喧嘩の末、しばらく距離を置く事に お互い疲れてデートを中止して喧嘩のその後

質問

彼女の休日出勤の後に会う予定が、あまりに疲れている様子で、結局週末は会わずに過ごしました。
私が夕飯を食べずに待っていた事を伝えると、彼女は
逆ギレしてしまい、険悪なムードになりました。要約すると以上の内容です。

因みに下記が先日の相談です
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2533816

その後の事で相談です
彼女・貴方も疲れているのを無理させたくなかったのがうまく伝えられなか　　　った。
　　　仕事のストレスをぶつけただけだと思われたら辛くなった。
　　　ゴメンね。
私　・休日はしっかり休むように。俺も言葉が足りずに、余計イライラさせ　　　たかもしれない。

月曜夕方に私から電話をしたら、彼女は寝ボケていました。
火曜朝に、挨拶程度のメールを１往復。

この状況を改善したいと思い、
不用意な言葉で気分を台無しにさせた事は詫び、今まで積み重ねたモノがあるし、今は言い分はあると思うけから、カチンと来たがクリアしたい。
今まで以上にやって行きたいが、どう考えてる？
と伝えました。

彼女からは
『考えを伝えてくれてありがとう。些細な事だけど、自分は悪くないと思ったら引かないでしょう？
だから長引くし腹に溜まる。あの喧嘩はこたえたんだ。
私だけ傷ついたとは思ってないし。
私も短気だし。
ただもうどうしたいのか分からないし、考えもできない。
もう少しの間放っておいて欲しい。ワガママでごめんなさい』

彼女の仕事が落ち着く月末まで連絡をしないのが良いと思いますが、一時的に距離を置きたい気持ちなのでしょうか？
私は彼女の反応で逆に今になって疲れてきました。
正直、『それで消滅するなら仕方ない』『根に持つなよ！』『お互い３３歳だし、ムダに時間を過ごすのは良くない』という気持ちも芽生えてきました…
彼女の気持ちを知りたいのと、今後どうすればよいのか、アドバイスお願いします。

回答No.1

onbase koubou（@onbase） · ベストアンサー

なんかどんどん状況を悪い方向に持っていってませんか？(^ー^;)
「カチンと来たがクリアしたい。」と言われて「はい、そうですか」という気分にはならないと思います。それじゃまた「話を蒸し返している」と受け取られかねないですからね。
"彼女さん"も自分の非を認めているようですし、やはり少し冷却期間が必要のように思われます。
月末迄などちょっと長いですね。長くても10日、まぁ１週間前後が無難かもしれません。

お礼

日に日に私自身も冷静になってくるのを感じると同時に、会って謝りたい気持ちが強くなってきました。
でも、彼女がしばらく忙しいのを考えると、冷却期間を設けて、
１週間くらいしたら挨拶程度でも連絡はしてみます。

回答No.5

noname#21275

#2です。
余計なお節介とは思いますが、また出てきました。

『自分は間違っていない』ということを主張する人は、
自分は正しい→相手が間違っている、と責め立てる傾向にあるように思います。
本当に自分は間違っていないのだろうかと冷静に総合的に考え直したり、
相手も間違っていないかもしれないと視点を変えたりが難しいように感じます。

以前のご質問のお礼の中に、
彼女さんは甘え下手だとありましたよね。
それを分かっているのなら、彼女さんの言動に合点がいきませんか？
休日出勤の後、
質問者さんに逢いたい気持ちは強いけど、
眠ってしまったら悪いと思うので言い出せなかったのでは…。
「眠っちゃっても構わないよ、とにかく逢いたいよ」
という言葉を待っていたのかもしれません。
その電話で「夕飯を食べずに待っていたんだよ」と言われたら、
じゃ、ご飯を一緒に食べようかと素直に応じられたのかもしれません。
今日は逢えない…がっかり…と思っていたところに、
件のメールが届いたので今更という気持ちが先行しちゃったのかも…。
そりゃ、ちゃんと言わない自分が悪いのは分かっているけど、
でも、でも、分かってよーーー！
という思いで返信したのではないでしょうか。

ご自分が間違っていないからと、
お相手の言い分を遮ったりしていませんでしたか？
ご自分が間違っていないからと、
お相手にそれを押しつけていませんでしたか？

彼女さんは何か言いたげにしていませんでしたか？
言おうとしていたけど口を噤んでしまったことはありませんでしたか？
恐らく、
今までいろいろと我慢していたことがあったのではないでしょうか…。

長々と書き込みして（それも推測ばかり…）失礼しました。
私事ですが、このカテへの参加は見合わせておりました。
けれども、彼女さんのメールに胸が痛くなったので、
赤信号が点滅していることをお知らせしたくてつい書き込んでしまいました。

今は畳み掛ける気持ちは抑えて、見守るのが良いかと思います、
ただ…、
彼女さんのメールを読んで感じたことがおありならば、
詳しくは書かなくてもちょっとした連絡の際に触れてみてはいかがでしょうか。

お礼

彼女の気持ちとしては恐らく回答者さんのコメントはかなり当たっているのでないかと思います。
関係が危うくなっているのは身に沁みて分かりますので、今後の私の行動でどうすべきかについてアドバイスが頂きたく、冷静な判断が出来ない状態なので相談したのです。

補足

昨晩、彼女から電話がありました。
彼女は最近は本当にいっぱいいっぱいだった事、あんなメールをして辛い思いを私にさせた事、酷い言葉で返してしまった事などでゴメンねと伝えてきました。
私も、辛いときに支えるべきだったのに、態度が伴わなかった事、彼女の気持ちを掬い取れなかった事、またチャンスをくれるならばもっともっと大事にする事、会ったらまずは目を見て謝りたい事などを伝えて仲直りをしました。

土曜日は午後から会って、まずはしっかり話をしてみます。
どんなに大事な存在なのか、彼女なしの人生は考えられない事を伝えて、大事にしていきたいと思います。

回答頂いて、皆さんありがとうございました。

回答No.4

carrihappy

メールでやりあわない方がいいんじゃないかな？
文章ってなんか残るし
あまり良い内容じゃないと
見てはむかっとかなると思うんです。
彼女のテンションはかなり下がってるみたいだし
きっとあなたとの今までの付き合いの中で
いろいろ思う部分があったんじゃないかな。。
別れるとまでは思ってないけど
その一歩手前って気がします。
あなたのメールからは、なんか
すっきりしないものを感じます。
”カチンときたけどクリアにしよう。。”って
なんか言いたいことあるけど
とりあえず仲直りしようって感じにとれますね。。
そんなメールだと彼女も
んじゃいいよ！ってなるような。。
一言多いっていうか。。
お互い会ってる時に
話合ってみたらいいんじゃないですか？

お礼

”カチンときたけどクリアにしよう”
というのは、当時は言葉が悪くこうなったけれど、仲直りしたい、の意味です。文字制限があったので、表現が変わっているのもありますが、
人に依っては悪く取られる可能性のある言い方ですね。

たしかに別れの一歩手前だと思います。
１週間位は連絡は控えますが、次の連絡や電話がおそらく今後を左右する事になると思い、どうすべきかを考えているところです。

回答No.3

neorose413

質問者さんは彼女が自分の思うような反応をしないからそれにいらだっていらっしゃるのでしょうか？

こういう状態の時に今後どうするかとか大事な事を急いで決めようとしない方がいいと思いますよ。
質問者さんが今の状態に納得できないのだろうという事はわかりますが
あまり彼女を追い詰めない方がいいんじゃないでしょうか。

お礼

彼女に対しては当初、『ナニもそこまで言わなくてもいいだろう！』
という気持ちは強かったですね。
放っておく事で良い方向に行くなら良いのですが、過去の頻繁なメールを読み返してるうちに、男ながらに涙が出てしまいました。
失ってみて初めて大事さが分かるのですね。

回答No.2

noname#21275

うぅーん…彼女さんを追い込んでしまいましたね…。

>些細な事だけど、自分は悪くないと思ったら引かないでしょう？
この言葉の意味をよくお考えになってみてはいかがでしょうか。
私には彼女さんの心の叫びに感じられますが…。

お礼

彼女がそこまでの言葉で伝えてくる程ですから、余程の事なのでしょうね。
しばらくは静観するしかないのと、その間に私自身深く考えてみます。