海外赴任を期に

質問

24歳女性、彼は27歳で４年間付き合っています。
半年前、彼が来年1月から1年間アメリカに海外赴任をすることが決まり、私は彼についてきてほしいと言われました。
以前からそのうち結婚しようと約束（口約束ですが）している関係なのですが、私は総合職で働いていて、仕事を始めて1年しか経っておらず、今仕事をやめるということにどうしても前向きになれません。だから彼にごめんなさい、ついては行けないと返事をしました。
その後その件やその他の原因も重なり２ヶ月間別れましたが、２ヶ月前に元に戻ってお付き合いを続けています。
最近海外に行くのが近づくにつれ、本当についてきてくれないのかと何度も言われています。私も直前ながら迷いだしてきました。
彼のことは大好きだし、帰ってきたら結婚したいと思っているのですが、一年後の保障は何もないということがすごく怖くなってきたのです。
でも職業上、今更仕事をやめることは周りに大迷惑をかけてしまうし、私の気持ちとしてもまだ、今仕事を辞めたくないと思っています。
これって私の勝手なわがままでしょうか。
男性の方は、同じような状況だったらどう思われますか？
私は彼を傷つけているということは十分理解しています。それでも、「一年間がんばろう」という彼からの言葉がほしいんです。
彼に、「がんばろうと思うけど、保障はどこにもないんだよ、それでもいいんだよね。」と言われています。
女性のみなさんは私の立場だったらどうしますか？男性は彼と同じ状況だったらどう思いますか？ご意見を聞かせてください。

回答No.7

001001 · ベストアンサー

こんにちは。
私は海外経験者です。
主人の会社の都合で２年ほど海外で暮らしました。
また、２０代の前半は主人と遠距離恋愛の経験もあります。
私の海外からの経験ですとやはり海外の生活は大変です。
主人の会社の同僚の奥様たちとのお付き合い、人間関係、初めての海外生活、どまどうことが多くありました。
質問者様は今、総合職について仕事を始めて一年足らず。
今、仕事をやめることにたいして、前向きになれないということは、それだけ、仕事が順調になってきて、とっても楽しい時期だと思います。
この時期に、一緒に海外に行くのは、私は絶対に反対です。
彼のことが好きで好きでどうしてもたまらなくって、何もかも捨てても一緒に行きたいといってついていっても、海外生活正直大変だと思います。
まだ、やりたい仕事があるのに、ついていったばあい、彼が会社に出勤している間、「ああ、やっぱり仕事がしたい。日本に帰りたい」と思う可能性が高いです。
たった、一年です。たった３６５日です。
今は、日本とアメリカですと電話代も安くなっていますし、どうしても会いたくなれば、ゴールデンウイーク夏休みを利用してどちらかが会いにいったらいいと思います。
きっと彼は、一人で海外に行くのが不安なのでしょうね。
そして、質問者様のことが大好きなので一緒についてきて欲しいのでしょうね。
私は、「一年間がんばろう」と彼から言葉が欲しいという質問者様の気持ちよくわかります。
質問者様は、わがままではありませんよ。
自分の気持ちに素直にいてください。
私が質問者様の立場でしたらついていきません。
私自身、一年間離れて寂しいけれど、○○くんが、いない間、今の仕事を一生懸命がんばろうと思う。こまめに連絡を取りあい、近況報告をして、一年間がんばろうよ。自分は、離れても○○くんのことが大好きだから。と伝えると思います。
彼が理解をしてくれたらうれしいですね。

回答No.12

zaezae

１年間の海外ってことは長い研修みたいなものです。
同じような条件で私も夫と結婚し、ついて行ったので状況はよく分かります。

まずたった一年くらい（特に最初から期限を区切られている場合）海外で仕事をかじったからと言って価値観が変わるほどの経験はもてません。
本人がよほど「この一年で絶対にこれをやり遂げる」と計画して仕事も準備して行けばまだいいですが
周囲には「上司が指示してくれない」と待っているだけの人がいたのですが、この方は書類整理と雑用が
一年間の主たる仕事となっていました。（そのくせ休暇の要求は凄かったので呆れられていました）

ご質問者様もまだ仕事をしたいとお考えですよね。
まだ結婚しているわけではないので　ご自身のやりたいことを優先した方がご質問者様の人生にも後悔がありません。
私自身は目標があったので同行してよかったのですが、ご質問者様がついて行ってツライ思いをされてても
彼はフォローなんて出来ませんよ。これは絶対です。（特に前半は）
自分のことでお互い手一杯になるため　相手のことをフォローするまで頭が回らないんです。

海外に行っている間に仲良くなった方のことではありますが、年齢が30代だったこともあり仕事に未練を残しつつ
結婚しついていったのですがただ同行しただけなので、現地の言葉も分からず肌の色で差別を受けツライ思いを
相当していたようで結局、帰国後離婚することになったと連絡がありました。
ご質問者様と彼は折角結婚して行っても上記のような方にならないとも限りません。
同行する人にも自分なりの目的がない限り、一緒に行っても何一ついい事はありませんよ。
それくらい彼には余裕がなくなり、ご質問者様は彼が自分を大事にしてくれないと思うと言うことです。

彼の寂しい、と言う気持ちに答えられないから傷つけている、とありますが現状はそうでも今後は分かりませんよ。
今は物凄く不安になっているだけです。
彼にも「一年間何がやりたいの？」など聞いてみて、お互い目標を決め一年後達成し少し大人になってから
また逢うのもお互い素敵な経験になります。

それから、彼は今不安の絶頂です。
「一年間頑張ろう」なんて言えないで当然です。
あまり求め過ぎず「別の土地だけど一緒に頑張ろう」と逆に言ってあげてください。
その方が彼のためになると思いますよ。
渡航までは彼の不安を緩和させられるよう気遣ってあげてください。

回答No.11

noname#105809

「僕についてきて欲しい」
「あなたとなら地の果てまでもついていくわ！」
と盛り上がってしまったらこれまた心配です。
会社の方は「あれ？君、独身じゃなかった？」ってなりません？
そもそも海外赴任というよりは、長期海外出張みたいなものではないですか？
腰をすえてビジネスというよりは、いろいろ経験をつんでももらおう・・・の一環ではないですか？
（こういいった処遇を受けられるのでは、将来の幹部候補？）
うかうかとついていくのどうのと決めちゃって会社を辞めたりしない方がいいと思いますよ。

そもそも１年くらい一人で行けって！
彼女に待っていてって言えないのかよって思っちゃいますけどね。

前の方が現実的な回答をしてくださっていますが、対外的にみてどういうふうに質問者様を連れて行くつもりなのでしょう？
勝手に一緒に来てじゃないでしょうね。
まさかと思うけど・・・

回答No.10

mogura9999

私は行くべきだと思います。
あなたはまだ24歳、1年間のブランクの後まだ25歳ですよ？
いくらでも次の仕事はあります。保障します。1年間のアメリカ生活で語学を身につけることでキャリアアップも望めます。

その1年が不安でしょうが、私（33歳）からすると長い人生のほんの1ページです。好きな人と一緒に暮らせ、今後の未来も間違いなく広がっています。私が24歳のときに同じような状況に直面したら、質問者さんと同じことを考えたように思いますが、人生少し長く生きている者からすると行く決断を進めます。

私なら行きます。

回答No.9

noname#105808

1年間の海外赴任なんですよね。
寂しがりやで甘えん坊の彼は相手の都合も考えずただついてきて欲しい・・のでしょう。
でも、＃８さんの回答にあるように会社の方では扶養家族までついてくるとは考えていない可能性は十分にあるような気がします。
身軽な独身者だからと抜擢された可能性はありませんか？
これから５年間は行ってもらう・・・海外赴任とは別に考える必要があるのでは？
たぶん彼の方はそこまで頭がいっていないような気がしますが。

２４歳でこれから仕事も面白くなることと思います。
優雅な海外生活をおくれるのかもとこれ幸いに結婚したいと思う女性もいるでしょうが、自身の仕事や留学で行くのではない長期の言葉もわからない海外生活は・・・自分ならしたくないです。
（旅行で海外に行くのは大好きですけどね。）

「エースをねらえ」の名言。
私もこの手の質問が出るとよく思い浮かびます。
あ～でも、あれってまさに少女マンガの世界なんですかね？
女の追いかける夢を理解し、それを見守ってくれる男・・・

保障はどこもない・・・という言葉は現実的な言葉ですね。
本当は待っていてくれ！と力強い言葉を女は待つのでしょうが。
でも、保障がないのは女の方だって同じですよ。
１年間の間に公私共に質問者様自身にだっていろんなことがあるでしょう。

話は戻りますが、会社の事情も考えると、勝手な判断で一緒に行けると考えない方がいいのでは？ということを彼に対して言いたいところです。

回答No.8

noname#44623

#5です。

思い出したのでもう一言。
海外在住なので海外赴任者と直接知り合う機会も多いです。
会社によっては家族帯同はその地の支店長、駐在員事務所長クラスの長期滞在者に限り、海外体験をさせたい若い世代は、身軽な独身者を選ぶことも多いようです。理由は会社の負担が軽いから。ビザ取得のために、会社は様々な書類を用意します。相手国に対して赴任者の身分、収入、住居などの保証もしなくてはなりません。妻帯者だと倍の負担です。家賃負担も家が広くなる分増えます。

彼の会社はそこらへん、どうなのでしょう。
例えば貴女が意を決して退職し、入籍した後で会社から難色を示され赴任取りやめになったら．．．．．．

そういうことも把握しておかなくては、どちらの決心をするにしても判断材料不足ですよね。

しかたなしに夫についてきて、数ヶ月で妊娠を理由に帰国する人もいます。
言葉が自由でない国で、知り合いもいず、仕事も出来ず、やりたいこともなく家の中で飼い殺し。夫は毎日忙しく帰宅も遅い.....そうなる可能性もあります。結婚もまだしていない状態で貴女に海外生活をしたいというモチベーションもなく、彼の「癒し」のためだけについて行ったとしたら、かえって１年という期間は彼を憎み始める期間になってしまわないか、と心配です。

回答No.6

JP_maple

こんにちわ。
１年間だけの海外赴任ですか？そして、あなたは１年のためだけに、しかも左手の薬指に何もない状態で今の仕事をやめたくない。
結婚するかどうかわからない人のために、そこまでしたくないということですよね。
他の方の回答にもあったように、彼はおそらく結婚を本気で考えていると思います。これを機にとなるか、１年後かはわかりませんが、どちらにしろ、そう遠くない将来に結婚を考えていると思いますよ。そこで、どうでしょう。ついては生きたいけれど、きちんとした婚約無しで行くのは嫌ですといってみては。今は出来ないというのであれば、日本でお仕事を続けると言いと思います。１年間はあっという間です。日本人の男性は、西洋ではあまりもてませんので、女性関係はそれほど心配もないような気がします。
ところでですが、アメリカに一緒に長期行く場合、ビザを考えると・・・配偶者でなければビザ取得は難しいのではないかと思いますが。観光は３ヶ月ではないですか？
そのへんのことをきちんと聞いておくほうがいいと思います。ビザはそうすぐにはでませんよ。
アメリカはビザを取るのが難しい国です。その辺りをしっかり考えた上でのついてきてほしいならいいのですが、よくわからないというような状況でしたら、責任感がないということで、日本にいたほうがいいでしょうね。

回答No.5

noname#44623

一年間外国に滞在するには当然ビザが必要ですよね。ついてきてほしいという彼は、「すぐに入籍をして家族ビザを貴女が取る」事を望んでいるのですか?それとも、恋人として着いてきてほしいけれど、「ビザ関係のことは自分で対処して」なのかしら。国内の移動ではないですから、ビザ問題はきちんと考えなくてはなりません。
貴女にすぐに入籍の意志がないなら、(そして彼もそこまで考えていないなら)ビザ問題は最良の口実ですね。例えば貴女が語学留学という形でビザを取るにしても、生活費以外に学費を考えなくてはなりません。

私が１０代だった頃の漫画に「エースをねらえ」という山本鈴美香氏の名作があります。今になってその価値をかみ締める名台詞がちりばめられています。その中から２つの台詞をご紹介します。

「男なら、女の成長を妨げるような愛し方はするな。」
「女に価値があれば男は待つ　待たせるだけの女になれ」...宗方　仁

回答No.4

noname#128033

＞これって私の勝手なわがままでしょうか。

わがままではないです。生き方の違いです。

ただ、あなたの仕事の代わりは居ても、彼が必要としている「あなた」の代わりはありませんよ、今のところ。
わたしがあなたなら喜んで着いて行きます。

＞「がんばろうと思うけど、保障はどこにもないんだよ、それでもいいんだよね。」と言われています。

これは誠実な気持ちですよ。いい加減なことを言えない、彼は現実を見ています。１年間海外に行くのです。電話で話を聞く事はできるでしょう。でもどんなにあなたが彼を必要としたときがあってもあなたの元へは駆けつけることができません。
同時に彼が辛い時もあなたがそばに居ないのですから、他の人に安らぎを求めることもありえます。

ただ、１月となるともうすぐですよね。
だとしたらますます時間がないよね。親への結婚の報告とかもあるし。
いざとなったら手早くできるかもしれないけど急に娘に結婚する事とアメリカに行く事を言われたら動揺する親の方が多いと思います。ここでこじれたら、１月出発は危ういですよね。

仕事を辞めるのは今からならまだギリギリ間に合うと思います。すぐ求人を出したら後任も見つかると思いますよ。
どうしても厳しいと言われたら、１月じゃなくても少し遅れて彼の元へ行くのもいいと思います。

個人的にアメリカは大好きな国で何度も行きたくなる国なので、行く事をすすめる回答になりましたが、あなたが彼の元へ行くよりも仕事を優先したいなら、それもあなたの道だと思います。

でも彼にとって海外赴任ってとっても大きな経験だと思うんです。
その経験をする中で価値観が変わる事があっても不思議ではありません。帰国後にあなたと意見が合わなくなることも無いとはいえません。

人生のパートナーになるかもしれない相手です。後悔のないようあなたの気持ちに従ったらいいと思います。
どちらにしても二人にとっていい方向へいくことを祈っています。

お礼

ありがとうございます。

＞ただ、あなたの仕事の代わりは居ても、彼が必要としている「あなた」の代わりはありませんよ、今のところ。

でも彼にとって海外赴任ってとっても大きな経験だと思うんです。
その経験をする中で価値観が変わる事があっても不思議ではありません。帰国後にあなたと意見が合わなくなることも無いとはいえません。

本当にその通りだと思います。だから迷っています。
もう少し考えてみることにします。

回答No.3

yuzuko00

私なら迷わず着いて行きます。
それは質問者さまのように今の仕事を辞めたくない、と思っていないからです。
だから立場が違うのですが・・・。
でも仕事を辞めたくないというのは、ワガママだとは思いません。
むしろ、仕事を辞めて絶対俺に着いて来いという人の方がワガママだと思います。
相手の方はそのような言葉は言っていないようですが、そうして欲しいとは思っているのでしょうね。
1年間離れて暮らす事に保証なんてどこにもないですが、今仕事を辞めて海外に一緒に行っても保証なんてありませんよ。
何をするにも、100%の保証なんてないんです。
仕事に未練を残して辞めて、海外に一緒に行った場合、自分は仕事を辞めたのに、という不満が、多少なりとも出てしまう可能性だってありますよね。
それで衝突してしまう事もあるし、それが原因で別れてしまう事だってあります。
結果なんて誰にも分かりません。
自分を犠牲にして(仕事を辞めるという事)彼と一緒にいるか、1年間彼を信じて待つかです。
どっちを選ぶにしても、1年間経った後これからも一緒にいれるようになるか、それとも別れという結果になるか、それはどちらの可能性もあると思います。

私は遠距離恋愛を経験した事があるのですが、私たちの場合は結果的に遠距離恋愛を経験した事は、お互いプラスになったと思ってます。
寂しい、会いたいという気持ちはもちろん強くなりましたが、それが終わったあと、絆が深まったというか、上手く表現できませんが2人にとって良い経験になったと思います。
自分の成長にも繋がったと思いますし。
1年間離れて暮らすという事に、彼はきっとマイナスの面ばかり考えてしまってると思うのですが、必ずしもそうでない事を参考までに。

どっちを選ぶかは質問者さま自身が決めるしかないですが、本当に自分がこうしたいという事をした方がいいと思います。
彼がこう言うから・・・と言って流されてしまっては、その時はよくても後々不満となって出てきてしまうかもしれません。

彼に質問者さまの気持ちが伝わるといいですね。
でも、きっと1年間離れて暮らす事に彼自身不安に思ったり、質問者さまが仕事を続けたいと思ってるように、彼にもこうしたいという気持ちがあるでしょうから、それも聞いてあげてくださいね。
お互いにとっていい結果になるように祈っています。
長々とすいませんでした・・・。

お礼

＞何をするにも、100%の保証なんてないんです。
どっちを選ぶにしても、1年間経った後これからも一緒にいれるようになるか、それとも別れという結果になるか、それはどちらの可能性もあると思います。

本当にその通りだと思います。だから迷っています。
付いていって嫌なことがあったとき自分がどう思うか、日本に戻ってきたとき自分がどう思うか。きっとどっちでもよいかもしれないし、後悔するかもしれないんですよね。
付いていかないにせよ、もう少し話し合う必要があるのかなと思っています。
どうもありがとうございました！がんばります。

回答No.2

leland_gaunt

３０代の男です。
　彼が、そこまであなたに一緒に来て欲しいというのは、推測ですが、１つは「これをキッカケに結婚したいと思っている」か、「慣れない海外生活を前に、不安になっている」とか、「１年後、あなたや自分がすっかり変わっているかもしれない」と思われているのかもしれません。あなたにも一緒に同じ海外生活を経験して、将来、共通の思い出にしたいのかもしれません。将来結婚なされたとき、「俺がアメリカにいたときの友人が・・・」と話すよりも、「（お前も知っている）彼が・・・」というような話ができますからね。
　ところが、あなたは日本で、彼はアメリカで、別々の生活を忙しく過ごすと、遠距離恋愛は続かないというジンクスではありませんが、愛情は変わらずとも生活パターンや価値観、経験に微妙な差が出るのは間違いが無く、それを恐れているのではないでしょうか。

　彼がどうしてあなたに来て欲しいのか、その理由しだいですが、あなたがもしその理由を聞いて、一緒にいたい、彼の力になりたい、と思われたのでしたら、一緒に行かれてもよろしいでしょう。そうでなければ、あなたはここで、彼はアメリカで、それぞれ頑張ってみる試練の１年にしてみるのも１つかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の気持ちは、私が推測するに、
「これをキッカケに結婚したいと思っている」、
「慣れない海外生活を前に、不安になっている」、
「１年後、あなたや自分がすっかり変わっているかもしれない」、
すべて当てはまると思います。
同じように海外赴任をする人が数十名いるのですが、みんな夫婦で赴任する話を聞き、余計にうらやましくなったようです。

＞ところが、あなたは日本で、彼はアメリカで、別々の生活を忙しく過ごすと、遠距離恋愛は続かないというジンクスではありませんが、愛情は変わらずとも生活パターンや価値観、経験に微妙な差が出るのは間違いが無く、それを恐れているのではないでしょうか

実は彼とは一度日本で１年遠距離を続けた後今一緒にいるんです。そのときは彼が社会人、私は学生のままの遠距離でしたが、そのとき生活パターンや価値観、経験に微妙な差が出たことで元に戻るまで時間がかかたので、アメリカとなると余計に大変だろうなぁと不安になっています。
鋭いご意見でドキッとしました。どうもありがとうございました。