不倫してます。どうしたら、関係をきれるでしょうか。

質問

同じ職場の人と仲良くなって先日ホテルに行ってしまいました。
すごく後悔しています。
誘われたら断れないこの性格をなんとかしたいのに、私は誰にでもいい顔をして調子を合わせてしまいます。
付き合いたいと言われて断ったのにずるずる遊びに行ってしまったり、これきりと約束したのに相手にせがまれるとどうしても断りきれません。さみしそうな目を見るとついかわいそうになってしまいます。（かわいそうなんかじゃないのはわかってますが・・・）
なんとか断ち切りたいのですが、職場が同じなため毎日顔をあわせます。相手のことは好きですが、奥さんを傷つけているし見つかったらただじゃすまないされないというプレッシャーで毎日不安で仕方ありません。どうしたらいいのでしょう…。今までの安定した精神を取り戻したいです。

回答No.15

tukikann

都合が良すぎませんか？

ホテルには合意なしには行けないでしょう、結婚している男に付き合いたいと言われて本気にとるのも、奥さんにばれたらどうしよう、不安なんです？

自分がとった行動の結果ですよね、でも、安定した精神を取り戻したい？
ばれて職場に居ずらくなったり、奥さんに訴えられても仕方のない状況だと思います、結局は自分が一番可愛いんだとゆう行動ですよね

既婚者のくせに女遊びをする男、そんな男と関係を持つ貴女・・双方バカです。

八方美人と都合の良い女は違う、相手のことは好きですが？見つかったらただじゃすまない！！　　この時点でもう答えは出てるじゃないですか、自分がいいように利用されていることに早く気がついてください。

お礼

断ればよかったなぁ。私もさみしかったのかもしれません。
ホテルに行ったらもう最後ですよね・・・。私は都合いい女です。

回答No.14

miyu4339

すごく後悔しているのなら、きっぱりと奥さんのいる人とのお付き合いは、できませんと断るべきです。相手のことが好きでも、彼には奥さんがいるのですから、奥さんから彼を奪おうという覚悟でもあるのなら別ですが…元々、好きという感情なしに、ホテルで過ちをおかした事でその関係をズルズル続けているのは、時間の無駄ですよ！、ただじゃすまされないというプレッシャーと書いていますが、本気で思っているのなら今すぐにでも関係をやめるべきです。ばれた時に相手の奥さんに支払う代償は、半端じゃないと思います。私は相手の男の人も、どんな目的で関係を続けているのかも？マークです。夫のいる立場でお答えしています。

回答No.13

mory55

経験者から一言。手厳しいですがお許し下さい。

あなたは自分を甘やかしています。ほんとうに奥さんに悪いと思っているなら今の関係をスッパリ断ち切れるはず。それができないということは、「好き」という感情でごまかして楽なほうへ逃げてるだけなんですよ。

わたしの場合、「妻とは家庭内別居状態」という相手の言葉を信じて既婚者とお付き合いしていました。しかし後に奥さんが私のことを知って半狂乱になったことを知りました。わたしは同じ女性として、相手の奥様を深く傷つけてしまったことにショックを受けました。それから色々なゴタゴタを経て、彼に別れを切り出しました。

その奥様は、だいぶ前から私たち二人のメールを盗み見ていました。それでもわたしが慰謝料請求されずに済んだのは、彼の嘘を責め、同時に自分も深く反省し、メールでひたすら奥様の気持ちを考慮してきたからだと思います（だから、メールを盗み見られても特に動揺することは無かった）。

わたしにとっては、彼のことが「好き」という気持ち以上に、奥様に対する罪悪感のほうが強かった。心から奥様に申し訳ないと思った。その罪悪感が好きという感情を上回ったからこそ、自分からきっぱり別れることができたのです。今でも彼のことは好きだし忘れられずに辛いですが、罪悪感に苛まれていた交際中の頃よりなんぼかマシです。

あなたはどうですか？　ほんとうに心から相手の奥様に申し訳ないと思っていますか？あなたが「好きだ」と思っている人は、妻に嘘をつき、あなたと結婚することもなく、平気で二股をかけられる人間なのですよ。それでもこの先、未来永劫その彼を愛していられますか？　愛し続けられますか？　相手のずるさをよく考慮したうえで結論を下してください。

お礼

奥様に申し訳ないとか彼が好きで困っているというよりも、
既婚者に好かれた。上司として会社の人として食事に行ったら、相手がその気だった。今更断ったら会社が同じだし、嫌われるのが怖い。
仲良くするのは簡単だが、家族にバレて恨まれたくない。このままどっちに転んでも嫌な思いをするのが目に見えているから、暗くなります。自分が本気になって捨てられるのも、悲しいし。弱虫ですね。
私は軽い女です。

回答No.12

Harley-1999

そんな時期って、わたしにもありました。

恐らく不倫がどうのっていうのではなく、根本的なもっと他の問題があるんじゃないかとおもいます。

当時の自分は、特に没頭しているものもなく、自分に特に自信もなく、誰にも心から必要とされているような実感もなく、ただ毎日が不幸でもなく幸福でもなく普通に過ぎていた気がします。

そこに、不倫の彼がスリルとちょっとしたドキドキを持ってきてくれて、その楽しみにすがってしまうんじゃないかっておもいます。

あなたは他の原因があるかもしれませんが・・・。

彼とのことをどうにかしようとするのと同時に、あなたの人生についてもう一度考えてみるのもいいかもしれません。
あなたが幾つか分かりませんが、そんな人に引っかかってる間に時間はどんどん過ぎていきます。

何か、没頭できる趣味や楽しみを見つけたり、自分のしたかったことに関わる仕事に転職してみたり、何かしら彼に頼らなくても自分でスリルを作り出せるような生き方に切り替えてみられてはどうでしょうか？

そうすれば、好きかどうかわからない相手に、流されて振り回されるなんてことはなくなってきますよ。
そんな時間がもったいないとおもえてきます。
そうしたら、自然と彼の誘いを断れるようになるんじゃないでしょうか？

どうしても無理なら、彼以外の独身で好みの男の子と遊んだ方が、安全ですしよっぽどあなたのためになるんじゃないかとおもいますよ！
彼を切らなくちゃ！とおもうと余計に意識してしまいます。
彼の入る隙のない環境を作っていくようにすると、案外あっさりいくんじゃないでしょうか？

回答No.11

noname#136164

＃１０です。

＞そして私は知られたら慰謝料を払わなくてはなりません。
当然でしょう？貴方は不倫をしたのですから。慰謝料を払うのが恐いのなら、どうして不倫をやめないのですか？それに関係が長引くほど、奥さんにばれる可能性は高くなりますよ。

＞離婚してください、私と結婚してと言い続ければ離れていくでしょうか？
彼が自宅にいるであろう時間帯に電話やメールで「奥さんと離婚して、私と結婚して」と伝えてみてはどうでしょうか？

彼が離れていこうがいくまいが、貴方がしっかりと誘いを断れば良いだけのことです。彼に離れて欲しいと望む前に、貴方自身がきちんと誘いを断る意志の強さを持つべきです。

回答No.10

noname#21182

こんにちは。

辛いですね。自分ではどうしようもないトコロに立っているのは。
でも・・大丈夫です。多分。
ちゃんとあなたは理解して、苦しんでいるのだから、あとはまっすぐな道に戻ればいいだけ。
自分で「これはマズイな。」と感じている時点で８割達成してるようなものかも。だからこれから残りの２割を頑張るだけ。

その男の人は「カス」です。
何が悪いのかといえば、
離婚もしないし、あなたとも別れないとか、それ以上に
あなたを惑わすような言葉を吐く事。
寂しそうなフリをしてみせる事。
この二つは最低です。浮気する資格もない。

彼をもっと高い位置から見てみてください。
あなたの貴重な「体」を提供する価値はありません。

あなたをかばうわけではありませんが、
あなたは優しすぎるのだと思います。
相手を思う度合いが強いという意味で。

でも、優しさと自分を犠牲にすることを履き違えてしまうとダメです。

自分を大事にする・・という意味に早く気付けば
若いうちにちゃんとした幸せを掴めますしね。
どれだけ「幸せなんかいらない」って想う時期があっても
人は幸せのある方向へ歩きたくなるものだから
沢山のものを失ってから初めて気付くのではなく、
若いうちに気付けば後は安泰。

だから一度深呼吸して、じっくり考えて欲しい。
どうすれば良いかはあなたはちゃんと分かってますね？
「断れない性格」「調子を合わす性格」

断るのです。
調子を合わせないのです。
きっと出来ますから。

今がチャンスかも。変わり時。

挑戦してみてください。
乗り越えられるといいですね。
応援してます。

回答No.9

noname#136164

＞すごく後悔しています。
本気ですごく後悔しているのなら、同じことを繰り返したりはしませんよ。同じことを繰り返すのは、たいして後悔していないからです。

＞誘われたら断れないこの性格をなんとかしたいのに、私は誰にでもいい顔をして調子を合わせてしまいます。
それでは貴方は、複数の男性に誘われたら断れずに全員と性行為を行うのですか？犯罪に加担するよう誘われたら断れずに罪を犯すのですか？
不倫を断れないのは性格の問題ではなく、倫理観の問題ではないでしょうか？仕事や雑用を断れないのとは訳が違います。
貴方が不倫を断れないのは性格のせいではなく、奥さんへの罪悪感よりも彼に抱かれたいという欲求の方が強いからですよ。

＞なんとか断ち切りたいのですが、職場が同じなため毎日顔をあわせます。
彼に「奥さんと離婚して私と結婚して！」と迫ってみてはどうでしょうか？
あるいは本気で断ち切りたいと望んでいるなら、奥さんに話すのが一番良いと思います。

お礼

奥さんに話すすべがありません。連絡先を知らないのです。そして私は知られたら慰謝料を払わなくてはなりません。離婚してください。私と結婚してと言ったらそれはできないと言われ、一度別れました。
でもやっぱり、俺は辛いよ。。。みたいな感じでずるずるしてます。
私も彼が嫌いじゃないので、（好きなのかもしれません。）奥さんには悪いなと思いつつ（内心は思ってないのかもしれません）ホテルまでたどりついてしまいました。
離婚してください、私と結婚してと言い続ければ離れていくでしょうか？それとも他に好きな人ができた、彼氏ができたから終わりです。とか・・・・無視するのがいいのでしょうが、私は無視が苦手です。
不倫している人を軽蔑してました。自分は絶対しないって思ってました。それなのに自分がそうなってみると弱くて、どうしようもないです。大人になっているのに、甘えた相談で申し訳ありませんでした。

回答No.8

maho-maho

＞私は誰にでもいい顔をして調子を合わせてしまいます。
このせいで彼とホテルに行ったわけではないでしょう？
好きでもない人に誘われたら断りますよね？

かわいそうとか、断れない性格だとか理由を他のことにすりかえようとするのはずるいと思います。ちゃんと問題を正面から見据えるべきです。

問題はあなたがその人のことが好きで、その人と過ごす楽しい時間を考えたりして、その誘惑に勝てないということです。

ダイエットができないというのと同じ心理だと思います。
ダイエットに成功するには、やせたいという強い想いがあるか、自分をコントロールすることを楽しめるかどうかにかかっていると思います。
それでも駄目ならダイエットのための施設に行くしかありません。

つまり、あなたが本当に切りたいと強く思っているかどうか、好きだけど誘い乗らないという状態を楽しめるか（誘惑に負ける自分よりも筋を通そうとする自分が好きだと思うとか・・・。）どうかだと思います。
それでも駄目なら、仕事を辞め、引越しし、連絡先も変えることです。

友人たちの相談にいろいろ乗ってきましたが、恋愛に関しては結局、みんな好きなようにしるんですよね。相談してもアドバイスどおりにした人なんていません(^_^;)　泥沼になろうと。
開き直れってことではないのですが、そういう恋愛は不安なしではできないし、いいとこ取りはできないというのを頭において行動してください。

どういう行動をとるのかを選ぶのはあなたです。
断れないというのも、断らないという行動を選んでいるということをお忘れなく。

回答No.7

zaezae

もう大人です。
あとで後悔するような行動は慎むよう心がける努力が必要だと思いました。
あなたが悪いとはいいませんが、同意の上での行動ですから言い訳してばかりは居られないですよ。

誘われたら断れない、とのことですが、数人に誘われた場合はどうするのでしょうか？
全部、こなして行かれるおつもりですか？
結局、最後にはご自身の判断で行動しているのです。
可哀想に見えたとしても、そこで自分を可哀想な人にする必要は全くありません。

もっと自分を大事にしてください。
物凄く好きな人が出来ても他の人を断れなかった、なんて自分の奔放さへの言い訳しても認めてもらえないですよ。
ずっと断れない性格のまま来られたので大変かもしれませんが、鬼になったつもりで断ってください。
毎日辛くても自分で進んで踏み込んだ道です。
後悔する人生をずっと送るか、自分でコントロールして行く人生を送るか、選択権はご質問者様にしかないんですよ。

キツイ事を書きましたが、もっともっと自分を可愛がれるように頑張って行ってください。
今回のことを試練だと思い、会社でも大変だとは思いますが必要な仕事以外のことはお断りして行ってくださいね。

回答No.6

venus2367

＞誘われたら断れないこの性格

それが相手には「軽い」と見られていたとしたら、後悔以上の恥ずかしさになりますよね・・

どなたと仲良くなってもいいですが、不倫の関係になっても後味考えて相手を探したら？と思うのですが。。