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彼との将来について悩んでいます
- 彼との将来について悩んでいます。結婚の話をしても先のことは考えられないと言われ、子供のことを話しても当分先でいいとされました。
- 彼は自己中心的な性格であり、私のことを責めることもあります。時々はDVのような言動を見せることもあり、私はその対策として決まり事を作りました。
- 彼には良いところもあり、誠実でお金も出してくれます。しかし、将来結婚してくれるのか、彼の自己中心的な性格について行けるのか、子供を育ててくれるのかという不安があります。アドバイスをお願いします。
- snow-white0101
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質問者が選んだベストアンサー
お互い様だよね。 貴方が彼を信じるだけでは駄目で。 彼にとっても。貴方が信じるに足るだけの、ブレない気持ちで向き合えるだけの手ごたえある パートナーとしての存在感をもう一度感じてもらえるように成長していく必要がある。 結婚できるかどうかという問題以前に。 彼自身が貴方と結婚「したい」と。 心からそう思ってくれてこそ動き出す将来。 二人で創る関係なんだからね。 既に貴方の求めるペースや展開は彼にも伝わってる。 ある意味それは貴方のマイペース。 それが逆に、彼にとっては余計に自分は自分のペースを大切にしようという「頑なさ」にも繋がってる。 自己中の彼を刺激しちゃうんだよね。 貴方がここに書いている言い分も分かるよ。 私は寂しかったんだと。言葉だけでも良いから、先を明るく照らす声掛けが欲しかったと。 でも。だから浮気してしまいましたという部分は。 事情はどうあれ、そこまで積み重ねてきた数年の絆を一回オフにしたようなものなんだよ。 貴方はトータル6年の付き合いの中で彼とのこれからを考えてる。 でも。彼にとっては自分の対応がどうあれ浮気されてしまう、簡単に余所見が出来てしまう 貴方に相当な不信感を抱いてる。そしてその時点で一回気持ちが切れてる。 実は貴方に寄り添う気持ちもあった。 でも、貴方から離れる動きを取った事で。 彼の自己中には拍車が掛かってるんだよ。 お前だって、自分中心に動いたじゃないかと。 それが彼の最高の言い分になってる。 だからこれからも貴方ペースで動いていく形は取らないし、取れないんだよ。 彼は被害者という自覚があるからね。 そういう蟠りのある状態から。 気持ち良くお互いに向き合っていける、色々あったけど改めて2人の関係を大切にしていこうと。 まずその状態に繋げていかないと。たどり着かないと。 将来の事は見えてこないんだと思う。 逆に言えば。そこまでたどり着いたなら。 それは紆余曲折も含めた過去もポジティブに整理されている状態。 それこそ6年がそのまま二人の歴史として受け止められている状態。 そこからの未来は難しくない。 もちろん彼の性格的な部分は変わらないけど。 いつまでも自己中は成立しない。彼なりに向き合う姿勢は創るんだと思う。 同時に貴方もそういう彼を選んで、ここまで付き合ってきたパートナーとして。 駄目な部分ばかりをクローズアップしないで。 この人と進んでいきたい、これからも結婚という形を創ってでも理解して向き合いたいと。 その気持ちを大切にして。 貴方も成長していかなければいけない。 ついつい形ある将来を先取りして考えたくなる。 でも明るい未来は。丁寧に一日一日、一歩一歩、目の前の彼との関係を大切にしていく中で。 気がついたらたどり着いていた、光を感じられる場所までたどり着いていた。 そういう形でしか現れないんだと思う。 見切り云々を言い出したら。 目の前の彼に向かい合う貴方の姿勢が斜めになる。 最悪別れてしまえば良いんだと。 そういう態度は彼にも伝わってしまう。そうなったら終わる。一回背を向けてるから。 貴方は彼と結婚したいんでしょ？彼に貴方と結婚したいと思って欲しいんでしょ？ だったら。 不安は分かるけど。 今は色々あったその後だからこそ。 あまり先の事まで考え過ぎないで。 目の前の日々、2人の当たり前の足元から丁寧に固めていく事なんだと思う。 今の貴方と彼の延長にしか2人の将来は無いんだからね。 今が不安定なら。投影する未来も不安定なんだよ。 しっかり彼と向き合って。 お互いに理解しあえる関係を目指していく事なんだと思う☆
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- sgsgsg111
- ベストアンサー率8% (2/23)
このまま行ってもお互いにとって上手くいく確率はかなり低いと思いますので別れをお勧めします。 実質、質問者様の浮気がばれた時点で二人は終わっていたのだと思います。 まず質問者様にとって、DVの彼にしがみつくと今後の人生に大きな影響を及ぼすと思います。世の男性の中でDVする人は少数派だと思っています。大多数の男性は弱い者に対して暴力は決してふるいません。 そんな関係が長期化すると、今後の男性感に悪影響を及ぼすこと必至です。 だから別れた方が良いと思います。 そして彼氏にとって、理由は何であれ浮気をする彼女を心底許す日は来ないと思います。償いの内容を見ても許せない度が要求に表れていると思います。 だから彼氏にとっても別れた方がよいと思います。どこまで行っても許せませんので・・・ お互い別れた方が良い要因を抱えているカップルが今後どのようになれば幸せになるでしょう？ まだ25歳ですよね。考えているより世の中は広いですよ。はばたけ～！ あと、浮気はホントダメですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 浮気・・・ほんと後悔ばかりです；； するもんじゃないですね・・・。 でも人生の勉強になったとも思っています。 言葉は悪いですが、もし乗り換えに成功して今違う人と付き合っていたら浮気がどんなに悪いことか気づかなかったと思います。 発覚したときに彼をどれだ傷つけたのか目の当たりにして目が覚めました。 彼の本音をいっぱい聞いて、彼の涙なんか５年間見たことがないのにいっぱい泣いて、私に触れる手はショックで震えていました。 その後もしばらくは、食事や睡眠もろくに取れず、顔つきも別人のように暗く、他人をまったく信用していないような暗く鋭い目つきになっていました。 今思い出しても涙が出ます。 こんな経験をして、どんな理由があろうとも浮気だけは絶対ダメだと分かりました。 でも、そんな思いをしても彼は「やり直す気があるならチャンスをやる」と言ってくれました。 条件はかなり厳しいですが；質問に書いたことを完璧にこなし、彼からの助け舟は一切ない。彼が私を嫌ったら即別れる。 こんな感じで１年間過ごしてきました。 でも、その１年で少しづつ関係が修復されてきてるのは確かです。 彼が浮気について、表面的に許してくれる日が来たとしても、心のどこかにしまっておくだけだろうな、というのは察しがつきますが・・・。 私が特に不安を抱えているのは、彼の元の性格についてです。 質問にも書いたように、自己中な性格（束縛も強いです）に軽やかに対応できるようになるのか・・・。 沢山の方のアドバイスを読み、回答していく内にまず自分が変わらなければならないことに気づきました。 質問したときは冷静でいたつもりでしたが、彼の心境の部分はあまり考えていなかったので・・・。 ＤＶについては前の回答者さんにも書いたように、自分の完全なる主観なのであまり自信がありません＾＾；目に見えるケガもしたことがないので・・・。 一番皆さんが回答をくださるときに重要視する部分なのに、こんな感じですみません； ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、ニ児の母です。 結論からいうと、別れたほうがいいと思います。 彼自身、少なくとも現段階では家庭を持てるだけの人間ではなさそうです。 そして、文面を見る限り、何よりもあなた自身が、彼との結婚を本気で覚悟できているとは思えません。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 だからこそ、自分のすべてをかけて、ありのままの相手の全てを背負って生きていく覚悟と責任が必要です。 あなたには、彼のすべてを背負って生きていくというだけの覚悟と責任はあるのですか？？ １分先もわからない未来を共に歩んでいく以上、この先どんなことが起きようが自分たちの責任として捉え、支えあって乗り越えて行かなくてはいけないのです。 それだけの強い決意がありますか？？ また、彼の言動・・・本当に誠実に感じますか？？ 全てを自分に合わせろという態度の人間が、本当に誠実ですか？？ 長くシビアな結婚生活の中で、彼のような態度を取っていたら、夫婦関係も親子関係も親戚関係もすべてに歪みが入ってしまいます。 そんな姿勢の相手と１つの家庭を築き、家族になっていくのは、相当の覚悟が必要です。 あなたが、そんな彼の言動をすべてフォローして、両親や親戚などの間をとり持っていけるくらいの力量は持っていますか？？ デートでお金を払ってくれる、いつも「好き」だと言ってくれる・・だから、なんですか？？ この事だけでは、彼の本当の人間性や愛情なんて分かりません。 大切なことは、うわべの言動ではなく、日常の些細な部分に見えてくるものです。 人間は、逆境のときや苦しいときほど、本性が現れるものです。 つまり、二人の意見が合わずに衝突したときやめんどくさい問題が発生したときなどです。 どんな人間にも良いところはあります。 自分と合うところもあるでしょう。 でも、結婚することを考えたとき、一番見なくてはいけないのは、相手の最低な部分、醜い部分、情け無い部分であり、自分と違う部分です。 どんなに似ている相手と結婚しても、結婚後は、些細なズレや違いを感じて夫婦関係に歪みをうむものなんです。 また、どんなに大好きな相手と結婚しても、２４時間３６５日ずっと一緒にいれば、意味もなく無性に殴りたいほどムカついたりするものです。 それが、結婚なんです。 相手に何かを求めて結婚はできません。 ありのままの相手をあなたがどう考え、どう受け入れ、どう腹をくくるかだけのことです。 あなたの不安をしっかりと受け止め、安心に変えてくれるのは、彼しかいないのではないですか？？ それをしてくれない男は、誠実とは言えませんし、あなたのことを本気で愛し、大切にしてくれているとは言えませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにrapisupyonさんの仰るとおり、私には結婚の覚悟は固まっていません。 でも、既婚者の方の結婚観を聞くのは初めての機会なので大変参考になります。 覚悟と責任が大切なんですね。 結婚は私の中で憧れでしかなく、何か嫌なこともたまにはあるだろうと漠然と軽く考えていました。 今の私では結婚しても、何か嫌なことに耐えられなくてすぐ離婚しそうだし、子供が出来ても１人で何もできなさそうです； 誠実というのは、浮気はしないという意味で使いました。すみません、言葉を間違えました； 色んな方のアドバイスを見ていて少なくとも、今のお互いの状況では結婚なんてほど遠いと感じています。もっとお互いに成長していくべきだと感じました。 ありがとうございました。
こんにちは。 他にどんなに良いところがあってもＤＶ男は一生治らないものです。 束縛も強すぎるように思います。 他の回答者様がおっしゃっているようにお別れしたほうが貴女のためだと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 束縛は、出会った当初から強いな～とは感じています； 以前一緒にネットゲームをしていたのですが、他の男性利用者とメル友になり、少し仲良くなっただけでキレられましたから； ＤＶについては、前の回答者さんにも書いたように私の完全なる主観なので自信はありません； 体にアザが残ったり出血沙汰になるまで暴力を振るわれるのがＤＶなのは明確ですが、「ちょっと今のかなり痛かった」と感じるだけでもそうなのか・・・。 言葉の暴力もＤＶに入ると聞いたことがあり、「使えない奴だな」とか「お前って本当にバカだよな」などしょっちゅう言われるので嫌な気持ちになります。でもこの程度のことを気にする私がいけないのかなとも思います。 何か言い返すと「俺は友達にはそれくらいのこと普通の会話で言ってる」と言われるので・・・。 ＤＶのことは友人にも心配されるのですが、心配されればされるほど「ＤＶは言いすぎだったかな」と焦る自分もいるので・・・微妙に自信ないです。 すみませんでした；
- punnpuku
- ベストアンサー率28% (109/379)
私の父親の様な自己中人間は結構いるのですね。 うちは家族全員で自営業をしていて、父親以外は全員自宅で作業をしているのですが、家にいる者は遊んでると思ってます。 帰って来れば、風呂とトイレ、TVを見る以外は自分の事は殆どしません。 人が自分の為に動いて当たり前、自分は無駄遣いばかりするくせに、人には家電の待機電源の事まで勿体無いと言う。でも自分では行動しない。 自分が言ってる事を、本人が一番実践していない人です。 一年経って、ご自身の責任とは言え、浮気のペナルティを守るのに疲れて来たなら、これを機に別れる事をお勧めします。 DV男性は暴力を振るった後は人が変わった様に優しくなるのです。 その一時の優しさにDV男性の彼女は全員ほだされてしまい、いつまでも別れられない。 彼は変わりません。自分のお母さんにまで暴力を振るう人間なら、他人である彼女（snow-white0101さん）には、今後、更に加減せずに暴力を振るってくる可能性があります。 浮気のペナルティを守るのも日常化しつつある様ですので、これから増々手を付けられない位厄介になって来るだろうと予想出来ます。 他人の労働や好意を何ら顧みない（自分はそうされて当然という）父親を持っているからこそ、断言します。 彼と今後を歩んでも、良い事は何もないでしょう。 浮気のペナルティを一生守らされ続け、お前が欲しいって言ったんだからお前が育てろと子育ても非協力的、ことあるごとに浮気の事などで嫌みを言われ続け、イラついたら暴力を振るわれるだろうと思います。 これ以上束縛や暴力がキツくなる前に、別れた方がいいです。 別れる時は暴力を振るわれるかも知れないので、何か理由をつけて第三者を交えた方がいいです。 そして新しい彼が出来たら、次は浮気しないで下さいね。 ご質問に関係ないうちの話や、いろいろと厳しい事書いて済みませんでした。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに彼は自己中ですが、自分のことは自分でするようです。 むしろ、自分に都合がよくなることに対しては驚くほど行動力があります（笑） だから私なんかもケンカしてもいつの間にか丸め込まれたりしています； ただ、自分じゃとうてい出来ないような事を平気で人に押し付けてきたりするので、ワガママなんだなぁと感じます。 ＤＶについては、他の男性が平均的にどの程度、どのくらいの力加減で手を上げたりするのかが分からないので、完全な私の主観になります。 じゃれ合ってツッコミ入れられるのも、思いのほか痛ければＤＶになるのでしょうか？＾＾； 叩かれたときに「なんで本気で叩くの？」と聞くと「全然本気じゃないんだけど。本気だったらお前確実にケガしてるから」と答えたので、力加減が分かってないだけなのかもしれません。 ただ、育児のことは私も不安です。今の彼の考え方を聞くと不安にもなります； 彼とは話し合いが足りないなというのが今の自分の考えの中にあるので、ＤＶ含めもっと話し合っていきたいと思っています。 ところで、ＤＶ男性って相手が自分が原因でＤＶの勉強をしてると知ったらショック受けるものなんでしょうかね？ 彼は「え？何で？あんなのもＤＶになっちゃうの？」って顔してました＾＾；
- Ammmy
- ベストアンサー率33% (4/12)
白雪姫さん、こんにちは。 はじめまして。今年ついに三十路に突入したＥｍａと言います。 「教えてｇｏｏ！」を利用するのは今回が初めてなので、上手く回答できないかも知れませんが、気晴らしにでもしてもらえたらいいなあと。。 彼氏のことが好きなんですね。 彼氏があなたの事を好きなのもよく分かります。 ただ、今の付き合っている形がお互いにとってベストかと言ったら疑問を感じます。 あなたは無理をしているし、消えない不安も抱いている。彼氏は弱みを握っている事をいいことにワガママ放題。。 あなたは「彼氏と別れることになったらどうしよう。。」という不安に勝てないでいるように感じます。 彼氏はあなたに「愛」ではなく、あなたの言うように「自己中心的」に甘えてしまっています。 暴力を振るうのは、それをしても自分から離れないと信じて疑わないためで、それだけ彼氏は母親にもあなたにも依存しているんだと思います。でも、それは全く子供的な発想で、家族や恋人を大事に思ったり世話をしたりという、成人的な行動とは言えません。 おそらくお互いが強くならなければいけない時かもしれません。 あなたにとって大事なものをゆっくりでいいので見つめて下さい。 今は彼氏のことを一番に優先して、自分のことを全く見てあげていないのではありませんか？ もし心から彼氏のために生きたいと思えているなら、それはとても素敵です。 でも今の彼氏のためにそこまで思えますか？もしそう思えるようになったら、素敵と思いませんか？ 自分がやりたいと思う事、特になくても普段の日常の中で自分に自信が持てるような場面、 例えば会社や友人関係の中で、自分が役に立てていると思える瞬間。それが本当のあなたです。 どんな小さな事でもいいんです。自分が本当の自分でいられる一瞬、一瞬。 その自分を大事にしてあげなければいけません。 そうじゃないと、自分にとっての本当の幸せはいつまで経っても遠いままです。 本当の自分を大事にしていけばいくほど、あなたにとっての幸せの形が明確になっていきます。 となれば、それを掴むのもたやすくなってきます。 世界中であなたという人間はたった一人しかいません。 なのに、自分に嘘をついたりするほどもったいない事はありません。 自分の人生をもっと楽しんで下さい。したい努力をしてください。泣きたいときには泣いてください。 そんな風に生きていて、後悔することなんてまずありえません。 むしろ無理をしたり、自分に嘘をついていると、とても後悔する事があります。 みなさんそれぞれ環境がありますから、なかなか難しいことではありますけど、 自分のためだと思って、できるだけ自分に正直にいてほしいです。 これは彼氏にも全く同じことが言えます。 今、彼氏があなたのことを本当に愛しているか、あなたを大事にできているか、と自分自身に質問したとすれば、おそらく彼氏は苛立ちを感じると思います。自分でできていない事を分かっているけど、その問題を直視するのが恐いからです。 でもお互いがお互いにとって一番大事な問題を無視し続けていたら、いつまでたってもお互いが本当の幸せを感じる事なんてないと思います。 なんだか漠然なことをダラダラと述べていますが、結局のところ、私が白雪姫さんに望むことは、 (1)自分がやってみたいことを始める。体を動かすことをオススメします。 (2)彼氏と本音で話し合う。 恋人同志の間で本音を言っちゃいけないなんて、失礼ですが、ほんとに“ナンセンス”です！ そりゃ、相手のために言わなくていいこともありますが、二人の将来のために必要なことは全部言わなきゃ！です。 お互いのために、お互いの本音をぶつけあって、そして二人の道を作っていくんです。 本音でぶつかって、向こうがあなたの勇気を受け入れる大切さを分からず、「別れる」と言い出したら、そんな今の子供な彼氏に付き合ってる必要はありません。強くなってください。 あなたが彼氏の本質を信じるのであれば、彼氏はきっと後から反省してくると思います。 今は間違った彼氏の行動を許し続けています。彼氏にとってもあなたにとってもいいことはありません。 彼氏が間違っていると思うのなら、彼女であるあなたが正さなきゃ。それが愛なのでないでしょうか。 また、あなたが浮気をしたのは正当な理由からですよ。私があなただったとしても絶対にしていたと思います。彼氏があなたのことを本気で愛し、大事にしてくれていたのに浮気をしていたなら、それは完全にあなたが悪いですが、今の彼氏はあなたに愛を求めるばかりなので、あなたのとった行動は自然なことだと思います。 人が変わるのは難しいですが、あなたが彼の本質を信じていて、彼とずっと人生を共にする覚悟があるのなら、時間をかけて根気よく彼と向き合ってくださ
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、私と彼の間で話し合いが少ないように思います。 本音でぶつかり合うなんて、浮気が発覚した時くらいです。 その後は、私が質問に書いたような行動に耐えられなくなり、キレて泣き喚き、彼もキレて「何度同じことを言わせる。いつになったら性格がよくなるんだ」と怒鳴られる。そんな繰り返しです。 もっとお互いに冷静に分析して話し合えるような関係を作りたいと思いました。 また、他のことで自分に自信をつけて成長していくのも一つの手だなと思います。 仕事なんかも成果が上げられなくて自信喪失しているので＾＾； ありがとうございます。
- pata-meijin
- ベストアンサー率18% (38/208)
こんにちは。 分かれたほうがいいよ、まず第一に貴女は彼を裏切って浮気をしましたね。 男は子供みたいな所があってね、浮気なんかした人を許すはずがない。 一生これを引きずっていかなければいけない。 それからこの彼は、ひどい馬鹿、貴女は26歳と微妙な年齢ですし、さっさと新しい彼でも探しなさい。 恋愛はお互いが愛し合って、一緒にいてて楽しいのが全て。 貴女は楽しくないでしょ、浮気した負い目を一生背負い続けるのも辛いですね。 私は恋の魔法にかかったりするのが好きです、恋愛依存症みたいなもの、 ただね、相手のことを束縛したりはしない。 だけど嫉妬はするからね、なんせ子供みたいなもんだから。(^@^) 今の彼と別れて楽しい恋愛を探しに行ってください、 後、貴女が彼以外の男の人がどんなか知りたがったのはわかります。 私もね人生には3人の運命の人がいるというのを信じて、3人とお付き合いしましたから(^@^) 男は腐るほどいるからね、より取り見取り、ただ今の彼のように、馬鹿な男もねいっぱい。 気持ちの合ういい男に出会えるように祈ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、浮気したことは一生ゆるしてもらえないかもしれません。 他の相談なんか見てても、心のどこかにしまうだけで、何かあったときに浮気の事がでてくるのが大半だと思います。 でも、なるべくなら彼と一緒にいたいのです。 今は彼との関係を修復して高めていきたいと考えていますが、もしかしたらまた心が折れるかもしれません； 浮気はもう何があってもしないつもりですが、精一杯努力してそれでもダメだったら次の恋愛を探そうかなと思います。
- まつい たかあき（@mamitakun）
- ベストアンサー率28% (273/954)
snow-white0101 さん、こんにちは、 私の最初の方の文面はちょっと厳しく感じるかもしれません。 後ろのほうの文面で、じわじわと意味を出しておりますが、 合わないようでしたら、他の方の意見を参考にしてください。 それでは、はじめます。 彼の何を信用しようとするのでしょうかねぇ。 何に見切りを付けて別れるのでしょうかねぇ。 彼に優しい面と怖い面があるように、 snow-white0101 さんにも、彼に従属して依存してしまう面と、 このままでは幸せな家庭がもてないという現実を見ている面があるかと思います。 まず、両方の自分がいる事を認めて、自分の二つの心でミーティングをするのかと思います。 そして、「そんな、今この瞬間だけの愛はいらない」といって別れるのもいいですし、 「いろいろ辛い事があっても、時々みせるやさしさがたまらない快感なの。」という感情に 素直になって年月を重ねていくのも人生かと思います。 何が今一番必要かは、今別れ別れになっている自分自身の心がお互いに 相談して見えてくることかと思います。 無理やり行動をすると、無視されたほうの心が反乱を起こしますので。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにmamitakunさんの仰るとおり、二つの心が反発し合っている状況かもしれないです。 「なるほど、そうかもしれない」と納得してしまいました。 もっともっと深く自分の心と向き合って、恐れを捨てて行動するのが良いかもしれないですね。 ありがとうございます。
- beingpeace
- ベストアンサー率19% (203/1025)
あまりにばかばかしく最後まで読めません。 別れてください。
お礼
回答ありがとうございます。 不快な思いをさせてしまいすみません； 友人にも同じ事を言われます＾＾； でも好きだから別れられないのです。 気持ちの切り替えができないのです。
- makomasha
- ベストアンサー率13% (3/23)
失礼ですが、お付き合いしてて、楽しいですか？ そこまで縛られて、自分を殺してまで付き合う気持ちがありますか？ 誠実な人はDVなんてしないです。 結婚なんかしたら、単にモラハラ亭主になりそうですね。 育児の協力もなさそうですし。 結婚して、全て許せますか？
お礼
回答ありがとうございます。 どういう訳か自分でも分からないのですが、一緒にいる時は楽しいです。 でも、ちょっと言い合いになったり、彼が私の事をあまり考えてない言動を取ったときに、現実よりもひどい事を妄想してしまい、イラついたりします。 そしてそのイラつきが抑圧されている部分の不満に取って代わる感じです。 なのに、しばらくするとその不満を忘れまた一緒に楽しく遊んでるんです。 何でそんな不毛な無限ループをしているのか、本当に自分でも分からないです； 結婚後を考えるとやはり不安で、育児の協力などしてくれなかったら許せないと思います。 そう思うと、やはり彼との関係を考えた方がよさそうですね；
お礼
回答ありがとうございます。 blazinさんの回答を呼んでいて涙が止まりません。 今まで友人に相談しても、「そんな男となんか別れてしまえ」の一点張りで困惑していました。「好きだから別れられないのに・・・」と。 こんなにもお互いの状況を詳しく分析してアドバイスをいただけるのは初めてです。 ここには書ききれないですが彼の言動を考えてみても、まさに彼の心はblazinさんの仰る通りだと感じました。 確かに彼は浮気が発覚したとき、「気持ちが途切れた。これからやり直そうと思うなら０どころかマイナスの関係から始まるけど、お前にその覚悟はあるのか」と言われた事を思い出しました。 私はその時、確かにその覚悟をしたはずなのに月日が流れる内にその時の気持ちと覚悟を忘れていたように思います。 どうしてそこまで彼とやり直したいと思ったのか。もう一度自分の気持ちを見つめ直したいと思います。 結婚の話も、確かに完全に自分のペースで考えていました。 特に浮気前なんか、人のこと言えないくらい私が自己中でした。 自分が結婚したいから、迫る。答えてくれないから焦って浮気する、なんて本当にバカだったと思います。子供でした。 結婚うんぬん言う前に、まず自分が本当に信頼されれる存在になるように、一人の女性として彼に依存するばかりじゃなく自立できる様に成長していくことが大切なんだと気付きました。 ＞でも明るい未来は。丁寧に一日一日、一歩一歩、目の前の彼との関係を大切にしていく中で。 ＞気がついたらたどり着いていた、光を感じられる場所までたどり着いていた。 ＞そういう形でしか現れないんだと思う。 本当にそうですね。 自分の身を守ろうとして、彼を不信がってしまう。別れる覚悟を築き上げながら付き合うなんて、お互いに不幸でしかないと思いました。 お互いに本当に信頼し合える、許しあえる、愛し合える。そんな関係になりたいです。 その為にはどうするべきか、もっと自分でよく考えてみます。 本当にありがとうございました。