皆さんならどうしますか？

質問

こんにちは。。私は昨日彼氏と喧嘩して、しばらく連絡をしないでくれと言われましたが、そのままでは納得がいかないので家に行きました。
そうしたらつい強い言い争いになってしまって、胸ぐらを捕まれました。。さらにドアを閉めようとするので私はそうさせまいと後を追ったら、存在自体がムカつくんだよ！と捨て台詞を言われました。それでも後になったらその時は怒りの感情が強くてどうしようもなかったが、これからはそういうことはしないと謝ってきました。（殴られたことは今まで一度もありません）時間が経ってそういうことをした事を後悔しているといって、存在を否定するようなことを言ったことは撤回すると言われました。。でも私はそういうことをされた事、存在を否定されることを言われたことにすごくショックだったので、頭ではこれ以上続けられないと思っていました。でも何度も謝ってくるので心が揺れ動いてしまいました・・。実際彼は普段は優しい人ですし、めったなことでは怒ったりしません。。つきあって１年半ほどですが、普段はむしろ私のほうがわがままほうだいなので、彼自身たまっていた不満がそのような形となって出た部分もあると思うのです。（付き合い始めのころは彼はそのような行動、言動は絶対にしませんでした。）それに、そういうことをしても必ず後で謝ってくれるので、私自身、彼のことは好きだからそう簡単に別れたくないという思いもあります。。あと喧嘩も私に原因がある部分が多いので・・。でもまたこういうこと（毒舌等）を繰り返されたらもう嫌いになってしまいそうという思いもあります。一応また続けることになりましたが、どうしたら彼がそういうことをしないようになるのでしょうか？これは性格だから変えられないのでしょうか？また、皆さんは同じ事をされたらどうしますか？彼は２５、私は２１です。ご意見をお聞かせください。

回答No.13

jazzkazz · ベストアンサー

>どうしたら彼がそういうことをしないようになるのでしょうか？
>これは性格だから変えられないのでしょうか？
性格だから変えられないということはありません。少なからずお互いが付き合う事で変化していきます。

そう言う事というのは『こういうこと（毒舌等）を繰り返されたらもう嫌いになってしまいそう』と言う事でしょうか。
申しわけありませんが文面を読む限りではあなたがもう少し変わる必要があるかと思います。

> また、皆さんは同じ事をされたらどうしますか？
本当に好きなら本音の部分も話し合って仲を深めます。
上辺だけの付き合いなら恋人で良いかと思いますが、結婚まで考えるとそうはいきませんので喧嘩も当然あります。
あとはお互いにそれを許し合えるかどうかです。

んで、彼の心境をちょっと考えてみましょう。
彼はお金がない為、学費をアルバイトで稼いでいる訳ですよね。
それに対し「アルバイトをしているんだからいくらでも儲かっているはず」と言った訳です。
小遣い稼ぎがメインでアルバイトをしている訳でなく、親にも迷惑かけないようにアルバイトで稼ぎ自分で学費を捻出している訳です。
あなたが親から小遣い等を貰わず、そして、学費を稼ぎ、自分の趣味のお金をアルバイトで稼いでみてください。彼の為にプレゼントやデート代の捻出をあなたはできますか？
彼はあなたの為にデート代を頑張って捻出していますが、その気持ち判っていますか？
頑張ってあなたの喜ぶ顔が見たくてやっと捻出しているお金でデートして、それなのに「アルバイトをしているんだからいくらでも儲かっているはず」とか「ケチ」とか言われて。簡単に「奢って」とか言って、本当に彼の事を考えていますか？

この心境を理解した上で、胸ぐらをつかまれた意味、彼の悔しい思い判りませんか。
もし、あなたが彼を好きなら彼をちゃんと理解してあげてください。そうするときっと仲はもっと良くなるはずです。

彼はあなたの胸ぐらを掴んだ事自体は後悔している為、あなたに謝ってきました。あなたがこれに対し応えるのは、彼を理解する事だと思います。あなた自身も非がある事を判っている為、それに対しあなたは謝りましたか？謝っていないなら謝りましょう。まずはそれからです。
謝っているなら、これからも仲を深め頑張ってください。お互いにちゃんと根の部分を話し、認め合ったり見直したりしてきっと良くなる事と思います。

お礼

こんにちは。こんなに回答をいただけるなんて思ってもいませんでした。。ありがとうございます。たしかに皆様がおっしゃられているように、これは私に原因があるみたいなので、仕方ないですね。それを直そうとせずに相手にばかり要求するのは駄目ですよね。。もうちょっとわがままを直して相手の気持ちも考えることが大事だということがわかりました。皆さんのおかげで今後彼とどう付き合っていくべきかわかったような気がします。回答してくださったみなさんに心からお礼を言いたいと思います。本当にありがとうございました。（＾＾）

回答No.12

nina47

あらかじめ厳しい回答になることをお許しください

＞私の彼への態度で、人におごってもらうのが当たり前だという態度だと思い
＞私はそういうつもりで言ったのではありません
→じゃあどういうつもりですか？

＞ただこの前食事のとき、私がいくらか払ったので
＞今回は彼に払ってもらおうかと思っただけです。。（その前は彼が奢ってくれました）
＞それが贅沢だと思われたみたいです
→あなたは前の食事でいくらか払ったとありますが、全額ではないですよね？
なのに、その前にもおごってもらった彼氏に今回も払ってもらおうと思ったって？
文章からも、「奢ってもらって当然」という態度がかなり見えていますよ。
そんなつもりじゃなかったって言っても、ほとんどの人はそれ以外に見えないと思いますが。

確かに胸ぐらをつかんだことは、彼にも非はあります。
しかし、それ以上に、彼をそこまでさせたのはあなたのその高飛車な態度と言動じゃないですか？
彼は学費のためにせっせと働いたお金をあなたとの食費に使う義務はありません。
社会人と学生ならまだしも、学生同士でかたや学費を納めているのに、なぜワリカンにするくらいの
気配りができないのでしょうか、それが不思議です。

デート代は相手が持つもの！と勘違いされているなら、そういう男性を選べばいいのではないでしょうか。
それでも今の彼氏がよろしいのなら、あなたが考え方や言動・態度を改めるべきです。
結婚もしていない以上、彼があなたの金銭面を負担する義務はありません。
いつも彼が苦労してなんとかして無理やり出しているお金を当たり前だと思った時点で、
あなたに人としての思いやりがかけていると思いますよ。

当たり前だと思っていないなら
＞今回は彼に払ってもらおうかと思っただけ
＞アルバイトをしているんだからいくらでも儲かっているはずだろう
＞ケチ
などという発言はでてきません。

あなたは食費やデート代のために自分がアルバイトをしてちょっとでも負担しようとは思えませんか？

回答No.11

yyk2005

こんにちは。

まず、彼氏さんの行為ですが、女性の胸ぐらをつかむ行為というのは、男性としての許容範囲を超えているようにも思えます。肉体的に男性の方がどうしても強いのですから、けんか中に肉体的な暴力（たとえ殴られていないとしても）に訴えるのはフェアではないでしょう。

ただ、心と体というものはつながっていますので、怒ったときについ手を出してしまうのは男女問わずありうることであると思います。特に今回の件では、彼氏さんが頭を冷やすために距離を置こうとしたのに、ご質問者様が家までおしかけたことによって、口で言っても仕方がないと判断した彼氏さんがつい胸ぐらをつかみ追い出そうとしたのではないでしょうか。そういう意味で考えると、彼氏さんの行為にも仕方のなかった面もあるでしょう。

また、

＞直接のきっかけは、私が彼に、アルバイトをしているんだからいくらでも儲かっているはずだろうと言ったからです。彼はお金がなくて授業料を払うために働いていたので（彼は大学院生です）そういうことを言われてすごく腹がたったからみたいです。

ということであれば、原因はご質問者様にあり、普段も彼氏さんに対してわがままであるのであれば、彼氏さんの行為は許されるレベルのことであろうと思います。特に、男性社会の中で、男性に対して「お金ないの？」的な発言は、彼氏さんのプライドを深く傷つけたのではないでしょうか。それでもなお、自分から謝ってくる彼氏さんの行為は十分に評価に値します。

＞どうしたら彼がそういうことをしないようになるのでしょうか？

とのことですが、これは簡単なことでしょう。ご質問者様自身が、「そういうこと」のきっかけを作らないように努力すればよいだけです。その努力なしに、彼氏さんに、「自分の思い通りの行動を取ってほしい」と思うのはご質問者様のわがままであろうと思います。

回答No.10

noname#42055

喧嘩の原因をお話していただきありがとうございました。
彼の「プライド」→図星をあなたからはっきり言われたことに対して心情的に切れたのだと念いました。
まあ、済んだことはしかたがありません。これは誰に対しても同じ感情を持たれるのではないでしょうか。
あなたの直す性格「本音をずばり言う」が見えましたね。
「」がのど元まで出たとき意識して一回大きく深呼吸をしてみてください。だんだんと出なくなるのではと想います。彼にもこの事は理解してもらい出たら注意をしてもらうようにお願いしたらいかがかなと想います。彼の方もあなたに注意してもらいたいとお願いするかもしれません。要はお互い様なのです。
出来ることなら、この喧嘩が2人にとって良い思い出話になるといいなとおもいながら書いています。(^^)/~~~

回答No.9

gyamboi

お話をお聞きする限りでは、彼氏さんが怒るのは当たり前です。

普段滅多に怒らない人が限界に来て、胸ぐらをつかむところでストップされている
ということでしたら、十分に理性的な方なんではないかと思います。

あなたが変われば、それで問題は解決すると思います。

しかし２５歳で、バイトで学費を稼ぎながら院に通うって大変ですよ。
あなたのほうが、経済的に彼氏さんを支えてあげようとしても
いいくらいなのでは。

回答No.8

conneko

言葉の暴力（犯行）は、心の傷になる場合があります。

心の傷の場合は、、酷くなると、不眠、悪夢に悩まされることもあります。

強い不安や子由布のために、犯行を連想させるような場所や人に近づくことができないこともあります。

被害を受けたときの、あの激しい恐怖が、突然よみがえることがあります（フラッシュバック）。

これは、単に思い出すのではありません。

まさにそのときの感情が、そのままに、よみがえるのです。

これが続くと心の病気になる。

この事を踏まえて、口喧嘩をしてください。

話し合いと違い、喧嘩は意見の交換ではありません。強制になります。
注意してください。

回答No.7

ru-power22

＞私の彼への態度で、人におごってもらうのが当たり前だという態度だと思い、それを断ったらケチと言われたのに腹を立てたみたいです。。
それが贅沢だと思われたみたいです。。
＞アルバイトをしているんだからいくらでも儲かっているはずだろうと言った。彼はお金がなくて授業料を払うために働いていたので

「～～みたい」とありますが…。
…って、知ってたのに奢ってもらおうと＆「ケチ」だと言ったんですか？；
それは質問者さん、わがままですよ…。
相手がどうとかの前に、質問者さんが変わるしかないと思います。

回答No.6

rosquilla

>どうしたら彼がそういうことをしないようになるのでしょうか？
あなたが彼を思いやり、自分のわがままを直せばしないようになります。

＞これは性格だから変えられないのでしょうか？
あなたは自分を変えれますか？彼はやさしくてめったなことでは怒らないんですよね。だったら彼が変わる必要はないと思います。

＞また、皆さんは同じ事をされたらどうしますか？
されることがないと思います。考え方の違いで口論になることはありますが、わがままを言ったりはしませんので。
自分が悪いと思えば反省して自分が変わる努力をします。相手が悪いのなら別れます。
お互いに悪くないのに自分の言動で相手を逆上してしまうのならその場合もお互いのためにも別れます。

あなたのわがままは彼の許容範囲を超えてるのでは？
堪忍袋の緒が切れた・仏の顔も三度まで　って言うじゃないですか。
あなたが変われないのなら彼のためにも別れたほうがいいですよ。
好きだから別れたくないというんでしたら自分を成長させてください。

回答No.5

kseanyjai

私も同じ経験をしました。
私の場合は、彼の私に対する嫉妬からの喧嘩がほとんどで、
悪いと思っても、ひくにひけなくなってやってしまうと
普通の時に言っています。
私の彼は喜怒哀楽が激しく、ちょっとした事でも、イライラする
人で、その反面とっても気の利く優しい人でもあります。

私も初めて毒舌をはかれ、胸ぐらもつかまれ、別れた方がいいかなと
思いつつ、別れられませんでした。
会わないとか言っても、２日後には連絡してきました。
その時は実際はどうか分かりませんが、反省してもらいたく、
私からは連絡しませんでした。
私にとっては暴力・暴言だと思い、やらないでと言って、
彼もやらないと言い、色々条件をつけたとしても、
カッとなったら何するのか分からないのが人間で、自分だって
そういう事がありえます（実際に彼とあり）。
人それぞれですが、私の彼はなおりませんでした。
それが嫌なら、今の正直な気持ちを伝え、「次あったら別れる」
などお互いきつい事かもしれませんが、そういう事を
彼に言った方がいいと思います。

回答No.4

yuzuko00

質問を読む限り、彼が怒る原因が自分にあると分かっているようなので、まずは自分を変える事が第一ではないかと思います。
確かに存在を否定する言葉はよくない言葉ですが、彼が言っている通り、その時は喧嘩によって感情が高ぶっての言葉だと思いますよ。
その後必死になって謝ってくれたようですので、本当にそう思ってるのではなく、普段から溜まってたものが爆発したんじゃないでしょうか。
でも普段優しい彼が、そんな言葉を吐いてしまったというのが問題だと思います。
それほど彼は、日頃あなたのわがままなどでストレスが溜まっていたって事ですよね。
人の性格はそう簡単には変わりません。
でも、あなたの普段の彼への態度が変われば、おのずと彼も溜まるものがなくなり、喧嘩してもそんな言葉を吐かなくなるんじゃないでしょうか。
彼が怒った原因は自分だと分かってるのに、自分の事は置いておいて彼が喧嘩してもそんな言葉は吐かないで欲しいなんていう考えは、自分勝手すぎるのでは。

回答No.3

noname#42055

52才の既婚の男性です。
どういう内容でケンカになったのかわからないのですが、胸ぐらを捕まえる行動は彼の本性が出たのだと想います。しかし、あなたも本性（わがまま）を出しているのだからこれから交際を続けていくのであればお互いに本性を認めあわなければいずれ別々の道を歩くことになると想います。結婚を考えられておられるのならなおさらの事です。
彼に性格を直してもらいたいと願うのであれば、まず、あなた自身の性格をなおされるほうが先決かなと感じました。しかし、あなたも自分自身の性格を変えるのは至難の業だとはおもいませんか？
はっきりきついことを言いました。

お礼

こんにちは。。喧嘩の原因は、私の彼への態度で、人におごってもらうのが当たり前だという態度だと思い、それを断ったらケチと言われたのに腹を立てたみたいです。。でも私はそういうつもりで言ったのではありません。ただこの前食事のとき、私がいくらか払ったので、（そのとき彼の財布にあまり手持ちがなかったので）今回は彼に払ってもらおうかと思っただけです。。（その前は彼が奢ってくれました）それが贅沢だと思われたみたいです。。直接のきっかけは、私が彼に、アルバイトをしているんだからいくらでも儲かっているはずだろうと言ったからです。彼はお金がなくて授業料を払うために働いていたので（彼は大学院生です）そういうことを言われてすごく腹がたったからみたいです。よくわからなくてすみません。胸ぐらをつかんだのは、高校のとき男子生徒にしたとき以来だったみたいです。ありがとうございました。