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気持ちの差が大きい
一般的に『好き』の気持ちに大きく差があるカップルはうまくいくのでしょうか。 私は依存症なくらいに相手を好きになってしまいます。 彼氏は私のことを普通の人より気持ちが何倍も大きいと言います。 私が不安になり泣くと、彼氏は自分にまで同じ気持ちを要求しないでほしいと言います。 私はどうしたらいいのでしょうか。 彼氏はとても寛容で、今の状態でうまくいっていないわけではないのですが、私はいつも不安なんです。 彼氏に負担のない彼女になりたいです。 彼を失ったらどうなるかわからないので、できる限りのことはしたいと思っています。 ささいなことでも助言をいただけたら嬉しいです。
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- miyakobito77
- ベストアンサー率39% (31/79)
はじめまして。 お気持ちはとてもよくわかります。 しかし 彼は彼、あなたはあなた、 別の人間です。 ですから 惹かれあうというのもあるかもしれません。 不安。。これは どんな事でも 全く不安がないと言うことは物事では少ないと思いますが その不安な部分ばかり気にしていては なかなか 前には進めません。 今現在 あなたはご自身は療養中。。ということで大変な時期ではあると思います。 しかしながら どんな関係でもある年齢以上になるとどちらかばかりが支えることになると破綻したりうまくいきません。 お互いがお互いを支えるということも必要ではないでしょうか。 あなたが彼が支えることにより 彼との関係でもっと新しいことが 見えてくることもあると思います。 勿論 どんなに長く付き合って一緒にいても100パーセントは有り得ません。ですからまだまだ彼の知らないこともあるはずです。 色々な角度から彼を見つめる、またそんな貴方をみた彼も 貴方の新たな部分を見てくれるようになるかもしれません。 いつも彼が支えてばかりだと苦しくなり 彼だって支えてほしい事もあるかもしれません。他に受け止めてくれる場所を 探すようになるかもしれません。 人間は そんなに強くない筈ですから 時には彼に頼るのもいいでしょう。 でもその逆もしてあげられる気持ちの余裕？を持ってみては いかがでしょう？
- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1443)
質問と回答を読んで思ったのですが あなたは精神的にも弱すぎるのを もっと強くした方がいいですね！ やはりおんぶにだっこは相手もつかれてしまいますね。。 男性は外で働いて帰ってきて またあなたに不安な気持ちを訴えられたら うまくいくものもうまくいかなくなると思います。 不安というのはやはり愛されてる自信が ないからそう思うんですよね？ 家に居ても家政婦みたいだとか？ んじゃまず私は家政婦じゃないわよ！って 所から変えていけば良いと思います。 家に一日いるから、彼から”家のことぐらいちゃんとしろよ！”って 思われますよね！ 今は療養中ということですけど 体に負担のない程度にパートに出るとか？ んで、思いますけど。。 ピルをあなたが飲んだり（避妊率はかなりあがるけど・・） なんていうんだろ。。あなたばかり 彼の為を思ってやってるような。。 ピルって女性に負担はあるけど 男性は得ばかりですよね。。装着感なく 生で出来るわけだし。。 彼にコンドームなりしてもらって した方がいいように思います。。 あまりにも女性側がHしやすくさせるのもどうかと 思うんですね。。何か違う理由で飲んでるであれば すみません。。なんかちょっと思ったので。。 男性にもやはり責任という部分でそうさせる方がいいように 思うんです。 それで、あなたが家政婦感がぬぐえず 彼の気持ちに不安があるのなら この同棲はやめたほうが良いと思います。 それに同棲しててそれ以上の 安心感ってないはずなのに、それでも不安を 覚えるのってどうかな？って思います。 やっぱり婚前前に一緒に住むのって よくないと思いますよ！まだ結婚とか考えてない ２０代前半とかならいいでしょうけど。。 けじめって大事だと思います。
- kaoru_neko
- ベストアンサー率22% (41/183)
＃６です。 一緒にお住まいなんですね。 療養中とのことですが、メンタル面での専門医にはご相談されましたか？ お相手に時間をつくってあげるのより、ご自身が彼といなくても 大丈夫な時間をつくれるように他に何かさがせたらいいですね。 ちがう部屋でお互いちがうことをしてても平気な感じとか。 彼がいなくても一人で部屋で遊んでいられるような趣味ができたりとか。 それで結果的にお相手にも時間ができるというかたちがいいと思います。 あくまでも素人の考えですので、もしお医者さんにご相談できるのであれば 専門医にご相談されるのが一番いいと思いますよ。 お薬のことも相談できるといいですね。
- kaoru_neko
- ベストアンサー率22% (41/183)
彼を失う前にきづけてよかったですね☆ 「依存型乙女」は必ずこの問題にたどり着くのですが、 早くてよかったですよー！大丈夫！これから努力すれば必ず治せますから！ まずは自分の中に「冷静な自分」をつくりましょう。 依存すれば依存するほど彼が離れていくという事実を理解しましょう。 そしてメールする前に、スキスキ～という前に、嫉妬する前に 冷静になって考えるのです。それをすればさらに嫌われるということを。 具体的なアドバイスは ・趣味をつくる。 自分の時間を楽しめる世界。彼の知らない世界をつくりましょう。 とりあえずやりたいことがなければお友達と遊ぶだけでもいいです。 彼と毎週同じ曜日に会ってるのであれば、その日に友達との約束をいれましょう。 趣味もお友達もいなければムリにでもつくりましょう。 ・メール、電話をする回数を制限する。 相手が何をしているのか気になったり、メールの返事がこないことに イライラしたりしますよね。 まずはこちらから連絡する回数を減らせば、そのイライラも少なくなります。 相手も「あれ？あいつ何してるんだろう？」と自分に感心をもってくれます。 回数を減らすとともに、聞かれてないことを話すのもやめてみるといいですよ。 ・気をまぎらわす方法をつくる。 なんでもいいです。一人で楽しめるものを。 ゲーム、漫画、小説、ＤＶＤ、テレビ、スポーツ観戦、ネット。 なんでもいいので彼以外のことを考えられるお手ごろなものをさがしましょう。 ・日記やブログを書く。 「会いたい」「彼は何してるんだろう」「悲しい」などを 文字にして外に吐き出しましょう。お友達に相談してもいいですけど、 お友達が疲れてしまうのでできれば自分ひとりでできるようにしましょう。 吐き出すことで少し楽になります。そして文字にすることで冷静になります。 読み返すと自分の愚かさに情けなくなったり、反省したりできます。 ・自分に自信を持つ 不安になるのは自分に自信がないからです。 おしゃれして、キレイでいる努力をして、もし誘われたら他の男性と 食事するぐらいの勢いでいいと思います。（浮気はダメですけど） 「彼を逃したら！」という不安はなくなると思います。 もし外見にコンプレックスがあるならそれを克服する努力をしてもいいです （例えばダイエットするとか、一重ならアイプチとか） 自分の時間をつくることが、相手にも時間をつくってあげるという やさしさにつながると思ってください。 （しかもあまり相手に依存してると相手は調子こいてダメ男になります） 相手だって彼女以外の時間が欲しいですよ。それを尊重してあげるのです。 そして同時に質問者様が「一人で立っていられる」ようになるんです。 一人で立っていられない人は二人でも立っていられないんですよね。 簡単に治ることじゃありませんが、必ず努力で治せますから。 私もかなりマシになりましたよ☆ 同じ思いの女子はたくさんいます。お互い頑張りましょう！！
お礼
ありがとうございます。 私はひとりだと寂しくて自分の時間は彼と一緒にすごしてきました。 おっしゃるとおり、彼に時間をつくってあげるべきだとおもいます。 ですが、一緒に住んでいて、私は今病気で療養中で家事はなんとか頑張るのですが、精神的に律することができず、依存している自分を隠すことがなかなかできませんでした。 ピルを飲んでいるので精神安定剤を飲むこともできません。 一緒に住んでいながら相手に自分の時間をつくってあげる方法はありませんか？ お礼なのに質問をしてしまって申し訳ありません。
- takako-_-
- ベストアンサー率10% (4/40)
自分の中で余裕を持った方がいいですね！ 彼！彼！だと大概男が調子にのって そのうちあなたのランクもどんどん下がって行くと 思います。 そうならない努力も必要と思いますよ 彼のことばっかりにならないように 他の趣味ももつ！ 彼が出かけてても 気にしてばっかりにならない！ 男は多少ほったらかすぐらいの方が うまくいきます。 メールもあなたばかり送らず たまには放置にするとか。。 いつまでも追いかけさせる努力をしましょう。 正直女の私でも ＞私が不安になり泣くと、彼氏は自分にまで同じ気持ちを要求しないでほしいと言います。 こんなことで泣くのってうっとうしいと思います。 それ以外での涙はかわいくても 不安だとか自分の気持ちばっかり押し付けて 泣くのは女性としても最悪って思いますよ。 あなたみたいな人に多いと思います。 依存することをとりあえず脱してみた方がいいですね。
お礼
ありがとうございます。 一緒に住んでいるので、不安になると家事や掃除をして嫌われないようにがんばるのですが、だんだんただの都合の良い家政婦か掃除おばさんのように思えてきて、彼のために頑張れば頑張るほど、下に見られるような気がするのです。 一緒に住んでいるのでほったらす方法や、自分の時間をもたせてあげるやり方がいまいち分からないのです。 家を出たほうがいいのでしょうか。
一歩間違えれば、ストーカーになりかねんぞ。 負担になりたくないなら、別れなさい。 不安なのは、他力本願過ぎるから。 お前さん、いい加減にした方がいいぞ！
お礼
厳しいお言葉ありがとうございます。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
質問者さんは、彼にどうしてほしいのですか？ 彼に、私の気持ちをわかってほしい、私の不安をわかってほしい、不安にならないくらいに私を好きだと感じさせてほしい、という事でしょうか？ でも、不安は彼のせいではなく、質問者さんの自信のなさ、他人を信じる気持ちの弱さから来るものですよね。 ならば、彼に自分の不安や気持ちの解決を押し付けるのは、筋違いでしょう。 それに、恋人とはいえ、自分の気持ちの処理を他人にさせようというのは、絶対に間違っています。 不安だからとすぐに泣くのでは、幼児と同じです。 幼児の相手をする義務は、彼にはないんです。彼はあなたの親じゃありません。 あなたの心配どおり、このままいけば、彼はあなたが重くて逃げ出すと思います。 そうなる前に、彼に負担のない彼女になりたいのなら、自分をもっと律すること。 すぐ不安に負けてしまう自分を、もっと鍛えてください。 泣くことは恥ずかしいことなんだと、もっとキチンと知るべきです。 彼にもっと好きになってもらいたいなら、そのための努力をするべきです。 何もしないで不安だと泣くばかりの女性を好きになれる人は、いないと思います。 逆に言えば、前向きな努力をしていないから、不安にもなるんですよ。 ちゃんと努力をして積み重ねていれば、そうまで不安にはならないものです。 あとね、 ＞彼を失ったらどうなるかわからないので、できる限りのことはしたいと思っています。 この動機は、不純だなぁ、と思いました。 ”自分が”彼を失いたくないから、彼を失ったら”自分が”どうなるかわからないから。 結局、彼が好きだといいながら、考えているのは自分のことばかりですよね。 本当に好きなら、もっと彼のためになることを考えられるはずです。 不安が大きい人は、相手へ要求することが大きいんですよ。 まず、ご自分が相手に要求が大きい、その分自分には甘い人間なんだということを、自覚したほうがいいですよ。 そうして、「できる限りの努力」ではなく、死に物狂いの努力をしてみて下さい。 それこそ、ご自分のために。 そうでなければ、だれとつきあってもあなたの不安は消えることはないと思います。
お礼
ありがとうございます。 目が覚めた感じです。 まだ方法がわからないですが死にものぐるいでがんばります。
- the-ai
- ベストアンサー率13% (5/37)
彼のことが本当に好きなら、自分の気持ちばかり彼に押し付けず、我慢も必要だと思いますよ。彼も我慢してるんと同じぐらいに・・・。
お礼
そうですね。がんばります。 ありがとうございました。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
お気持ちわかります。 私も昔は些細なことですぐ不安になり心配になり、そのたびに怒られていました。 たしかに根も葉もない勝手な思い込みで不安になられたら相手はたまりませんよね＾＾； 私は大事な人を失いたくないと思って変わろうと思いました。 かなり大変だし、今でも完全に変わったとは思いませんが、昔よりずいぶん変わったと思います。 私が実行したのは、まず信用するということ。といっても、それができたら苦労しないですよね？ ただ、たとえば彼が「友達と飲みに行ってくる」といった場合、昔の自分なら 「その場に女の子いないかな？」「酔った勢いで間違いおこされたら…」と不安になっていました。 でも、一切口にも出さず、表情にも態度にも出さないように演じました。「いってくれば？」くらいで。 「自分を思ってくれてるから絶対大丈夫」と自分に言い聞かせました。最初は演じているのも大変で、一人で結構抱え込んだりしていましたが、 だんだん回数を重ねると、ほんとに「大丈夫なんじゃん」と思えるようになってきました。 今では、女の子がいっぱいいる飲み会に行っても全然平気です。 気持ちが冷めたのではありません。 これまで、何度も飲み会に快く（演じて？）送り出してきました。 その中で、彼は裏切らなかったし、そのことで本当に自分を思ってくれてるんだなって思えたので 心から信用することができたからです。 うだうだ言って嫌われたくない！という気持ちから、最初はガマンでしたが、 今では、何の無理も苦痛もありません。 逆に友達には「なんでそんな淡白なの？」とか「そこまでお互い自由に色々できるって珍しいね」と いわれるくらいお互い信用し、良い関係が続いています。 自分が変わるのも結構時間もかかるし、根気もいります。 変わろうと気張るのではなく、彼氏に嫌われたくない！の一心のほうが案外頑張れるかもしれません。 あなたの不安を彼にぶつける（見せる）のではなく、表面的にでも見せないようにすれば だんだんあなた自身も楽になってくると思います。 人は変われますよ。あれだけの依存症だった私がここまで変わって周りが驚いていますもん♪ 頑張って良い関係が続くといいですね。
お礼
ありがとうございます。 自分にもできそうな気がします。がんばります。 ここで質問をしてよかったです。
お礼
>ピルをあなたが飲んだり（避妊率はかなりあがるけど・・） なんていうんだろ。。あなたばかり 彼の為を思ってやってるような。。 これは私自身も感じていました。いろんな面で都合のいい女になってる・・って。これまでの文でここまで察して下さって嬉しいです。今はピルを飲むのを辞めました。 ありがとうございます。