破局を覚悟で‥。

質問

先日、彼氏が私の家に結婚の挨拶にきました。親から結婚の承諾は得たのですが、条件として結婚した時点で今の仕事を辞め、家の会社を手伝うという条件を出されました。

私の家は自営業をしており、女姉妹で会社の跡取りがおりません‥。
私の上に姉が居るのですが、姉は生まれた時から跡継ぎを貰うと育てられてきました、しかしいざ結婚となった時に相手が完全拒否の為、色々と揉め泣く泣く両親は諦めました。
その両親の落ち込み方を見た私は自分の結婚する相手には跡継ぎになってもらいたいと、都会で働いていた仕事を辞め田舎に帰り、自分の会社でまず自分が知る為に会社に入りました。
率先して会社関係の付き合いにも参加し、将来の旦那さんに苦労をなるべくかけないよう、自分がちょっとでも支えられるように頑張ってきました。

今の彼の職業は公務員です。彼は今非常に悩んでいます。簡単に決断が出ない事も分かるし、相当の決断であることも分かります。彼の人生を変えようとしている事も分かっています。ですから私も命を掛けて彼を支えていく覚悟でいます。
しかし私はこの条件を呑んでもらえなければ、破局もしょうがない覚悟でもあります。
相手が納得行くような説得の仕方はありますか？
経験者の方・誰でも構いません時間のある時にアドバイス頂ければ幸いです。

※彼は長男なので、養子は取らない予定です。
よろしくお願い致します。

回答No.19

hanachirusato · ベストアンサー

他人事に思えなかったので思わず書き込んでしまいます。
私も質問者様とほぼ同じ状況にあります。違うのは私が一人娘であるというところだけですね。
私の場合、そういう自分の状況を最初の段階で相手に伝えました。
そしてよく考えて欲しい、とも。幸いなことに彼は承諾してくれました。
本人曰く『自分の人生の最大の目的は、仕事ではなく、愛する人と生涯幸せに暮らすことだったから』…だそうです。
やはり長男なので養子にこそなっていませんが、今父の会社で私と一緒に働いています。将来のことを考えると不安もありますが、とにかく今は、どちらが継ぐとかではなく『一緒に』頑張っていこう、と２人で話しています。
他の方もおっしゃってる通り、彼が納得するような説得の仕方というものはない、と思います。彼の決断を待つしかないのではないでしょうか。私ももしあの時彼がＮＯと言ったなら、諦めるつもりでした。それを馬鹿げているという人もいましたが、やはり父が一代で築いた会社と、そこで働く社員さんの事を考えたら、私だけが楽な道へ行く訳にはいかないと思ったからです。この心境は跡取りとして育てられた人じゃないとなかなか判ってもらえないかも。
私の拙い経験談ですが、何かの参考になれば幸いです。

回答No.24

tomoyamma

こんにちは。
お悩みですね。いろいろな方が回答されてますので、
私は友人の例を。

友人は二人姉妹の長女。家は町工場で
従業員は１０名ほどのいわゆる零細ですが、大手と取引しています。
結婚後、彼女は彼の姓を名乗っており、彼を養子にしませんでした。
家業は長女である彼女が手伝い、旦那さん（長男さんです）は彼女の両親と一緒に住んでいますが（マスオさんです）、
全然家の仕事にはタッチしていません。これからも、する予定もさせる気持ちもないそうです。
たしかメーカーの設計関係のお仕事で、全然家の仕事との関係もありません。
友人には二人の子供がいますが、上の子は男の子で、
このお子さんは彼女のお父さんの養子です。（家名を残すために、両家で話しあったそうです）
ですから彼女の二人の子供は苗字が違います。
家事は同居している彼女の母が主にやっていて、
お父さんももう７０を超え、そろそろ引退したいといっており、
彼女が跡継ぎとして取引先へ出かけることがほとんどです。
彼女は自分は後を継ぐことになるけれど、
今の商売がこの先何十年も続いていくかはわからないし、
子供にそれを押しつけたくないので、家名を継ぐことになるであろう、
長男に会社を継がせることは考えていない、といっています。
私が見ていて、彼女は非常にいいバランスで仕事をしています。

ここからちょっと辛口です。
はっきり言って、サラリーマンならともかく、
公務員の方が、民間のそれも跡継ぎとして迎えられるのは
非常に難しいです。彼が悩むのはあたりまえです。
ご質問者様の会社も果たして、この先何十年も続けていけますか？
そして、子供ができたらできたで、できなかったらできなかったで、
それを誰かに継がせていくのですか？

会社の存続については、ただ「存続させたい」という経営者のエゴではなく、
この先数十年、会社をどのように経営し、社員を食べさせていくのか、
ということを社長であるお父様はお考えでしょうか。
もうひとつ、
あなたは彼を説得するアドバイスを・・、ということでしたが、
「あなたと結婚するには後を継ぐしかない」という説得以上に、
（ようするに、何を犠牲にしてもあなたと結婚したい、と彼が思っているということ）
彼にこの会社がどれだけ魅力的か、あなたが彼に言えますか？
彼が人生をかけてもやりたいビジネスだ、と思わせられますか？
それが答えられるなら、きっと彼は公務員をやめてでも一緒にがんばってくれるでしょう。

たまたまあなたが女性だったから、お婿さんを迎えて後を継がせて・・・
と簡単に考えているのなら、世の中そんなにあまくはありません。
男性の子供ですら、ビジネスに悲観して事業の継承をいやがるご時世なんですよ。

彼が継ぐ気がなく、でも本当に会社を存続させたい、ということでしたら、
あなたが会社を継ぐことをアドバイスします。
そのうえで、結婚するとなれば共働きにならざるを得ないので、
家事や、子育てについてどうするか、を二人で話し合うことです。
会社を存続させたい気持ちがご両親に強いのでしたら、
それをフォローしてくれる体制をとっていただくしかありません、
何も会社の存続は親族でなくてもできるのです。
そして最近はそういう傾向が増えているのが事実ですし、
社員さんの生活や今後のことも、もっと考えてあげて欲しいです。

彼を説得する前に、（彼がぜひ一緒の仕事をしたい、というなら別ですが）
ご両親と会社を存続させることについてとことん、話し合われることを
おすすめします。

わかりにくい回答でしたら、ごめんなさいね。いい結論が出るようにお祈りします。

お礼

皆様本当に私ごときの質問に真剣にたくさんの意見を下さいまして本当にありがとうございました。
心より感謝しております。
色んな方の意見で色んな考え方を教えてもらいました。本当にありがとうございました。

先日彼が自ら「会社見学に行きたい」という事で、前向きな姿勢で動き始めました。
今週末会社見学に連れて行く予定です。

女王アリは一般の兵隊アリから選ばれて女王アリになります。
人間も一緒で、何年先になるか分かりませんが、きっとその立場になれば人間はそれなりの立場に適応できるようになると信じています！
それには、兵隊アリである私のサポートもかなり重要になる事を覚悟で、2人で共に頑張って行きたいと思っております。

最初から完璧な人間はいません。
これからきっと色んな苦労や挫折想像も出来ないような出来事が立ち向かってくる事だと思います。
ですが2人で協力して色んな壁を乗り越えていける様、頑張っていきたいと思います。

皆様本当にたくさんのご意見ありがとうございました。

回答No.23

gondesu

こんにちは。

keiko_comさんの質問と沢山のコメントを読みました。
付き合っている時の話は別にして、これからのことです。

keiko_comさん自身も、結婚後すぐに会社に入り早く仕事を覚えて欲しいと思っているように感じたのですが、これはかえって彼を精神的に追い込むだけです。
つまり、いま彼を援護する人が誰も居ませんね。
彼が混乱してるのも、条件を付けつけられた事もそうですが、それよりもkeiko_comさんのスタンスにも混乱してるのではないかと思われます。
サポートするというのは、会社の仕事面でのサポートなんかよりも、今は彼の精神的なサポートの方が結婚してから最も重要な部分ではないでしょうか。

お姉さんの時に辛い顔をした両親を見てきてるから、結婚する人には早く会社を継いでもらい、喜んだ顔の両親を見たいという気持ちが強いので、彼の気持ちよりも自分の実家側の都合を最優先にしてるところがあるのかなと感じます。

もし、私が彼の立場だったら、
なんで、俺の気持ちをkeiko_comは分かってくれないんだろうとと思うだろうなぁ・・・
食事会を開催すれば、自ずと家業を継ぐ話しが出てくるけど、その前に「自分の立場は会社を継ぐ人と結婚しなければならなく、両親が強く結婚後スグ入社を条件にしてるけど、私は貴方の考えを尊重するし、言えなかったら私から両親に言うよ」という風な姿勢があれば、まだ会社を継ぐことに少しは前向きに考えられるけど、keiko_com＋両親の３人が揃って人生の即決を迫ってくるのは正直キツイなぁ。
だから、結婚の挨拶以降、話しを進めずらいし進めるのが怖い。
家族との食事よりも前に、本当はkeiko_comさんの方から援護する姿勢があれば少しは食事会の雰囲気も変わるよなぁ・・・

と、正直に思うでしょう。

逆に、結婚して彼氏の両親と同居するパターンでも同じで、相手の両親の考えに対し、壁となり調整役として旦那のポジションは結婚生活する上ですごく重要なのです。
それと同じく、keiko_comさんの話もkeiko_comさん自身が自分の両親の意見をそのまま丸投げで彼に伝え、Ｙｅｓ／Ｎｏの決断を迫るのではなく、彼の気持ちを先ず最優先に考え、時には自分の両親に意見を言うぐらいの姿勢がないと、もし彼と結婚しても、彼が精神的に疲れてしまって楽しいハズの新婚生活が苦痛になると思いますし「破談を覚悟で」と件名にあるように、今のkeiko_comさんが男性に求める姿勢のままだと、結婚話しが出た時点で男の方が嫌になる人が多いよなぁと同性から見て思います。
これは決して奥さんの実家の家業を継ぐのが嫌だという意味ではありませんので誤解しないでください。今の話の進め方だと強制的に結婚と同時に今の勤めを辞めさせられて、間髪いれずにこの先の人生の道が決められている為に自分の意志・意見を入れる余裕がない事に毛嫌いするのです。

「私達家族としても彼への不安をちょっとでも取り除いてあげたい」
とお考えであれば、家業を継ぐのは動かせなくても今スグにとか自分たちばかりの条件を突きつけて即答を求めるようなことはしない方が良いです。
不安を取り除くどころか、逆に不安を抱かせてしまう結果を招きますので。

勝手な事を書きましたが、先ずはkeiko_comさん自身が抱いている気持ちが彼という人間と結婚したいのか・親の為に結婚したいのかをもう１度考え直してから、食事会を開催した方が良いと思います。

今の彼は、keiko_comさんと結婚したいのです。
今のkeiko_comさんは、家を継いでくれる男性と結婚したいのです。
この両者の考えの違いを、もう１度再認識してください。

最後に、彼が一番安心する言葉ですが。
１）結婚してスグじゃなく、ゆくゆくは家を継いで欲しい。
それまでは、自分の会社で頑張って働いて、その経験を会社に生かせてくれたら嬉しいなぁ。
２）うちの両親はスグに会社に入れと言ったけど、私はそうは思ってない。
ゆくゆくは家を継いで欲しいけど、それまでは今の仕事を頑張って欲しいし、何か両親に対して不満があれば、私の方から伝えるようにする。親と自分たちは別の人生なのだから、２人の生活を先ずは楽しみたいね。

この２つではないでしょうか。

回答No.22

noname#38051

関係者総出でしっかり話し合うしかない話でしょう。

人生観、価値観、これからの見通しみんな出てくる話で、既定に良いプロセスや結論のある話でないでしょう。

回答No.21

noname#142126

＃16です、補足をありがとうございました。

読ませていただいて、やはり、お付き合いの段階からの説明不足であったと思います…詳しい情景はさすがにご本人様同士にしかわからない、といわれてしまえばそれまでですが、

＞しかし会社に入る事はいずれの話で、結婚してすぐに仕事を辞めて会社に入らなければいけないとは思っていなかったようで戸惑っているようです。
＞ちょっとでも速く会社に慣れて学んでほしいというのが親としての意見であります。

ということは話し合われていなかったのですよね？
質問者様ご自身もおわかりでいらっしゃるようですが、厳しい試験を乗り越えてなったご職業（まだ10年は勤務されていないですよね）を、アッサリとすぐにやめる決断は出来ないと思います。
それは会社を経営しているご質問者様のお父様が一番よくおわかりになるのではないですか？
一生続ける気がないようだ、というのは何の免罪符にもならないと思います。それと、結婚相手の会社に入社するのは別問題だからです。
なぜ一生続ける気がないのかはお聞きになりましたか？
たとえば「向いていない」「やりがいを感じない」のが理由だとしたら、ご質問者様の会社にも同じことがあてはまるかもしれませんし、もしかしたらやりたい仕事が他にあるのかもしれません。

なんにせよ、「結婚」というだけでも大事な人生の一場面です。
男性は特に、自分でプレッシャーを背負い込む人も多いと聞きます。
それと同時に「仕事」まで変えなくてはならない、というのが条件であれば、第三者からみると酷だと思ってしまいます。

ご家族交えた上でお食事の機会があるということ。
このときに答えを催促しないほうがいいと思います。余計追い詰めてしまったらいい答えも悪くなるかも知れませんし、それはご質問者様も望んではいないと思います。
あくまでも「待つ」という姿勢を、ご家族で表現してあげてはいかがでしょう？
そこに婚約者さんの意思を尊重しようという誠意を見せれば、あえて説得するよりも効果的かもしれないですよ。

回答No.20

RAFE

質問文から、交際前には「結婚するなら事業を継いでもらいたい旨」を告げていなかったと判断しましたが、それで間違いありませんか？
　もしそうであるなら、問題の本質は事業を継ぐとか継がないとかいうことではないと思います。
　必要なことはあらかじめ相手に告げておくという、人間関係を保つ上で基本的な行いを相談者さんが怠っていたから今日の事態になったのです。
　跡継ぎ問題や自身の覚悟の程を相談者さんは語っていますが、あえていうならそれらは枝葉にすぎません。あなたは根本を間違ったのです。物事を複雑にしてしまったのは相談者さん自身なのですから、まずはその点を彼氏さんに謝罪して、あらためて結婚について２人で話し合うべきでしょう。
　そうすることで初めて彼氏さんも納得した上で答えを出せるのではないでしょうか。
　それともここまで引きずり込んでしまえば、否応なく自分に都合のいい答えを彼氏さんから引き出せるはず・・・という計算をしていたのですか？
　厳しいことも書きましたが、自身のこれまでの行動を踏まえたうえで、結婚について彼氏さんともう一度最初から考え直してみるべきです。

回答No.18

jijimoon

父が自営業で、二人姉妹の二女です。
姉が大学卒業後に後を継ぐ予定で入りました。
でも父は「男手が必要、女は出産や育児で家庭に入らねばばならないことがあるから」という意見でした。

しかし姉が結婚に選んだのは、同じく自営業の父を持つ息子で、親子で働いている人でした。当然父は怒りましたが、姉はその人と結婚しました。両親の矛先はわたしに向かってきました。
「後を継いでくれそうな男を見つけて来い」
と言われ続けて大学に通っていました。
ちなみに実家から遠く離れたところに一人暮らしをしています。
就職が決まった後は、
「その会社で後を継いでくれそうな長男以外を見つけてこい」
と言われ、挙句の果てに当時の彼氏をけなし始めました。
もうむちゃくちゃです。
私自身が地元で就職するか否かでも相当悩みましたし、半ノイローゼ状態です。
その上、結婚するとも決まっていない相手のことでとやかく言われ、とうとうキレました。
そして大学のある地域での就職を決め、今内定をもらって残りの大学生活を謳歌しているところです。
３年以上悩んだ結果、こうなりました。
今は大学のある地域（都内なのですが）で新しい彼氏と出会い、今のところこっちに永住する予定です。
今でも実家では父と姉の跡継ぎに関する喧嘩は絶えないようで、この選択は間違っていないと思っています。

私はこう考えています。
私たちは親を選んで生まれてきたわけではありません。
唯一選べるのは結婚相手だけです。
生まれて数十年で獲得してきた価値観や性格に合う人を自分で探すなんて相当難しいことですよね。ましてや人類の半分は異性なのですから…だからこそ、親はいずれ自分を残して死んでいく存在だと思うし、結婚相手を一番に考えてあげるべきです。

結婚相手が無能で職のない人なら別ですが、公務員になれるほどの人に自分の家庭の問題を押し付けるのはどうかと思います。
本当に彼のことが好きなら、できないはずです。
もしどうしても跡取りをとお考えなら、二つ返事で条件をのんでくれる人を探してみてはどうでしょうか。

回答No.17

ozon_ozon

今の情況とても恵まれていると思いますよ。
相手との駆け引きも今のところはまったく問題ないでしょう。
まずご主人となるかたは「会社の跡を継ぐ・・。」
ことまで頭に入れてもらったのですからめっけもんです。
やるやらないかは別にして、即答でＮＯでなかったのですから。

ここで質問者さんまずは一歩引きましょう。
一番いいのはやはり皆さんおっしゃるとおり質問者さんが跡を継ぐことです。
今の世の中、ご主人が別のところできちんとした仕事（しかも公務員）を持つことのほうが心強いですよ。
私も女で後継ぎで今父の会社で修行中ですが、主人はうちの会社で働くことはないでしょう。
外で働いてもらったほうが気が楽です。
仕事も一緒、家庭も一緒ってつらいですよ。

しかも、ご主人が継ぐよりも質問者さんが継いだほうが数倍メリットがあります。
周りの経営者連中も娘さんが継いだとなれば人肌脱いでくれる（助けてくれる）人もいっぱいいますが、
公務員の世間知らずのご主人だとどうでしょうね・・。微妙だと思いますよ。
生まれた環境だってそうです。
経営者の父をもった質問者さんと、公務員の道を選んだご主人とではある意味対極ですよね。
経営者としてやっていけるのは質問者さんのほうだと思いますよ。
ご主人が継いだんじゃ大変どころか、可愛そうだと思います。

育児がどうのこうの・・。
とありますが、子供だって本当にできるかどうかもわかりません。
できたってご主人が公務員なら万歳三唱、楽勝でしょ。ご主人に育児休暇をとってもらいましょう。
男が育児休暇とってたら現実は出世は難しいかもしれない。
でもそれはあなたが経営者になるという決意を決めたのですから、ご主人にだって腹くくってもらいましょうよ。

というわけで、質問者さんさへ継ぐという決意を固めればなんら問題はありません。
ただ、ご主人にはできるだけ自分が継ぐからフォローはお願いね。と言っておきましょう。
ご主人は継がなくていい今、きっとホッとしてなんでもやります。っていうと思いますよ。

私も後継ぎ、ほんとプレッシャーでまけてしまいそうになることが多々あります。
でも、お互い頑張りましょうよ。いいことだってありますよ！

回答No.16

noname#142126

質問文を読んでいて、ちょっと不思議に思ったのですが…。
今、ご結婚の話が進んでいる彼とは「お見合い」ではなく「恋愛」での結婚でいらっしゃいますよね？お付き合いされている間やプロポーズがあった時…つまりご両親からそういうお話が直接彼にいく前に、質問者様から言っておく話だったんじゃないでしょうか。
二人の結婚の話です。その中には家族や親類などの関係も関わってくると思いますし、将来設計で譲れない点等も出てくると思うのです。それをよくよく話し合って、「この人だったら大丈夫、家庭を一緒に作っていける」となってからのご挨拶…じゃないでしょうか。
お二人がおいくつなのかわかりませんが、少なくとも質問者様はキッチリとした考えを持った大人の方でいらっしゃるようだし、なぜ前もって、そういう大事な話をされなかったのかが疑問です。
話せなかった事情とかがおありならば仕方がないですが、
ある意味「確信犯」的な部分があるのであれば説得の仕方はないと思います。
決断する自由くらい、彼氏さんに与えてあげて欲しいと思うからです。

もし文章的に読み取れていない部分があり、事前に話をした上でご両親からも話があり、彼氏さんが悩まれている…ということでしたら補足をお願いしたいと思います。

補足

沢山のご意見本当にありがとうございます。
皆さんのご意見をお聞きして、ハッと気づかされる意見と共に非常に自分だけの強い考えを主張しすぎていたと気づかされる部分もありました‥。
補足を追加させていただきます。

彼には付き合っている時に跡継ぎの話はしていました。
彼も頭には置いていたみたいです。
しかし会社に入る事はいずれの話で、結婚してすぐに仕事を辞めて会社に入らなければいけないとは思っていなかったようで戸惑っているようです。

結婚してすぐに会社を手伝ってほしいという理由は、全くの畑違いから入って来る事もあり、色んな事をこなせる様になるには非常に時間がかかる事であり、ちょっとでも速く会社に慣れて学んでほしいというのが親としての意見であります。

彼の両親もずっと公務員を続けてほしいというわけでもないようで、条件に対して将来公務員を辞めることに関して反対はしていないようです。
しかし彼も苦労して試験を受け公務員になったので、親としても本人としても、踏ん切りがつかないみたいです。

かなりの大きな不安と、決心が中々つかず結婚の挨拶以来、前に進まず停滞している状態です‥。

近々、彼と私の家族とで食事をしながらその事についての将来の話をしようと思っています。
その時彼も父に色々聞きたい事があるようで、私達家族としても彼への不安をちょっとでも取り除いてあげたいと考えています。

そういった事から一番どのようにしたら彼を安心させてあげられるのかアドバイス頂ければ幸いです。

回答No.15

soc

未婚の39歳男性です。
ボクは長男で、親父の遺言で、「苗字を残してくれ」と言われています。
親父の親は離婚し、親戚に引き取られて、その親戚の苗字に変わりました。
その親戚の子供は姉妹だけなので、実質、苗字を残せるのはボクしかいません。
親父は育てて貰ったコトに対して、せめてもの恩返しで育ての親の苗字を残せと言ったと思います。
あなたと同じく、これだけは譲れません。
ボクならば、「自分を（性格や外観も含めて）気に入ってくれたから、結婚を考えたと思う。けど、それ以外にも親、親戚がらみで背負うものもある。それも全部含めてボクなので、結婚するなら、ボクと云う人間個人だけで考えず、ボクの周りも含めてボクなんだと受け止めて欲しい」と言うと思います。
説得と云うよりは、「今まで目に見えていた部分以外の自分もある」と云う事を理解してもらった方がいいかなと思います。
彼も彼なりに、公務員になる為の苦労や、夢があったかもしれません。
しかし、人生において取捨選択は必ず付きまといます。
こんな素晴らしい女性を選ぶのか、公務員を選ぶのか。
お姉さんの結婚後のあなたの行動と心構えはとても素晴らしいと思います。
あなたの彼が羨ましいです。
ボクだったら、公務員だったとしても貴方を選びますね。
ボクは35歳すぎてから転職2回、しかも異業種ばかりでかなり大変でしたが、なせば成るモノです。（もちろん好きではない仕事を与えられるコトもあります）
でも、逃がした大きな魚はもう取り戻せません。
彼にとって、「生涯大切なものは何か？」と問いかけてみるのもいいかもしれませんね。

回答No.14

noname#185045

まず、家業を存続させるメリットとデメリットを整理すべきでしょう。たとえば、生涯賃金を比べる場合でも、公務員を勤め上げたときに得られる共済年金や退職金も考慮しないといけません。会社と書いておられるので、株式会社だと厚生年金に加入することになりますが、これだけですと年金額は少ないので、厚生年金基金などにも加入することも必要になるかもしれません。
今の仕事が天職だと思っている人は少ないので、多くの人はどっちみちつらい仕事であるのなら、給料の多いところに就職したいと考えています。
また、車好きの人なら、社有車の車種とかを決められ、たとえば、ハイクラスのＢＭＷに乗れるとなると嬉しくなるでしょう。
そして、この会社の取扱商品は、永遠に不滅であり、倒産することもあり得ないことや、一時苦しい状況になっても、会社の貸借対照表には、売却できる土地建物が載っているとか、無借金経営であるとか、そういうよいところを示されると納得できます。
あまりないことですが、自然災害などで窮地に立たされたときでも、両親が個人の財産として、できれば１億円以上の資産があるので、それと地震保険などと組み合わせると、会社の建物を再建できるとかいった安心を得られると納得しやすいと思います。
ダメなのは、会社にあまり資産がないけれども、たんに昔からたとえば「味噌の製造」を行っているので、その味を後世に伝えたいといった理念的な説得です。また、公務員の場合、福利施設として公務員保養施設などに安く泊まりに行けたりしますが、そういう福利厚生面の充実をはかり、仕事のストレスを発散できることを伝えるとよいと思います。