愛人を3年やっていますが・・・

質問

私は30歳、相手は56歳の一代で億万長者になられた、創業者です。
愛人とは言え、俗に言うような関係とはちょっと違って、師匠と弟子のような関係と言った方が近いです。彼の先見の明や人生哲学に心から尊敬の念を抱き、人生の極意を学ぶつもりでお付き合いを決めました。
確かにこの3年で自分が飛躍的に成長したのが感じられます。抱えていた深刻なトラブルも、彼のお陰でかなり解決しました。また毎月高額kなお手当ても頂いております。
しかし問題点があります。

(1)セックスがかなり苦痛（相手には悟られないよう配慮しています）
(2)愛人であるという背徳感から、自分に誇りが持てない
(3)友人を作ってはいけない。習い事もしてはいけない
(4)孤独から、過食嘔吐になってしまった
(5)毎日4～6時間、週に2日は12時間拘束。週に1度の休み以外はいつ呼び出されるか分からない状態。連休などもっての他。

このように書くと酷いと思われるかもしれませんが、色々と私が快適なように気遣いして頂いております。自分で決めた事だし、凄く良くして貰っているのに、不満を抱えている事はいけないと無理にその気持ちを打ち消してきましたが、そろそろ限界が近づき別れを考えております。彼へ恩義を感じてはいるので、どう言えばプライドを傷つけず自然に別れらるか、アドバイスを頂けると幸いです。このような甘えた相談で、大変恐縮ですが、よろしくお願い致します。

回答No.17

noname#65135 · ベストアンサー

沢山回答がありこれ以上は蛇足ですが、質問者が回答の中の痛烈な批判にもめげず極めて丁寧にお礼を書いておられることに感心して一言申し上げます。

まず、質問者は自由が拘束されて隔離を強いられても、なおこの身に甘んじていたいという、非常に危険な状態にいることが十分理解できていません。恩義と考えるはあなた自身を更に惨めな将来へと追いやるばかりです。相手は金の力で貴女を飼っているだけで、次の「女」は既に用意しているかも知れません。いくらいいことを言っていても要らなくなればポイ捨てです。こういう男のやり口など長く生きた私は沢山見てきたし１００％女を不幸にしています。１日も早くその生活と決別してください。わかりましたか。

一度しかない人生、もっと自分を大切にしてください。３０才はあと６０年も人生が残っているのですよ。その爺さんが何年あなたの面倒を見てくれますか。爺さんから得たもの、それは彼が質問者を道具として遊んだ代償として考えるには次元が全く違います。

断り方、それは沢山の回答を参考に、兎に角早く新しい出発を決断実行し、自分自身を確立して独立した生活をされるよう願っています。

お礼

お優しいお言葉、ありがとうございます。

「自由が拘束されて隔離を強いられても、なおこの身に甘んじていたいという、非常に危険な状態にいることが十分理解できていません。」

どきりとしました。この問題に関係無い事かもしれませんが、
家庭でも学校でも自分の存在をありのまま認められなかった為か、自分を危険な環境に置いても、それを感じる感覚が欠如しているように思います。

もちろん、幼少の頃にもっとお辛い思いをされた方はたくさんおられると思いますので、私などずっと恵まれている方だとは思いますが、
こういった事実を客観的に把握する事が、今の私にはとても大事な事のような気が致します。

自分を大切にするという当たり前の事が、私にはとても難しいですが、
いつまでも泣き言を言わず、仰るとおり、一度しかない人生、
自分というものをしっかり確立して、一人で生きて行けるように頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.20

sinjou

余計なお節介ですけど、ここで自力で考えて行動に出ないと、あなた一生、山岸涼子「天人唐草」の主人公で終わりますよ。
３０近くなってやっと、自我に目覚めたのに、ここでまた、自分でがんばってみず、皆さんの知恵をお借りする姿勢では、愛人辞めてからの新生活も先細りですし。
３０代を迎える大事な２０代後半に、貴女は全く人付き合いをしてない訳で、引きこもりの方と精神状態は変わんない訳で、４番というやっかいなメンタル疾患になってるし。

じいさんのプライドはじいさん自身にお任せして、自分の問題を直視して、皆の意見聞かず自力でなんとかしてみましょうよ。
こういう時のための、家族じゃないの？貴女天涯孤独なの？
父・母・兄弟に打ち明ける事で、勇気を奮い起こしては？

愛人って、もらった金で開業するから成立する商売？で有って、何にも目的意識がない野心ない人がするもんじゃないです。
貴女３年間、一体何して生きてたんですか？引き篭もってただけなの？

例え恋人にだって、弱みは見せちゃいけないんだよ？
そんな生き方してたら、成仏出来ずに死んでも彷徨うだけなんだよ？
砂を噛む生活も結構だけんど、他人と外界で交流する生活に未練があるならば、ここは自分や身内の知恵で乗り切りましょう。
でないと貴女、この板と２ちゃんのokwebカテで一生、馬鹿にされて終わりだよ。

軟禁されてた訳だから、じいさんのプライドは放置で良いのです。これは言い訳にしかなりません。じいさんのプライドの心配じゃなくて、今後の自分の人生計画を心配すべし。

お礼

ご回答ありがとうございます。「天人唐草」は存じ上げませんが、一生自分の意思を持てなかった女性の話しなのでしょうか？
私はそのようにならないよう、肝に銘じたいと思います。

皆様に甘えてしまって、どうもすみません。自分で考えようとしない限り、とても自分の人生など歩めませんよね。

虐待を受けていたため、逃げるように実家を出ました。兄弟はいません。
家族にも頼れない、男性不信の為、結婚することも望めない、
だから一生自分一人で生きねばならないのだ、そんな切迫した思いから、3年前、この生活を選びました。
その為、一人で生きるための準備や勉強は、人一倍してきたつもりです。

もしいつか恋人が出来たとしても、弱みは見せてはいけないのですね。しっかり心に刻んでおきますね。

「砂を噛む生活も結構だけんど、他人と外界で交流する生活に未練があるならば、ここは自分や身内の知恵で乗り切りましょう。」

はい、自分自身で何とか知恵を振り絞って、頑張りたいと思います。
ちなみに、2ちゃんねるって、少しだけ見た事がありますが、この話題が上っているのですか？さぞかし色々と言われていることでしょうが、仕方がないですよね・・・。

その方に別れを告げた上で、自分の人生計画を、きちんと練りたいと思います。このような私に、アドバイスありがとうございました。

回答No.19

zaezae

以前、勤めていた会社の社長さんも同じような方でした。（話すことや行動が）
社内でも愛人が何人もいましたよ。
分かりやすいのが　皆さん、同じ時計、バック、指輪をしていました。
そして全員、男性とは無縁そうな方ばかりでした。（決して不美人と言うわけではありません）

私が勤めている間に、3人の方が愛人をやめました。
そのうちの一人の方と話をする機会がありましたが、お金と当時自分に降りかかっていた不幸を
排除してくれたことから関係が始まったそうです。（詳しくは知りませんが）
結局、彼女は10数年愛人でした。別れたのは40歳過ぎ。
いい加減、自分の自由を奪われることに疲れたそうです。（尽しても新たな愛人は出来るため）
相手の社長も自分に自信がある方だったので、去るものは追わずでアッサリ「そうか」で終わったようです。

愛人を辞める時の理由は「私もいい加減、結婚したい」と言ったそうです。
とても結婚願望があるとは思えないと言われたそうですが、ずっと黙って我慢していたと言い別れたようです。

ご質問者様は一体何を躊躇されているのでしょうか？
金銭面ですか？普通に仕事をしても頂けない額をもらっていたと思いますが、それはご自身を売って得た対価です。
だから１、２、３、５があるわけですよね。
折角深刻なトラブルが解消されても４のような症状が出ては　単純にトラブルの形が変わっただけです。

ご質問者様は一体、愛人から何を学んだんでしょう？
人生の極意は学べましたか？
その結果、１から５のようなことが生まれるのでしょうか？
相手を間違えていたと、早く気づかれることが人生を見つめ治すいいきっかけだと思います。
早く目を覚まし、愛人とはきっぱり手を切り、ご自分のプライドや人間性を取り戻してください。

お礼

同じ社内で何人も愛人を作られていた方がおられたのですね。
付き合う過程似ている感じがします。

私が躊躇している理由は、質問文にもあるように、
今まで良くしてきてもらったのに、自分の都合を通して良いものかという遠慮と
（それが要らぬ心配であると、今までの皆様のご回答で分かりましたが）
その方の仕事に対する創造性です。
普通ではあり得ないような凄い事を次々とやってのけている、
これが私をこの状況に引き止めている理由でした。

過食嘔吐のような問題は、その方ではなく、自分の甘えのせいだと思っていましたが、やはり大いに関係しているのですよね。

「早く目を覚まし、愛人とはきっぱり手を切り、ご自分のプライドや人間性を取り戻してください。」
そのようにしたいと思います。後押しして頂きまして、ありがとうございます。

回答No.18

sayakochan

あなたと年齢も近いこともあり質問の答えとそれるかと思いますが回答します。
どれだけのお金をもらっているかわかりませんがあなたはあまりに多くのものを失っています。まだ20代という若くて多くの可能性のある時間を3年も失ったのですよ。
この間に将来を共にできる素敵な男性と知り合っていたかもしれない。その男性の方があなたをずっと幸せできると思いますよ。
普通に素敵な女性ならばこの期間に男性と（自分がお断りを除いて）知り合わないことなんてありませんよ。
それに同世代の同性異性の友達と楽しく食事したり旅行したり、こういうお金に換えることのできない時間を私は過ごしていますがあなたはそれをみすみす手放していますよ。
こんなことも気が付かずに3年過ごしてしまったなんてぞっとします。
かなりの高額を頂いているとの事ですが、例えばですよ3000万円もらったって割に合いませんよ。
こんな計算はいやらしいですが・・。
若い間に年収が1000万円くらいの男性と結婚した方がよほどいいじゃないですか。家も車も家族もすべてが手に入る上に悠々と暮らせますよ。
今手元に3000万円あったって上に書いたことが幸せが実現できますか？
マンションを買ってそれっきり・・・。
もう少し賢くになった方がいいと思いますよ。

お礼

自分がどれだけのものを失っているのか、私には未だ把握しかねます。
今までも、普通の子ども時代というものを失っていたので、
失う事に慣れているといいますか・・・。

将来を共にする男性と知り合っていたかもしれない、そうですね。
3年前までは、父親から受けた虐待のせいか、頑ななまでに、結婚願望を否定して参りました。今は年齢を重ねた事もあり、前述の通り、心理系の本を読むことでいかに自分が家族というものを渇望しているかに、気付きました。

まだ自分がちゃんと男性に愛してなど、もらえるのかとても不安ですが、
たとえこれから男性に愛されなかったとしても、今の状態からは抜け出るようにしたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.16

venus2367

どんな関係でも、不満があるうちは無理しているわけです。待遇良くしてもらってるわりには、我慢もかなりされてると思いますけど。お金を取るか？愛人と言う世界で満たされた生活も送れないのでは、「そろそろ限界」も何もないと思いますよ。愛人してる人だって誇りは持って欲しいですね。苦痛なセックスまでしてお金が入り自分の体ですよ、自分の時間も大事にしなさいと言う位の奥万長者との愛人であって欲しいですね。相手のプライドより質問者がご自身のプライドに耐えられなくなってるのでは？

お礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
一件一件、噛み締めるように拝読させて頂きました。

全く不満の無い関係などない、そう思って、このお付き合いに対して
自分の持つ不満も、否定してきたのですが、
過食嘔吐を機会に、色々な心理系の本を読んだ結果、
どうもそうでは無いと思いました。

「相手のプライドより質問者がご自身のプライドに耐えられなくなってるのでは？」
鋭いご指摘ですね。仰る通りです。
プライドを取り戻す選択をしたいと思います。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.15

7Eleven2005

プライドを傷つけずに！？本心を言えば良いんじゃないんですか？高額の報酬＝愛人という関係に(1)～(5)の不安要因が出来て解消したいと言えば良いんじゃないんですか？
　30歳でしょ？今から女として盛りの時期なんだし、愛人としてより一人の女性に戻ってもう一花咲かせた方が良いと思いますよ。培った武器(彼の先見の明や人生哲学に心から尊敬の念を抱き、人生の極意を学ぶつもりでお付き合いを決めました。確かにこの3年で自分が飛躍的に成長したのが感じられます)を愛人という裏舞台ではなく表舞台で輝かせたらどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
(１)はともかく、やはり本心を言うのが良いですよね。
「一人の女性に戻る」「表舞台」
・・・さんざんお世話になっておいて、図々しいとは思いますが、
これを今の私が切望しているという事に気付いてしまいました。
自分の望みを叶えようとする事が、今も罪悪に感じてしまいますが、
そこから抜け出ようと思います。どうもありがとうございました。

回答No.14

noname#85836

あなたはきっと 綺麗で 魅力的な人なのでしょうね そして、どちらかといえば 同世代の男より 年配の方にモテるタイプなのでしょうか? 文の初めの方までは、まあ なんて うらやましい人なのでしょう と思いました どこで知り合ったか聞きたいところですが まあ 詮索するのはやめましょう
(1) は 当たり前のことだと 思います (2) は 愛人であるから というより、 本当に愛する人とするべきなのに そうでない人と肉体関係を行っている 嫌悪感、ストレスで そうなっているのではありませんか ? 3 と 4 、これは 問題ですね あなたは きっと口も硬く 相手に忠実なあまり そうなるのでしょう 友達くらい作ってもいいのにねえ でも大物になればなるほど あなたのような人を求めるのでしょうか 私の知り合いの例ですが、あなたほど 深刻な症状でないにしろ、やはり 最終的に 会うのが苦痛になり、いつもその人といる時も 暗い顔、沈んだ顔をしていて むこうも、そんな女と一緒にいるのも、お手当を払う価値もないと思ったのか、むこうから契約を解除してきたと言っていました 彼女はすぐに顔にでるタイプだったので。それがよかったのでしょうか。わたしではよく分かりませんが、愛人との上手な別れ方 とかは 銀座のママさんとか スナックのママさん もしくは そこに出入りしている 同年代の男性に聞くと よいアドバイスをくれるかもしれません 全員がそうとまでは言い切れませんが 愛人をもった人もおられるでしょうし、男女間のトラブルの解決方法には強いと思います お金に余裕がおありなら でかけてみては?
3年間も尊敬できるあなたと過ごせて幸せでした でも今は考えが違うのです と 伝えてみてください 感謝の意と 涙をできれば 見せてみては ? 幸運を祈ります でもまず 最初にあなたの健康を取り戻すことが 先です

お礼

私は決して美人などではございませんが、
恐らく考え方が変に老けているので、年配の方と話しが合うのだと思います。
「(本当に愛する人とするべきなのに そうでない人と肉体関係を行っている 嫌悪感、ストレスで そうなっているのではありませんか ? 」
ああ、そうかもしれませんね。言われてみて初めて気付きました。
お知り合いの方も、やはり精神的苦痛を感じられたのですね。その方もたくさん悩まれた事でしょう。今幸せに暮らしておられたらいいのですが・・・。
そうですね、そういう場所なら、似たような話がごまんとあるでしょうし、具体的なアドバイスが得られそうですね。
「3年間も尊敬できるあなたと過ごせて幸せでした」
これは相手を尊重する言い方ですね。参考にさせて頂きます。
「 でも今は考えが違うのです」
そう、「今」考えが違う事は否定しなくてもいいのですよね。
これも大変参考になりました。ありがとうございます。

健康を取り戻すことが先・・・このお言葉、心が温かくなりました。
優しいお心遣い、ありがとうございます。
ご配慮に満ちたご回答、感謝申し上げます。

回答No.13

keiko1121

もらえる物は全てもらえたし、そのお陰で
深刻なトラブルも解消できたとの事で
もうジジイには用無しって所だとお見受けしました。

>プライドを傷つけず自然に別れらるか、アドバイスを頂けると幸いです。

これは彼のプライドを傷つけずというよりも、あなた自身が別れを切り出すのが怖いだけでしょう？
そのように感じました。

>愛人とは言え、俗に言うような関係とはちょっと違って、師匠と弟子のような関係と言った方が近いです

いえいえ愛人に変わりはないですよ。
奥さんもいるのでしょ？列記とした不倫・愛人
だと思います。

>このように書くと酷いと思われるかもしれませんが

全く酷いと思いません。
あなた自身も書かれていますが、自分で選んで決めた
道なのですから、簡単に別れられないのも
ご自分でお気づきじゃないでしょうか？

あなた自身が３年間していた影で泣いていた人が
いるとしたら次はあなたの番だと思います。

ご自分もお気付きと思いますが、
簡単に別れる方法はないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。用なしという感覚でいるつもりは
ございませんが、そのように受け止められても仕方が無い、
非常にずるい生き方をしているので、恥じ入るばかりです・・・。

「あなた自身が別れを切り出すのが怖いだけでしょう？」
確かに怖さはありますが、それよりもお世話になってきた方ですので、
別れを自分の都合で言い出すにしても、少しでも彼を尊重する
良い方法はないものかと、大変勝手ながらご相談させて頂きました。

一言一言、胸に突き刺さるお言葉でした。
はっきりと仰って頂きまして、自分の甘えに気付かされました。
ありがとうございます。
私の影で泣いていた人の何倍も、これから償っていきたいと思います。

そうですね、どんな別れにも、簡単な方法など無いですよね。
肝に銘じて、覚悟していきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.12

noname#91250

その気持ちよくわかります。
でも自分がいつも善人でいい人で誰ひとり傷を付けない生きていくってすごく難しいと思います。
苦痛と快楽と今どちらが多いかというと苦痛ですよね。
自分の人生は自分のもの。相手を思いやる、恩を大切にする気持ちも大事です。しかし、自分はどうしたいのですか、自分に正直に生きてこそ本当の幸せが手に入るって思いませんか？

なんだか、彼のほうがかわいそうであなたが我慢をして付き合ってあげているような感じがしましたが、彼にはちゃんと奥さんがいて家庭があるわけです。
彼だって、自分に正直に欲望のままに生きているだけのことではありませんか。でもそれだけでは、あなたが自分についてこないしそれが人間関係だから好きだから優しくもなるしあなたの力にもなってくれるんです。

でも冷静になって考えてみると、愛する人に苦痛を与えるでしょうか。1～5の内容を見ると後からお金では絶対に買えない大事な時間を
無くしていると思います。お金は自分の力でどこへいっても稼げるようになりましょう。もうなっているかもしれませんよ。
誇りと勇気と夢と希望をもって生きていたら、彼よりもっと素晴らしい人に出会えるはずですよ。

お礼

共感頂きまして、ありがとうございます。
そうですね、誰一人傷つけないで生きるなんて、無理ですものね。

「自分の人生は自分のもの。相手を思いやる、恩を大切にする気持ちも大事です。しかし、自分はどうしたいのですか、自分に正直に生きてこそ本当の幸せが手に入るって思いませんか？」

このお言葉、心に響きました。
自分が本当に何をしたいのか、今必死に考えています。

そう、鋭いご指摘の通り実際のところ、
私は被害者面した性質の悪い加害者に成り下がっていると思います。
文句を言うくらいなら、すぐに別れたらいいのに、
結局の所、彼を利用しているのです。何てずるいのだろうと自分で思います。
彼のためにも、早く別れを告げるべきですよね・・・。

でも、仰るようにお金では絶対に買えない時間を失っている
というのも、また真実だと思います。

長らく社会に出ていないので不安はありますが、
自分の力で稼げるよう、一からやり直したいと思います。

勇気の出るお言葉、ありがとうございました。

回答No.11

vivi_sana

恋愛で悩んでいるものなのでえらそうな事は言えませんが、ご質問を読んでなんか見た事あるなぁと思ったので書きますね。

前に本で『囲われホステスの小悪魔成功法則』という本を読みました。
この作者はホステスからある社長の愛人になり、囲われた優雅な生活をし、最後はその彼と別れ、普通に条件のいい人と結婚するという内容を事細かに（男の人が見たらびっくりしますが）書いてある本です。

その最後のほうでその愛人をしていた男性と別れるときは『あなたの事は好きだけれど、どうしても別れなくてはいけないの』と思わせるという事と書いてありました。
ちなみにその人は「どうしても海外留学をしたいから、この生活を続けられない」と言ったと書いてあったような気がします。
まぁ、何でもいいのでしょうが傷つけずに、もめずに別れるのはこれがいいのではないでしょうか・・・参考までに。

お礼

いえいえ、どうか謙遜なさらないで下さいませ。
恋愛なら、世間様にれっきと胸を張れるお悩みでございます。

そのような本があるのですね。初めて知りました。
一度拝読してみたいと思います。ある女性も、男性を傷つけずに
分かれる最良の方法は
「『あなたの事は好きだけれど、
　　どうしても別れなくてはいけないの』と思わせる」
と言っておりました。
私にはそのように上手く言える自信はございませんが、
大変参考になりました。ありがとうございました。

不肖ながら、vivi_sana様の恋愛のお悩みが、
解消されて上手くいくことを、心よりお祈りしております。

回答No.10

figue

伝統的なお妾さんなのですね。
かなり拘束されて辛いことでしょう。人としての自由がないのですから。
これまで守ってきた事を破っていけば、怒り狂いそうですが、英雄色を好むといいますし、あっというまに新しいお妾さんを発見してくれるのではないでしょうか。身の危険を感じるようであれば、他の方のアドバイス通り海外に逃げたほうが良いと思います。

　なんというか、これまでのことは仕事に対する報酬と捉えてよいのではないですか？これまでそれなりに納得してお妾さんを続けてきて、そろそろ身心ともににきついのでやめたいのですから、さほど遠慮なさる事もありません。すべき事をして報酬を受けたのですから。

お礼

このような相談に対し、優しいお言葉ありがとうございます。
そうですね。きっと彼ならその気になれば、
ほんの数日で別の女性を見つける事でしょう。

身の危険に関しては、そのような異常な行為をする人では無いと
思いますので、恐らく大丈夫かと思われます。

「報酬」という概念は、肩の荷を少し軽くしてくれました。
ご忠告と共に、どうもありがとうございました。