仕事のことを家庭で話すときの妻の反応

質問

最近今までいた部署を自分の希望で移動することになり、まるで新しい職場のような、まったく知らない社員、知らない業務で、毎日大変です。私自身は自分で希望した部なので、毎日やりがいはあるし、希望を持ってがんばってます。
ですが、正直今つらいです。
家庭です。
先日大きな失敗をし、大変落ち込んだことがありました。でも、仕事だし、仕方ない。
ただ、家に帰って、「こんな失敗しちゃってね」ぐらいはせめて言いたい。
ただ一言、「そう、大変ね。がんばって」
それでいいんだけど。うちの嫁は
「それはあんたが悪い」
うーん。
このあいだもなかなか人間関係がうまく行かず
その話をしました。
でも、返答は「へー。ふーん。あ、今テレビ見てるから」
友人等に仕事の愚痴は言いたくない。
でも、家に帰ってきてまで「強い自分」を演じるには私も限度がある。
正直つらいです。
嫁も2歳の息子の育児で大変なんでしょう。
しかし、「一緒にがんばろう」という意志はないのか・・。
で、私が「そんな言い方ないだろ」と怒ると向こうの逆切れ。
似たようなことで、1年ほど前悩んでしまい、医者に
「中鬱」と言われました。
でも、アンケート見て診断するだけでしょ？
今でもアレが鬱だとは思ってません。
ただ、けっこうそれぐらい悩んでしまってるのは確かなんです。
男として、夫として、これは私がそういう嫁に理解を示すべきなのかどうか・・。
悩んでしまうのです。
息子のこと、経済的なことを考えると、計画的に何年後か先の離婚は視野にあるし、できるかもしれません。しかし、今すぐの離婚はする気もありません。

仕事と家庭、どちらも大切にしたい・・。
私はどうすればよいのでしょう。

回答No.6

Sakulahime · ベストアンサー

嫁の立場から言わせていただきますと、
自分の希望の職種につけたのに、仕事の愚痴
等を聞かされるとなんて言っていいかわかりません。
『そんなに辛いなら辞めてしまえばいいじゃない』
と思います。でも、それを言えば「そうじゃない！」
と怒って「自分が希望した仕事にやっと就けたのになんだ！」

正直、やっと帰ってきた主人がグチグチと会社の愚痴を
言って、それを黙って聞けっておかしくないですか？
もし、逆の立場ならどうでしょうかね？
自分が仕事が順調でいい気分で家に帰ってきたのに、
家につくやいなや奥さんが愚痴をブツブツと言い出して。
しかも、自分に関係ない隣りの奥さんの愚痴とか。
１日の気分が一気にだめになるでしょう？
それをあなたは奥さんにしてるんですよ。

失敗をして「それはあんたが悪い」と言われ・・・そうじゃない・・・
我がままですよ、失敗をしたんだからあなたが悪い、正直にそれを
伝えたのにそうじゃない。

頑張ってね、たしかにその言葉が欲しいのはわかります。
でも、育児で大変なのに旦那の愚痴を聞きなだめて・・・。

そして奥様には感謝の言葉や態度、あなたが欲しい
一緒に頑張ろうという言葉、かけてあげてますか？
愚痴を聞いてあげてますか?

一方的じゃありませんか？
育児が大変だと思うなら、愚痴を言わないようにするとか
普通しませんか？ストレスたまるなら他に発散させる
方法考えてはどうでしょうか？
バッティングセンターいくとか、ドライブいくとか、
ブログに愚痴を書くとか。

奥様がかわいそうな気がします。

お礼

思ったことを正直に書きますが、
とても「ハッと」した部分があります。
こういう回答をいただくと、
「ムッ」とするのが自分の普段のような気がしますが、
なぜか、回答者様の回答に「納得」する部分もあります。
家庭をうまく行かせたい・・・。
そう思って悩むものの、答えが出せない。
回答者さんの回答にはそのヒントがあるように
正直感じます。
率直に発言していただいたことに
素直に感謝します。
ありがとうございます。

回答No.8

noname#75066

共働きの中年女性です。
仕事の愚痴をきいてもらえないのは確かにしんどいですね。
私も仕事で毎日ストレスを抱えていますし気持ちはとてもわかります。
ただ、質問者さんはご自身が奥様に望むのと同様、またはそれ以上に奥様の愚痴を聞いていらっしゃるでしょうか？
２歳児といえば反抗期真っ盛り。長い子育ての中でも一番大変な時期です。
私はその時期も子供を保育園に預けて働いていたのでまだ楽でしたが
休日がくるたびにゾッとしました。
一日中、子供に振り回されてクタクタになって、その上家事もこなして、やっと落ち着いたと思ったら旦那さんの仕事の愚痴を聞かされる。かなりきついと思いませんか。
愚痴は言う方はすっきりしますが聞かされる側にはかなりストレスのかかることなのです。

私は職場の愚痴は家にはなるべく持ち込まないようにしています。
そういうものは同じ職場の人に話したり友人にメールしたり、或いは日記に書いたりして吐き出します。
吐き出す相手や場所がない時は好きな音楽を聴いたりして発散しています。

奥様に理解を示すとかそんな大げさなことではないと思います。
お互い、毎日大変なんだからそれぞれのストレスは相手に負担のかからない方法で発散する方が気持ちよく過ごせると思いませんか？

お礼

＞愚痴は言う方はすっきりしますが聞かされる側にはかなりストレスのかかることなのです。
＞私は職場の愚痴は家にはなるべく持ち込まないようにしています。
＞奥様に理解を示すとかそんな大げさなことではないと思います。

とても考えさせられます。

私は妻に「愚痴を言わない」イコール「妻をあきらめる」と、とらえていたのかもしれません。

今回質問して、何か考えが変わる部分がある、変化してきているように感じるところがおおいにあります。
ありがとうございました。

回答No.7

zappa-z

うちの夫は、そういう事を一切家に持ち込まないタイプなので、私なんかからしたら羨ましいですが…。

ところで、奥様育児中ですよね。
＞嫁も2歳の息子の育児で大変なんでしょう。
この他人事みたいな書き方が少し気になりました。
確かに大変です。魔の２歳児って言うくらいですから。
お子さんが生まれてから今までの２年の間、奥さんの小さな愚痴や報告、きちんと聞いてあげていましたか？真剣に返事してあげていましたか？
もしそれを怠ってきたのなら、奥様の態度も止むを得ないかも知れないな～なんて思ってしまいます…。
なんだか育児に関してちょっと他人事みたいな印象を受けたもので。もし違ったらごめんなさい。
でももし思い当たる節があるなら、奥様ばかりは責められないんじゃないかな、と思いました。
「私だって色々聞いてほしかった時に、何も聞いてくれなかったじゃない」このように感じているのかもしれません。

夫婦できちんと会話する事から関係修復してみてはいかがでしょう。

お礼

育児に関してはね、「鬱」と診断されたときに
社長とは個人的にとても親しいものですから
2ヶ月ほど「社内にはこのことは内緒で」
とご理解いただき、夕方にはキチンと帰社できる残業のない仕事を振っていただきました。
立場的にもたまたま許されるところにいたもので。
（ごめんなさい、くわしくは書けませんが）
その間、「夫婦の間を修復しよう」と努め、
風呂に入れ、洗い物をし、少しでも育児の大変さを知ろうとしました。
完全に復帰するとき、
妻も「いい奥さんになるね」
私も「もっと家庭を大切にするね」という話をしました。
いつもどうりの仕事量に戻り、今回念願かなっての部署移動ですが、やはり前の繰り返し・・。
そういう状況だったのです。
でも、回答者さんの意見は真摯に受け止めたい。
「俺は悪くない」では解決できないことを十分承知していますので。
お気遣いのある回答、感謝いたします。
ありがとうございました。

回答No.5

supply

お仕事お疲れ様です。

仕事上のトラブルや悩みを誰かに聞いてもらって、ただ一言「がんばって」と言ってもらえるだけで、心が晴れるのってありますよね。
特に一番身近にいる奥様から言われたいですよね。

たしかに「へー。ふーん。あ、今テレビ見てるから」は寂しいですし質問者様が怒る気持ちも判りますが、もし普段から会話が無いとしたら、奥様の気持ちも判らなくも無いですが…
質問者さんは普段、奥様と会話はされているのでしょうか？
（普段から会話していたらスイマセン。）

離婚を視野に入れた結婚生活って、つまらないですよ…

家庭で愚痴を聞いてもらえないなら、このサイトで愚痴を書けば、少しは気が晴れませんか？
タイミングが合えば愚痴に対する回答なら私が書き込みますよ。そのくらいしか私には力になれません。

回答になっていません。無視してくださいスイマセン。

お礼

回答者様のご意見大変うれしいです。

このサイトが「質問を解決するサイト」だということは理解していますし、きちんと「質問」をしているつもりですが、

＞家庭で愚痴を聞いてもらえないなら、このサイトで愚痴を書けば、少しは気が晴れませんか？

というお言葉、本当にそういう側面が今回あります。
このサイト、よく利用してきましたが、こんな質問実は初めてです。
少し気分が晴れる自分もいます。

あと、夫婦の会話は、実はたくさんあるんですね。
ただ、すべて込み入った話ではない。
お互いの主張を出す会話はやはり合わないことが多い。
具体的にどうのはうまく例えられませんが・・。

ご回答大変うれしく思います
ありがとうございました。

回答No.4

neko-suzu

私はまだ若輩者ですが、お互いを思いやる気持ちは家族でも交際相手でも最終的にはとても大切だなと実感しています。

普通この手の質問は女性側が言いそうな悩みですね。

質問者さんは自分自身の苦労でいっぱいになってませんか？なれない環境での仕事はとっても大変ですよね。初めのころは自分に余裕がないから助けてもらってばかりになってしまうのはしょうがないことですが・・

奥さんも何か旦那様に対して気に食わない事があるのではないですか？そうでなきゃそんなそっけない態度はあまりないと思うのですが。
元々さばさばした人はそうかもしれないですが・・

もし専業主婦で家で黙々と子育てしていたら、フツフツとした毎日を送っているのかもしれませんね。
たまには旦那さんの方から奥様に近況報告を聞くとかしてコミュニケーションをとって、徐々にお互いを大事に出来るようになるよう互いに努力しなければいけないかなと思います。

聞く方は疲れるけどちゃんと聞いてあげれば相手も信頼してくれるだろうし。

ちなみにうちの父親は仕事の愚痴を絶対言いません。普段はとても我侭で自己中でどうしようもないんですが、そういう所は尊敬しています。
友人に愚痴を言えないのは何故ですか？見栄ですか？一番言いやすい相手なら言って発散するのも手だと思います。新しい職場で仲良くなった同僚とかと話したりすればお互い苦労も分かるし、ストレス発散になるとおもいますよ。

お礼

どこかでね、そういうことを言える女性を求めてるのかも知れません。
わたしがね、
「あなたなら大丈夫！がんばれる！」と言って欲しいのかも知れません。
いや、そういって欲しい。
ただそれだけでがんばれる。
でも、彼女はそういうタイプではなかった。

しかし、やはり
「そういうことを求めるべきではないんじゃないか」
という思いもあるんですよね。
回答者さんのお父様の話なんて、それはそれでやはりかっこよく感じる。
私がそういう考え方に変われれば、解決するんじゃないか、と。

いろいろ考え、いろいろ疲れてしまいます・・。
ありがとうございました。

回答No.3

moonbear

個人的には妻の立場としては、そういう時こそ夫の話を聞いてあげたい、、、と思うのですが。
　質問者様のご夫婦の関係が、これまでそういう会話をしてこなかったというだけで、それで即離婚ということまでお考えなのはどうなのかな？と思いました。ある意味、質問者様が、それだけ精神的に追い詰められているということだとも考えられますが、、、

　まずは、月並みですが、話し合いではないでしょうか？
少なくともお互い愛し合って一緒になられたのでしょうから、いくらでも話し合いの余地はあると思うのです。
　苦しいかもしれませんが、「15分でいいから、少し真面目に聞いて欲しいんだけど、、、」と切り出してはいかがでしょうか？

　夫婦といえども、違う人間なので理解しあえない部分もあるかも知れませんが、長い人生、お互いに歩み寄って分かり合ってゆく喜びというのも醍醐味かもしれません。

　質問者様が、心穏やかに、お幸せに過ごされることを願っております。

お礼

話し合いすると、私は自信を持って「冷静」に話をするのですが、もう向こうがダメなんです。
実は今もケンカしてます。
「そんなに腹が立つならもう全部自分でやればいいやん、何にも言わないし、何もしない」
私は、一応「俺もいい過ぎた」とか言ってみるのですが、頭に血が上ってる間はもう無理。
私も、大きな失敗して明日も仕事大変な今、
「なんでそこまで逆ギレされなくてはいけないのか」
ともはやあきらめに近い感覚なんです。

冷静なときに話し合い、そのときはいつも
「お互い悪かった」と解決します。
でも、同じケンカがまた繰り返される。

つらいですよ・・。

真摯な回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#21908

同情申し上げます。うちはどちらかというとお互いに今日はこういうことがあったと言い合い、「ああすればいいじゃん」「いやそれはダメで」と議論にあるんですが、まあ聞いてくれるだけよいかな、と思います。

お聞きしたいのは、奥さんのほうからはなーんにも愚痴や一日の出来事についてのお話は無いんでしょうか？むしろ女の人のほうが話をしたがる傾向があると思うんですが・・

相手の話を聞かないから自分の話も聞いてもらえない。逆に相手の話を聞くことで、自分の話を聞いてもらえる関係ができると思いますが、いかがでしょう？

お礼

性格的に「あまり話さない性格」というのは確かにあります。
本人が結婚前にしていた仕事のこと（悩み）もあまり話したがらない人でしたから。
で、他の人間にも間違いなく言わないタイプ。
本人は家庭で仕事の話はしないものと、どこかで思ってるのかなと私は思ってます。
付き合ってる頃「お父さんは私に仕事の話はあまりしなかった」って言ったことがありましたから。
ただ、結婚して、相手のご両親と親しく接してると、
奥さんにはキチンとお話はされてる感じなんですけどね・・。
あと、本人は相手の悩みに「どう答えていいかわからない」という悩みを持っているとも思います。
ただ、それを理解はしているものの、私も限界が出てきているというか・・・。
ご回答ありがとうございます。

回答No.1

noname#109548

奥様は、ご主人の愚痴など聞きたくないんでしょうね。
あるいは、本当に、「夫が悪い」と、判断しているのかもしれません。

普段、あなたは、奥様の愚痴を丁寧に聞いてあげているのでしょうか？
生返事でごまかしたことがないですか？
「俺は仕事で疲れてるんだら、家や子どものことはお前の仕事じゃん！」なんて、思っていませんでしたか？

＞男として、夫として、これは私がそういう嫁に理解を示すべきなのかどうか・・。
悩んでしまうのです。

身内なら、なぜ、奥様はそういう態度なのか？何かこちらにも落ち度がなかったかを考えてみて、思い当たる節があれば、まずは、ご自分の態度を変えてみるといいと思います。

外で困れば、家庭で癒されたい、家庭に居場所がほしい・・・と、思うものですが、家庭の自分の居場所は、普段から確保しておかないと、急にはなじまないものです。
仕事が大変になったからと、急に家庭回帰されても、奥様も「何をいまさら」という気分かもしれません。

離婚は最後の手段でしょうから、そこへ行くまでに、何度かは腹を割って話し合ってみてはどうですか？

お礼

そうなんですよね。おっしゃるとおりです。
自分に落ち度はないか・・。
これはいつも考えます。
でも、
＞仕事が大変になったからと、急に家庭回帰されても、奥様も「何をいまさら」という気分かもしれません。
という言葉はキチンと受け止めたいです。
ただ、このようなケンカが結婚前から常に日常的にあって、独身時代は「なんとか抑えれた」ことも結婚して毎日同じ屋根の下に暮らすと、正直つらいというか・・。
何にしても回答者様の意見は「実行している」反面、「忘れてはならない」大切なことだということをもう一度考えてみるつもりです。
回答、本当にありがとうございます。
感謝いたします。