彼と結婚したい。でも兄の奥さんはフィリピン人。それを彼に言えないでいます。

質問

私にはフィリピンの女性と結婚した兄がいます。
以前は両親も大反対で、家庭崩壊寸前までいきそうでしたが、孫もかわいいらしく年月が経った今現在は、家族も元通りになり両親も、兄家族も幸せに暮らしています。
そして私の悩みは、彼との結婚です。
彼とは結婚したいと思っています。
お互いにその気持ちはあるのですが、兄の家族のことをずっと言えずにいます。
いつかは言わなきゃならないのはわかっているのですが、怖くてずっと言えずに、今まで過ごしてきました。
もちろんそれを聞いても去って行くような彼ではないので信じていますが、彼のご両親、親戚が反対しないだろうか・・と。
兄の家族のことで、両親や私はずっと苦しんできましたので、兄と普通には接しますが、私は心のどこかで許すことはできません。
万が一、兄のことで彼との結婚がダメになったとしたら、私は一生恨んでしまうでしょう。
彼を産んだご両親だからそんな心の狭い人たちじゃない・・って思いたいのですが、世間はそうは見ないかな・・って。

同じような悩み、もしくは同じような境遇の方いらっしゃいませんか？
それとご家族とは仲良く暮らしてますか？

回答No.9

luckdoc

こんにちは
彼は、あなたと結婚したいのですよね。
あなたのお兄さんと結婚するわけではないでしょう。
また、彼に打ち明けて（打ち明けるというほど、たいしたことではないのですが）、結婚がだめと言い出す程度の器量の人であれば、結婚してからも、先がみえてます。そして、一番問題なのは、うちあけることで、ダメになるかも知れないと思っているあなた自身です。自分の不安をお兄さんの国際結婚のせいにすりかえているだけです。あなたが、お兄さんを恨むのも筋違いです。
世間体を気にしながら結婚するくらいなら、おやめなさい。
あえて、苦言をいわせてもらいました。

回答No.8

tamapoo

彼と結婚することになる人（質問者さん）が外国人であれば、国際結婚ということで反対もあり得ると思いますが、
結婚する人の兄嫁が外国人だからという理由で反対する人ってそう滅多にいないのでは。

確かに、日本にいるフィリピン人女性のイメージはどちらかというとあまりよくありませんし、
お兄さんが結婚すると言い出した時、騙されてるのではと思ったのは、ごく普通の反応でしょう。
だけど、兄嫁は兄を騙していたわけでもないし、今はお孫さんも生まれて、ご両親も兄夫婦も
幸せに暮らしてるんですよね。それは自慢こそすれ、悩むようなことではないと思います。
崩壊寸前までモメたこともひっかかるのでしょうけど、崩壊しなかったんだからいいじゃないですか。

彼（と彼の家族）よりも、質問者さん自身の意識の問題だと思います。
彼や彼の家族が気にしない人達であったとしても、質問者さん自身が気にしているようではね…。
私が彼（と彼の家族）ならば、彼女（質問者さん）の兄嫁が外国人であることよりも、
そのことを恥ずかしく思う彼女の方がひっかかります。

もし結婚がダメになったとしても、お兄さんを恨むのはお門違いです。
恨むなら、外国人の兄嫁を恥ずかしいと考える自分自身ですよ。

回答No.7

wellow

＃３です。まず説教ではないことを最初にお断りしておきます。

結婚、家族、色々と考えることはあるでしょうが、今回の悩みはある意味、自分の深いところにある意識を再確認できる良い機会といえるかもしれません。

お兄さんの奥さんが、仮りに白人のアメリカ人だったら、あなたは、このような悩みを持ったと思いますか？　また、黒人のアメリカ人だったらどうですか？
では、フィリピン系アメリカ人だったらどうですか？

自問自答して、何らか自信を持って答えられるようになったとき、あなたは確実に変わっていると思いますし、両親、兄弟、彼との接し方も少しは変わってくると思います。

現実的に国際結婚なんて珍しくも何ともないんです。２０人に１人は国際結婚というご時世です。

回答No.6

ikutti

はじめまして。

NO.1、NO.2の方同様になぜ、そんなに気にする必要があるのか？僕にはわかりませんが…。

まずはmar33さんのマイナス的なイメージをプラスのイメージに変えないことには、例え彼氏告白したとしても、心の片隅に後ろめたさが残ると思います。
そのマイナスイメージの原因として(1)兄の奥さんがフィリピン人であること。(2)以前、お兄さんの結婚が原因で家庭崩壊寸前になったこと。この2点が主な原因だと思いますが、説明させてもらいますと、

(1)兄の奥さんがフィリピン人であること

失礼な事を言いますと、今時そんな事に気にする必要があるのか？と思いますが、
外国人の方とコミュニケーションがとれる機会があるので、僕としては羨ましいぐらいですし、
ハーフだったら生まれてくる赤ちゃんはかわいいんだろうな～。とかプラスのイメージの方が大きいと感じますが…。僕がmar33さんだったら、告白をためらうどころか、彼氏に自慢してると思います。

(2)以前、お兄さんの結婚が原因で家庭崩壊寸前になったこと

私は「結婚は誰のためでもなく自分のためにするもの」だと考えます。
以前に家庭崩壊寸前まで行ったかもしれませんが、家族の反対を押し切ったお兄さんの考え方は正しかったと私は思いますよ。それが証拠に今はお孫さんもできて幸せなんですよね？
自分の幸せを祈って欲しいはずの家族から反対されて、それを押し切るパワーって、並大抵ではないと思います。当時のお兄さんは、今のmar33さんより悩んでおられたと思いますよ。

駄文で分かり難いかもしれませんが、参考まで。

回答No.5

youtoo

私も、姉が韓国人の人と結婚しています。今みたいに韓流ブームのずっと前の事です。反日感情も、反韓国感情もいまよりずっと大きかったときです。

ただ、私の両親は、そのことについては、一切反対はしていませんでしたで、そこは違いますが。

それで、私も彼女ができると、姉が韓国人と結婚していることを言います。直に変な態度をとる人はいませんが、付き合っていると節々に差別的な感情がある人かどうか解ります。そうすると、その人とは、結婚できないと思ってしまいます。

というのは、自分達の子供ができたら、その子供の母親は、国や民族の違いで差別する人だからです。それだけは避けたいです。

へんな感情ですが、彼女自身を嫌いにはなりませんが、子供の為を思うと結婚できないのです。

だから、子供を絶対に作らないと言うなら別ですが、もし、彼がそうなら結婚はやめた方が良いと思います。子供ために。

回答No.4

kyu_chan

経験者です。同じ立場です。
お気持ちすごくわかります。

経験していない人にはわからないと思います。
第三者は「フィリピン人のどこが悪い？」というと思います。ワタシも言われました。一般的な「きれいな」意見です。
でも、今の日本における「多くの」フィリピン人の仕事や態度、犯罪歴などを思えば心配も仕方ないとワタシは思います。

我が家の場合、彼女の前夫（フィリピン人）の連れ子までいたんです。父も母も大激怒！勘当されています。ただ肝心なのはフィリピーナ全てが犯罪者・悪人ではありません。

アナタの兄嫁さんはどうですか？いい人ですか？

どっちにしろ、言うしかないと思います。
隠し事をしたまま入籍するのは後々のトラブルになりかねません。
まさか自分のために兄に離婚しろなんて言えないのですから（笑

こんな兄嫁ですがとてもイイヒトで子供もいてうまくいっています。

という事をアピールするのがベストかとおもいます。

回答No.3

wellow

駄目になったら彼を恨むべきじゃないですか？
フィリピン人だということが理由で恨まれるなんて、たまったもんじゃない。

お礼

そうですね。兄からしてみれば、そうかもしれません。。

回答No.2

tia la（@tialet）

はじめまして。
似たような境遇でも同じような悩みも持ってはいませんが、書かせてください。

まず、mar33さんの彼氏さんは貴女を好きになってくれたんですよね。
それならそれでいいじゃないですか。
貴女は貴女です。
その生活背景として、フィリピン人を妻とする兄がいる、というだけの話です。
難しく考えると先が見えなくなっちゃいます。
もう少し簡単に考えるようにしてみませんか？

逆の立場で考えて見みましょう。
貴女の彼氏には兄がいて、その人は外国人女性と結婚している。
私ならこう考えたとき、その人の家族にはそういう方がいるんだなー程度にしか思いません。
外国の方が原因で結婚は嫌だ！なんて言う人の方が逆に珍しいことのように思います。
もしそんな風に断られたとするならば、（失礼になってしまいますが）ものすごくひねくれた方のように見えてしまいます。
そんな人はこっちから願い下げです。
好きになってくれたのに家族背景で結婚は嫌、なんていうなら本当に好きなの？って思っちゃいます。
また、彼のご家族の事を心配に思われているようですが、親の立場ということから考えるのであれば「息子が幸せになれるなら良い」という風に思われるのではないでしょうか。

きっとそんなに不安に思うことはないと思いますよ。
思っている以上に、貴女が問題だと思っていることは案外簡単に受け入れられるのではないかと思います。

お礼

逆の立場で考えた時、彼にどんな家族がいようとも、私はの気持ちは変わらないって思いました。
tialetさんの投稿を読んで、とても気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

回答No.1

yuya-27

なぜフィリピン人がいけないのかがわからないのですが・・・。
あなたもお兄さんがその女性と結婚するの反対だったのですか？
まあ考え方は人それぞれなのでこれ以上は言及しません。

それであなたの結婚の話ですが、お兄さんの結婚相手がそんな大問題になるとは思えません。言い方は悪いですが「関係ない」じゃないですか。
フィリピン人を気にすることといい、自分の結婚に兄弟の結婚相手が気になることといい、あなたの心配はちょっと違うんじゃないかな？と思います。

お兄さんはご家族の大反対、家庭崩壊寸前になっても自分の愛する女性との結婚を選んだわけですよね？僕はこれが普通だと思います。
万が一、あなたの結婚相手のご家族が大反対したとしても男性があなたを本当に愛しているなら結婚できるハズです。

これが原因で結婚がダメになったらあなたはお兄さんを恨むどころか感謝すべきです。その程度の男と結婚しなくて済んだのですから。

お礼

兄の結婚は私も反対でした。あの時の兄は、騙されているとしか思えなかったんです。
不法滞在でしたし、お金の為、日本国籍の為だけに兄と結婚するんじゃないかと。。
私はバックにブローカーだのなんだのがいて、お金や家屋敷を全部取られてしまうんじゃないかと怖っかったんです。
それと田舎ですし、周りから白い目で見られ噂を立てられ、母は私以上にもちろん辛かった。
おかしくなっていく母を見ていられませんでした。そんなこんなで反対でした。

でもほんとに「関係ない」ですよね。その言葉に励まされました。それで万が一ダメになったらそれまでの関係なんだし・・。ありがとうございました。