婚約者に好きな人が！私（25歳）の今後の対応について

質問

交際歴1年10ヶ月。婚約は今年4月。挙式は来春予定。
去年の夏から結婚を前提に同棲しています。
しかし、彼は趣味（車）に大金を投じ、まだまだ遊びたい気持ちでいっぱい。
そんな彼に不安を覚え（さらに、彼には80万のカードローンがあることを私は盗み見で知っていたので）、
お金の管理は私に任せて欲しいと言いました。
彼は断固として拒否しましたが、それができないなら結婚はできないと伝え、
彼がじっくり検討できるように、私はしばらく里帰りをしました。
しかし、このときから浮気は始まったようです。気づいたのは最近で、
出張と偽り浮気相手のところまで会いに行っていました。
お金のことも浮気も私だけでは対処できないと考え、彼のご家族に相談しました。
今回の問題に関しては彼が一方的に悪いだけでなく、私にも非があると思ったので、
もう一度やり直すチャンスが欲しいと伝えました。
ナアナアな気持ちではなく、もっと思いやって接する+お互いに思ったことは言うことで、
私たちはやり直せるのではないか、と。
彼は嫌なことを言うのを避けるタイプなので、私の嫌なところも
「いいよ、いいよ」とは言いつつ、本当はストレスが溜まっていたのだと思います。
私も言われれば直すけれど、言われないなら…と甘えていました。
彼のご家族は私の意向に賛同し、欠点を改善＆補完しあえば
もっともっといいカップルになれる、と言ってくれました。
が、当の本人が…。恋の始まりの真っ只中で、まったく冷静になってくれません。
かといって、「きみと別れる」ということも言いません。
（これは彼の性分によるところでしょうが…）
彼のご家族曰く、今はしばらく放っておいて頭を冷やさせるしかないといいます。
彼のことはご家族が一番よく分かってらっしゃると思うので、
そうするのがベストかなと思いますが、
みなさん、どのようにお考えになりますか？ご意見ください。

回答No.11

maho-maho · ベストアンサー

No.3,No.9です。
困り度について・・・
いろいろ、誤解してました。
普段、困り度は重要視しないんですけど、質問内容に対して文章が冷静だなーと思い、困り度もみて・・・でした。

ここだけなのかもしれないですけど、普段から冷静さを心がけていらっしゃいますか？　冷静なことも必要だと思うんですが、お気持ちが見えなくて。お礼欄を読んでいくとわかってきました。
もしかして、彼に対してもそういう感じですか？
冷静であろうとして、気持ちを伝えることを省いて正論だけで話をしていますか？
違ったらごめんなさい。
感情的に話しても話し合いにはならないのは、もちろんですが気持ちを伝える努力はされていますか？　それは感情的になるのとは違うと思いますがどうでしょうか？

＞「相手が間違っている。考え直させたい。私の方が断然彼を愛している。」それを押し付けて、正論で説き伏せても何にもならないのに…。
多分、彼にとって正論はあめとむちでいうむちだったのかもしれません。
あめは朝食の件ではなく、愛されているという実感なんじゃないでしょうか（これも単なる私の予想ですが）。好きだから結婚するんだし、一緒に住むんですけどね。感情を抑えてやさしくするというのとも違うと思います。彼が帰ってきたときに家にいたら、玄関のところまで走っていって「お帰り！」と笑顔でいうとか、ときどき幸せそうな笑顔で抱きついてみるとか、あくまで例えですが、そういう小さいことだと思います。

＞私がそれを見るたびに、どんなに辛い気分になるか、想像できるはずです。
きっと想像できてないんじゃないでしょうか。
彼の行動や言動が質問者様を悲しくさせたり、嬉しくさせたりできるってわかってないんじゃないでしょうか。
感情的になるんじゃなくて、感情をこめた気持ちを伝える努力をしてみてはどうでしょうか。他の方のお礼欄にあった、浮気に対して感じていることを伝えたように。ご飯が食べられなくなるくらいつらいと思ったのは初めてで自分でもびっくりしたとか、それでも家でご飯を食べている彼の様子を見て幸せを感じるとか、良いことも含めて。小さいこともひとつずつ。できるだけ素直に。

相手を責める気が見えたり、考え方を変えようとしている風には見えないように気をつけて、どうしたらうまく気持ちが伝わるかにだけ集中して話してみてはどうでしょうか。感情的に話しても、ただ冷静に話しても気持ちは伝わらないと思います。冷静に話すことは棒読みの台詞と一緒かもしれません。

聞かれてもすぐには答えられないかもしれませんが、彼が幸せだと思う瞬間や、愛してるなーと感じる瞬間はどんなときなのかも聞いてみたいですね。

＞私は彼の気持ちを取り戻すために、どうしたらいいんでしょうか。
＞どうすれば、私と真剣に向き合ってくれるんだろう。
毎日そう考えている、そのために努力したい気持ちがあるってことを彼に伝えてはどうでしょうか。彼もきっとどうしたらいいかは、わかっていないと思うので、答えを求めないほうがいいとは思いますが。

お礼

親身なご回答、本当に感謝しています。

私はやっぱり核心部分を避けながら、彼と話をしていたのだと思いました。
おととい、全てをさらけだし、話をしました。

彼のいとおしいと思えるところを紙に書いて（整理するため）
読んで欲しいと渡しました。
彼は涙ぐんで読んでいました。
そして、彼のメールにログインして、すべてのメールのやりとりやチャット記録を読んでいることも伝えました。
読んでいるからこそ、あなたの気持ちが分からなくなる、
私とやり直すようなそぶりを見せながら、一方では
浮気相手とラブラブなメールをし、「もう少し待っててね」と
書いている、どちらが本当の気持ちか分からないし、
彼が想像している以上にものすごく傷ついている
（彼はメールやチャットがばれているのは知らなかったので…）
浮気相手と絆を深めているのを見ると、気持ちが不安定になり、
つい感情的に責めたてたりしてしまう…

―自分のしていること（盗み見）、自分の感じること

全てをさらけ出して話しました。

これでまた少し、私の気持ちが伝わったように思います。
一昨日の話し合いで、別れる話も出たのですが
（私から切り出しました）
彼はその申し出に頷けず、顔を伏せて黙り込んでしまいました。
苦しんでいるように見えました。

私のことを嫌いになったわけではなく、
少し不満があっただけだったのに、
なんでこんなことになってしまったんだろう、
大切にしてた私をこんなに傷つけ、苦しめる自分では、
もう私を幸せにすることはできない。

今の彼はそういう風に考えているみたいです。

私とやり直すことはできないのか？

彼は今、自問自答しているように思えます。

昨日、「今そばにいるきみを幸せにしていけたら…と考えている」
と言っていました。
一週間後には結論をくれるそうです。

私はその結論を受け入れることにしました。
自分の気持ちも正直に語って、彼も正直に話してくれて、
その上で出た結論だったら、納得いくな、と。

maho-mahoさん、ありがとうございました。
ちゃんと話し合いができて良かったです。

回答No.15

nyanco-_-

私と全く同じ感じです。彼は考え直すと言いながら女性の所へ転がり込んでしまって全く反省なしです。私も喧嘩が多くなった時は反省し自分の悪い所を直すように彼に伝えたりしましたが・・実は女性が居ました。女性の所へ行った今では週1では逢いますが・・始まったばかりの恋愛の方が新鮮ですし・・・。
私への思いやりどころではありません。
私とちゃんと別れていないのに・・。帰って来るか考えると言ったまま
堂々巡りの状態です。私は期限を持って考えさせるようにしました。。
私と別れる話になった場合は婚約破棄で決着を付けるしかないと思っています。umaumachaはその後どのような結論を出されましたか？

お礼

私の場合は、下のお礼欄にも書いたように、一昨日、彼が浮気相手と別れました。

「私とやり直すか別れるか考えるっていうけれど、
他の人と付き合いながら、私とのことを真剣に考えることは不可能。
考えてくれるんなら、きちんとケジメつけてからにして。
それでなきゃ、こんなズルズルした状態で出した結論なんて、
私はどちらにせよ（やり直すでも、別れるでも）受け入れられないよ。」

そう伝えました。
最初はそれがうまく伝わらず、しばらくは彼もズルズルしてたのですが、
一度、私と本当に別れるというところまで話がいき、
私が数日中に家を出て行く、と言って、気持ちをパッと切り替えたところで、
彼はようやく、「私を失うということ」について真剣に考えたようです。
それから一週間ぐらい経った一昨日、彼のほうから、「あの子と別れる。
電話するから横にいて」
ということで、別れ話をしてました。

nyanco-_-さん、つらい状況かもしれませんが、
ズルズルさせるのは一番よくないと思います。
たしかに、始まった恋愛は楽しく、やめられないものですが、
恋人に対しても、浮気相手に対しても、あまりにも不誠実です。
どれぐらい時間が経っているのか分かりませんが、
私の場合は発覚～一ヶ月でした。
でも、これはもう私なりに精一杯の猶予を与えたつもりです。
もしこれ以上そういう状態だったら、即刻別れを切り出してたでしょう。

とりあえずは、私の彼はやり直すことを念頭において、
いろいろと考えています。
彼の場合は、浮気に加えて（これは精算できましたけど）
カードローンもあります。
今月末には現在の住居を出て行くのですが、
彼はお互い実家に戻るのが最良なのでは？と考えています。
浮気のことがなければ、私もそうしてあげたいのですが、
私としては、今お互いが離れることに、かなりの不安を感じてます。

このことをまた明日話し合うことになってますので、
またご報告します。

回答No.14

noname#31461

こんばんわ。気になってまた来てしまいました。
その後はいかがですか？体調など、崩されていないでしょうか？

先日はお礼をありがとうございます。
正直に思ったことをいうと、彼は何様だ！？と怒りが湧いてきました。。。

＞80％の確立で、僕はもうきみのことを昔のようには愛せない。

これ、umaumachaさんが彼に言うセリフですよ。
何をえらそうに・・・って本当に思ってしまいました。

私は、自分も同じ様な経験をしたので何も偉そうなことは言えません。
これから言うことも、聞き流して下さい。（読みたくなければ読まないで下さいね）

質問者様にも、多少の原因はあったことと思います。
お互い生活環境も違い、考えも違うのだから最初は色々あると思います。
それを反省した上で、でも敢えて私はこう思います。

やっぱり彼が悪い！
何故umaumachaがこんなにも頑張らなければいけないんでしょうか？

＞「一生、許さない。浮気相手と二人で、私に償って！」と詰め寄りました。
＞私の一面（怒り狂う様子や浮気相手への罵倒など）を見て、怖くなっているでしょうし、
＞私が盗み見したことで、私への信用もなくしていると思います。

携帯の盗み見は、よくなかったですね。（私もやったことあります）
あの中には、私達が望む情報は入っていません；お互い以後気をつけなくちゃーね＾＾

でも・・・そのほかはどうでしょうか？
責任とって！って言いたくなるのは当然じゃないでしょうか？？
怒ったり、罵倒したくなるのは、ごく自然なことじゃないでしょうか？？？
だって人間なんだもん。人間には感情があるんですよ。

悲しくなるし、怒りたくもなるでしょ。
それを悪いなんて思わず、必要以上にご自分を責めないであげてください。

結論を出すのはあくまでumaumachaさんですから、
“こうした方がいい”というような結論は書きません。

あまり頑張りすぎないでね。

お礼

ご心配、本当にありがとうございます。
教えて！gooのみなさんに助けられて、ここまでこれたと思います。

先週はさすがに胃が痛かった…（苦笑）
自分では強くストレスを受けないように、と思っていたのですが、
やっぱり知らず知らずに体を痛めてたようで…。
風邪と胃炎でダウン。
今はお薬も飲んでいるので、回復しつつあります。

さて、Lily1225さんの書いていらっしゃるとおり、
私も同じことを思いました。
私にも非があれど、なぜ彼の方がうわてなのか。
なんでそんなにエラソーなんだよ！と。
彼のほうに選択権があるような感じも納得がいかなかったです。
でも、そこで私がうわてに出ると、絶対に別れることになると
思ったので、しばらくはしたてに出るしかないなと思ってました。
ただ、したてに出すぎて、冷静すぎたり、気持ちが伝わってなかった
ということはあります。それはここでみなさんに教えてもらいました。
それから、自分の気持ちを伝えてみたところ、
わたしとしても、自分の気持ちに整理がついてきて、
「彼が変わらなきゃ、別れる」ときっぱりした態度を取ることができました。

そこからかな。
彼の態度に変化が見られたのは。
私を失ってしまうということをようやく真剣に考えたんでしょう。
一昨日、浮気相手とも別れてました。

「電話するから、横にいて」

今までの彼だと、信じられない行動です。
自分からケジメをつけようとしたのです。
彼の電話を持つ手は震えてました。
浮気相手のことも傷つけてしまうことになるなんて、
考えてなかったんでしょうね。
浮気をしたことを心から後悔し、また、浮気相手と別れるまでに
かなりの時間を要したことを、心から謝っていました。

今は、やり直しに向けて、少しずつ歩みだしたところです。

まだどうなるか分かりませんが、
私としては、良い方向に向かっていると思います。

たとえ、私と別れたとしても、これから彼が出す結論は
彼が私ときちんと向き合った上で出した結論になるでしょうから。
私も納得がいきます。

Lily1225さん、ありがとうございます。

回答No.13

noname#31461

Ｎｏ．５です。
話し合いがきちんとなされたようで、少し安心しました。
質問者様のことも、少し誤解してしまっていて申し訳ないです。。。
（冷静なはずがないですよね、ごめんなさい）

１週間、どういう結論を彼が出すかはわかりませんが
質問者様も納得できるようないい結論がでると嬉しいですね。

彼が車好きという同じ一面を持つ相談者様に、どうにか幸せになって欲しいです。
見守ってきて、レスをするのは辞めようと思っていましたが（他に良い回答たくさんあるので）
でも、何か言わずには・・・応援せずにはいられませんでした。

私は、一時は本当にダメだと思っていました。
彼の考えていることが全然わからなくて、とっても辛かった。
でも冷静にならなければいけない。冷静に話し合って解決しなければ・・・。
一人の時は泣いてばかりいて、彼の前では無表情でした。

失踪した後、すぐに元通りになったわけではありませんでした。
彼をすぐに信用できるようになったわけではないし、いつ違うことを言い出すか
それもわからなくて不安はいっぱいあって、辞めようと正直思ってました。
爆発して、罵声を浴びせて、彼を蹴り倒したこともありました（＾＾；

私の場合は、彼が私に対する接し方や自分の考えを改めてくれたことや
私が彼に対してヒドイ事を（ある意味暴力？）した時も変わらず優しくしてくれたことで
徐々に前の気持ちを取り戻すことができるようになりました。

Ｎｏ．１２さんが言った結婚すると変わるというのは、本当かもしれません。
彼もお小遣い制になったけど、うまくやりくりしています。
相変わらず車は好きだけど、私の声には必ず耳を傾けるようになりました。
具体的に話が進み始めた今、あの時何故あんなに揉めたのか？と不思議に思うこともあります。
たぶん、最初が肝心だと思います。どうか負けないで。
私には何も言えることはないのかもしれないけど、本当に応援しています。

お礼

メッセージ、ありがとうございます。
とてもとても心にしみました。
応援の気持ち、とても心強く、また嬉しく思いました。
本当にありがとうございます。

Lily1225さんのアドバイス通り、
私はもっと自分の気持ちをぶつけようと思い、
あれから2週間（ぐらいかな？）、そうしてきました。
私の気持ちもかなり揺れました。
別れたくないという気持ちと、許せないという気持ち。

浮気相手との旅行のことを思い出すと、彼に罵声を浴びせました。
一昨日、別れよう、と言われたときは、もうダメだと思い、
「一生、許さない。浮気相手と二人で、私に償って！」と詰め寄りました。

でも、やっぱり別れたくない、と泣いてしまったこともあります。

私自身どうしてよいか分からないですし、
彼もまた同じように、どうしていいか分からずに悩んでいます。

80％の確立で、僕はもうきみのことを昔のようには愛せない。

これは彼の今の本音だと思います。
私とこのようないざこざが起きてしまい、
原因はもちろん彼にあるものの、
私の一面（怒り狂う様子や浮気相手への罵倒など）を見て、
怖くなっているでしょうし、私が盗み見したことで、
私への信用もなくしていると思います。
そのような状況で、やり直していくのは難しいのかもしれません。

でも、一度は結婚を決めた仲です。
そう簡単に諦めてしまって（逃げてしまって？）いいのか？
もしかしたら後悔するんじゃないか？
そういう気持ちをお互いに持っています。
だからこそ、今、私たち二人は悩みに悩んでいます。

彼がまた昔のように私のことを愛してくれる可能性は、
彼曰く20％です。
私はその20％に賭けて、これからもう少し付き合ってみるか、
それとも、今のこの気持ちは「情」だ、と解釈して、
すっぱりと別れるべきなのか…。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.12

makolovekimiko

No.10です。
お礼の欄読ませていただきました。
＞浮気されたとき、彼はどういう反応でしたか？

最初は、体の関係なんかない！と言ってましたが、浮気相手に直接聞くよ？と彼の携帯を持った時に白状しました。動揺してたので私は初めから浮気だと確信してました。
いつか言わないといけないと思ってた、でも浮気がバレて良かった、隠し通す自信がなかった、これがきっかけでもう二度と浮気せずにすむ、って言ってました。

浮気相手が私と同じ歳で、彼より1コ下。浮気相手は、彼の事本気だったようで彼女と別れてくれることを望んでたみたいです。
浮気相手が本気になってるので彼は逃げられず困ってた頃に浮気発覚したので彼は浮気相手に彼女に全部話したし許してもらったから、もう2度と会わん、遊びだったしと連絡してました。

浮気相手はショック受けてました。本気になってたのに彼に捨てられたんだもの。
最初、私は、彼に振られて浮気相手のところに行くんだろうなと思って不安になってましたよ。
でも、彼は迷わずに私を選び、向こうは遊びだったんだと言います。

彼女に浮気した事言えてホッとするのはバレる時が怖かったからでは？
結婚前にバレて良かったじゃん。私もそうだったし。
結婚後ならもう許せずに離婚してたと思います。

浮気相手より私が勝ったんだなって嬉しかったりして。
それからは、彼に尽くしてたような気がします。
おいしいご飯を作り帰りを待って、甘えたりして。
変な女より私を選んでくれてありがとう！っていつも言ってました。

車いじりは男のストレス発散だと思っては？
私の旦那も喧嘩した後とかは車いじりしてますよ！
車いじり終わったら笑顔になってるし・・・。

お礼

しばらく時間があいてしまい、申し訳ないです。
自分の気持ちを伝えたり、彼の考えを想像してみたり、
自分の気持ちを整理したり…であっという間に時が経ちました。

私の彼は、迷わず「私」を選ぶことはしませんでした。
浮気相手のほうを選びたい、と心の中で思っていました。

思っていました、と過去形で書いたのは、
現在の状況は変わってきたからです。
私と話し合いを重ねた結果、
今となっては、浮気相手のことはあまり考えられず
（というか頭にないようです）
私とやり直せるかどうかを純粋に考えているようです。

彼は人に嫌われたくないという気持ちが人一倍強く、
また人の顔色を常にうかがっています。
それは、私に対してだけではないのですが、
（彼自身の家族に対してもそうしていますが）
特に私に対してはその気持ちが強かったようで、
でも、逆にそれがストレスになったようです。

失いたくないぐらいスキ⇒嫌われたくない⇒
不平不満は言えない＆私の好きなようにさせてあげたい

でも、これだと彼の心は破綻しちゃいますよね。。。
彼自身、自分の矛盾に気づいていたみたいです。
ちょうどそのとき、浮気相手が表れ、その矛盾や悩みを
打ち明けているうちに、浮気相手のほうにふらふらと
行ってしまったみたいです。

一週間経った上での彼の気持ちですが、このように言われました。
・私の愛情が痛いほど伝わってきて、それは嬉しいし、
　できれば応えたいと思うけれど、それに応えていく自信がない
・こんなに酷いことをしてしまった自分が私を幸せにできるのか？
・最後の最後まであやふやで申し訳ないけど、でも今でもまだ迷っている。
　でも、これ以上自分があやふやな態度をとることは、私を傷つけるだけなので、
　ここはひとつ「別れる」と決めて、迷いを払拭するしかない。

私は彼の性格を知っているだけに、
たぶん、一週間では彼自身、納得のいく結論がでないのではないかと思っていました。
案の定、そのような発言でした。

私はやっぱり彼が好きです。愛しています。
どんなことがあっても、ついていく、と決めていました。
だから、まだ彼が迷っている段階で、彼を見限ることは、私には難しい、と感じました。

我ながら、お人よしだなぁ、バカだなぁ、と思いますが、
好きという気持ちは抑えられません。。。

回答No.10

makolovekimiko

ちょっと私と状況が似ていたので気になりました。

私は彼と6年付き合ってて結婚を前提に同棲も5年半してました。

彼の趣味はumaumachaさんの彼と同じく車です。
車にお金をかけてましたよ。

幸い、車に関してのローンはありませんが収入があるとすぐに部品を買ったりしてました。共に働いていたので自由に使えるお金がたくさんあったので・・・。去年の話ですが、2006年中に結婚をしようと思ってましたので、車にお金掛ける時は私に相談して欲しいとお願いしました。

それからは車の部品を買うときは１００円でも、必ず私に相談してくれるようになりました。コレ欲しいんだけどみたいな感じで。
彼の話を真剣に聞いてあげてるので彼は私も車に興味あるのかなと思ってるそうです。
umaumachaさんも彼の車の話を聞いて二人の車なんだから相談してよって感じで接しては？

浮気に関してですが、私も1度浮気されました。
でも1回だけだし許してあげました。もちろんお仕置きはしました。
2回目は絶対無いよと言ってあります。
今はまじめにやってます。

お金の管理は彼がしてます。
借金を作る場合はちゃんと私に相談するように約束しました。

今年妊娠が分かり、結婚しましたが、男って変わりますよ。
車にお金を掛ける事が少なくなりました。私が働くのを辞めたからかもしれませんが・・・。
車よりも私にお金掛けてくれます笑
今だけかもしれませんが・・・。

お金はなんとかなります！
彼を信じてお金の管理を任してみては？
あと、クレジットカードを持たせない方がいいですね。必要な時だけ渡すからと。
浮気は2回目は無いと信じてあげましょう。

結婚はいいものです。
幸せになってくださいね。

お礼

そうですね。。。
私の彼も、makolovekimikoさんのご主人のようであればいいのですが…。
浮気されたとき、彼はどういう反応でしたか？
私の彼は、少し動揺していましたが、その後言った言葉が
「ある意味ホッとした。いつかは言わなきゃいけないと思ってたから。
ずっとうしろめたい気持ちでいるのも嫌だったし…。」
でした。
こんな気持ちの彼とはもうやり直せないんでしょうか。

でも、本当に浮気相手が好きだったら、
私に殴られようが訴えられようが、まずきちんと私に別れ話をし、
婚約解消をしてから、次の人に進むべきだったと思います。
それをしなかった彼はただのズルイ男か、
それとも、浮気はあくまで浮気であり、逃げなのか
（私と別れる気はないのか）

わかりません。
ぜんぜんわかりません。

彼は今日も、車いじりをしています。
こんなに問題が山積みなのに、よく車なんて悠長にいじってられるなぁと思います。
こんな彼って、やっぱり神経がおかしいのではないかと思う今日この頃。

ご回答、ありがとうございました。
＞結婚はいいものです。
＞幸せになってくださいね。
この言葉、私は彼とは結婚できないかもしれないけど、
なんだか心がホッコリ温かくなりました。ありがとうございます。

回答No.9

maho-maho

No.3です。
質問者様が彼を好きなことわかりました。

いろんなアドバイスを書いて消しました。
それは、ご自分ですでに答えを持ってらっしゃるという気がしたからです。
だから困り度も１なのかもしれませんね。
私も浮気と借金問題がダブルで来たら別れた方が良いとは思っていますが、何が幸せかは質問者様の心次第ですよね。中村玉緒さんも夫の借金と女問題がありましたが、幸せだったといっています。それに気持ちがあるとなかなか簡単には割り切れないのもわかります。
お礼欄にも書かれていますが、質問者様にとってもどうするかをはっきり決めるのに時間が必要なのかもしれません。

ただ、彼ともう一度やり直したいと思うなら、今のままでは難しいと思います。彼の方が、あなたとやり直したいと強く思わなければならないです。そのためにどうしたら良いのか、具体的なことはわからないのですが、何か行動は必要だと思います。
彼の心を動かすような何かが。
少なくとも、普段とは違う行動が必要だと思います。

「今週妻が浮気します」では、普段と違って夫が本心を妻にさらけだしたことで妻の心が動いたんだと思います。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=763621&rev=1
旅行に行って改めて見直す機会ができたという人もいると思います。
No.5さんの場合は失踪されたことがきっかけだったようですね。

大したことは言えませんが、幸せになれる道を選んでくださいね。

お礼

「今週妻が浮気します」
以前、仕事の関係で本をもらったのですが、あんまり真剣に読んでませんでした。
さっき、ざっとですが読んでみて、私と同じだーと思いました。
私たちはまだ結婚してませんが、なんとなく、問題の根源が似てるような気がします。
そして、ダンナさんの初期の考えが私の今のそれと似ています。
「相手が間違っている。考え直させたい。私の方が断然彼を愛している。」
それを押し付けて、正論で説き伏せても何にもならないのに…。

＞彼の方が、あなたとやり直したいと強く思わなければならないです
みなさんに相談して、自分の気持ちをようやく整理できはじめたのですが、
これが一番大切だと思います。
今の彼にはその気持ちが少ない（もしかしたらない）かもしれないですから。
言葉ではやり直す、とか、ごめん、とか言っていますが、
行動が伴っていません。
今、彼が使っている携帯は浮気相手から借りているものなんです。
本当に反省していたら、そんなもの返しますよね？
私がそれを見るたびに、どんなに辛い気分になるか、想像できるはずです。
それでも、普通に使い続けてる。
私はぶっ壊してやろうと何度も思いました。

私は彼の気持ちを取り戻すために、どうしたらいいんでしょうか。
どうすれば、私と真剣に向き合ってくれるんだろう。
難しい。

ご回答、ありがとうございました。

ちなみに・・・
みなさまからご指摘されている質問度ですが、
私は困り度を最高に設定したはずだったのですが、
投稿したときに、１になってました。投稿ミスです。
もしかしたら、修正する方法があるのかもしれませんが…。
ですので、誤解がないように申し上げますと、
困っていないわけではありません。
こんなことが起こって、しばらくはご飯ものどを通らず、
このまま死んじゃうのかなと思いました。
こんなに苦しい思いをしたのは初めてでした。
今まで一番つらくてもご飯が食べれないということはありませんでしたので、
自分でも驚きました。

回答No.8

jellyjello

結婚前にこれなんですから、結婚してからもまた何か起こるでしょうね。
その覚悟があるなら結婚してもいいんじゃないでしょうか。
あなたがもう一度やり直したいという意志があるのは解るんですが、彼にその意志があるんでしょうか？
彼が自分の行動を反省しないかぎり何も変わらないと思います。。。

お礼

ハッキリ言って、現時点の彼にはやり直す気は少ないと思います。
なぜやり直す気がないのか。
それは好きな人ができたから、というのが第一の理由ではないと、
私も彼の家族も思っています。
大変なことから逃げようとしているだけではないか、と思います。
そこが問題なのです。
彼がやり直す気になるよう、冷静に考えてくれるよう、
大変なことから逃げずに立ち向かえるよう、
私と彼の家族は彼に時間を与えることにしました。
が、それでいいのか不安に思ったので、質問させていただきました。
彼に時間を与えたところで、意味があるのか？
また、時間を与えている間、私のすべきことは何なのか。

＞彼が自分の行動を反省しないかぎり何も変わらないと思います。。。
これはもちろんその通りで、今のままの彼ですと、
結婚はおろか、やり直すこともできません。
反省し、やり直す気になってくれるには時間が必要なのか。
はたまたこういう男は一生反省なんかせず、同じことを繰り返すのか。

私はどうしたらいいのか分からず、
とりあえず、時間を与えてみることにしました。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.7

kanakonn

＞私にも非があると
質問者様には全く非はないと思います。
＞欠点を改善＆補完しあえば
改善すべきなのは彼だけです。

結婚後、借金・浮気が発覚するケースはめずらしくありません。
今の時点で分かって本当に良かったですよ。
お金と女癖は直らないと思った方が良いです。

お礼

私に非があるというのは、食事の部分です。
私はもともと朝食を取らないタイプなので、朝食はほとんど用意してませんでした。
しかし、彼はおばあちゃんっ子で、朝もきっちり、ご飯＋味噌汁＋お魚＋小鉢を
食べて育ったので、朝食を食べないというのが嫌だったんだと思います。
でも、その事はずっと言ってくれませんでした。
今年の春ぐらいになって、「朝食を作らないのが嫌だから実家に帰る」と
言われて初めて、彼にとってどれだけ朝食が大切なのかが分かりました。
でも、パン食は嫌がるのと、朝食を作っていても、ギリギリまで寝ていて
食べないで出勤することもあり、私のやる気も失せてました。
その上、私はずっとローンのことを気に病んでいたので、
「自分はちゃんとしてない（お金にルーズな）くせに、
私にだけちゃんとしろ（ご飯を作れ）なんて、フェアじゃない！」と思って、
それで、今年の夏に、「ご飯をちゃんと作るから、お金の管理を任せてほしい」と
申し出をし、考える期間を与えたのでした。

彼の場合、俗に言う女癖とはちょっと違う気がしています。
女の人が好きというよりも、辛いことから逃げる癖があるように思います。
今回の場合は、その逃げがたまたま浮気だった、と。
今までは、車にお金を使うことで逃げていたんだと思います。
それは今回は、ローンのことが発覚し、自分の両親の手前、
車にお金は使えませんから、今逃げることのできる道といえば、
浮気相手ぐらいなのです。
だから、私は彼が浮気相手のことを本当に好きなのか疑わしく思っています。
彼が逃げないタイプだったら、ここでもう諦めて別れてると思いますが、
私も彼の家族も、彼が逃げるタイプであることを知っているが故に
今のどうしようもない状況から逃げてるだけだと思うのです。

お金、浮気のことは、あらゆる角度から考えて、
結婚前に分かってよかったと思います。
結婚するにしても、それを考慮にいれた上で決めれるので。

みなさんのご意見もとても参考になります。
本当にありがとうございます。

回答No.6

TimeGoseBy

大辛口の意見ですが、敢えて書きます。
真剣にご質問者様のことを心配しての発言であることをご理解下さい。

結婚前に分かって良かったね、の一言に尽きます。
お金とオンナ、離婚理由の１、２を争う大問題を結婚前にやらかしているオトコとの結婚を考える方がおかしい、とすら言えると思います。

普段ならここで「冷静に考えましょう」と言うことが多いですが、ご質問者様はあまりにも「冷静」過ぎるので、逆に少々感情的になってみてはいかがですか？
あなたの質問文からはあなたの「気持ち」がまるで伝わってきません。
もっと自分の気持ちに正直になってはいかがですか？

まず、お金です。
結婚したらまず「遊び」に使えるお金から限定されていきます。
結婚前にカードローンがあるなんて論外です。マイナスからのスタートですよね？　さらに借金が膨らむ可能性も高いですよね？？
お金の管理を断固拒否…彼は自分が金銭管理に向いていないタイプだということを全く理解していませんね。
じっくり検討…ムリでしょ？　

さらに、それを機に浮気って…ここで「私にも非がある」と思えるあなたはすばらしいお人好しです。
どう考えたって彼が1000％悪いでしょ。　あなたに何の過失があるのですか？？

結婚って現実生活ですよ？　夢物語ではないんです。　理想論では語れないんです。
欠点を改善＆補完し合えばもっともっといいカップル…相手の親御さんも彼と同じニオイがします。
そんな簡単にできる位だったら浮気なんてこの世の中からなくなるでしょうね。
1＋（－1）＝？　1×（-1）＝？？　…いずれにしても＋にはならないですよね…。

彼は今面倒くさいことから逃げているだけですよね？
君と別れる、となったら婚約破棄ですから多大な慰謝料が発生します。
そして、浮気相手とも浮気だからこそ楽しいわけで、あなたがいなくったら一緒になると思っているわけでもなさそうですし。
つまり…残念ながらあなたは今彼・彼のご両親共々「都合の良いオンナ（嫁候補）」と思われていると思います。
だって、結婚前に浮気するような息子を押しつけるような親ですよ？
普通は申し訳ないといってすぐにでも息子をはり倒すでしょ？　
しばらく放っておいて頭を冷やさせる？　無責任にも甚だしいし、結婚後もし同じような問題が起こっても同じような対応しか取って貰えないですよ？

さらに子供なんて産まれたら最悪です。
子供が産まれてお金がかかるときに、車に投資されまくったら…どうなります？
浮気している父親を尊敬しろと子供に教えるのですか？

あなたは冷静になっていながら、決定的なところで結論から逃げているような気がします。
あなたのご両親には相談しましたか？　そしてご両親も今の状況を容認しているのですか？
だったら「同じ穴のなんとか」です。　「この彼にしてこの彼女あり」だと思います。

今は本当の意味での「決断」の時期だと思います。
今ならばまだ間に合うと思います。
このまま結婚することの意味をもう一度考えてください。

お礼

私があまりにも冷静だったのは、「怒り」は何も生まないからと思っていたからです。
私が怒っても、彼は意固地になるだけだと思っていましたし、
相談した人たちからも、こういうときは怒りを振りかざすのではなく、
優しさが大切だ、と。
優しさは優しさを連れてくる、と。
たしかに一理あるのかもしれませんが、私は自分の気持ちを抑えすぎて
冷静に振る舞おうとしすぎていた節があるように思います。

彼のご両親は、彼を押し付けることはもちろんしてません。
当然のことながら、わが息子として恥ずかしい気持ちでいっぱいで、
私から別れを告げられても、何も言えない立場だとおしゃっていました。
その上で、私からやり直したいという申し出に、ありがたく思う、と。

私の両親にはまだすべては話していません。
お金のことだけ、母に話しました。
「お金のことは彼がきっちりしていくと言うから、それができるかどうかを見守る。
だから、結婚は完済するまで延期します。彼の性格が変わらなければ、結婚もしない。
今ここで別れたくはない。私自身が納得いかないから、
納得のいくようにやらせてほしい。」
そう言うと、母は「ああしなさい、こうしなさい、という年齢でもないから、
あなたの好きなようにしなさい。あなたの人生なんだし。
あなたの納得のいくようにするのが一番いいと思う。
でも、結婚って、妥協も必要だと思う。
すべての部分が完璧に一致していてぴったりな人って、この世にはいない。
みんな、どこかしら、相手のいやなところがあって、
それが許せる範囲かそうじゃないかだと思う。
だから、ゆっくり考えればいいんじゃない？
お金のこともきちんとできるか見分けなきゃいけないしね。」
そう言ってました。

結婚はいまの段階ではするかどうかは分かりません。
５月の式についてはもちろん延期です。
彼が変わってくれなければ、結婚はできません。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

noname#31461

変な言い方ですが、質問者様がやけに冷静なのが気になりました。（困り度１だし）

私の彼も、車が大好きです。
結婚前に「車にもっとお金をかけたい」と一度は結婚延期を申しだすような事をされました。

私は非常に悩み、自分の家族、相手の親、コチラでも質問を度々しました。
悩みに悩んでもどうしていいかわからなくなり、ふと「今の悩みから抜け出せたら・・・」
その気持ちだけで、ふらっと自分の車を運転して失踪しました。
（私的には）すぐに戻ったのですが、彼にとってはものすごく心配だったみたいで、
今となってはそこまで追い詰めたことを申し訳なかったと言われ、
車については私が納得できる範囲のものに収まりました。
私がいなくなって初めてわかったことがあるようなことを言っていました。

幸いにして、浮気を絶対に許さないタイプなので（自分がするのも、私も）
問題点はココだけで、私としてはこれ位なら納得できる、と思えたので
また頑張ろうという気持ちが徐々に戻り始めていますが、
浮気をされたとなったら、たぶん結婚どころかお付き合いもやめていたかもしれません。

今、辛くないわけがないと思うのですが、どうでしょうか？
もっと彼にその気持ちをぶつけた方がいいのではないでしょうか？
「私は傷ついている」って泣いて相手を困らせてやればいいんじゃないでしょうか？
質問者様の何に非があるのか、私にはわかりませんでした。
（実家に帰ったから？でもそれにも理由があって帰ったのでしょう）

男の人は、大事だと思うものをなくさないと気が付かないのかもしれません。
もっともっと、怒って気持ちをぶつけて、それで彼がどうするか決めてもいいのではないでしょうか？
結婚したら、きっともっと色々なこと（浮気などではなく）が起こると思います。
今、こういった危機的状況でお互いがどういった行動に出るのか確かめられるのは
ある意味、結婚前でよかったと言えるかもしれません。

何を言いたいのかわからなくなってしまいましたが、質問者様は悪くないと思います。
彼が冷静に考える時間をもつのも必要なことですが（それで相手の女の所に行かれたらたまりませんね）
質問者様ももっと彼と話をした方が良いのではないでしょうか？
生意気言ってすみません。

お礼

私の彼も、Lily1225さんの彼と同じ申し出をしました。
結婚資金用に貯めていた財形貯蓄７０万を車の修理費用に使いたいといわれました。
これが結婚前の最後だから…と言われ、今後もう車のお金で悩まなくて済むなら、
最後に許してあげようと思い、承諾しました。
私は甘かったのかもしれません。
だから、彼は何でも許してくれると私に甘えてるのかもしれません。

みなさんから冷静と言われて、考えたのですが、
確かに少し冷静すぎるのかもしれません。
だから、彼は今回の問題をさほどたいしたことではないと勘違いしてるのかも、
と思いました。
それで、昨日、Lily1225さんのアドバイスを参考に、
今までの気持ちを彼にぶつけてみました。

あなたが陰でまだ浮気相手と連絡を取ってるのは知ってる。
言われなくても隠してても、女はそういうのって分かっちゃう。
あなたが浮気相手からのメールがいつくるかとソワソワしてるのを
見るのが辛い。浮気相手と二人で絆を深め合ってるかと思うと悲しくてたまらない。
あなたと浮気相手が楽しそうに手をつないでいて、
あなたのもう片方の空いている手にはナイフを持って、
私の胸をグサッグサッと突き刺して、
浮気相手には「コイツ、もう少しで死ぬから待っててね♪」って
言ってるように思う。
そんなこと考えてると、私、大好きな人に必要とされなくなって、
というより、邪魔者扱いにされて、悲しくてやりきれなくて…。
（自分の）お父さんとお母さんには申し訳ないけど、
道路に飛び出して、轢かれて死んでしまいたい気持ちになった。

彼は驚いていました。
「そんな風に思いつめてたなんて…」、と。
何度もごめん、ごめん、と謝っていました。

彼が少しだけ私の心情を、初めて理解しれくれたのかもしれません。
こちらに質問させていただいて良かったです。

ご回答、ありがとうございました。