不倫の末、家庭に戻ることにした彼を訴えることができるでしょうか？

質問

３年半前から元の会社の上司とW不倫が始まった。
付き合い始めから、彼は他に好きな人ができたと素直に奥さんに告白し、私と一緒に家庭を作ろうとしていた。
奥さんから何度も別れてくれという連絡が来ていますが、
彼は、彼のことを信じるように言ってくれました。

仕事のかかわりもすごくあって、一緒に出張する機会も多かった。
なにより彼が信じてくれと何度も強い意志を示してくれました。
私はますます真剣になりました。

夫ともどんどん疎遠になって、
今はもう離婚の話が決まっています。

そんな中で、
その会社の上司は仕事が忙しいとか、体調が悪いとか言い初めて
一緒に会う機会が少なくなった。土日もほとんど会うことがなくなりました。

不安になる私に、彼はどんどん冷たくなった。
それでも会社で頑張ってなにもなかったのように仕事をしていた。
でも精神状況はいつもぎりぎりでした。
付き合いはじめてからの話は、３年経っても、彼はまだその家を出ていません。
私には何で信じてくれないの？気持ちは変わらないよと言ってくれるものの、会う機会が少なくなる一方。
でも彼の言葉を信じるしかできなかった。

ある日彼は奥さんとペアのものを一緒に買いに行ったということを偶然知り、狂乱状態に陥った私。これ以上毎日会社で顔をあわせて仕事するのは難しい、会社にも迷惑かけることになるので、先日、会社を辞めることにした。

私は職も、家庭も失いました。
彼は元の家庭に戻り、職も、家庭も何一つも失うことはありませんでした。

そもそも不倫の立場が弱いと思いますが、
今は一人で毎日夜中に涙することしかできない。
彼は何食わぬ顔で職も家庭も失った私を見捨て、家庭に戻りました。
私は本当に悔しいです。

自分で誠意を見せないなら、誠意を見せさせたい。
そんな彼を訴えることはできますか？

回答No.9

bking

不倫相手を訴えられるわけがありません。

きっと、あなたは不倫相手とその奥さんに対して何らかの制裁を加えたいのでしょう。

しかし、あなたは不倫相手の奥さんに対して加害者である事を自覚してください。

全てを清算して、新しい幸せを見つけてください。

回答No.8

hirokun03

気の毒ですけど、彼との関係は、上司と既婚女性の典型的なＷ不倫パターンに思えます。　上司が既婚女性と浮気する場合、大半が家庭以外に愛人が欲しいからなんですよ。　口では本気にさせるような事を平気で言いますが、それはあなたとのセックスの感度を高めるためで、本気ではなく、遊びやゲーム感覚の場合が多いようです。　だから、家庭がやばくなりそうと感じれば、関係を終わらせようとする。　初めから家族が一番大切だから、愛人以上にはなれないんです。
　あなたは彼にとって、いいカモにされただけです。　彼にとっては、あなたの家庭のことなど、どうでもいい事だから、あなたが離婚するとなって逃げたのでしょう。　浮気の証拠をとられて、慰謝料を取られないようにすむためだと思います。
　とにかく、彼にはその気がなかったと思って間違いないです。
　彼との事で一番悲しい想いをしているのは、あなたのご主人じゃないですか？　不倫が原因で、あなたの気持ちがご主人との仲をこじらせたのでしょう？
　彼を傷つけることをするよりも、ご主人の心を救ってあげてほしいです。　きっとあなた以上に苦しんでいると思いますから・・・。

回答No.7

_komakoma_

彼のあなたへの気持ちは真剣だったと思いますよ、途中までは。
ただ、家庭を捨てることまでは出来なかったんでしょうね・・。
だから訴える？
あなたが彼の奥さんにしてきた事を振り返ってみてください。
あなたは被害者ではなく加害者なのですよ。

回答No.6

kazudesu

＞自分で誠意を見せないなら、誠意を見せさせたい。
そんな彼を訴えることはできますか？

婚姻中に婚約はできません。あなたは共謀しなかった相手を責めたいようですね。常識はずれの理屈です。

未練があるということは、あなたもさんざんいい思いをされて楽しんで来たのでしょうね。そういうものを過去にできないなら不倫などする資格はありません。

あなたが離婚してから彼を待つ勇気がなかったのなら、はじめからその程度しか信用していなかったということだと思います。あなたが誠意を見せていないのなら、相手にも要求できませんね。誠意とはそういうものです。口約束は果せる状況にないのですから、正当性があるとの思い込みは誤解していると思います。

ただ、相手が本気になったこともあるのでしょうから、あなたはいい女なのだと思いますよ。これを契機に独身になれたのですから、自由に相手を探した方がいいと思います。

回答No.5

binba

悔しくて眠れない、腸が煮えくり返るような憤り、信じろという言葉を信じたのに・・・、
自分だけ手を引こうと腹に決め手からも、嘘を信じろと言っていたのか・・・。
私の人生を振り回しておいて、自分だけチャッカリ・・・
言い尽くせないくらいの絶望感と悔しさを、何とか晴らしたい気持ちは想像出来ます。

不倫話でなくても、世の中にはそういう騙し討ちの話は良くあります。
相手を騙そうとする時には腹に企みがあります。
実現しそうもない事を『絶対信じても大丈夫だから』と嘘をつきます。
それを信じるかかどうかはあなたの判断になります。
彼はまだあなたへの気持ちを立証する為に身を正して（離婚して）ないのに、
確定できてない「願望」「仮定」を「先走って」信じて、
自分の生活や職場を犠牲にして不倫行動を取ってしまったのは
あなたの意思だとみなされます。
それは誰もが「彼の言い分が信用できる」と立証できない限り、
あなたを司っているのはあなたの意思だと判断されてしまいます。

一般的には、不貞行為をしないことが正しいことになっています。
まだ籍を抜いてなかったので、実態はいくら気持ちが離れていた夫婦とは言え、
配偶者という立場は慰謝料請求が認められます。
彼が先に離婚して（もちろんあなたも）、当事者を訴える根拠がなくなってから、
あなたへの気持ちが真実だと立証してくれれば、誰でも彼の言葉を信じるでしょうね。
彼を訴えればあなたは配偶者から、正当な訴えを起こされます。
不貞行為を犯したあと、もとの正常な生活に戻った彼を更に咎められるのは、
不倫当事者たちによって傷つけられた配偶者だけです。

ですが、あなたが元の鞘に納まれば、あなたの配偶者が彼を訴える事が出来ます。

正常に戻れなかった人が正常に戻った人を訴えるには、
第三者の誰もが納得する証拠を集めなくてはなりません。
不倫を正当化する証拠集めは、簡単に集まる内容ではありません。
時間と労力をいくら費やしても無理だと思います。

言った言わないは記録に残っていませんし、嘘はついたもん勝ちなんですね。
嘘吐きが良い思いをするだけで、何でも信じてしまう素直な者は損をする・・・
そうならないために、理性で判断しないといけないのですね。

相手が自分の身を守るものを捨ててないのに、何が信用できましょう。
信じられないうちに自分の身を守るものを捨ててはいけません。
ホント、難しいです。
まず、自立（生活）する手段を見つけて下さい。

回答No.4

sunsum

気の毒だとは思いますが、リスクは当然分かってってのＷ不倫じゃないのですか？

最悪の結末のシナリオはなかったというなら、甘すぎです。

痛い授業料だと思って、受け止めてほしいものです。

回答No.3

mellow91

厳しい言い方ですが自業自得です。あきらめたほうがいいでしょう。復讐するかしないかはあなたの自由ですが、法の許す範囲以内でやってください。あなたの元旦那があなたか、不倫相手だった人を訴えるんだったら勝ち目はあるでしょうけど、あなたでは無理です。

回答No.2

noname#62235

不倫というのは、不法行為なんです。
今の法律では、罰されこそはしませんが、立派な不法行為です。

訴えるというのは、相手が不法行為をしたときにはじめてできることなのです。不法行為もないのに相手を訴えるのは、訴権の濫用といわれ場合によっては罰されます。

相手の男性には、結婚している以上奥様を大事にする義務があります。一方、不倫相手のあなたに対しては何の義務もありません。不倫相手のあなたを大事にしなくても、彼はまったく不法なことをしているわけではないのです。

したがって、彼を訴えることはできません。
逆に、あなたは彼の奥様から訴えられてもおかしくないのですが、状況を知っている奥様が訴えていないということは感謝すべきことです。

回答No.1

noname#35478

＞不倫の立場が弱い
厳しいようですが、これは勘違いです。不倫することそのものが不法行為なのですよ。立場なんて弱いどころかありません。

訴えることは自由ですが、棄却されます。
奥様に訴えられる前に、雲隠れしたら？