兄の結婚式をボイコットしたところ、周囲から非難があったのは何故でしょう

質問

兄の結婚式をボイコットしたところ、周囲から非難があったのは何故でしょう？

私の義理の姉に当たる人が、私を嫌っている事を兄から聞きました。
理由として、私がなかなか定職につけないので、どれだけ面接を重ねても就職できないので、兄が何かと金銭以外でも助けてくれるのですが、それがあの女にとっては結婚を妨害している人と受け取る理由です。兄から聞いたあの女の私に対する言葉は「私の顔も見たくない、口もききたくない、声も聞きたくない。」だそうです。ちなみに兄とは結婚前は実家で同居しておりました。
私はなかなか就職できない事や自立できない事をものすごく気にしているので、部外者とも言えるあの女の発言に激怒したので、結婚式当日にコンビニに行くフリをしてそのままバイトに行き、返ってきたらものすごいことになってました。
兄いわく「これヘタすると訴訟ものだぞ！」だ、そうです。
私はあの女の拒絶に対する要求に応えただけで、あの女の私に対する拒絶の事は当然家族も知っています。それならば何故、私の行動に激怒するのでしょうか？しかもあの女もまた、私が欠席したことに激怒しています。私が思うに、結婚式で自分の言葉どおりになった事で、むしろ喜ぶかと思っていましたので（私の顔を見たくもないと口にしただけあって、徹底してするものだと思っていたという意味です。）正直矛盾じゃないかとすら思っているぐらいです。
私が拒絶されたら断固とした行動に出るのは、私の家族なら誰でも知っています。ただ、ここまでやるかどうかまで理解していたのかは正直不明です。
ちなみに結婚式と披露宴は親族のみで開催されたそうです。

回答No.23

noname#124369 · ベストアンサー

＃７です、ご丁寧なお礼を有り難うございました。

＞自立して初めての主張という論理はわかるような気がします。

結果のところ質問者様は、すでにご自身の中で「自分の悪かったところ」分かってるんですよね。

ただそれが相手のこともあり、その２つを天秤にかけた時、やっぱり相手の非の方が重たいから素直にはなれない。

実際のところ、その非も本当なのかさえ分からない。けど自分なりに思い当たる点があるから、確かめてみる気もない。

私は質問者様の場合。今はその気持ちを貫けば良いと思いますよ。例えばそれが間違っていたとしても、今回のボイコットという現実を、自分の自立やこれから生きていく上での足掛かりにすれば良いと思います。

今は何事も「絶対」などと決めてしまわず、まだ長い人生をしっかり自分の足で探りながら歩いて行けば良いと思います。

そしていつの日にか、今回のボイコットについて考えてみる時が来たら、また今とは違う気持ちになっているかも知れません。

ご両親・お兄さん・義姉・親戚などから様々なお叱りもあるでしょうが、いまの質問者様だからこそ言われてるのであって、だからと言って人格やこれまでの生き様など全てを否定しているのではありません。

それが血の繋がった家族であり、血が繋がらなくても身内となった者同士だけの「絆」です。

なので質問者様もこの見えない絆を離さぬよう、いつかは自分が引っ張っていくんだ、という気で頑張って下さい＾＾

ここで意地を張ってはダメです、またこんな事で意地を通す事ではありません。ご参考までに♪

回答No.26

apooo7

面白い投稿ですね。
久しぶりに笑わせて頂きました。

兄嫁さまはさぞかし大変でしょうね。

質問者さまは、まず、就職をなさってください。

そして、お兄さまからの援助については、それが余りにも非常識なことであるということを、お兄さまに伝えてみましょう。

兄嫁さまから見れば、質問者さまのご兄妹は、 厄介な人たち のくくりになると思います。

まず、人に迷惑をかけないように気を付けてください。

結婚式をボイコットは失礼で、迷惑です。出る気がないのなら、当日病気のふりをして、お祝い金だけ届ける、など色々方法はあります。

ご自分のコトをしっかりできるようになってから、考えてみてはいかがでしょうか。
頑張ってください。

回答No.25

nanatamae

自分が拒絶されたら、断固とした行動に出る…というのはアブナイですなぁ。こういう考え方のひとがキレたときに何をしでかすか分からない。よく『誰でもいいから殺したかった』といって殺人をする人は、自分を理解してくれないうっぷんから突飛行動に出ているケースが多いです。あなたが結婚式をバックレたのも、他の人が理解しかねる突飛行動ですよ。事前に欠席を告げていたなら別ですけど。

という私も、以前はあなたのように感情で突発的な行動をとってしまったり、自分の中に確固たる自分ルールを作って、いちお自分を正当化して大ひんしゅく行動をしてしまったりがありました。

他人が理解しがたいアホゥなことをする人というのは、社会訓練が不足しているせいかもしれません。

私は社会に出て、恥をかいたり、悔しかったり、我慢したり、たくさんもまれて、だんだんやっとバランスの取れた考え方を身に付けることが出来ました。

せっかく入ったクラブや会社で、辞めたらバンザイ！なんて、聞いたこちらが落ち込みます。
あなたにそれだけの理由があるのでしょう。それはあなたが一番よくわかっているのでは？

『拒絶されて断固とした行動に出る』のは、ちっともカッコいいことではないです。エバって宣言していますが、見渡せばその言葉にあきれられて、あなたの方が人から拒絶されていると思います。以前の私がまったく同じ考え方でしたし、孤立していましたから。

もっと『寛容の世界』を持って、共存できるように社会訓練を心がけてはいかがでしょう。すねていても人は手を差し伸べてくれません。自分から変わっていって！
あなたが痛々しいので、コメントさせてもらいました。

回答No.24

kame-eruQ

まぁ、なんてゆうか、馬鹿な兄弟・・・

働ける歳なんだから、兄の金銭援助とか終わってるし・・・
どんな女だって引くしむかつくわ。
そりゃぁ　社会にでれずだらだらしている男のせいで、
自分の結婚が遅れる、自分の未来が理想と変わるとなったらむかつくって。
そもそも、このままニートにでもなったらどうしよー！！！
私たちが面倒みるの！！！！？
とか女は想像しちゃうしねー
婚約者さんの気持ちよくわかるし。それを悪いなと思わない貴方はどーかしているよ？

そもそも貴方の兄が　貴方に対して

婚約者が「私の顔も見たくない、口もききたくない、声も聞きたくない。」と発言した事を述べたように
（自分の胸にしまっておけばいいじゃん、なんで余計な事つたえるの？っておもわない？ｗ）

貴方の兄は、婚約者にたいして

「弟が定職につけずにいる、兄弟だし金銭面の援助も大変だし、結婚はもう少しまってほしい」
とか
「弟が定職につけずにいる、兄弟だし金銭面の援助も大変だし
　　結婚式の費用等は少し抑えたい」等々いってたんじゃないですかーたぶん。

根回し下手すぎ。人の気持ちがわからないのはＤＮＡ？？？

ま、お兄さんの事はおいておいて・・・

貴方も結婚式参加したくない理由を述べて参加しない意思をちゃんとつたえればよかったじゃん。

そこでひと悶着すれば、もしかしたらお互いに詫びあって解決した事かもしれないし。

回答の中で、一度言ってみたら・・・なんて書いてたけど

それは自分の意思をしっかり伝えてないよね

「参加しない」ではなく「参加したくない」

えらそーな事かいているけど、自分の意思すらまともに伝えれてないじゃん。

＞私が拒絶されたら断固とした行動に出るのは、私の家族なら誰でも知っています

家族の甘い目で、そこまで馬鹿な息子・弟だとはおもわなかったんでしょｗ
その優しさが裏目にでちゃったね・・・・

回答No.22

bigsara

行きたくないなら初めから、結婚式を「欠席」すれば良かったのに。

ドタキャンなんて社会人失格。結局相手に甘えてるのがよくわかるわ。
だから就職なんてできないのかも。

回答No.21

noname#146288

まず落ち着いて、あの女呼ばわりはやめたらいかがですか？
見苦しいです。

お兄さんにお金を援助されていたのは事実ですし、妻になる義姉が部外者というのはおかしいと思いますが。
思い切り関係者だと思います。
結婚後も義妹にお金を渡しつづけられたら家計を握る義姉としては黙っていられないでしょう。

まぁ、そんなことをペラペラあなたに話すお兄さんが、そもそもどうかしていますが。

顔も見たくないと言われていても、招待されていたなら出席して当たり前かと思います。
当日来ないなんて無礼だと思いませんか？
大人げなさすぎです。

いらないことをペラペラ話すお兄さん。
聞いたままを鵜呑みにして結婚式を欠席したあなた。
どっちもどっちですね。

かわいそうなのは義姉の方に思います。

回答No.20

heeroo44

冠婚葬祭と言うのは、セレモニーです。

個人的な感情とは別ものです、形だけでも、出席すべきだったでしょう。
それが、社会人の常識です。

そのような常識を持たない人は、就職出来たとしても、職場での人間関係で
つまずきが生じるでしょう。
状況に応じて、本音と建て前を使い分け出来ないようでは、大人とは言えません。

あなたの気持ちは分かりますが、あなたの取った行動は、社会人としては非難されて当然です。

回答No.19

kaiyukan

はっきりいえば、参加は義務に近いですが、拒否する権利はあると思います
はっきりと事前に伝えておくべきでした。行かないから、と。
勿論家族に勘当覚悟で。

まあ、一番悪いのはバカ正直に伝えた兄かもしれませんが…。
でも兄も賛同してるから、伝えたんだと思うけど。
でも金銭でもその他でも助けてくれてたんですから、
やっぱり大人の対応として参加するべきでしたね

悔しいと思うなら、早く就職してお金を返しましょう

回答No.18

zura69

＞なかなか定職につけないので、どれだけ面接を重ねても就職できないので、
兄が何かと金銭以外でも助けてくれるのですが、それがあの女にとっては
結婚を妨害している人と受け取る理由です
＞一理あるというか、義理の姉さんが嫌う理由としては理解できる
部分もあります。結婚式の前から、そういう事情があるので参加しないと
伝えておけば話は違ったのでは？

＞結婚式当日にコンビニに行くフリをしてそのままバイトに行き、
返ってきたらものすごいことになってました
＞義理の姉になる人はともかく、双方の親戚間の問題があります
今回の件で被害を受けたのは、義理の姉よりも、あなたの親戚一同
ですよ、その辺は理解できていますか？なによりそれだけ世話に
なっているお兄さんへの配慮は考えないのでしょうか？

回答No.17

mi7890

釣りですか？

本気なら、アホとしかいいようがないです。
回答No.１５の人と全くの同意見です。

私が拒絶されたら断固とした行動に出る

↑
社会じゃこんなボケ通用しません。
自分の考え・感情・言い分・行動が通用しないことザラにあります。

義理姉からすると、これから二人の生活がかかってくるのに、自分の子供でもない相手に出資するなんて嫌に決まってます。
まして働ける年頃の男に馬鹿げてる。
しかも親がいるんでしょ。　甘えすぎです。

回答No.16

vomimimi

他の回答者さんも書いていらっしゃいますが
事前に「行かない」と言えば済んだ話だと思います。

質問者様が結婚式に来られなかったので
予定通り式を始められなかったのではないですか?

質問者様が事故にあったんじゃないか等々
皆さん心配したと思いますよ。
それで事故にあえば連絡が来るだろうが、来ないので式を始めた
と考えられると思います。
皆さんどれくらい待たれたのでしょう。

＞ 訴訟ものだぞ！

と言われたという事は、予定通りの時間で式を始められず、
延長料金が発生したとも考えられます。

「私の顔も見たくない、口もききたくない、声も聞きたくない。」
といった「あの女」が質問者様のいる家に来ない口実にはなったので
その辺は喜んでいいかもしれませんが。

約束は守る。守れないなら事前に断る。
事前に断れなかったのなら、後にきちんと謝罪をする。

どんなにひどい事をされても、ここは抑えた方が良いと思います。
ご自分の為に。