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愛人と付き合って１年が経ちます。考えが変わってきた私の勝手な思いとは
- 愛人と付き合って１年が経ちます。彼も私も自営業で時間に都合がつくので、毎日のように会ってます。今後もそのままの状態が続くと思います。でも最近、私は子供を産んでもいいかななんて思ってきてます。自営業なので時間の都合はつくし経済的にも問題無し、シングルマザーには都合のよい条件です。
- 彼は子供が大好きなので離れるのは辛すぎるから離婚はしたくないし、私も彼に家庭を崩してほしくないから、今後もそのままの状態が続くんだと思います。毎日のように会っているので、今のところあんまり寂しいとも思わない。
- 彼の奥様は、彼が誰かと付き合っていることは知っているそうですが、特に喧嘩にもならないみたいです。
- misskittin
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.２９です。 頑なにならずとも、柔軟に考えられませんかね？ あなたは世間の目なるものに反発するだけして、自分自身何がしたいか見失ってやしませんか？ こうやって質問したのも自分の考えに何かひっかかる点があったからではないですか？ 反骨精神が強いようですが、それでは冷静な判断ができないでしょう。 みなさんの意見はあなたからすればうるさいだけでしょうが（まぁこれだけ批判されたら嫌になっちゃいますよね）、けっこう親身でよいアドバイスばかりだと思います。 まだ１年の付き合いだし、結論を急がなくてももう少し様子をみて考えてはいかがでしょう。相手に妻子がいるから話がややこしくなるけど、今のあなたの様子だとたとえ相手が独身男性だったとしても、おいおいちょっと待て！といわれるでしょう。 この交際に正当性を持たせるための出産でしたらそれはやめるべき。 けれども、好きな相手の子供が欲しいという自然な欲求なら、もう少し柔軟に検討すべきでしょう。ただ反発するのではなく、一回呑みこんで、それから判断したほうが賢明です。 今までの回答に一切でてきませんでしたが、一番肝心な彼の気持ちは聞いたのでしょうか？ 子供は一人ではできないです。たとえ一人で産んで育てる！と言っても、父親は父親だしなるべく筋は通したほうがいいでしょう。 彼に子供が産みたい、産んでいいかと聞きましたか？ 子供が産みたいという自然な欲求はすばらしいことだけど、その欲求だけで突っ走ろうとするのはあまりにも大人げない。自分がしたいようにするのは大変結構ですが、どうせやるならきちんとしましょうよ。文句言われるのが嫌ならそれなり対策はたてないと。 とりあえず、彼に子供が産みたいと告白しないと話は始まらないのでは？ここで議論したって、何も変わらないと思います。 勇気のいる告白でしょうが、子供を産み育てるという意志があるならこれぐらいできなきゃ。 また、妾という立場を貫くつもりなら、もっと妾としての自由な立場を生かすほうがいいんじゃないかな？ 20代で、たった１年の交際で自分の未来を決断してしまうのはもったいない。きっとあなたのような反骨精神の持ち主だと、相手が同年代の場合、不満がつのってぶつかってしまうだろうから、彼のような大人の男性がいいのかもしれません。自分を優しく包んで受け入れてくれる彼があなたには一番なのかもしれませんが、そういう条件のそろった独身の方も今後現れるかもしれません。自分の可能性を制限しないで。 いくらラブラブでも、彼にしがみつかなきゃいけない理由はないはずです。 まずは彼と子供のことも含め今後のことを話すこと。自然な欲求が湧き上がってきた今が、今後のことについて検討する良い機会だと思います。 世間の常識や普通の考えに反発するのは、ある意味周りに流されやすいともいえます。自分をしっかりもって、自分の思考で（もちろん彼の意見も大切にして）判断してください。
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- torikkoko
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〆られてますが、再び。 >その状況になってみないと最愛の人との子供を持ちたい、 >という気持ちは理解し難いようですね。 って、おいおい。汗 アドバイスされてる方の中にはお子さんをお持ちの方もいるでしょう。 その方たちは愛する旦那様・奥様との子供が欲しくて作られたはずですから、 気持ちが理解できない訳ないじゃないですか。 人をバカにするにも程がありますよ。何様ですか？ あなたにとっては最愛の人、でも相手は既婚のおじさん。 そんな人との子供を持ちたいというご質問者様の単なる エゴ で 生まれてくるお子さんの事を考えろ、と皆さん仰ってるんです。 でもあなたはお子さんを立派に育てる自信がおありのようですから、 もう好きにしたらいいじゃないですか。
>私の考えは勝手でしょうか？ って質問しているんですよね？ って事は「勝手か、勝手じゃないか」という二つの意見に分かれるはずですよね？ で、「勝手だ」という意見がいくつか出てきた。 おかしくないですよね？、自然な流れですよね？ でも「勝手だ」というのは質問者様の望む答えではない。 質問者様の望む答えはなんですか？ 本当に質問したかったことはなんですか？ これを明確にしないから、質問者様のいうところの「他人事」な回答が複数でてくるんですよね。 もう、ご覧にはならないかもしれないですが、質問者様が本当は何を聞きたかったのか知りたいです。随分しっかりとした意志を持っているようですが、質問をするということは、何か迷いや不安があるからではないかと思ったので。じゃないと回答はできないので。
- uedajiru
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厳しい意見が多いのは、ここがあなたともあなたの彼とも全く利害関係のないあかの他人が本音で回答できる場所だからではないでしょうか。 不倫って、された伴侶からの慰謝料請求が発生するような行為だし。 家庭カテゴリで不倫の理解を求めるのが間違いなんじゃ…。 私は最初の頃の質問者さんの回答から「世間の（一般的な）反応」を知りたかったのだろうと思っていました。 「理解」も求めるなら、次回の質問時には、家庭カテゴリではなく恋愛カテゴリを強くお勧めします。 最後に、赤ちゃんを産むかどうか決定されるまではきちんとした避妊をしたほうがご自身のためにもいいと思いますよ。 膣外射精はあてになりません。
- makupo
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同じ年くらいの女性です。 細かくは読んでいませんが、恐ろしく自己中心的なタイプですね。 回答してくれてる方に対して、幼稚な発言は駄目でしょう。 周りに素敵な人がいないのではなく、あなたが素敵じゃないから周りに人がいないのです。 あなたも年を取りますよ？ 相手の男性がいつまで相手をしてくれると思ってるんですか？ 自分の旦那に愛人がいてラッキーと思う人がいますか？ 少なからず奥様は不快な思いをしてますよ？ もし奥様が何も感じていないとすれば、旦那の女癖が昔から悪いからでしょうね。 長くても、あと数年経てば新しい愛人に乗り換えるでしょうね。 （私たちは一生付き合っていく、なんて幼稚な事は言わないで下さいね） そうなった時に子供に愛情を持って育てられますか？ まず、周りに迷惑（不快な思いをさせている）をかけている事に気がついて下さい。 少女チックな妄想から早く抜け出した方がいいですよ。
ご自身の生い立ちが あまり幸せではなかったようですね。 だから 普通に結婚して幸せをつかむのに 臆病になっているのではありませんか？ 誰も傷ついていない というけれど みんな大人だから傷ついていないふりをしてあげてるだけですよ。 結局はあなたも傷付いているんじゃ？ 言い方悪いけど 今のあなたって生身のダッチワイ●でしょ。 つなぎとめるために 旅行や食事やプレゼントくらいされるでしょうね。 わたしはそんな おっさんのおもちゃみたいな生活ごめんです。 彼から 社長、お金を取ったら何が残るのかな？ いきなり 明日倒産して 借金抱えたら きっといきなり魅力なくなるでしょう。 中身に惚れてるとは思えない。 それと 相当不倫の数こなしていそうですね、この男性。 実際あなたと不倫しているんですから １年たったことだし そろそろ新しいのなんて思ってますよ。 周りの若い独身男性に お金がないって あたりまえじゃ？ それこそ 若くてお金たっぷりなら 沢山の女がいることでしょう。 いないんじゃなくて 見ていないんですよ。 お金が基準だから。 探す努力はしなくちゃ。 浮気されるのは嫌って お金より愛情が一番欲しいと思ってる証拠ですよ。 強がってるふりしてるだけ。 自分で少し気が付いていたからこそ質問したんですよ。 社員も黙認って・・ 言わないだけで、心の中では馬鹿社長とか 女に精を出すならその分仕事に打ち込んでくれよとか少なからず思ってますよ。 あなたにも軽蔑やら呆れるやら冷めた目で見ているのは確かです。 このままたとえ産んだとしても もしあなたが事故で死んだら その子はどうなるのでしょうか？ あり得ない話じゃないですよ。 誰が育てるの？ 回答されている皆さんは それなりに人生経験をして辛いことや嫌なことたくさん味わってきたからこそ あなたにアドバイスしているんだと思います。 だからこそ 心から賛成する人がいないのですよ。 私も20代なんて 何にもわかりませんでした。 でも子供産んで ブランドのバッグも飽きたし、ちょっと子供でも持ってみるかあなんて安易な考えでは 育てられないのだけは わかりました。 帰国子女なんて体験みんながみんな持てないのですから せっかくのその経験 不倫だ子供だの言ってないで もっと視野を広げてみてください。自営業のほうも頑張ってください。
- yukikana2
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さらさらと読みましたが、なんだかすごいですねえ。 勝手か、そうでないかと聞かれれば勝手でしょう。でも産めばいいんじゃないかなと思います。少子化ですし。ただ私は他人ですから。 もし妹なら…もう少し待ってもいいんじゃない？と言うかな。他の方の意見ももちろん言うでしょうが、それでも！と言うなら。まだ２０代後半なら、いろんなチャンスはあるでしょうし。それにまずは自立じゃないでしょうか。いくら相手が経済的に問題がなくても、それは自営業がうまくいっている間だけで、しかも彼が生きている間だけですよね。他人ですから。 最近のドラマで簡単に産むドラマがふえていて、しかも感動的だったりしますが、本当にそんなんでいいのかなあと思います。シングルマザーを否定するわけでも、その子供がどうこうなるといっているわけでもありませんが、親って子供にとっての完璧な環境を整えてやりたいと望むものではないでしょうか。完璧な環境などあるわけはないと分かりながらも、できる限りマイナスな事がないようにと思う気持ちが親心ではないかと思います。 産んだらいいです。私にはどうしようもありません。どうにかできるのは、父となる不倫相手だけです。でも、産んでもし育てられないと思ったら、赤ちゃんポストでも養子でも、どこかにあずけてあげてください。それが最後の親心のかけらです。
- toshipee
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いろいろ反論されていることに対しては、すべてのことに再反論できることを感じつつ再びおじゃまします。 男の本音から行くと、自分の老後も考えて安心できる護るべき、いずれ護ってくれるであろう家族があり、「もうひとりぐらい、ひとりの女の人を自分の自由にしてみたい」という願望が、上手く叶ったと言えますな。浮気願望は私にもありますけど、冷静になったとき、妻は家族のひとかたまりとして認識されますから、どう言葉で「真剣だ」と言おうとも、前提「愛人として」でしかありません。そういう意味では真剣に、もうひとつの欲望を満たせているので、彼としては、今は満足でしょうね。しかし、心の底では一番手では絶対にあり得ません。家族です。このへんは結婚していない、あるいはそう育てられていないようであるあなたにはわからないかもしれません。一番手ならすべてを壊して突っ走ります。だからあなたの父親はあなたに彼女を紹介できたんですよ。「家族とこの子は違う次元だからね(このままいくから)」と。妾宣言ですわな。 あとふたつだけ言わせてください。１．生まれる前から親が別れていた子供と、生まれた後に親が別れていた子供は、子供のショックから考えて、明らかに一時期でも夫婦であった時期のある子供の方が幸せです。「最初から僕を片親にしたかったんだ」ではなく「事情があってダメだったんだ」と気持ち的に救われます。まわりり目もそうです。２．「負け犬の遠吠え」は死語ではありません。大昔からの未来にも通用する大事な言葉です。
既婚者とわかって付き合っていながら 普通の恋愛できない責任を彼だけに負わすの？ それなりのお年ですが、考え方はお子ちゃまね・・・ わたしの年ですか？ 残念ながら、あなたの彼より 若いです。 しかも あなたの彼っていわゆる おじいちゃんの域ですよね。 もしお子さんが出来たとしても、お子さんが 父親の年聞いて悲しまないかな？いや かなりの年ですね？ってバカにするんでしょうか？ 若いつもりでも いつかはあなただっておばさんです。 それより 出来もしない話を考えるより 毎日合ってたら飽きられるのも早いので 気をつけてください。 それから 金の掛かる女は嫌われますよ。 昔のお妾さんは いわゆる日陰の女です。 コンナ質問できるほど 厚顔無恥ではありません。だから 長続きするんです。 自分から 要求するんじゃなくて 黙っていても出させる女です。 クライアントにあなたを付き合わせるの？ それって かなりヤバイ経営状態ですよ。 あなたを公認させてるのではなくて 女の力を借りないと契約も出来ないと思うんですけど・・・それでもだめだったんでしょ？ それから 奥さんの立場からすると 浮気はゆるせても 子供はダメでしょう・・・ それから アメリカの出産の件ですが 私は育てるのもアメリカがいいと思いますよ。 多分 日本で 不倫の子を産んでも育てている段階で 周りの人間とのトラブルは避けられないと思います。あなたの性格なら・・・ 私が思うにかなりの ファザコン あなた自身が父親代わりを捜しているのでは？ でも 自分の人生だから 自分が選択するしかないです。 ただ やっぱり 若いってなんにも解っていないんだな・・・というのがオバサンの感想です。
初めまして。 何気なく質問を見てみました。他の方の回答やお礼も読ませて頂きました。 「やはり世間の目は厳しい・・・」とおっしゃってますが、一般的にどう考えても貴方の考え方が独りよがりで自己中心的な考えだからだと思いますよ。 不倫とは基本的には（？）公でなく秘め事だから、逢っているときは気持ちも体も盛り上がるのです。 とても経済的に余裕があるお相手のようなので貴方も先々困らないとお思いかもしれませんが もしこの関係が何かの理由で切れてしまった場合、絶対に後悔はしないのですね？ 今以上に心も体も金銭面も満たされる独身男性（離婚して一人身の方でも）に運命の出会いをした時にでも後悔はないのですね？ 今お付き合いしている男性、奥様、貴方のご両親、兄弟姉妹、友達全てが「子供？作ればいいんじゃない。」と言われたら貴方が思う道を進めばいいのではないでしょうか。 少なくともここで貴方を想って一生懸命回答されている人全て、正直貴方の人生がどうなっても関係ないですから。（キツイ言い方ですね・・・ごめんなさい。） 世の中にはいろんな考えの人間がいるんだな～ととても勉強になりました。 どうぞお幸せに（*^-^*）
何度もすみません・・・。 質問内容とはズレますが・・・ 私はアメリカ在住ですが、質問者様にとって都合のいいところだけを取り上げているだけのような気がしますけどね。 アメリカの人が聞いたら、怒りますよ（笑）。 質問者様と彼の年齢差やお礼内容を拝見して、 やっぱり、私も昔ながらの（？）お妾さんをイメージしてしまいました。 No.29の方と同様です。 ＞私を喜ばせるために３倍努力しろということです。 ＞なぜなら一緒に寝れないなど普通のカップルがすることができないので、 ＞その埋め合わせとして３倍返しにして埋め合わせろということです。 ＞それが旅行だったりプレゼントだったりします。 これが、彼女（質問者様）を大切にしてる証と感じられてるの？ まあ、それだけじゃないのかもしれませんが。 同年代の独身男性にない経済力や包容力ってその部分でしょうか？ 社長さんをしてらして、それくらいの質問者様の言うことをかなえてあげることは、 彼にしたら簡単なことでしょうね。経済力があるのでしょうから。 だから、 ＞責任感を持って私と付き合ってください。」と言ってます。 ＞彼にそのプレッシャーが十分伝わっていると思います。 ＞それでも決して逃げずに私を正面から受け止めてくれてます。 ＞遊びなら、そんなの責任なんてとりたくないよ、バイバイとなりそうなところですが。 そういう責任の取り方なら簡単なんじゃないでしょうか？ 全然難しい女性ではないですよ。むしろ簡単なんだと思います。 だからバイバイなんてならないのじゃないですか？ 悪い言い方をすれば、なんだか大人の援助交際みたいです。 それに、そもそも不倫関係で、一緒に生活するわけでもない、 将来を考える相手でもない責任を取る必要のない間柄ですから、 質問者様の（言う）ことを温かく受け入れることもまた、限られた時間の中だけですから、たやすいことなのです。 30歳前後の年齢の独身男性に、将来を考えようとする相手ならばなおのこと、 彼のようなものを求めてもそれは無理かもしれないですね。 今彼と付き合っているから、 ＞同い年くらいだと自分達が４０代５０代なったときに若い子に興味もたれたらたまりませんね。 そんな風な考えになっちゃうのも分かる気がします。 男の人を信じるという気持ちは持てなくなっちゃうのじゃないかな・・・って思います。 彼のことも、 ＞自分が妻の立場になったら、彼がまた同じことをするのが目に見えてわかるからです。 と、そういう男だと見てらっしゃる。 なんだか、まだ結婚する前から男は若い女に浮気するものだという思いが、 心のどこかにあるようで、ちょっと気の毒に思います。 だから、結婚はしなくても一人で責任を持って・・・ という考えになるのかもしれないですけど。 まあ、非難ではないと思うんですけど・・・ 回答してるほどんどの皆さんが、質問者様のお考えには納得できない意見です。 それだけ、客観的に見た時、質問者様を後押しできるような考えではないということだと思いますよ。 自分の考えに固執しないで、決めてしまわないで、ご自分の状況をもう一度よく見つめてみてはいかがでしょう？
お礼
皆様 色々な回答有り難うございます。 ですが、やはり「他人事」でしか考えられないようなので、もう質問するのをやめます。まあ所詮他人事ですものね。その状況になってみないと最愛の人との子供を持ちたい、という気持ちは理解し難いようですね。ご自分が本当にそうなったときのことを想像しようとしても中々できないんでしょう。どうしても遊ばれているという方向に持っていきたい方が多いようなので。まあ当事者だけしか本当のことは分かりません。 厳しい意見含め勉強になりました。 ありがとうございます。