拒食症の人への対応

質問

姉が拒食症です。
正直、どう対応していいのか分かりません。
私と姉は、元々仲が悪いです。

現在（姉が拒食症になる前から）、私は姉を無視している状態です。
いつもワケの分からない嫌味を言われ、本当にうんざりしています。
それを一つ一つ気にしてたら、姉との言い争い・喧嘩が絶えないと思うので、もう相手にしないことにしています。

しかし、最近姉の瘠せ方が普通じゃなく、明らかにおかしいので、ここ最近「拒食症」のことをいろいろ調べてみました。
拒食症の患者は「自分の存在を否定されたくない」とのことですが、私は現在姉のことを無視しています。これは姉の存在を否定していることになると思うのですが、私はどうしたらいいのでしょうか？
元々仲が悪かったので、今さら優しくするのはもちろん、普通に接することすらできないような気がします。

姉の相手をする自身はないです。姉の言動にいちいち腹を立てたり、傷つきたくないです。
姉の体重は平均体重の半分強程だと思います。行動なども明らかにおかしく、脳が委縮し症状は進行している状態だと思います。

姉に普通に接しようと思っていても、姉の言動等によりその気持はすぐになくなってしまいます。
私は姉にどう対応したらいいのでしょうか？今のままでいいのでしょうか？

回答No.3

precog · ベストアンサー

>姉の話は聞き流すようにしています。そうした結果が無視するという形になってしまったのですが。
>聞き流すと無視するというのはまた別なのでしょうか？？

あなた自身もかかれてますけど、違いますよね。少なくてもそれを感じてるから質問されたのだと思いますけど。

無視は、あなたにとって不快な行動をやめるように、相手に圧力を掛ける手段の一つですよね。無視でなくても、あなたが止めさせたいと思っている以上、それは行動に出ているでしょうし、敏感なお姉さんには伝わってるでしょう。

若い人はよく勘違いしているのですけど、弱って何かを訴えている人に圧力を掛けても無駄です。相手がサボってるとか、調子に乗ってるということなら「相手が怒ってるからやめよう」と思うでしょうけど、追い詰められている相手を攻撃したら相手は落ちるしかなくなります。

受け流すというのは、加減が調整できますよね? 言ってることの10%だけ受け取るとか、1.5倍に考えるとか、状況や相手によって自由に変えられます。3回同じ事を言ってきたら「深刻なんだな」と真剣に受け取ってあげるとか。

姉妹である以上、接触をゼロには出来ません。ある程度は諦めるしかないです。どうせ諦めるなら「人としておかしくない対応」を目指すのが良いと思いますよ。

>姉の言動にだいぶ慣れはしましたが、ありもしないことを言われるとやっぱり悲しくなります。

それは、お姉さんがあなたのことを理解してくれるのをあなたが期待しているということですよね。お姉さんが弱っていて精神的なエネルギーが枯渇しているのだとすると、あなたへの配慮が期待できないのはいたし方のないことです。確かに、姉～妹という関係を考えると、より大人であるお姉さんがあなたに気を使ってくれるのは当然だと思いますが、追い詰められていたらそんな余裕はないということです。

それは周囲もわかっているはずですから、割り引いて聞いておけばよいのです。

もしあなたが末っ子だとすると、自分が大人であることを要求される機会は少なかったでしょうから、対応方法が直感的にわからないのは当然だと思います。戸惑うと思いますが、対処していくしかないでしょう。

>私にできる範囲の対応をしていこうと思います。

全部を背負う必要はないですからね。だけど、追い詰めるような事はしないように。

拒食症は最も生命の危険が大きい精神疾患と言われてます。そういうことは考えたくないと思いますが、現実になったとき後悔しないようお気をつけください。

お礼

自分の態度が良くないのはどこかで分かってました。
でも、それを姉のせいにして正当化していしまっていたのかもしれません。

正直、まだ自分の中で答えは出てないのですが、少しずつでも良い方向にいくよう努力してみたいと思います。
ここで、話を聞いてもらったことにより、少し心が軽くなりました。
本当にありがとうございました。

回答No.2

precog

クールになりましょう。

家族の中に大病を抱える人がいるのですから感情的に行動していてはダメです。病気に出来る範囲で合理的に対処しましょう。

相手は病気にかかっており、刺激に反応しやすいことがわかってる訳ですから、それが相手の本心であるとか、お姉さんがそういう人格なんだと思うこと自体的外れです。

病気の人を苛めたって自分の思いどうりにはなりませんよ。人間、苦しいときにはいろんなことを言うものです。

それと、世の中には自分がコントロール出来るものと出来ないものがあります。コントロール出来ないものに対して必死になっても無駄です。あなたがコントロールできることに注目しましょう。

ごく普通に誠実に接して、相手の嫌味は9割引きくらいでふんふん聞き流しておいて下さい。出来ますよね? 相手のペースに乗らないことです。

相手が病気でなくてもそういった能力は今後社会に出て行くと必要になります。それができないと、乗せられて大損させられたり、利用されたりします。

いちいち感情を揺さぶられないこと。あなた自身は影響を受けることなく、平常心で居ることを心がけてください。周囲の人はどうしてますか?

例え、お姉さんが極悪な人間だとしても、あなたまでそうなる必要はありません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
姉の話は聞き流すようにしています。そうした結果が無視するという形になってしまったのですが。
聞き流すと無視するというのはまた別なのでしょうか？？
姉の言動にだいぶ慣れはしましたが、ありもしないことを言われるとやっぱり悲しくなります。
私にできる範囲の対応をしていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#129050

こんにちは。

>姉の体重は平均体重の半分強程だと思います。行動なども明らかにおかしく、脳が委縮し症状は進行している状態だと思います。

ご両親は健在でいらっしゃいますか？
ご健在であれば親御さん、あるいはどなたか信頼できるお身内の方と相談されて、お姉様を早く専門医に診せることです。おそらくは行きつ戻りつの長い長い治療を必要とすると思います。
相性の良い主治医が見つかれば幸いです。質問者さんも含めてご家族全員が専門医と面談し、ご家庭内でお姉様にどのように接して行くのが良いかをじっくり教えてもらいましょう。拒食症は、家族関係に問題の根っこがあるケースも多いようですから、お姉様一人が治療すれば解決するものでもないと思います。
おそらくは行きつ戻りつの長い長い治療を必要とすると思いますが、皆さんで協力してお姉様の命を救ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
両親は健在です。
先日母に姉を病院に連れていくよう勧めてみたところ、「本人が嫌がってるから…」と言われました。
しばらく様子をみるしかないのかなと思いました。

ありがとうございました。