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性格を知られるのが怖いです
私は自分にあまり自信がありません。 私の祖母は典型的な対人恐怖症で、ずっと家にいます。友人もいません。 私はそこまで酷くはないのですが、その遺伝が少し入ってしまったようで、人見知り、愛想がない、自己中など、人付き合いに必要なおおよその物が欠けているように思います。 長く続けているサークルや付き合いの長い友人といるときは自然にいることが出来ますが、初対面の人の前では絶対に笑えないし、壁を作ってしまいます。 現在好きな人がいるのですが、彼は私のそんな性格を知らないと思います。表面的には隠しています。 もし知られて嫌われたら・・・と思うと怖いので告白も出来ません。 どうしたら自分に自信を持って、人を好きになることが出来るんでしょうか？
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性格は訓練でいくらでも変わります。「性格は一生変わらない」という心理学者もいますが、私は信用できません。確かに、深いところの気質を変えるのは難しいかもしれませんが、「他人との付き合い」という表面的な部分は、訓練で相当変えることができます。 たとえばある職業を１０年、２０年とやっていると、見るからにその雰囲気が出てきますね。教師、警察官、商売人、職人、芸術家、学者、スポーツ選手など、ある一定のイメージがあると思うのです。会社の中でもある部門にずっといる人は、その部門のイメージの性格になってきます。 これはもともと、そんな性格の人ばかりが集まっているというわけではないと思います。やはり長年の訓練で変わってきたものです。 だから、あなたが自分を変えてみたいと思っていると変わってくるのです。 そこで二つアドバイスをしておきたいと思います。 一つは、あなたから見て、社交的でうらやましいと思うお手本を１人選んで、その人の真似をしてみることです。その人の行動の仕方とか、対応の仕方とか、どこがいいのかをよく観察して、真似てみてください。 たとえば、その人は笑顔がいいのかもしれません。「笑顔は努力に比例する」という言葉もあります。生まれたばかりの赤ちゃんは笑顔を出しますが、だんだんと苦労をしてくると笑顔が出なくなってくるのです。誰だって苦労はしています。それでも笑顔を出し続けている人は、単に能天気な性格なのではなく、それなりに「人によい感じを与えよう」として努力しているのです。 あるいは、切り返しのうまい人がいます。他人から厳しい言葉を言われても、落ち込むのでもなく、怒って言い返すのでもなく、さわやかに、サッと身をかわすように切り返せる人がいます。これも、人付き合いのうまい人の会話をよく聞いておいて、あなたも真似ることができます。 また、聞き上手の人もいます。自分はそれほどしゃべらないのですが、相手の話をうなづいて真剣に聞いてあげることができて、人気のある人もいます。実はよくしゃべる人よりも、聞き上手の人のほうが人気があるのです。これは他人に対して興味や関心があるからなのです。また好奇心が旺盛だからです。ところが、自分のことにしか関心がないと、人の話は聞けません。人から学ぶという姿勢が大切なのです。 もう一つは話題をつくることでしょうね。他人を警戒してしまうのは共通の話題が何もないからです。ところが、趣味が広かったり、教養があって物知りだったりすると、相手とどこかに共通点ができます。すると、初対面の相手とも溶け込むきっかけができます。 だから、まずいろんな本を読むことです。一定の分野に偏らずに、千冊くらいまともな本を読めば、たいていの人とは話題をあわせられるはずです。いろんなことを知ることです。 ただ、自分の知識をひけらかしすぎないことも大事です。話題を合わせるのは良いのですが、あまりにも自分から発信しすぎると、相手の話が続かなくなってしまいます。これは少し注意してくださいね。 「社交的になりたい」と思うのが、まず一歩です。人間は動物と違って、自分を訓練によって変えることができます。勇気を出して、しかしあせらないで、少しづつ努力してみてください。 あと彼に対して「告白」についてお話しておきます。 ちょっと今までの話と矛盾するかもしれませんが、「社交的な女性が好かれる」とは限りませんよ。男性にも独占欲のようなものがあるので、あまりにも社交的で、みんなに愛想がよく、人気のある女性だと、引く場合もあるのです。 要は、あなたの性格を彼が理解してくれているかどうか、あるいはあなたが彼の性格を理解できるかどうか。これが一番大切なことです。あまり自分を飾ろうとせずに、相手の深いところを理解してあげられるかどうかをよく考えてみてください。それができるなら、あなたの恋は成就すると思います。
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- machidakai
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とりあえず告白する必要はありません。 まず彼に相談に乗ってもらってください。喋る内容は事前に考えておきます。 そこで赤裸々に貴方の欠点を話し続けます。 有無を言わさず一気にしゃべり続けてください。 終わったら「こんな私どう思う？」と聞いてみてください。 多分「普通。」と云われると思います。
- G131
- ベストアンサー率26% (195/746)
>私は自分にあまり自信がありません。 うん、いんじゃない。生きていけるだけの強さはあるでしょ。えらいよ。 >人見知り、愛想がない、自己中など うん、これも、まあいんじゃない。人に迷惑かけすぎなきゃ。 >表面的には隠しています うん、これも、いんじゃない。みんな、なんかしら隠してるよ。 >どうしたら自分に自信を持って、人を好きになることが出来るんでしょうか？ さあ、私は愛される価値があるのよ！ 自信たっぷりの私を愛せるあなたは幸せです。ってこんな自信いらんですよ。（ちょっと、意味違うか。） 人を好きになるって、不安でいっぱいだよ。 自信もって告白できる人なんていないです。（稀にいるけど。） 「素直な気持ちを言葉にする。」恋愛という魔法を相手にかける奥義です。 でも、好みがあるからね。こればっかりはどうも。
- dereku
- ベストアンサー率22% (66/294)
貴女は自分の欠点を隠すことだけを考えている様に思えます。一つずつ直す努力をしましょう。「人見知り」初めは仕方ないにしろ何処か特徴を見つけましょう。「愛想」ぎこちなくても良いですから笑顔を出しましょう。「自己中」人見知りもせず愛想もあるのに自己中な人もいます。譲渡することも憶えましょう。在りのままの自分を出しながら直していくのが良いですよ。
- web_cats
- ベストアンサー率20% (193/953)
＞表面的には隠しています。 ここがポイントですね。 誰だって全て出してるわけじゃないしね。 演じる事で自分を作るのも大人です。 ＞もし知られて嫌われたら・・・と思うと怖いので告白も出来ません。 うん。確かに。 知られるのはイヤだね。 回答者はバカだから言っちゃいます。 「オレ、ホントは人見知りするし、性格暗いし、笑うの苦手だし」 だ～れも信じてくれません。ホントそうだけど演じてるだけだけど。 無理して言う事もないけどバレたらバレたで何とかなるよ。（無責任ですね） ＞どうしたら自分に自信を持って、人を好きになることが出来るんでしょうか？ 回答者も自信なんてないよ。 でも回答者は大体の人と仲良くなります。 生活信条が「根拠の無い自信」「ハッタリ」「大声」ですから。 がんばってください。
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
あなたは自分で思いすぎていませんか？ 中のいい人といる時は自然でいられて 初対面の人とは笑えない それでもいいと思いますよ 誰でも気の合う人と一緒にいる時の自分と 気の合わない人と一緒煮るときの自分って 違うもんですよ それでいいんです おばあちゃまがそうだから影響されていると 思い込んでいると思います ただ、もっと社交的になりたいと 恐らくあなたが心のどこかでいつも思っているのでしょう だから今の自分では全然ダメだと思っているんだと思います あなたは付き合いの長い友人や 長く続けているサークルがある人ですよ 大丈夫です もっと自信を持ってください 今以上に友達を増やしたいのならば 気の合う人を探せばいいことです 気が合わない人は誰にでもいますし そんな人と仲良くすることは 誰だってあまり楽しくありませんよ あなたはおばあちゃまとは違うんですよ いまのあなたでもっと楽しんでください
お礼
＞ただ、もっと社交的になりたいと ＞恐らくあなたが心のどこかでいつも思っているのでしょう その通りです・・。人見知り、非社交的ならそれでもいいんじゃない？と親は言いますが、ちょっとしたことがきっかけで「もっと社交的になれたら」と思ってしまいます。 周りには社交的な方が多いため、どうしても劣等感を感じてしまいます； ＞誰でも気の合う人と一緒にいる時の自分と ＞気の合わない人と一緒煮るときの自分って ＞違うもんですよ それでいいんです 私、すごく極端なんですが、多かれ少なかれ誰でもそうですよね。 ありがとうございます。気の合う人を1人でも多く探して、楽しめるよう頑張ります。
- tanushima
- ベストアンサー率20% (14/67)
対人恐怖症は遺伝よりも家族の環境などではないでしょうか？ 祖母などを見て育ったためなど。 サークルや付き合いの長い友人とは自然と書いてありますが、人見知り、愛想がない、自己中などで接しているということですか？それとも逆という意味なのでしょうか？後者だったら自然とはいえないですよね？ちょっとわからなくてすみません。 今、ここで記しているように素直に告げてみてはどうでしょうか？ だって、ずっと自分を作ったり、隠し続けるなんて大変でしょう？ それが自分なのですから。 そんな自分をかえたいのであれば、自分の性格を遺伝のセイにしてはいけないと思います。それで逃げてしまい、努力をしてないことになります。 努力というのは相手の話にあわせたり、明るく振舞ったり、気を遣ったりなど、自分から直そうということです。 ちょっときつい言い方ですみません。 そういったことをきちんと整理すれば次のステップアップで自信が少しつくと思います。頑張ってください。
お礼
＞サークルや付き合いの長い友人とは自然と書いてありますが、人見知り、愛想がない、自己中などで接しているということですか？ 逆で、よく知っている人とは笑って明るく話せるということです。 ＞努力というのは相手の話にあわせたり、明るく振舞ったり、気を遣ったりなど、自分から直そうということです。 去年は意識して直そうとしていましたが、どうしても等身大の自分よりも誇張して付き合うことになるためしんどかったです。 努力するところを間違っていたのかもしれません。 気を使う、明るく振舞う等、意識しないでも自然に出来るようになるまで頑張ろうと思い直しました。 ありがとうございました。
お礼
＞「オレ、ホントは人見知りするし、性格暗いし、笑うの苦手だし」 自分から言った方が逆に良かったりするのでしょうか？ たぶん（というか絶対）サークルの方には隠してはいても、内向的な性格がばれてしまっていると思うのですが； ＞でも回答者は大体の人と仲良くなります。 ＞生活信条が「根拠の無い自信」「ハッタリ」「大声」ですから。 すごいですね。自信がなくても演じることで変われるものなんですね。 やはり私も努力してみます。回答ありがとうございました。