結局悪口になってしまう人間関係のモヤモヤ

質問

私の幼馴染Ａが心身ともに参ってしまっていたので話を聞いてきました。が、彼女はいつもそんな風で5,6年何も変わることがなく「何かやろう！」というだけで実現しません。

その一因に「お金がない」と言うのがあると思いますが、彼女は好きなアーティストのライヴを見るために遠方まで行ったりするのです。それをやめればよいのでしょうが、彼女が親しくしてる友人Ｂが熱烈なファンであるため、Ａも「じゃぁ一緒に行こうかな」と言う感じです。
口先だけで何も実行に移さない…というのも、Ｂと親しく付き合い始めた頃からのように感じています。

私とＢもかつては仲の良い友人でしたが、Ｂの自己中心的考えについていけず距離を置きました。彼女は実は夫の昔の彼女で夫も同意見。他にも親しくしてた友人もです。

みんな「Ａは基本的に悪い子じゃないから、彼氏を作ろうと思えば作れるだろうし、結婚も出来ると思うけど、Ｂが周りにいたら無理かもね」と言っています。
というのもＢは結婚や男性と交際したいと言う願望が全くなく、キャリアを積んで一人で生きるタイプでもなく、ただ「好きなアーティストを追いかけていればそれでいい」ようなのです。

ＡもそんなＢに辟易してたことはあるのに、今はなぜか仲良しです。

私はＡの話を聞いているうちに「案外、結婚でもしてパート程度で働くのが一番あってるのかもよ」と言ってしまったのですが「誰かいい人いたら紹介して欲しいくらいよ」と溜息混じりに言われました。もしかしたらＡは結婚願望が全くないわけではないのかな？とも思います。そうであればＡが元気になれるようできることはしたいのです。

が、これはＢの考え方を否定することでもあり、ともすれば単なるＢの悪口に聞こえないとも限りません。なので私の考えを伝えるべきか否か迷っています。こんな時みなさんならどうされますか？不明点は補足させて頂きます。

回答No.6

usap · ベストアンサー

>やっぱり姉妹のように育ってきた彼女なので、
>大きなお世話なのは重々分かっているのですが、
>何も言わず放っておくのもどうなのかなぁ？と思っています。

「ほっておく」というあなたのものの見方を変えれば済むことだと思います。黙って見守るのもやさしさだと思います。今あなたがAさんに言おうとしてるのは、ある意味、あなたの愚痴だと思います。「Aさんのことが心配なんだよ。私は一生懸命あなたのことを考えてるよ」という愚痴です。

Aさんは子供じゃないから、自分で判断できると思います。あなたがAさんを心配して感じるもやもやは、あなた自身で克服すべきことだと思います。

Aさんは愚痴を聞いて欲しいだけで、あなたに力になって欲しいとか、アドバイスして欲しいとか、そういうのを求めていないと思いますよ。

とくに精神的に参ってるときに、昔から親しい人にあれこれ言われたら、それこそ愚痴さえも言えなくなります。「頭ではわかってるけどできないこと」というのがあると思います。あなたもそういう気持ちを経験したことがあると思います。

「何かあったらいつでもおいでね」
そうやって見守ってあげてみてください。

心配でいろいろ言いたくなるあなたの気持ちもわかります。アドバイスするのは簡単です。黙って見守るのは難しいです。

落ち込んでるときに欲しいのはアドバイスや叱咤激励やお説教ではなくて、黙って話を聞いてくれるやさしさだと思います。落ち込んでるときは自己嫌悪してることが多いので、アドバイスで追い討ちをかけるよりは、落ち込んでるそのままのAさんを受け入れあげるのがやさしさじゃないかなあと思いました。

人生長いですから、落ち込むときもありますよ。落ち込んじゃいけない、立ち直らなきゃ、そんなのは誰かに言われなくても本人が一番よくわかってます。どうすればいいかもわかってます。ただ、それをするのが簡単じゃないからできないだけです。

弱ってるときは、弱いままの自分の姿でいられる、親しい人と一緒にいたいです。それは「いつもはそうじゃない」と知ってもらっているから、弱い姿を見せても安心だからです。「心配されてる」と思えば、弱い姿を見せなくなるかもしれませんが、それは元気になったのとは違うかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、見守るのも優しさの一つですよね。私自身愚痴を聞かされることにイライラしてたのかもしれません。

でも弱っている自分を見せてくれるということは、信頼されている証拠なのかもしれませんね。「Ｂとよく一緒に遊んでるんだから、そういう愚痴はＢに言えばいいのに。Ｂは彼女が辛いことには気がつかないの！？」と言う思いも少なからずありましたが、確かにＢは人の愚痴を黙ってウンウンと聞くタイプでもないですし。

愚痴を聞いて望まれてもいないアドバイスをするのは簡単ですが、それをただ受け止めていくというのは本当に難しいですね。自分の弱い部分を誰にも見せられなくなったら本当に辛いでしょうし。

そういうスタンスでの関わり方も大事だなと思いました。何かあったときは気軽に言える私でありたいです。

回答No.8

noname#25389

sisyuumishinさん　こんばんは！
またまたお邪魔させていただきますね。

ほかの皆さんの回答もご尤もな部分もありますが私はAさんにsisyuumishinさんの考えをぶつけてもいいのかなと思います。
皆さん、それぞれいい大人で、Aさんだってsisyuumishinさんの生き方や意見、Bさんの意見や生き方が違うことは十分わかっているでしょう。
だから必要以上にBさんとの関係を言わず、ほかの道があるよ、とそれだけでいいと思います。
AさんはBさんとだけにべったりなのでしょうか？
Aさんの悩みはお金がないことなのでしょうか？
お金がないから何かが出来ないことがAさんの悩み？
よくわからないのでなんとも申し上げられませんが何が転じて福になるかわかりませんしね。心配なのはその言い合える人間関係がAさんとsisyuumishinさんの間にちゃんとあるかっていうことですよね。
心の中身を吐露出来ない関係なのにきなりではいくらやってもそれはうまくいきません。
またほかの方が書いてますが、Bさんへの批判や意見が違う意味や意図があると曲がって受け取られてはsisyuumishinさんが大変ですから注意してくださいね。
親切心が仇になってしまうのでこれも意味がありません。

Bさんの問題ではなくAさんに、どんな過去や関係があっても切り分けてこれはこれ、あれはそれ、と個別に受け止める器量があるか、ということだと思います。
大事なお友達なら見守ることも大事ですし、場合によっては力づくでとめることも大事です。それは様子を見ながら引いたり押したりを繰り返すしかないかな～と思います。
私は本当にそのBさんに問題があるなら腹を割って話すことも大事だと考えます。
でも一番はAさんが自分の人生というものをAさん自身に考えなおしてもらえるよう、働きかけることをが最重要かなと。
sisyuumishinさんのお互いに切磋琢磨しようという思いが場合によっては押し付けに見えてしまったり強制に見えてしまうのかもしれませんね。
Aさんはsisyuumishinさんのように踏み込んでくれる友達がいて幸せだと思います。
彼女もまた、sisyuumishinさんに踏み込んでくれることを期待します。
それが友達ですからね。

お礼

ありがとうございます。

Ａの悩みは、最終的には金銭的なことになるようです。例えば「引っ越したいけどお金がない」「仕事をやめたいけどお金がない」というのはよく聞きます。もちろん根本的な部分が変わらないと、引越しや転職をしたところで変わらないのでしょうが…。Ａも基本的に理想がかなり高いので「思うような人生が送れない！」というのが辛いのかもしれません。
Ａも他にも友達はいますが、皆結婚してたり仕事が忙しかったりですから、一番親しくしてるのは今のところＢみたいですね。まぁ人付き合いが出来てるだけでもまだ良い状態なのかもしれません。

＞それが友達ですからね。
そうですね。私も辛い時、彼女に助けてもらったことが何度もあります。どんな道を生きようと、とにかく元気になって欲しいです。

色々なことがありＢたちのグループから疎遠になって、私は自分のこと・自分の人生を見つめることが出来るようになりました。伝えるとしてもあくまで私の事例として、客観的に言えたら…と思います。

回答No.7

morning_c

楽しさだけを共有してきた友達、これは貴方にピッタリだと思いました。
あなたはよくココで相談しているでしょう？
現実に友達居ないのかな？なんで友達に相談しないの？と思うほど。
私ならここで相談する前に友達なのです。
つまり、深刻な相談をする間柄ではなく表面の付き合いだったわけです。
お互いに弱みを見せることなく、楽しくやって万事OKみたいなね。
だけど、それはAとBはそうじゃないのでは？
私が貴方の立場なら、貴方が難しい立場なので、今は何も言いません。
というのは高校からの仲良しグループの中で貴方は友達の元カレと結婚したんでしょ？
はっきり言うと友達の鉄則のルール違反。
やっちゃいけないことだと思う。
私ならそんな友達は友達じゃありません。
こっちから願い下げです。
どんなに時間が経っても、関係にわだかまりがのこるでしょう。違います？
貴方の元カレとAやBが付き合ったら貴方はどうでしょうかねえ？
でもAと貴方と旦那に挟まれてBは苦しいだろうと思うし、Bは余計に気ばかり強くなる。
アクも強くなってしまうでしょう。（普通は）
そのBの苦しさをAは見ていたと思う。
AもBもそういう意味では貴方の居ないところでボヤいてたと思うよ。
sisyuumishin（さん）って…という思いはBだけじゃなくAもあるでしょう、絶対。
享楽的な部分だけじゃなく、そういう意味で二人は貴方よりも深いお友達なのでは？
貴方が思うよりもAとBの絆はふかそうです。

貴方は自分で気づいてないだけで、貴方は周囲の人によりよい今以上の自分、崇高な理想を求める人です。
例えば独身のお友達であれば、仕事、趣味、キャリア、夢、目標など。
既婚者では、子供のことを優先に考える溺愛の母。
自分の親であれば理想の親を望む人です。
私はそう見えて仕方ありません、いくら否定しようとね。
だから貴方の質問はそういったことが多いのだと。
お友達もそうです。
きっと貴方は今まで、弱い自分というものを見せてこなかったのでしょう。
家事すら出来ない貴方を友達はご存知ですか？
貴方はよく書く、「相談できる人が居ない」、そう書いてますよね。
つまり貴方もお友達に対し、殻をまとっていたということだと思います。

ん？と思うことがあるんだけど貴方の言う
>5,6年何も変わることがなく「何かやろう！」というだけで実現しません。
というのは料理じゃないでしょ？ここのお礼欄ではふれてないですけど。
お金が無いことは家庭環境や、仕事などによっても様々だけど、それも彼女のしてきた人生だからな、と思うよ。
貴方が心を見せないように、彼女も深い所はまだ見せているようで見せてない、見せれないのだと思いませんか？
私も既婚者ですから、やっぱり家庭が大事です。
だから何かあったときに独身の友達のように、友達に構えません。
彼女の痛みを貴方が知ることは難しいと思います。
Aが大事。Aだけが大事。
これはAにとっては仲のいいBを否定されることになります。
結婚も　しろ！というのは強制ではないのはわかりますが、いい年のお友達にはそんなの言われなくてもわかっているでしょう？
仕事もズバぬけて出来るわけじゃなく、自分自身好きなことがない。
何かをしようとしても、何から手をつけていいかもわからない。
そして時間だけがすぎる。
迷って生きている。それは彼女だけじゃないと思いますよ。

>別に私自身は焦ってないですし、自分が出来てないとも思いませんよ。まぁ特別出来てるとも思いませんが。でもやっぱり料理好きだった彼女が「レンジでチンすらする気力がない」って言い出したら心配するでしょう。

そう？私には貴方の焦りを感じますよ？なんででしょうね。
ここで書く言葉ほど出来てない気がします。
あのね、自分が出来てないと思うような人から（つまり自分は普通に出来ると思っている）人が今のままじゃダメだよ、とか言われたら、やっぱり黙ってしまうと思うの。
心から悩みをいえなくなってしまう。
B以外の人間関係をお勧めすれば、きっと貴方がBを嫌いだから、と思うでしょう。
それに対し、彼女が思うのはBのアクの強さじゃなく、貴方のルール違反のほうを思うのでは？人間ってそういうものじゃないですかねえ？
だからこそ、今はウンウン聞いてあげて、彼女が楽に居られるようにしてあげて、新たなる道を示唆しないほうがいいと思います。
つまりレンジのチンボタンを代わりに押してあげることは出来ても、こんなご飯じゃダメよ！ちゃんと栄養を考えてバランスよく食べなきゃ！はプレッシャーかなと。

ハッキリ言うと貴方がBの元カレと結婚してなきゃ、ちゃんと言えばいいけど、してるなら言わないほうがいいな、と思います。
女友達って複雑です。
そんな中、先ずはルール違反している貴方だかこそ、心からAに伝えつたえようとしても、逆効果になってしまうから。
貴方は自分が皆の中でルール違反してるなんて思っていないから間違っているというか勘違いしているんだと思うよ。
友達は子供じゃない。
レールを引くのは貴方（友人）じゃない。自分自身だから。
そのレールは何かをしないといけない道に見えてしまいます。
なんで5年経っても貴方は何もしようとしないの！言葉ばっかりで！っていうお叱りにね。でもこのお叱りは貴方がよくここで回答者から書かれていることでしょ？
だから彼女に自分を投影しないほうがいい、と書いているわけです。
ま、自分がなんとか助けてあげよう！力になろう！といものが、無駄になっては貴方も報われないでしょ？
私は力になりたいだけなのに！っていう思いは思いだけでいいときもある。
だから慎重にどうぞ。

お礼

ありがとうございます。

友達がいないわけではないですよ。大事なことを話し合える友人もいます。ただ「この問題は身近な人に相談すべきなのか？一人で抱え込むのか？第3者の意見も聞いてみるべきか？」と思った時、第3者の意見が聞きたければこういう場で質問します。

友人の元カレと結婚したのがルール違反といわれても、私はとっくの昔にＢとは疎遠になってるし、Ｂとは友達づきあいはしてないんです。もちろん夫も。こっちから願い下げ…それはこちらも同じ気持ちなので構わないです。
この辺をＡに説明するには「どうして私や夫、他の友人がＢから離れていったのか」を説明しないといけないでしょう。彼女からどんな仕打ちを受けたのか。でも底まで言うとそれこそ本当に悪口になりかねないので、今までＢのことに関しては何も言わなかったんです。

私は彼女に「ちゃんとご飯を食べなきゃ！」と言いたいのではなく、「家も近いんだから、遠慮せずにきつい時はうちにご飯食べに来ていいんだよ」と言いたいんです。というか、それは言いました。私としては3人分も4人分も変わらないですし。
＞家事すら出来ない貴方を友達はご存知ですか？
だから今はもう大丈夫なんですってば～（＾＾；）前も、人によっては「普通にやってるのでは？」と言う人だっていたのですから。もちろん体調を壊してたことは彼女も知ってますよ。

もちろん彼女自身が道を切り開かないとどうにもならないことは分かってますし、それが難しいことがあると言うのも分かっています。力になろうとしても無駄になることも。
ただ「私はこう思うよ」と言う思いを伝える時、「Ｂのような人と付き合ってて大丈夫なのかなぁ？」という気持ちを、Ｂのことを悪く言うことなく彼女に伝えるとしたらどうすべきなのか、それとも言わないほうがいいのか…そういう部分で迷うのです。もちろんその意見が私の個人的主観に基づいてることや、それを彼女がどう受け止めるかは勝手なのは百も承知ですけどね。

回答No.5

morning_c

なんだか、子供みたいなお友達グループだなあ。
sisyuumishinさんがBをよく思わないのはわかる。
きっとBはアクの強い子なんだろうね。
でもさ、AにはAの人生があって、たとえ強いBに影響を与えられていようと、結婚してなかろうが、ライヴにいこうがそれはAの選択の結果。
Bはきっとアクはあるけど、魅力があるんだろうね。自分の道を進む強さが。
その強さに便乗しているのはAなんだから放置しておくべし。

それに「何かやろう」って、何をしなきゃいけないの？
人並みの結婚？それとも子育てしながらパート勤め？
それが人並みかな？
sisyuumishinさんだってそれが大変な人生なのはわかっているでしょ？
あなたもよく家事がどうのこうので質問してるんだからその程度で人のこといえる？
当たり前のことは結構大変。人生は本人次第なんだし、放っておけば？
私には、他人のsisyuumishinさんからアドバイスされる人並みの結婚しパートする程度の人生というものが今以上に大変だとおもうんだけどね。
Aさんにとっても、結局同じじゃないですか。
Bの影響をうけて享楽的にボーっとして人生を過ごすか、sisyuumishinさんの影響をうけてたいして本人が乗り気じゃない結婚やパート勤めをするもの、結局は他力本願で同じだと思う。違う？

>彼女はいつもそんな風で5,6年何も変わることがなく「何かやろう！」というだけで実現しません。

何かってなに？
あなたは何をすれば人生まともだと？
sisyuumishinさんだって人のこといえるような5.6年だったの？
それとも自分は結婚すれば、子供を育てれば何かをしたことになるの？
それが既婚者の傲慢なんじゃない？

独身なら何かがないとダメなの？
一生懸命、仕事でもキャリアをつけろ？何かをなしとげろ？
好きでもないコンサートに便乗するな？
それは違う気がする。
結局、彼女自身が見つけられないものは他人が代行して見つけてあげても意味なし。
sisyuumishinさんがBをよく思わないことやBとは違う生き方をAに望むのはどっちにせよAのためというより、Aの個性のなさにかこつけてBとやりあってるだけじゃない？
あなたの旦那さんの元彼女なんだしね。
だからあなたがどうこうBのことを否定的に言えば悪口に聞こえるし、そういう人間関係ならば余計に否定的に言わなくても聞こえるんじゃないの？
ようはBとなんかと一緒にどーしよーもなく生きてていいの？っていう責めになるよ。

でも、別にそれに臆することなく、自分はこう思うよ、というのは悪いことじゃない。
ま、貴方は人にプレッシャーをかけないことね。
そういうのを他人に望む人って、自分自身ができてないから、そんなんでいいの？と他人にけしかけるんだっていう話だよ。

あなたも計画ばかり大きくて実行に移せないから、彼女へ自身を投影しちゃうんじゃないかしら？あなたのあせりを彼女に投影しないほうがいいのでは？
私にはよくあるパターンの友人関係に見えますけどね。
（こういう人って多いのよ）
そんな人生でも、それでも彼女の人生だから、それは尊重してあげるべきでしょ？
私なら今はウンウン聞いてあげるだけにする。

お礼

ありがとうございます。

実はこのグループは私たちが高校生の時からのグループなんです。なので子供のよう…というのはそうなんでしょうね。
もちろんＡがどういう道を選んでも自由ですし、私がとやかく言うことではないのは分かってます。「結婚したら？」というのも一つの案で、別に「結婚しろ！」と言ってるわけでもないです。

もちろん何かをしなきゃいけないわけでもないと思ってます。享楽的な人生でも、自分がそれでよいと思い、楽しんでいるなら良いのです。でも年々参っていくＡの様子を見てるのは辛いです。その点Ｂは同じような生き方をしてても「私はこれでいいんだ！」と思ってるので、私は何も言いません。（病気はしてますが、それでも構わない！と思ってるようなので）

別に私自身は焦ってないですし、自分が出来てないとも思いませんよ。まぁ特別出来てるとも思いませんが。でもやっぱり料理好きだった彼女が「レンジでチンすらする気力がない」って言い出したら心配するでしょう。

もちろん最終的にどう生きるのかは彼女自身が気がついて、自分でどうにかしないといけないというのは当たり前のことなのですが、自分はこう思うって言うのを伝えてからでもいいのかな？とは思ってます。
恥ずかしながら私たちは子供のまま「楽しい！」だけを共有して大人になってきたので、今まで真剣な相談事とかは話したことがないんです。でも楽しさだけを共有するのが本当の友達なのかしら？と最近凄く疑問に思って。もちろんそんな関係をＡが拒否するなら仕方ないと思います。

morning_cさんはご存知でしょうが「体調が悪くて寝込んで家事が出来ない私」ではなくなりました。今は嘘のように（夫も驚くくらい）元気になって、家事も楽しくやってます。ちょっと生活と考え方を変えただけです。
それにはこちらで耳の痛いアドバイスを受けたことも十分関係してますよ。実生活でそんなことを言ってくれる人って本当に限られてますし。

やっぱり大事な人には元気でいてほしいと思います。話を聞くことで元気になるならいくらでも聞きますが…。

回答No.4

aketone

失礼ですが、この文面を読む限りＡさんが「何かやろう」と実現しないで、流れるままにきてるのがBさんの影響と勝手に決め付けてる感じがしますが。
AさんがBさんの影響を受けるのもBさんと仲良くするのもAさんの意思だと思うのですが。
友達に影響されて自分の生きる道を見失うのはBさんではなくAさんの責任かと思うのですが。
Aさんが結婚してパート勤めをした方が合ってるとか合ってないは周りの人が決めるのでなく本人が選択する事なんでは？と感じます。
でもＡさんが「誰か紹介して」と自分の意思で言ってるのですから誰かいい人がいたら紹介したらいいと思いますよ。
もし、その紹介した相手とうまくいって結婚となってＢさんと生活がまるっきり逆になって疎遠になって離れていったとしても、それはＡさんとＢさんの問題かと思います。
Ａさんが結婚しても好きなアーティストはＢさんと追いかける事は可能だと思いますよ。
旦那さんが理解ある人でしたら。
何をそんなに心配してるのか良く分かりませんがＢさんの事を意識しすぎなんではないでしょうか？
ＡさんとＢさんが友達の様に貴方もＡさんと友達なんですから、Ａさんが悩みを相談したりしてきたら貴方は貴方で力になってあげればいい事だと思いますが。

お礼

ありがとうございます。

もちろん「Ｂと付き合ってることが悪いんじゃないの？」というのは私やＢから離れていった人たちの勝手な見解ですので、事実は分かりません。
Ａが流されて生きるのも本人の責任だし、どういう生き方が合ってるのかを決めるのは本人というのも分かります。ただ「私はこう思うけどな～」程度の第3者からの意見ということで、それで「あぁそういうのもいいかもね」と選択肢の一つに入れてくれればな、とは思います。Ｂとの付き合い方を再考してみるというのも選択肢の一つに入れては？と思うのですが「何故？」と言われると納得のいく説明が出来るかは不安です。

上手くいえなくて申し訳ありません。こんな風で、どう力になってあげたらいいんだろう？と思います。さすがに何も言わず放っておくのは幼馴染として悲しいですし。

回答No.3

noname#20509

自分に起こるすべての事は、自分の責任です。
人生が上手くいかない時、周りのせいにする人は本当の幸せは掴めないかも知れません。

AさんとBさんは違う人生。
Bさんと反対の人生をAさんが生きても
Bさんは何も都合は悪くないと思います。

回答No.2

toturenzu

難しいですね。
何がその人とって本当の幸せなのかは、いくら身近にいる友達、育てた親でも解らないものだと思う。
お金がなくてもアーティストの追っかけをしてれば、それだけで幸せなら、それもその人の幸せの在り方なのです。

でもね、「これでいいのかな」と不安を感じても同じような友達がいることで不安が打ち消されてしまって、「あの子も同じことしてるのだから、まいっか」なんてこともあるのです。

そして誰でも幸せにはなりたいのです。
それも親も友人も周りの人全部が喜んでくれる状態になりたいと思っています。
でも色んな障害があったり、思うようにできなくて、自分は自分の道を進めばいいんだと諦めてしまう場合もあります。

ここで質問者様が心配されているのがＢの存在ですね。
なのでＡの話を聞くときにＢのことを持ち出さなくていいです。
良い彼いないかな、って言われて紹介できそうな人がいるなら紹介するとか合コンのセッティングするとか、本人が心底望むならＡの希望に答えて差し上げるのも善いことです。
ただし、どんなに質問者様が骨身を砕いて善いことをしても思ったとおりの結果になるとは限りません。
＜彼女はいつもそんな風で5,6年何も変わることがなく「何かやろう！」というだけで実現しません。
所詮こんなものです。
なので質問者様が好きでしてあげたいことだけすればいいんですよ。
善いことするのにストレス溜めないでくださいね。

お礼

ありがとうございます。

ホントに、何が幸せなのかは誰にも分からないですよね。「辛い辛い」と言いながらも実は今の生活が幸せと思っているのかも知れないですし。
＞「これでいいのかな」と不安を感じても同じような友達がいることで不安が打ち消されてしまって、「あの子も同じことしてるのだから、まいっか」なんてこともあるのです。
なんだかＡはこういう状態なのかなぁとも思いました。それが良いのか悪いのかは私にも分かりません。

もちろんＡに私が思うような人生を歩んで欲しいわけではないですから、結果は気にしませんが、とりあえず心身ともに元気になる方法を見つけて欲しいなと思います。今の生活ででも元気に過ごせてるなら問題ないと思うんですけどね。年齢のせいにするにはまだ若すぎると思いますし。

回答No.1

usap

何を相談したいのかわかりにくいのですが、あなたはAさんと仲良しで、Bさんのことが嫌いで、AさんとBさんを引き離したいと思ってる、と解釈すれば良いのかしら？

あなたは結婚してるんですよね。

Aさんが誰とつきあおうと、そんなことにいちいち口出しするのは、なんだか大きなお世話だと思ってしまいました。

独身者は独身者とつるんでるほうがラクなことがあるんですよ。既婚者が既婚者とわかりあえるように。

あなたがAさんに誰かを紹介してあげたいなら、してあげればいいと思います。その際、Bさんとのことは関係ないと思います。結婚は「誰かから勧められたから」するものではなくて、本人とお相手が二人で「結婚しよう」って決めるものですよね。AさんもBさんが結婚しないから私もしない、とかそんな他人任せの人生にしてるつもりはないと思いますよ。

「誰か紹介してあげようか？」ってAさん本人に聞いてみて、「お願い」って言われたら、紹介してあげればいいんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。私自身モヤモヤした気持ちのまま質問してしまったので分かりづらくてすみません。

Ａに「Ｂと付き合うな」と言いたいわけではなく「他の人間関係も築いてみたら、案外何か変わるんじゃないかしら？」と言うところです。それが男性とのお付き合いなのかどうかは分かりませんが、今まで一度も交際経験がないＡなので「そういう道を選ぶのも悪くないことだよ」と伝えたいのですが、どうも上手く言えなくて。

もちろん彼女が誰と付き合おうと私には関係ないし、口出しするのは大きなお世話なのですが、料理好きの彼女が「レンジでチンすらする気力がない」と言ってるのに、何も言わず放ってくのが友達なのかなぁ？と思って。家が近いし、私が彼女のようになっていたときに、私は彼女の家を訪れて食事をご馳走してもらったこともあったので「家が近いんだからご飯くらい食べにおいで」とは言いましたが。

やっぱり姉妹のように育ってきた彼女なので、大きなお世話なのは重々分かっているのですが、何も言わず放っておくのもどうなのかなぁ？と思っています。