破局を覚悟で‥。

質問

先日、彼氏が私の家に結婚の挨拶にきました。親から結婚の承諾は得たのですが、条件として結婚した時点で今の仕事を辞め、家の会社を手伝うという条件を出されました。

私の家は自営業をしており、女姉妹で会社の跡取りがおりません‥。
私の上に姉が居るのですが、姉は生まれた時から跡継ぎを貰うと育てられてきました、しかしいざ結婚となった時に相手が完全拒否の為、色々と揉め泣く泣く両親は諦めました。
その両親の落ち込み方を見た私は自分の結婚する相手には跡継ぎになってもらいたいと、都会で働いていた仕事を辞め田舎に帰り、自分の会社でまず自分が知る為に会社に入りました。
率先して会社関係の付き合いにも参加し、将来の旦那さんに苦労をなるべくかけないよう、自分がちょっとでも支えられるように頑張ってきました。

今の彼の職業は公務員です。彼は今非常に悩んでいます。簡単に決断が出ない事も分かるし、相当の決断であることも分かります。彼の人生を変えようとしている事も分かっています。ですから私も命を掛けて彼を支えていく覚悟でいます。
しかし私はこの条件を呑んでもらえなければ、破局もしょうがない覚悟でもあります。
相手が納得行くような説得の仕方はありますか？
経験者の方・誰でも構いません時間のある時にアドバイス頂ければ幸いです。

※彼は長男なので、養子は取らない予定です。
よろしくお願い致します。

回答No.19

hanachirusato · ベストアンサー

他人事に思えなかったので思わず書き込んでしまいます。
私も質問者様とほぼ同じ状況にあります。違うのは私が一人娘であるというところだけですね。
私の場合、そういう自分の状況を最初の段階で相手に伝えました。
そしてよく考えて欲しい、とも。幸いなことに彼は承諾してくれました。
本人曰く『自分の人生の最大の目的は、仕事ではなく、愛する人と生涯幸せに暮らすことだったから』…だそうです。
やはり長男なので養子にこそなっていませんが、今父の会社で私と一緒に働いています。将来のことを考えると不安もありますが、とにかく今は、どちらが継ぐとかではなく『一緒に』頑張っていこう、と２人で話しています。
他の方もおっしゃってる通り、彼が納得するような説得の仕方というものはない、と思います。彼の決断を待つしかないのではないでしょうか。私ももしあの時彼がＮＯと言ったなら、諦めるつもりでした。それを馬鹿げているという人もいましたが、やはり父が一代で築いた会社と、そこで働く社員さんの事を考えたら、私だけが楽な道へ行く訳にはいかないと思ったからです。この心境は跡取りとして育てられた人じゃないとなかなか判ってもらえないかも。
私の拙い経験談ですが、何かの参考になれば幸いです。

回答No.13

gohannannisiyo

No.1です。補足ありがとうございます。

質問者さんは「娘に婿をもらって会社を継がせる」というご両親のご意向の下で育ったので「洗脳」（失礼！）されているのかもしれませんが、
このご質問をご覧になった大多数の方は
「質問者さんが継げばいいのに・・・」
と思うはずです。

会社の事業内容や規模がわからないのではっきりとは言えませんが、
質問者さんが継ぐという選択肢があるのなら、もっとその方向を考えてみてもいいのでは？

＞ですから私も命を掛けて彼を支えていく覚悟でいます。
しかし私はこの条件を呑んでもらえなければ、破局もしょうがない覚悟でもあります。

ちょっと変です。
この文から考えると、
質問者さんにとって一番大事なのは「会社」
その次に大事なのは「会社を継いでくれる彼」です。

じゃ、「会社を継いでくれない彼」は？？
どうでもいいわけですか？

彼がこの質問文を彼が読んだら、悲しむと思いますよ。
これじゃまるで、彼は会社を存続させるための道具じゃありませんか。

条件を呑まなければ破局もやむなし、と言うほどなら、最初からお見合いで条件の合う男性を探すべきだと思います。
彼にはその条件は話してなかったのですか？
その条件を知らずに質問者さんを愛して結婚まで考えてくれている男性に、いきなり「会社を継げ。継がなきゃ別れる。」なんて宣言するのはあんまりです。

多分質問者さんがご両親を思う気持ちが強いあまり、ついこんな「破局やむなし」的な文章になってしまったのだろうとは思いますが・・・。

回答No.12

gsx1300r

あなたの家の会社に社員がおられるのであれば、その人に任せれば良いのでは？

彼を社長に育てるのも、別の人を社長に育てるのも、時間は
同じくらいかかります。

もし社員がいないのであれば、廃業も選択肢として検討すべきだと思います。

事業の経営権を身内でつなぎたいというのは、現経営者のエゴです。
事業の経営権を身内でつなぐ会社の多くは、数代で衰退します（もちろん
全部ではないですが）。

言いたいことは、彼が拒否したら破局という流れを考えるのではなく、
彼が拒否 → 両親を説得（あきらめさせる）→ 結婚という流れを
考えましょう。
事業の経営権を身内でつなぐことが、はじめにありき、ではありませんよ。

彼のこと、好きなんですよね？
ならば、がんばってください。

回答No.11

noname#22799

えーと結婚相手じゃなく会社を継ぐ人を探せばいいのでは
旦那に適性がなく、あなたの両親のおめがねにかなわなかったら離婚して次の相手を探すつもりなのでしょうか？

旦那に適正が無い場合の処置についてはどうするつもりなのでしょう、
公務員に戻ってもらうのでしょうか？
名ばかりの経営者として席だけ残し、父親が実権を振るうのでしょうか？

適性なんか関係ないという確固なる意思があるのなら
公務員という優良な職場を放棄させる以上、両親には即急に引退してもらい全権を渡しますという契約書を書いてもらうなり、株式会社なら過半数の株券を旦那に移譲してしまうのもいいかも

回答No.10

yumemiruyumeko-s

私は、説得の仕方なんてないと思います。
それだけ質問者様に覚悟があったのなら、今の彼とお付き合いをしている段階で、なぜ彼に「私は将来、家業を継いでくれる人としか結婚できないの」と言わなかったのでしょうか？その一言を聞いていたら、彼はプロポーズを思いとどまったかもしれません。
結婚を前提にご両親に挨拶にいった所、彼女のご両親から家業を継ぐ為転職しろと条件を出され、実はその事は彼女も承諾済みだったとなると、あなたのしていることはとんでもない卑怯な行為です。
逆の立場になってみてください。いざ結婚となった段階で、彼や彼のご両親から「家業を手伝うのはやめて、家庭に入りなさい。子供を産みなさい。まして、嫁が実家の家業を継ぐなんて、とんでもない」などと言われたら、あなたはどうしますか？彼が「これがオレの家の元からの方針だから仕方ない」と言われて納得できますか？そんなこんあのあとに「この先命がけでキミを守る」などと説得されても、あなたは彼について行くことができますか？守って貰うもらわない以前の話しだと思います。
また、命がけであなたが彼を守ったとしても、長男の人生を変えられた彼のご両親とのお付き合いはどうなるでしょうか？

厳しいことを言う様ですが、私が今、彼の立場にいるので、レスしました。私は結婚してから、「家業を手伝え」「家業の都合があるから、（夫の）実家の近くに新居をかまえろ」「貯金なんて不要だ。二世帯住宅をたててやる。うれしいだろう。同居に不満はないな。」「孫はまだか」・・・と言われています。これだけでも私はまいっています。
いくらあなたが命を賭けたところで、あなたに彼の人生の責任はとれないはずです。だから、彼に無理強いしないでください。あなたに覚悟があるというのなら、だまって彼からの返答を待つしかないと思います。
この質問の文面をそのまま彼に伝えて下さい。それが唯一精一杯の説得だと思います。

もし、破談になったら、今後はご両親を介してお見合いでもしてください。結婚の条件をきちんと提示することは、結婚を前提にしたお付き合いの場合、相手に対する大切な誠意です。

回答No.9

gyamboi

よく考えたら、そんな「仕事が大変そうだから私はサポートで」なんて
姿勢で彼氏さんが納得するわけ無いでしょう。

仕事の厳しさでは、明らかに経営者＞＞公務員なのですし。

自分は逃げて、相手にだけ求める、卑怯なやり方にさえ思えてしまいます。
いざとなったらあなたが主夫をやってくれ！というくらいの方が、
どちらにしろ理解を得やすいと思います。

回答No.8

noname#53830

悩まれるところですよね。。。
質問者様へは背いた意見になってしまいますが、一番大切なのが彼なのか、それとも会社なのかをもう一度考えてみてはどうでしょう。
内容からは、会社が大切なように思えます。

質問者様のご実家がどのような仕事を営んでいるのかわかりませんが、このご時勢です。彼が公務員なら尚更彼に仕事を続けてもらった方がよいのではないでしょうか？

私の知り合いで立場は反対ですが、女性側が公務員、男性側が自営業という立場でした。女性が事務系を手伝うように結婚の際にはかなり揉めたようです（バブル真っ最中の事でしたが）
ですが、二人で出した結論は、女性側が仕事を続ける事にして結婚しました。
今となって、それは正しい結論だったようです。
実家のお仕事は、質問者様が社長という立場になられて頑張ればいいのではないでしょうか？
そして、今すぐではなく何年か経ったときに、彼ともう一度相談して一緒に自営の仕事をするかどうかを決める事はどうですか？
結婚後この先どのような事があるかわかりません。
また、彼のことを思っても生活の基盤も変わる事ですし、せめて仕事だけは慣れた場所でしてもらうことがベストなのではないか、と感じます。

私も建設業を営む義父の下で夫と供に仕事をしています。私も結婚前までかなり年収の高い会社にいましたが、それを辞めました。
でも今になっては、辞めずにもう少し続けてみてもよかった、と後悔することもあります。

決め付けて行動してしまうと、後で心身供に疲れてしまう事もありますよ。

回答No.7

noname#136164

貴方が継ぐわけにはいかないのですか？
確かに両立は大変だと思います。でも貴方が結婚すると同時にご両親が引退するわけではないですよね？だったら、子育てで大変な時期は会社を両親に任せて家庭を優先し、家事は彼と分担すれば良いのではないでしょうか？

私の親戚で自営の方がいるのですが、その家も息子がいなかったので長女のご主人を跡継ぎとして養子にしたんですね。ところが最近になって社長である父親が、自分の会社は婿ではなく実の娘に継いで貰いたいと言い出したらしく、色々揉めていると耳にしました。
貴方のご両親が後になってこのようなことを言い出さないと言い切れますか？特に貴方の実家の仕事が彼に向いていなかった場合は、十分ありうると思いますよ。

回答No.6

gyamboi

ちょっとまってください、確かにお子さんができたら、というのは
わかります。でも、女性だけが確実に大変になる時期なんて
知れてます。出産の後は、男性が多くを負担してもいいんです。

公務員だったら、家事をする時間も充分あるだろうし、育児休暇も
取りやすいでしょう。男性の前例は少ないでしょうが、無理では
ないと思います。

そういう方向で彼氏さんを説得される方が、現実的なのではないですか？

リスクの分散、という意味でも家の会社に全て依存するより安全ですし。

回答No.5

noname#20921

keiko_comさんのお覚悟、すごく素敵だと思います！
感動してしまいました。

「相手が納得する話し方」というのは、
「話す側の“想い”が詰まっている話し方」だと思います。
これだけの想いを抱えていらっしゃるのでしたら、
質問にあったような内容を、包み隠さずそのままお話しに
なってはいかがでしょうか。

＞彼の人生を変えようとしている事も分かっています。ですから私も命を掛けて彼を支えていく覚悟でいます。
このくだりなんて、本当に素敵です。そこらへんの男性より
よっぽど男らしいです。

自分に自信をお持ちだと思います。
目を見て偽らずに話せば、きっと伝わります。

回答No.4

Harley-1999

わたしも、あなたが継ぐという選択肢はないのかな？とおもいましたが。

旦那さんにとって、あなたのご両親と仕事で関わることは相当なストレスだとおもうんです。
ご両親もすぐに引退されるわけではないでしょうから、わたしなら論になりますが、これから自分が継いでやっていける会社運営への切替の方を考えていった方が、安心な気もします。

旦那さんがストレスを感じて、体や心を壊して会社を運営できなくなれば、結局あなたが継ぐことになるでしょうから、最初から・・・とおもってしまうのですが・・・。