不倫相手の女性の気持ちについて

質問

30歳代後半の会社員です。1歳の子供と妻がいます。
会社で同じ部署にいる独身女性30歳代前半と不倫関係になりました。
出会った当時彼女には彼氏がいましたが、うまくいって
おらず、私も妻と考え方が合わず夫婦関係が冷えた状態でした。
２人で何度か食事にも行きお互いプライベートの相談相手になる
程度まで親しくなりました。その後も妻への不満は続き私はしだいに
相手の女性に精神的な癒しを求めるようになりました。
そして気が付いたときには本気の恋愛感情を抱くようになって
しまいました。相手の女性も完全には彼氏を忘れられないと言って
いましたが私が積極的にアプローチしたこともあり、
とうとう数ヶ月前に男女の関係になってしまいました。
ホテルもこの間数回は行きました。妻にはバレていません。
ところが最近彼女の方が付き合いにそっけなくなり、
以前は毎日返してくれたメールも返事なしのことが多くなりました。
私は急な彼女の態度の変わりよう焦り、彼とよりが戻ったのかと思い
ましたがそんなこともなく、逆に最近彼にヒドイことを言われ
好きだったがもう元には戻れないと話していました。
そんなお互い不安定な精神状態のまま無理かとは思っていたのですが、
以前に約束した旅行には２人で出かけました。
でも何もしないという約束で・・・。
私は思い切って態度が変わった理由を尋ねたところ、
私のことが嫌いなわけではなく、自分がしていることに罪悪感
を持ち、そのことで悩むのが最近疲れてきたというのです。
彼女は真面目な性格で言っていることは間違いはありません。
ただ私は愛してしまっているので気持ちを抑えられないのです。
彼女はもし奥さんと別れて私のところへきても重すぎて受け入れら
ないといいました。ある程度のところで止めておかないとますます
私のことが嫌いになると言うのです。
しかし旅行中約束をやぶり私は彼女を求め、いったんは拒否されました
が結局最後には結ばれてしまいまいた。
私は彼女が言うようにあきらめた方がいいのでしょうか？
また彼女の本心はどうなのでしょうか？
女性目線から意見をお聞きしたいです。お願いします。

回答No.10

arista

ANo.3です。
補足に回答します。

まず、これだけたくさんの人が同じことを言ってるのに
まったくそれが頭に入っていかない貴方の頭の硬さを自分で認識してください。
彼女が離れたのは貴方が頑なで話し合いにならないからではないですか？？

＞私は彼女が「一緒になりたい」といえば
離婚に踏み切りたいつもりでした。

まず、自分の離婚に関して「彼女に背中を押してもらいたい」
と考えているところが甘すぎます。
自分の奥さんとの関係に彼女を巻き込んで考えるのはおかしいと気づきませんか？？

＞しかし子供には罪はないので仮に離婚しても自立するまでは
親の義務は果たすのは当然で逃げるつもりはないのです。

当たり前です。

＞愛があれば困難は乗り越えていけると思うタイプの人間ですが

そうですか？そうは見えませんよ。
「愛され、守られてないと困難を乗り越えられない僕」の間違いでしょう。

＞いまどきの女性はそこまで非現実的な男性にはついてはいけないのでしょうか？

貴方についていけないのは貴方の気持ちが中途半端だからです。
自分の離婚問題を「君に決めてほしい」なんて（仮に「暗に」だとしても）押し付けられたら
若くなくても１００％の女性は逃げます。
どんなに愛してる人に言われてもまともな女性なら絶対断ります。

そういうことです。

回答No.9

noname#190213

こんにちは。
皆様、厳しいですねえ。相談者様は苦しくなってしまいますね。

相談者様は結婚しているけど、恋をしたわけですよね。
結婚生活はまさに「生活」なので、恋愛とかそういうものとはかけ離れていくのは仕方がないですよね。
そういう生活の中で、恋愛をすることがあるのもわかる気がしますし、実際そんな人もいっぱいいると思うんですよ。ホントのこと言って。
（怒られそうですね。。）
。。しかしです。相談者様が仮に離婚をして彼女と無事結ばれてもやはり、さめるときが来るのではないでしょうか。

また同じ「生活」を送るだけですからねえ。
親とか親戚づきあいとか近所づきあいとか、子供とか。学校とか。

変わらないと思いますよ。そんなには。
今は「イケナイ恋」だから余計に燃えていらっしゃると思いますけどね。

どうしたらいいのか、と言われてたら、彼女にも人生ってありますから、ここら辺で手を離してあげたらどうでしょうかね。
もちろん、今は彼女も相談者様を愛していると思いますよ。なんとなくね。
だけどねえ。。。

無理にとはいいませんけど、どうしても奥さんと離婚をしたいのなら、さっさと別れたらどうですか。もちろん、リスクは覚悟の上で。
その延長線上に彼女を乗せるのはいけないように思います。
あなたの結婚生活と彼女は関係ないですからね。

あなたの離婚したい気持ちと彼女の人生を混ぜて考えているのがマズイかな、と思います。おばさんの意見でした。。

お礼

ありがとうございました。
私はこの先彼女のような人は二度と現れない
と思っていますが、やはり結婚してしまえば
同じことの繰り返しなんですかねぇ

回答No.8

tweetie

いまの家庭を作るときには幸せになろうという気持ちではなかったのですか？
一番身近な奥さんとの間に生まれた不和を解決する術を持たないまま
精神的逃げ場として誰かに逃げてもおなじことを繰り返しますよ。

多分不倫相手の女性は弱い気持ちがありながらも聡明な方で、
あなたのような逃げを打つ男と一緒になるなど浅はかなことと
わかっているから、あなたか離婚しても受け入れないと言ってるんです。
それにあなたは良くても、誰が子供の養育費に金を流す人を心から望みますか？
結婚すれば互いの収入は共有財産ですよ。
なのに勝手に一人で決めてかかる身勝手さ。

またお子さんに対しても、養育費を払えば良いという問題ではありません。
離婚しなくても、浮気するようなだらし無い人間を親に持った時点で
生涯に渡る悪影響を及ぼしているとわかりませんか？
まさかバレてないから大丈夫なんてバカなことは言いませんよね？
お子さんを持った時点で児童心理学などの知識は当然お持ちのはずでしょうら。

それを知ってやっているなら親にあるまじき悪意ですし、
知らないという人間を、聡明な女性は相手にしないでしょう。

ささやかな幸せを望めるのは、
それに値する誠意と責任を持った人だけだと思います。
すくなくともあなたの質問文にはそれがみられないどころか
ツッコミ所が満載で、どんな顔して人の親などと言うのか
疑問でなりません。

不倫相手もですが、あなたのような人の元に生まれた
お子さんもお気の毒でなりません。

お礼

ご意見ありがとうございました。
彼女はたぶんそういう思いで私を
見限っているのかもしれませんね

回答No.7

answer_01

NO.6です。

謎の補足欄ですが、一応お答えしておきます。

>私自身は真面目な恋愛のつもりでした。

「でした」って過去形ならすでに自身の中でお答えが出ているのでは？
彼女と別れてあげてください。

>ではなぜ結婚しているのかと言われたら

私は尋ねていませんが・・・

>周りの声がうるさかったからで

それでも決めたのは質問者様ご自身ですよね？

>またなぜ子供がいるのかと言われたら

私は尋ねていませんが・・・

>年齢的な焦りがあったからです。

それも質問者様が決めた人生ですよね？

>すべていいわけと思われても仕方ありませんが・・・。

離婚の手続きを取れば彼女にとっても質問者様にとってもいいわけにはならないと思います。

>ささやかでもいいから愛のある家庭を夢見てと望む方がバカなんでしょうか？

今のご家庭で実現なさるという選択肢はないのですか？
彼女と望むなら離婚してください。

>相手の女性にしてみたら、それだけでは説得力に欠けると思うものなんでしょうか？

ナイショでコソコソやっているのだから説得力なんてないでしょう（笑）

口ではなんとでも言えるんですよ。
本気なら態度で示すのが筋。

それから彼女に責任があるなんて私は言っていないです。
人の人生を乱して自己陶酔している人がいちばん悪いです。

お礼

ありがとうございました。
やはり行動あるのみなんでしょうかねぇ

回答No.6

answer_01

あきらめた方がいいかって
あきらめたくなければ質問者様が離婚して彼女と結婚すればいいじゃないですか。
愛しているのでしょう？
それなら行動に移さないと！

そりゃあ重過ぎて受け入れられないくらいはマトモな女性なら言うと思いますよ。
でも本当に家族を捨てて真剣におつきあいしてくれる覚悟があるのなら、彼女もそれなりに向き合ってくれると思います。

彼女の本心？
家庭を捨てて自分だけを見て欲しいでしょう。
辛いのは質問者様のことが好きだからです。

質問文を拝見して思うのは
なるべくしてこうなったみたいな書かれ方ですが、完全に相手の隙を狙っていますよね。
まあ、隙のある彼女も悪いですけど。

>旅行中約束をやぶり私は彼女を求め、いったんは拒否されました
が結局最後には結ばれてしまいまいた。

（笑）
質問者様にはドラマの1ページなのかもしれませんが
客観的に見たら発情したおっさんの光景ですよ。
そういうことすらわからないから不倫できるのでしょうね。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
なるべくしてこうなったような書き方でしたが、
正直に言うと妻との関係がうまくいかない中
私の方が先に彼女を好きになってしまい
できれば付き合いたいと思ったのは事実です
なので、原因はすべて私にあり彼女は何ら責任は
ないです。

補足

確かに不倫といわれたらそれまでですが、私自身は真面目な
恋愛のつもりでした。ではなぜ結婚しているのかと言われたら
周りの声がうるさかったからで、またなぜ子供がいるのかと
言われたら、年齢的な焦りがあったからです。
すべていいわけと思われても仕方ありませんが・・・。
ささやかでもいいから愛のある家庭を夢見てと
望む方がバカなんでしょうか？
相手の女性にしてみたら、それだけでは説得力に欠けると
思うものなんでしょうか？

回答No.5

da_tenshi

私は既婚者で子供もいるので、独身の女性の気持ちとは
少し考えが違ってくるかもしれませんが、
女性は基本的に現実的で、今の気持ちだけで突っ走る事は
出来ないかもしれません。

投稿者さまは妻子持ちです。
たとえ奥様と別れても、妻子があったという事実、
もし、彼女と結婚することになっても、
ばつ1である男性、周囲からの反対もあるでしょうし、
養育費を払ったりする事、
前妻との子供に会いに行く事、
また彼女との間に子供が出来た時のこと
そして、また前妻と同じように不倫されてしまわないかという不安。
色々と細かな部分も不安がたくさんあると思います。

結婚と恋愛は違うとはよく言いますが、
私も結婚を決意するときに相当悩みました。
彼の事は誰よりも愛しています。
でも、金銭面では？性格面では?
子供が出来た時、この人はちゃんと父親になれるかしら？
もっともっと細かな部分でたくさん悩みました。
結局はやってみない事にはわからない事ですが、
それだけでも悩むんです。
彼女の悩みはそれ以上に深いと思います。

彼女は貴方の事を好きかも知れません。
でも、相当負担にもなっている事は事実だと思います。

彼女がこれ以上無理と言うにも
相当な自分との葛藤の中での決断だと思います。

彼女が別れたいと言うのであれば、そうしてあげるのが
彼女の為なのではないでしょうか。
彼女を解放してあげるのも、愛だと私は思います。

お礼

貴重な意見ありがとうございます。
相手を想うからこそ身を引くと
いうことも考えないといけませんね
参考にさせていただきます。

回答No.4

neo-pp

男性としてのコメントで恐縮ですが
彼女の言ってる事は正論です。
結局あなたは自分の身勝手で彼女も含めて周りの人間を不幸にしてるのです。
ほどほどにしないと痛いしっぺ返しが待ってますよ。

お礼

たしかにおっしゃる通りです。
どう考えても自分のしていることは正当化できません。
貴重な意見ありがとうございました。

回答No.3

arista

典型的な自分勝手不倫男ですね。

「自分がしていることに罪悪感を持ち、そのことで悩むのが最近疲れてきた」
というのは何をさしているのか解っているんですか？
「不倫をしているのが辛い」ということをさしているんですよ？？

あなたはどうしたいんですか？
彼女の苦しみを解いてあげようと本気で思っているんですか？
彼女が「あなたと一緒になりたい」といったら奥さんと子供を捨てるんですか？
彼女しだいで自分の道を決めたいんですか？

そんな気持ちだから「別れてこられても困る」と言われるのです。

あなたが彼女に抱いている気持ちはただの執着だと思います。
彼氏のところへ戻られるのが嫌というそれだけです。
お気に入りのおもちゃを取られるのが嫌な駄々っ子なんですよ。

家庭の問題からにげないで
ちゃんと自分の家族とどうしたいのかを先に考えるべきじゃないですか？
お子さんの事ちゃんと考えてあげてください。
その子にとってお父さんは地球上であなただけなんですから。

がんばってください。

お礼

貴重な意見ありがとうございました。
何の罪もない子供のことを考えてなかった自分が情けないです。

補足

＞あなたはどうしたいんですか？
バカかもしれませんが、私は彼女が「一緒になりたい」といえば
離婚に踏み切りたいつもりでした。それだけ妻とは気持ちが
離れてしまっているし、彼女のことを想っているからです。
しかし子供には罪はないので仮に離婚しても自立するまでは
親の義務は果たすのは当然で逃げるつもりはないのです。
私はお金がなくてもささやかな幸せが実感できる家庭を夢見ていました。彼女もまた同じ考えでした。
目指すものが同じだから短絡的に大丈夫だと思いました。
だからこそ彼女がなぜ急に態度が変わるのかわかりませんでした。
私は愛があれば困難は乗り越えていけると思うタイプの人間ですが
いまどきの女性はそこまで非現実的な男性には
ついてはいけないのでしょうか？

回答No.2

mayuko33

もし、私が彼女の立場ならそう言わざるをえません。
だってあなたがいくら本気だと言っても、あなたは結婚しているではないですか。
自分は妻にもばらさず、家庭でもうまくやっているのに何を言ってるんですか。
そりゃ、彼女は自分が諦めて距離を置くしかないと思いますよ。
あなたは口だけで、結局妻子を最後に選ぶのは目に見えています。
何年も付き合って、結局あなたが妻子を選ぶ結末なら今分かれたほうがいいに決まっています。

そしてこういった不倫で一番嫌なのは悪の張本人が無傷で終わる事です。
このケースの場合は、あなたのお付き合いしている女性とあなたの奥さんが傷つきます。

何が諦めた方がいいのでしょうか？
ですか？
離婚もせずに「諦めた方がいいか？」とか意味が分かりませんね。

彼女の本心は、あなたといたいんじゃないですか？
でも言えるわけないでしょう。

あなたの「本心」はどうなんです？

「結ばれてしまいました」とか随分受身な思考回路ですよね。
きっと「妻が別れてくれない。」とか「彼女が断らなかったから。」
とか受身ワードでいっぱいで罪悪感が無い方なのでしょうね。

これだから不倫男は大嫌いです。
奥さんが一番気の毒です。

お礼

貴重な意見ありがとうございました。
結局私がダラしないだけなんです。
どれだけ非難されても言い返すことはできません。

補足

＞あなたの「本心」はどうなんです？
私はいい歳をして、未だに愛があれば困難は何とか乗り越え
られると考えるタイプなんです。自分でも恥ずかしいくらい
考え方が子供だと思っています。
しかし彼女がそんな私でもいいと言ってくれたら離婚する
つもりでした。いくら子供のためとはいっても
まったく愛情のない人間同士がこれから何十年も一緒の住んで
意味があるのかと思っていたからです。
彼女にははっきり自分の考えを伝えました。彼女は当初自分の
方も戸惑っている。次に進むためにもう少し時間を・・・とも
話していました。それだけに今になって彼女の態度が
急に変わったことで私はどうすればいいかわからなくなったのです。
彼女はそんな非現実的な私に対して愛情が冷めたのでしょうか？
離婚しても受け入れられないといわれて
本当に離婚したら、それでもやはり心は変わらないと思われますか？
こんな質問すること自体が最低かもしれませんが・・・

回答No.1

globef

＞私は彼女が言うようにあきらめた方がいいのでしょうか？

　彼女を本当の意味で幸せに出来ないのなら
諦めた方がいいでしょうね
　ただ、現在の奥さんも幸せに出来ていないようですし
彼女も幸せに出来るとは思いませんが・・・

＞また彼女の本心はどうなのでしょうか？

　彼女にしかわかりません
奥さんも子供も裏切って　自分の不倫をココで相談して
全くの罪悪感も持っていないアナタよりは
多少なりとも　まともで良識のある人なのでしょう

＞ただ私は愛してしまっているので気持ちを抑えられないのです。

　そんな事は免罪符になりませんよ

　私なら　家族（妻、子供）を裏切って
愛しているのだという理由だけで、
家族（妻、子供）に対して何もけじめもつけられない
アナタに幻滅すると思いますね

　だらしのない男！

お礼

貴重な意見ありがとうございました。
まったくもっておっしゃる通りです。
私自身人を幸せにするに値しない人間かもしれません。