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警察官の父と某宗教元信者の彼
初めまして。どうしようもできない状態なので質問させてください。 私は20代半ばの無宗教家庭の女性です。一昨年の夏頃から彼のことでの相談です。 付き合い始めて半年ほどたったある日、両親からいきなり「ソイツは元某宗教(昨年教祖の死刑が確定したところ)の元信者で、過去事情聴取を受けたことがある上、名前も偽っていたようなやつだからすぐに別れろ」と言われました。 すごくショックでしたし、信じられませんでした。 信仰は自由だとは思っても、さすがにアソコは。 父親は立入捜査などにも行った人で、最終的な実態をその目で見ているし、母親は何教でも毛嫌いするタイプです。 意を決して彼に聞いてみたところ、実際に北海道で出家信者として入っていたと告げられました。しかし、約1年ほどでオカシさがわかり脱退し、ここ10年ほどは向こうからの接触も全く何もないとのこと。事情聴取は、大学時代に迂闊に模造刀を持ち歩いていてされたことはあるけれど、脱退してから実家に戻っていた数年間は特に何もないと言います。 でも父は「お前は騙されている、名前や誕生日を偽るのはヤツ等の常套手段だ」と言い、別れろの一点張りです。心配してくれているのは判るのですが、今は何もないという彼の言葉も信じたいのです。しかし、私はつい両親に「別れた」と嘘をついてしまいました。それから半年ほどたって、一度母親にだけは打ち明けたのですが散々に泣かれ、もう一度嘘をついてしまいました。父に嘘をついてから約1年、母には約半年。騙してしまっている事実を今更どうやってうちあければいいか判らなくて、日々自己嫌悪の嵐です。 何をどうすれば、この状況を打破できるでしょうか。 円満に…が理想ですが、そうはいかないですよね。 結婚も考えているので…どうすればいいでしょうか。
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彼がどんなに今現在「いい人」であろうとも、過去は消せないものです。 お父様のお仕事の事はあなたも理解できる事だと思うので省きますが。 もし結婚をして、あなたに息子さんや娘さんが出来ても、その子は警察官及び、それに順ずる公務員には身元の調査をするのでなれないという事。 そして、将来恋をしても、逆の立場になり、相手の親から反対されうまくいくものも行かなくなるという事。 あなたは頑張れるかもしれないけれど、あなたの子供の人生にも関わる事なのです。 あなたは警察官の娘だから騙されている（結婚して、子供が出来てから利用される）なんて事も考えられなくないので一般市民の私は不安です。 実際、あの宗教にかかわりのある人に端末をいじる事が出来る人はいて欲しくないです。 あなたの為に将来あなたのお父様が道を間違ったらどうするのでしょうか？ 結婚もお付き合いもあなたの自由かもしれない、ですが、そういう娘がいるのであれば、辞職するべきと世間一般に思われても、仕方の無い事なのです。 お父様を犠牲にするのも、あなたの気持ち一つです。
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- gyounosuke
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警察に彼の記録があったから発覚したことですよね？ 警察のことはよくわかりませんが、あなたが彼と一緒になるとするとお父様の警察内での立場ってどうなるのでしょう？ 「元暴力団員」とか「元過激派」と同じようなものですからね。 しっかり更生して真っ当な暮らしをしているなら……という理屈は一般市民なら通ると思うのですが、警察官の場合はどうなんでしょう？ 窓際に追いやられるならまだしも辞表を書くことを余儀なくされるといったようなことはないんでしょうか？ その辺も考える必要はあるとは思います。 経緯がよろしくないと思うのです。 彼の方が先に打ち明けてくれたならまだ信じる理由にはなると思うのです。 しかし、結局あなたが問いかけなければ打ち明けてはくれなかった。 このままだったらどうなっていたんでしょう？ 彼はずっと隠したままでいるつもりだったのでしょうか？ 一般人であれば、発覚しなかったかもしれない。 しかし、あなたが警察官の娘という点を考えればこの展開は十分予測できることだと思うんです。 彼はその点をどう考えていたのでしょうか？ 駆け落ちしてでもという選択肢はあると思いますが、これを読む限り彼にそれだけの価値があるとは思えないんですよ。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 はい、母も発覚してからのことを考えなられないのが納得いかないと言っていました。 よくよく考えればそうですよね。 彼が好きなのは事実ですが、それが家族たちに迷惑をかけることになる。 元々両親とはあまり仲がいいわけではないですが、嫌いなわけではないのでそれは避けたい。 それには別れなければならない。 今すぐには無理だと思いますが、しっかり話し合い、納得の上で結論を出して生きたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
ご両親の気持ちが痛いほど解ります。 私も同じ年頃の子供を持つ身ですが、私でも断固反対するでしょう。 出家後におかしさに気付く、その適当でいい加減な部分が気に入らないです。 きっと信念もなく、周りに流されて入信したんでしょう。 そんな弱い人間に、大事な娘を預けると思うと怒りさえ感じますよ。 解りますか？ ましてや、父親が警察官、しかもその事実を知っているとなれば、説得して円満に解決するなど到底無理な話でしょう。 別れるか、駆け落ちするかの二者択一しかないと思います。
- michio1212
- ベストアンサー率35% (26/73)
名前・生年月日を偽っていたのは事情聴取されたときだけでしょうか？ それともあなたに対しても偽っていたのでしょうか？ 偽った理由は聞きましたか？ 大学時代に模造刀を持ち歩いていたというのは尋常じゃありませんが、そのいきさつを彼はあなたに説明しましたか？ 警察官のお父様に、彼は会って話をする覚悟がありそうですか？
補足
早速のお返事ありがとうございます。 下の方の回答と重複してしまいますが補足させていただきます。 名前・生年月日を偽っていたというのは、父親は事情聴取のとき（父親が言う聴取は、あの集団の摘発があったあと、信者に任意で確認を行った際、自分は在家信者だと名乗ったとのことでした）だといっているのですが、彼自身はその聴取事態も受けていないし、だから偽ったこともないと言っているのです。 聴取されたのは模造刀のことで、それもあの集団とは関係ない聴取だったと説明を受けました。 その模造刀は、幼い頃からやっていた剣術で北海道の大学に進学したときに持っていったと聞いています。 脱退は10年ほど前のことと聞きました。 会って話をする覚悟は、彼は殴られても何でもいいから話を聞いて欲しい、過去は消せないけれど現在は真っ当だということを、実家から何から徹底的に調べて欲しいと言っているのであると思います。 問題は両親で…彼の名前も出せない状態なのです。
- galluda
- ベストアンサー率35% (440/1242)
がると申します。 世間体とか建前とかそういったものを基準にされるのであれば、別れるのが妥当だと思いますが。 それで「納得のできる」今後があるのでしょうか？ 「彼と」きちんと話し合った上で、「二人で」考えるのがもっとも妥当だと思うのですが。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 世間体や建前は私だけなら基準を置いていません。ただ、両親や将来子供ができたら…等と考えてしまうんです。 でも、今のままだと別れること・付き合いを続けること、両方に納得いっていない自分がいます。 もっと彼ときちんと話し合い、自分がどうしたいのかきちんと考えてみます。 アドバイスありがとうございました。
- milkchan11
- ベストアンサー率19% (14/72)
辛いでしょうが、別れた方がいいような気がします。 ご両親の仰ることは、貴方の為を思うと当然のことです。 貴方には辛いことかもしれませんが、元信者とは言え、あの教団は卑劣なことを繰り返してきた人の集まりです。 今の彼には何も無くても、あの教団は改名して、今でも細々と活動していますし、少しでも動きがあると、ニュースで大々的に取り上げられます。 少しでも世間体や、ご両親のことを考えるなら、付き合っていくことは止めた方がいいと思います。 もし将来彼と結婚し、子供が出来たとして、 その噂が広まった時、かなりの確立でいじめられるでしょう。 そのことで、貴方も子供も嫌な思いをするかも知れませんし、 何よりもご両親との不仲のまま結婚しても、いい結婚生活なんて送れません。 それでも本当に好きで、一緒にいたいなら、駆け落ちでもして、両親から離れて下さい。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 そうですよね…。 あの集団は私も大嫌いです。人として最低だとも思います。 しかし、あの集団は一時期だけでも数千人といえるほど人数を伸ばしましたよね？今も細々とでも活動している人達は別として、止めていった方々も相当数いると思うんです。 その人達が全員悪人かと言えばまたちがうかも、などと考えてしまい、別れに踏み切れず、という感じで…。 駆け落ちはする気はありません。 でも、この状態が良くないことは重々判っています。何度も彼と話し合ってみます。 アドバイスありがとうございました。
- STAGE708
- ベストアンサー率40% (100/249)
世の中は広いですよ。 また新しい出会いの可能性もあるじゃないですか？ 文面から判断すれば（客観的に、冷静に）、冷たいようですがご両親のご指摘の通でしょう。 結婚とは、子育てをはじめ色々な障害や難問を一つ一つ夫婦で解決して行くものです。 若気の至りとは言え、そのような宗教に一旦は足を踏み入れたことを本当に反省しているなら、あなたが問う前に言ってくれるのではないでしょうか？ また、結婚後に苦難に直面した時に宗教にすがる可能性も否定できないでしょう。 彼と別れても新しい人生は歩めますが、ご両親と別れてしまうとこれから先はどうなってしまうかを、冷静に考えてみてください。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 私が問う前に言ってくれる… それは母親にも言われましたし、私自身もそう思います。 しかし、付き合い始めて半年程度で過去の過ち（しかもかなり言いにくいであろう内容）を10歳も年下の彼女に言えるものかとも思ってしまうんです。 でも、本当に冷静に考えなければならないことなんですよね。 私の性格上、しんどいことかもしれませんが、気合を入れてやってみます。 アドバイスありがとうございました。
- himeichigo17
- ベストアンサー率57% (744/1285)
心中お察しします。難しい問題ですから。 ただ今回のケースの場合はご自身よりも 彼がアプローチすべき問題に思えます。 ご自身がいくら説得しても彼本人のことをよく知らない 両親にしてみれば信頼できるはずもありません。 名前や生年月日まで偽っていたというのは確かに信用できませんが 常套手段だったならそれが当たり前になってしまって 悪いと言う意識すらないのかもしれません。 結婚も考えているならば彼が ご両親の説得にあたるべきだと思います。 おそらくかなり荒れることにはなるでしょうけれど そうでないと問題は解決できないでしょうから。 彼が本当に全うな人間であり、あなたのことを大切に思うなら 何とかしてくれると信じてあげてもいいのではないでしょうか。 彼も偏見で傷ついてきた部分もあるかと思いますので それをフォローしつつあなたも彼と一緒に頑張ってください。 親は子供が幸せなら嬉しいものなので、 めいいっぱい幸せそうにしていれば最後にはなにも言えなくなりますよ。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 名前や生年月日などは父親が調べてきたことで、彼はそれは絶対にやっていないと言っているので、今は信じているのです。一応、その後、保険証やら一人暮らしの部屋の契約書やらを見せてくれたし。 でも、そうですよね。荒れるでしょうが、ずっと隠してはいられないし。 彼ともこれからのこと、過去のことも含めてもっとよく話してみます。 アドバイスありがとうございました。
- 007_taro
- ベストアンサー率29% (540/1831)
残酷なようですが、警察官であるお父様の立場から言えば、身内となる人物にそういう過去のある人がいるという事は、立場がなくなると思います。 それに名前を偽っているというのは、どうしてなのか、彼に聞いたことがありますか？私も、ちょっとおかしいと思います。なぜ、１０年も経った今も名前を隠しているのか。それと模造刀を持ち歩いていていたのは、何ででしょうか？捕まったのは、一度宗教がらみで目を付けられたために、捕まったのでしょうが、持ち歩いていたという理由は何でしょうか？通常なら、あまりそういうことはしないと思うので、私には引っかかります。それとも私も、まともすぎるのでしょうか？ 私としては、結婚を考えたような人にそんなウソは付かれたくないですね。。。少し距離を置いて考え直す時間を持つと思います。
補足
早速のお返事ありがとうございます。 名前に関しては、父親が事情聴取の時に偽っていたと言っているのですが、彼本人は偽ったことはないと言っており、また私自身も偽られたことはない状態です。（保険証なども見せてくれました） それに父親が調べてきた「○○署での聴取の記録」というものも、聴取を受けたのは別の署でその署に行った記憶はないから、もっとちゃんと調べて欲しいと言ってくれているのですが、両親とも一切取り合ってくれません。 模造刀は、小さい頃から剣術をやっていてそれで北海道の大学に進学したので、その時に持っていたもの、と説明を受けました。 詳細な説明不足で申し訳ありません。アドバイス、ありがとうございます。
- nekororin
- ベストアンサー率25% (106/420)
問題ばかりだと思います。 そしてひとりで悩んでおられるようですが、彼は一緒に問題解決をしてくれてますか？ 諸々の問題も凌ぐ様な彼の魅力とはなんですか？
お礼
早速のご返事ありがとうございます。 すごく納得できました。 好きだという気持ちで走ってしまいそうになりましたが、考えればそういうことですよね。 子供の将来も制限することになるというのは考えていませんでした。 私がそれをするのはやはり嫌です。 騙されて・・・は信じたくないというのが本心で、この頃そのようには考えないようにしていたかもしれません。 きちんと考えて、話し合いをして方向を決めて生きたいと思います。 父は以前より苦手なのですが、嫌いだったり憎かったりするわけではありません。やはりきちんと考えます。 真摯な言葉、ありがとうございました。