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精神病の兄がいたら・・・ひきますよね
なおるんじゃないか、と思って早８年くらい経つでしょうか。いわゆるエリートだった兄が精神病になり、入退院を繰り返し、妄想で家族に暴力を振るっています。薬を飲んで落ち着いている時はいいのですが、何年かごとに荒れることがあり、最近では警察まで呼ぶ騒動になっています。朝起きたら自分や家族が死んでるかも、帰宅したら殺されてるかも、なんて思いながら家に帰ることが苦しくて、今は実家を出ています。普通に仕事をしている私のことが特に嫌いらしく、暴力の対象になりがちなこともありまして・・・。そんな私はもう５年くらい、彼ができません。結婚を考える年になってからは、自分が好きになった人には幸せになってほしいと思ってしまい、相手を拒絶する行動に出てしまうのです。好きなのに好きになって欲しくなくって、私が病気なのか？？っていう行動をとり、相手を傷つけます。普通に幸せを求めながら、一方でこれ以上犠牲はいらないと思ってしまいます。言わないでだましてつきあって・・・ある程度（？）分かり合えたら告白するなんてずるいですよね？でも最初から言ったら引きますよね・・・。こんな私でも結婚したい、と思ったら贅沢なんでしょうか。どなたかアドバイスをください。
- pooh200701
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質問者が選んだベストアンサー
20代後半の男です。 きれいごとを言うつもりはないですし、正直自分には想像もつかない 悩みで、重いとは思います。 でもここだけはおかしい、と思ったことがあったので書き込みます。 ＞自分が好きになった人には幸せになってほしいと思ってしまい、 相手を拒絶する行動に出てしまうのです この気持ちはすごくわかるし、pooh200701さんの優しさだと思います。 でも、あなたの好きな人も、あなたのことを好きであったり、あなたに 愛されることを幸せだと思う人であれば、あなたの拒絶する行動の 方が、実はその人を不幸にしていると思います。 あなたのことを本当に好きな人は、あなたに精神病の兄がいるから 大好きだけど結婚したくない、とは考えないと思います。 もちろん、結婚は現実的に色々考えると思うので、あなたのことを それほどでもないけど結構好き、ぐらいの人はその話をきいたら 気持ちが冷めるかもしれません。 結局は、行動してみないと答えはわかりません。あなたが、私が 結婚なんて考えてはいけないんだと、行動するのをやめてしまったら、 世の中の、あなたを本当に好きになって一緒に苦労しながらでも幸せ になる人が一人、その幸せをつかめないことになります、もちろん あなたも同時に。 最初から言う必要はないと思います。少なくとも、自分は好きになった 人から、ある日精神病の兄がいると告白されても、「こいつ、黙って やがったな」とかは 絶 対 に思わないといえます。でも、多分 色々どうしようとは考えるとは思います。それで本当に好きなら恐らく 苦労してでも一緒にいたいと言う気持ちが勝るでしょう。 そういう人はきっといます。結婚したいと考えるのが贅沢、なんていわ ないで積極的に出会いを求めて恋愛をたくさんするのがいいと思います。
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- sh2007
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質問者様。#15のsh2007です。お礼のお言葉有難うございます。 ご質問の恋愛・結婚関連からは的外れでしたでしょうが、少しはお役に立てたようで非常に嬉しく思います。質問者様の状況は私の事例とあまりにも酷似しており、妹と弟の違いはありますが、まるで10年ほど前の自分を見ているような気がしましたので、投稿させていただきました。 相変わらずの長文で恐縮ですが、気になることがありましたので補足させてください。前回の回答で、私は同居を選んだとお話しました。ですが、ご自身の体力、精神力、経済力などを良く見極めた上でやはり同居するのが難しいのなら、くれぐれも無理に同居はなさらないでください。 同居していようとも別居であろうとも、お兄様の病状が少しでも良くなることが、遠回りですが質問者様の幸せにつながっていくのだとは強く思います。口幅ったいようですが、病状回復に一番必要なのは家族の愛情だと痛感しています。 統合失調症患者への禁句として、「がんばれ」という言葉があります。彼らは自我を自ら破壊しなければならなかったほど「がんばった」人たち、これ以上「がんばる」ことのできない人たちです。それゆえ、「もうがんばらなくていいよ」とありのままの彼らを無条件に受け入れてあげられる「家族」が必要だという話があります。また、その反対に、同居している家族を病気になるまで「がんばらせてはならない」とも私自身思うのです。 質問者様のお返事から、同居されているご家族の心情が垣間見えた気がします。とても疲れていらっしゃる。質問者様が別居するのは仕方ないとして、精神的にはご家族に愛情を持って接していただきたいのです。何度も力付くでお金を強要されてみれば、時として、黙ってお金を渡して済ませたくなる心境もご理解いただきたいのです。「どんなにがんばってみても一向に良くならない」とさじを投げたくなる気持ちも許容して受け止めてあげていただきたいのです。 だからといって、自らを追い詰めることもない。逆に質問者様ご自身をご家族に受け止めてもらってください。「怖い」から別居するで至って当然ですし、先々を心配する「嫌な気分」はご両親と胸襟を開いてお話すべきです。ご両親に甘えて、愚痴をこぼしたっていいじゃないですか。その一方でご両親も質問者様のご結婚についてお心を痛めてらっしゃるかもしれません。 ご自身のお幸せは言わずもがな、是非是非、ご家族全体のお幸せをご家族全体でお考え頂く機会を作ってみてはいかがでしょうか？こういうかなり重い問題について「親身」になって考えてもらえるのは、まさに「親」、「身内」しかいないと思いますよ。
お礼
またまた間があいてしまいまして、すみません。たびたびのアドバイス、ありがとうございます。両親との話し合いを避けてはいけない、ですよね・・・。去年はいろんなことから逃げていたので、今年は泣いているだけじゃなくて、ちょっと具体的にがんばってみようと思います。そう言いながらも、一進一退な感じの毎日ですが・・・。
- sh2007
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめまして。 統合失調症（精神病）の兄を持つ弟（バツ一、30代後半）の立場から、ご参考までに私の事例（経済面も含め）をお話します。長文ですみません。私自身は、この兄の件ともうひとつ別の問題（これについては伏せさせていただきます。）もあり、質問者様と全く同様、恋愛・結婚には積極的になれずにいます。 私の兄は発症して十数年経ちます。お兄様と同様、発症当初は警察を呼んで強制入院させたこともありましたし、「事件」の不安も何度かありました。ですが、お薬で行動を抑制させ続けたおかげで、ありがたいことにそのような極端な「荒れる」行動は今はありません。これまでにも何度か入退院を繰り返してはきましたが、ここ数年は安定した状態（治っているわけではありません。）となり、月に一度の通院だけで済んでいます。 とはいえ、社会復帰できる見込みがあるでもなく、家事手伝いも満足にできず、ただ自分の趣味にひたすら没頭しているだけの生活です。傍目からは引き篭もりのニートに近い状態でしょうか。経済的な面では現在は障害者年金を頂いております。また本人も仕事をしていないことに引け目を感じてか禁欲的な生活を自分自身に強いているようなので、現在は何とかなっています。将来、経済的に自立してもらうことを期待しつつも、障害者年金がもらえなくなることのリスクのほうが高く、正直、あまり良くなって欲しくない気もしています。法整備の問題ということでしょうか。精神障害者が自立していく過程においてはあまりにも厳しすぎる現実、不連続面があり、彼らの自立を逆に抑制してしまっているようです。 更に先のことについては、私自身を含め、身内全員が他界してしまったことを考えて、私の収入保障保険で私の死後も兄の生活が維持できるようにしてあります。障害者年金だけではやっていけないはずなので。これは私だけが家族の先に逝ってしまうことも考慮してあり、比較的高額なものに入っています。両親の遺産についてはどの程度あるか興味もありませんし、当てにはしていません。 それから少し気になったのですが、看病はご両親に依存されてらっしゃるのでしょうか？他のご回答者様の事例でもありましたし、この病気でなくてもあるようですが、看病する側にも相当のストレスがかかり、統合失調症発症の引き金となってしまうこともあると聞いています。ご実家には帰れないとのこと（私の父も1年ほど別居しておりました。）ですが、是非、普段お兄様と一緒にいらっしゃるご家族への精神面のケアもお忘れなく。私はこのために転職し、実家で同居することを選びました。 もちろん、質問者様ご自身も早く頼れる方を見つけて精神的にケアしてもらえると良いですね。ご存知でしょうが、程度の差こそあれ統合失調症は100人に1、2人程度のさして珍しくも無い病気だそうです。私の家族でもそうですが、世間体もあり統合失調症であることを皆隠しますから、稀有に感じられるだけでしょう。大丈夫、きっと受け止めてくださる方はいらっしゃいます。是非、早く本当に理解してもらえる方と廻りあってください。こういう苦しい状況をご家族と新しく家族になられる方たちで力をあわせて乗り越えて行かれれば、より大きな幸せを手に入れられるのだと思います。 私自身は、お恥ずかしい話ですが、兄をないがしろにして、自分自身は幸せになろうとしたこともありました。ですが、結局はうまくいきませんでした。精神障害者にも健常者とは違うかもしれませんが、彼らなりの幸せがあるようです。質問者様には、ご自身の幸せとともに、お兄様の幸せも是非探していただきたいと思います。 最後に、参考URLのような期待の持てるニュースもあります。早く良い特効薬ができるといいですね。私も心待ちにしているんです。 それでは、質問者様とご家族皆様のご多幸をお祈り申し上げます。
お礼
sh2007さま ネットが普段使える環境になく、お礼が遅くなってしまい、大変失礼いたしました。長文での回答、ありがとうございました。経験者様からの現実的でわかりやすい内容は本当に役に立ちました。私も逃げないで保障のことなと、調べてみたいと思います。 社会復帰できる見込みがあるでもなく、家事手伝いも満足にできずな状態は全く同じですが、うちは逆禁欲的なんですよね・・・お金に余裕がある訳じゃないのに、それを許す両親もよくわからないのですが・・・。看病は両親に依存しています。いつかは同居しなくては、と思うのですが、同居していた頃は「社会人として働く」私を見るだけでも兄のストレスを増加させていたようで、一番の標的でした。暴力にあったり、性的ないやがらせをしかねない発言があり、怖くなって出てしまいました。。。両親のことを考えたり・・・と思うのですが、これだけは未だに覚悟ができずにいます。。。私がなんとかするだろう、と思っている両親の気配にすこし嫌な気分になっている部分もあったりして。 うまくお礼が言えない自分の表現貧乏がつらいところですが、sh2007さまのまさに全面サポートなご回答、本当にありがとうございました。心よりお礼もうしあげます。
#12です。 医療費のことですが、兄は障害年金を受け取っています。私が社会人になったころだったでしょうか。父が手続きをして認定を受けました。 私も、兄の将来、そして一人暮らしの母の将来を考えなければならない立場で経済的にも悩んでいます・・が、私が不安なら夫はもっと不安なはずで。 でもそんなことを私が言ったら、何があろうと一生一緒に乗り越えていこうと覚悟してくれたパートナーに対し失礼・・ですよね？ 私自身、本当に強くないんです＾＾； 質問者様もそんなパートナーとめぐりあうかもしれない出会いをひとつひとつ大事になさっては・・？「門前払い」なんて、どうかご自身で大事な人と知りあう機会をつぶさないで。応援してますから＾＾。
お礼
moguyさま 前回に引き続き、ご回答ありがとうございました。 上司や男友達に「嫁いかないの？」といわれるのを笑ってかわして、誰かを好きにならないように気を張って、なんとなく逃げながら毎日をやりすごし、時折なんのために生きてるんだろうな～って考えてベッドで泣いている日々でしたが、このサイトにきて、随分楽になり、すこしずつ強くなって、前向きになれそうな気がしてきました。 これを機会に保障のことなどちゃんと調べてこのことに対峙していきたいとおもいました。ありがとうございました。
- donaisho
- ベストアンサー率20% (38/181)
お兄さんのような家族のことを「フクムシ」といいます。漢字は分かりませんが、きっと「福」と「虫」だと思われます。 福を呼ぶ虫ということだと思います。 一つの不幸にとらわれることで家族が一つになり、幸せを強く追い求めることができる現象を言ったものだと思います。 人は誰も幸せになる権利があります。 また、幸せになるものです。
お礼
donaisho様 アドバイスありがとうございました。いまは兄がもとで家族・親戚・近隣の方々を含めて悲しい状態になっていますが、いつか「ふくむし」だって言えるようにしたいです。ありがとうございました。
贅沢ではありません、よ。 はじめまして、３０代既婚女性です。 私も質問者様と同じように２つ上の兄がいます。私が高校生の時からで、入退院を繰り返し、現在も入院中です。 ＞言わないでだまして・・ と考えてしまう質問者様のお気持ち、わかります。 私の場合は主人と付き合い始めてすぐに「先（結婚）を考えてるから」といわれたことで不安になったりしてましたから。 でも、大丈夫。結婚する相手とは必ず「話しどき」がちゃんと訪れますよ＾＾。「そのとき」をどうぞ勇気を出して話してみてください。「いま！」と思う瞬間があるんです。結果より、「伝えられた」ことが大事と思います。（質問者様も肩の力がぬけるはず・・） 私の場合ですが、話した直後に彼のお兄さんもまた、病ではありませんが自殺したことを話してくれました。思わずナミダが出てきて、二人でないてしまいました。 いまは二人の子供にもめぐまれ、毎日しあわせです。質問者様と、お兄様にも、ご両親にもシアワセになってもらいたいです。 応援しています。
お礼
moguy様 お忙しいなか、回答を頂きありがとうございました。 最近ではないのですが、まだ結婚を意識しなくていい頃に自然に話すことができた彼もいたことを思い出しました。最近は私の門前払いがかなり早くなっていて（苦笑）、付き合う関係すら作り出すのが難しくなっていたもので・・・。特に「 でも、大丈夫。結婚する相手とは必ず「話しどき」がちゃんと訪れますよ＾＾。」というお言葉に力を頂いたき、少し勇気がわきました。私もつらいことがあっても『毎日しあわせ』と言える強さを見習いたいと思います。ありがとうございました。 ・・・ひとつ気になっているのですが、お兄様の医療費はどうされていますか？将来的には私が面倒を見なくてはならないと思っていて、そのことでも経済的に悩んでいます。もしよろしければ参考までにお聞かせくださるとうれしいです。
こんにちは。 私は二人子供がいて、長男に重い知的障害があります。 下の子が娘なので、大人になってから結婚に支障が出るのではないかと不安になることもあります。 でも今は、娘は娘の人生をイキイキと楽しんで欲しい、と願うようになりました。 質問者さんの文を読んでいて、自分の娘と重なりました。 「家族に問題のある人がいる」という理由で拒否するような人なら一緒に人生を送ることは出来ないんじゃないでしょうか。 精神病の家族に限らず、寝たきりの祖父母の介護があるとか、親に借金・浪費癖があるとか、みんないろいろ事情があります。 私は逆に「兄二人が超天才で東京大学の大学院をでている」ことが引っかかってなかなか結婚できませんでした。 事情が全くない、100％幸せで健全な人のほうが少ないのではないでしょうか。 わたしのいとこ（男）が結婚した相手の女性にはダウン症で入退院を繰り返す病弱な姉がいました。 はじめのうちはいとこの母が大反対していましたが、いとこの熱意、愛情の決意が強く、相手の女性もちょくちょく家に行き、歩み寄る努力をして、今ではとても仲のよい嫁姑になっています。 どうか、自信をもって幸せになってください。 自分の人生をあきらめないでください。 私は親の立場から、自分の娘には胸を張って明るく生きて欲しいと考えます。
お礼
tainao7様 お礼が遅くなってしまいました。母親の立場からのアドバイス、ありがとうございました。tainao7様のような素敵なお母様だったらきっと優しい、人生をイキイキと楽しめるお嬢様になると思いました！ いくら現実を嘆いても人生は変わらないんですよね。。。頑張ります。ありがとうございました。
- borneo_ran
- ベストアンサー率28% (19/67)
こんばんは。以下参考にしてください。わたしは42歳既婚女性子供なし。 精神病（統合失調症）の兄（故人、享年31歳）が いました。母（故人）も難病をわずらったため後に同じ病になり 父（故人）も病歴はないもののいま思えば何かしらの精神的異常が ありました。 上記の理由でわたしは20代の頃（現在42です）付き合っても 結婚は無理だと断ったこと数回あり。 現在の夫（42歳）。夫もわたしもお互い当然初婚でした。 夫とは昔の会社の同僚（営業職と事務職）で 付き合う前から友達としてグループで飲み会などよく行っていましたが 男女の意識は21歳同士で知り合って27歳の終わりくらいにやっと って感じでした。 恋愛関係になる前に家庭の事情や家族の病気の事は彼への相談みたいな 形で話をしました。 後々それでも苦労は覚悟で結婚をしたいとプロポーズをされ その年の暮れに彼の実家（東京から地方に帰省時に同行し） に遊びに行き彼の両親（若くして結婚してるので今も元気で暮らして いて兄夫婦（長男です、わたしの夫は次男） と子供らの3世代同居で順風満帆な家庭環境で温和な両親） に包み隠さず全ての病気や事情を話したところ、 彼の両親もそれでも「息子と一緒になってほしい。」 と言ってくださり晴れて結婚しました。 その帰省の冬にはわたしの母だけが人で後はみな健在な上、 わたしの妹がやはり精神病で長期入院中でした。 （妹はいまは通院しながら一人暮しです） わたしの夫やその両親のような人間もいるって知ってもらい 相談者様も前向きに生きられるように祈っています。 主人はとても尊敬出来る人で結婚14年になりますが いろんな困難もふたりで乗り越え今は幸せな人生だと 思えるくらいわたしも満ち足りています。 主人は両親に心配を掛けたくないと思う気持ち強いタイプで 親には頼らずほとんど自分が頑張ってわたしや 病気の妹のサポートをしてくれました。 病気の家族がいても引かない異性もいます。 ほんとに絶対どこかにいるのであきらめないで！ 相談者様は結婚したいと思うのは贅沢なんかじゃ ないですよ。経験者のわたしが言うのですからほんとです。
お礼
borneo_ranさま 投稿ありがとうございました。borneo_ranさまの経験談、とても素敵なお話ですね。きっと素敵なご主人、ご家族なのですね！参考になり、私もがんばろうと思いました。 普段ねっとを利用できる環境になくお礼が遅くなって申し訳ありません。本当にありがとうございました。
- nekororin
- ベストアンサー率25% (106/420)
まず、お兄さんは早々に入院された方がいいです。お薬を貰っているという事は病院に行かれてるのですよね。 警察沙汰にまでなって、なんで入院対象にならないのでしょう。主治医に訴えて下さい。他害（他者への攻撃性）や自殺の可能性のある患者を入院させない理由はありません。 ただ入院は保護者の承諾が必要です。ご両親が『精神病で入院なんて』と反対されますか？それならまたここに回答を書きますので。 お兄さんの入院。あなたの家はそれで必ず平穏になります。お兄さんは適切な治療が受けられます。 あなたは自分の家庭環境を否定してはいけません。お兄さんも苦しいのです。あなたもお兄さんを『精神病』とまで言わず、『精神疾患』と呼ぶに留めましょう。気持ちが楽になりますよ。誰も悪くはないのですよ。ましてやあなたの責任でもない。あなたの家族は、誰も悪くないのですよ。 そしてあなたは、もっと信頼できる人をつくりましょう。当たり障りの無い人間関係を築いてる時間が勿体無いです。いきなり「私の家はこんな家なの、苦しい、助けて」と言われたら相手も「支えきれる自信が無い・・・失礼します」となります。 でも、あなたがどんな家庭であっても自分の家庭を愛し、「私の家、大変よ。テレビドラマどこじゃないよ。もう、これからの人生なにがあっても大丈夫ってぐらいの事あるからね。まあ頑張るよ！」と明るく笑顔で言ってみればどうでしょう。 そんなあなたから去る人がいたとしたら所詮ツマラナイ人間ですから傷つく必要も無いのです。あなたは明るく大変な話をすればいい。隠す必要は無い。去る人は放って置きなさい。あなたに必要の無い人間は去ります。最後まであなたのもとに残った人たち。それは苦労したあなたにしか得られない最強の友人であり、恋人になります。 人を信じて。そしたら、信じてもらえます。 不幸な事は誰にでも起きます。それに負けるか。負けないか。 頑張りなさい。簡単に潰れてしまうような人には、災難は訪れない。 あなたは頑張れる人。私はあなたの味方です。
お礼
nekororin様 お礼が遅くなり、失礼いたしました。力強いコメントが心にずしっときてしまい、涙が止まりませんでした。 まず入院ですが、兄はすでに何度か入退院を繰り返しています。警察が関与した際には強制入院もしています。ただ、ある意味病院でも匙を投げられる始末だったり、経済的理由だったりで『ずっと』は入院できない状態です。退院してしばらくすると『自分は精神病じゃないお前等がおかしいんだ』と言い出して薬を飲まない、病院に行かない、という状態になり・・・荒れる→再入院の繰り返しなんです。。。 「不幸な事は誰にでも起きます。それに負けるか。負けないか。」というのはもっともだな～と思います。とにかく事実を受け止めて、とにかく傷つきたくない！では済まない状況だって事態を把握してできることをして、負けない自分にならなきゃ、と思いました。・・・実践にはまだ時間がかかりそうですが、少なくともこれ以上人を傷つけないようにしていかなきゃ、と思いました。nekororin様、ありがとうございました。
- fumiwo
- ベストアンサー率40% (41/102)
精神病は遺伝しませんが、その病気ゆえに世間から、家族や本人も差別を受ける事があると思います。 残念ながら、精神病は病気としての認識があまりされない病 の一つだからです。 現実問題として、多くの親は家族に精神病患者がいる女性との結婚を 心よく思わないかったり、反対すると思います。 でも、そいう人が全てではないです。 あなた自身をちゃんと見てくれて、家族に精神病患者がいても受け入れてくれる人は必ずいます。 それを信じて、自分の幸せを自分の手で壊す事は止めて下さい。 好きな人には幸せになって欲しくて、相手を拒絶....... これまでのあなたの行動は、結局は自分自身が傷付くのが怖くて 逃げていたのだと思います。 付き合って、相手が何者にも代え難い人になった時に お兄さんの事で相手から拒絶されたらと....未来を予測して 自分から殻に閉じこもってしまっていた。 お兄さんの事を言わないで、騙して付き合う..... 言わない事は、騙しているとは違います。 でも、質問の文面から判断して、あなたが相手に何も言わずに 付き合う事に罪悪感を感じずにはいられない人だと私は思うのですが。 罪悪感を感じて、相手を傷付けるような行動を また起こしたりしてしまうのではないですか? 私は、ちゃんと相手に伝えた方が良いと思います。 あなた自身の為にも・・・・。 お付き合いして、その人が何よりも大切になった時に お兄さんの事を伝えて、二人の関係が駄目になってしまったら あなたはそんな辛い現実を受け止められますか? ごめんなさい。あなたの心を慰める事を言ってあげられなくて.... でも、あなたが受ける心の傷を最小限に抑える為にも、 私は相手の方にお兄さんの事を伝えるた方が良いと思います。 あなたは、誰かを好きになっても、その相手からも愛されても 結婚して幸せになってもいいんですよ。 幸せになる事を諦めてはいけません。 きっと、あなたをお兄さんの事も含めて、受け止めてくれる人に 必ず出会えると思います。 時間がかかっても、必ず.....
お礼
fumiwo様 お礼が遅くなってしまい、大変失礼いたしました。 まさに「お付き合いして、その人が何よりも大切になった時に」失うのがどうしても耐えられない気がして、とにかく逃げの日々でした。それが自分の弱さゆえの事だと認識しながらも、二年前くらいまでは覚悟を決められませんでした。でもこうやって皆さんに意見を伺ったりしながら、励まされて、現実を見つめて前向きになろうという気持ちに少しずつなってきたように思います。fumiwoさんの強くてやさしいアドバイス、心に響きました。とにかくありがとうございました！
- h_c
- ベストアンサー率12% (43/331)
うつ病歴5年 男 ＞精神病の兄がいたら・・・ひきますよね うん。 10中8、9引きますよ。100%と言っても過言ではありません。 ＞こんな私でも結婚したい、と思ったら贅沢なんでしょうか。 贅沢とは思いません。 愛があればとか心が通じ合えばなんて甘っちょろい考えはダメですよ。 精神疾患で長期療養は必要な家族がいるという事は何らかの負担が質問者さんにもふりかかります。（分かっている事ですね） それを新たに家族になるだろう結婚相手にも負担がかかります。 いくら嫁に出ても逃れられません。（よほど遠距離にでも引越ししなけれ別ですが） その負担に耐え得るパートナーである必要があります。
お礼
h_c様 「愛があればとか心が通じ合えばなんて甘っちょろい考え」・・・残念ながらよくわかります。負担は精神的なだけでなく、経済的にもなんですよね。。。実際に将来的には経済的負担をしなければならないと考えています。だから経済的に自立した上でないと結婚できないな、と考えています。ありがとうございました。
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お礼
kaka06様 お礼が大変遅くなってしまいました。実は自宅でネットができる環境にないので、ネットカフェを利用しています。昨晩はkaka06をはじめ皆さんのアドバイスを読んで涙が止まらなくなってしまい、個室で嗚咽状態でした。。。とても勇気がわく、素敵なアドバイスをありがとうございました。心より感謝しております。kaka06様の様な素晴らしい男性が世の中にいるんだな～って思ったら、頑張れる気がします。私は自分のことも、他人のことも信じていなかったんだな、と実感しちゃいました。そんな素敵な人と縁があるように自分を磨いて、精神的にも経済的にも自立した女になりたいと思います。時にくじけたらまた相談にのってください！ありがとうございました。