別れた彼氏と私の両親は近所…両親にはまだ別れたことを隠しています

質問

http://okwave.jp/qa2440376.html
の際は温かいアドバイス、ありがとうございました（＾＾）
今は、思い出の品物整理をしたりして過ごしています。

実はまだ、別れたことを私の両親は知りません。
心配をかけたくないので、年末ぐらいに「遠距離で自然消滅した」と話したいと考えています。ただ、厄介なことに、彼氏と両親は近所（同じ市内、車で20分ほど）に住んでいて、今日も母が彼氏の勤めているスーパーに買い物に出かけて話をしてきたらしいです。「○○くん、今はペーパードライバー脱出のために車通勤しているんだって♪」と母から携帯メールが来ました。両親は来年の３月までは彼氏の近所に住む予定です（４月からは任期満了による異動が決定しています）。

両親に隠したいもう１つの理由としては「娘の付き合っていた男は低俗男・vvv-vvには男を見る目がない」と思われたくないからです。すでに、８月にお局様いびりで前職を退職した際に心配かけましたので…

別れる前に彼氏の異動が決まったときは、彼氏と「１ヶ月に１回ずつ、お互いに新幹線で行き来する」と決めまして、私が行く場合は両親の家に泊まることになっていました。なので、母に「あんた、いつこっちに来るの～？」とまで聞かれて返事に詰まっています。私が仕事が決まれば「職場で気になる人ができたから、別れることにした」とか言えるのですが、現在、無職の私には新しい出会いがなく「自然消滅した」という嘘が一番よい方法だと思っています。あと２ヶ月ほど、両親に嘘を通し続けたいと考えていますが、どうすればよいでしょう？みなさんの知恵を貸してください。よろしくお願いします。

回答No.5

KuzumakiNaruto · ベストアンサー

どうも。vvv-vvさんの回答を見ていてふと思ったのですが、
＞中退に"追い込まれる"。
＞５ヶ月で退職せざるを"得なくなった"。
そもそも、この辺りに原因があるような気がします。
vvv-vvさんは自分がダメな子ではないと思っているわけでしょ。
何せ、自分には責任が無いのですから。
でも、私から見ても、ここにいる他の人から見ても、やっぱり、vvv-vvさんに原因のかなりの部分がありそうで、「ダメな子といわれる」わけではなく「ダメな子そのものである」というのが正しいと思います。

いっそのこと、開き直ってダメな子であると言っちゃったらどうなんでしょうか？
そして、低俗男をつかまえ、男を見る目もなくてごめん、と。そうするのが一番じゃないのかな？と思います。

ちなみに、今回のvvv-vvさんの回答で気になったところがあります。
「最初の大学の同級生は全員～～死んだ方がマシだと思っています。」という部分です。
vvv-vvさんは地方の有名大学の薬学卒みたいですが、
私なんて、最有名な大学の薬学部、しかも博士を出ながら、同級生に比べると、全く満足な職につけてないのですが？？(足つくと嫌だな。皆様詮索しないで下さい。)
置き換えると、
「KuzumakiNarutoの資格（博士）なんて役に立たないじゃない！就職ないしさって言われます。これ以上、ダメな子呼ばわりされるなら人間以下です。死んだ方がマシだと思っています。」
って状態ですよ。
私の同級生で製薬勤めのやつらなんて、地方の薬学部なんて比じゃないくらいの出世をするでしょうし、そもそも現時点でも彼らに比べると私の給料なんて半分近いですよ。
就職も、ポスドクした後だったから相当苦労したし。(そもそも就職ではなく転職)
男な私には永久就職という方法もとれないし。
vvv-vvさんより(かつての同級生と比較した場合の)立場が悪い私は、人間以下だから死ぬべきなんですかね、vvv-vvさん的には。

私も、両親からはちょっと、いやかなりダメな子視されてますが、それでも、色々な状況が悪かったと愚痴ることはあっても、(私も含め博士やポスドクでの、教授からの圧力や不条理はvvv-vvさんが受けたものと同等かそれ以上ですよ) そんなものは友人との飲みの席に取っておくとして、結果的にはよくない選択をした自分に非があるわけで、それは教授のせいや職場の人のせいではなく、ダメな自分のせいであるとは思っていますよ。

「他人に不幸を強制させられ、ダメだと言われる子」
との完全に被害者的認識から、
「不幸になるようになったのも自分の責任、そして自分はダメな子」
という認識に変えて、現状認識をしなおせば、楽になると思います。(産みの苦しみはあるでしょうが。)

ちなみに、私も最近彼女と別れました。
けど、親にいちいちカッコよく見せようなんてしなくていいと思いますよ。
(私も彼女の浮気が原因だったけど、浮気をさせてしまった私の魅力不足が原因だし、面倒でもあったので親には「振られた」と言っておきました。)

カッコよく見せてもいいとは思うけど、学校も、仕事も、人間(恋愛)関係も、と全てをカッコよくあり続けようとするのは我々ダメな子には無理だと思いますよ。

お礼

「不幸になるようになったのも自分の責任、そして自分はダメな子」
なるほど…確かに、前職を辞めたのは自分の決断です（人間関係以外にもノルマの厳しさ・お給料の安さなどで１年たったらどのみち転職を考えていたぐらいですし）。彼氏のことも「○○に好きな人でもできたらしい…」という方向で話そうと思います。

ただ、薬学部を「中退に追い込まれた」のは本当で、自殺未遂事件を起こした後、私の両親は九州から札幌に呼ばれ、中退の同意書を書くことを強要されました。要は、生徒が今死ぬと、大学の問題になってしまうから、邪魔者は生きているうちにさっさと追い出した方がいいという考えでしょう。私の同級生は腑に落ちない死に方（大学側からは「心臓発作が原因」と公表されています）をしています。19歳の若者が心臓発作で亡くなるとは考えにくい上に「心臓発作」とは一番怪しい理由です。有名大学ってこういうことが日常茶飯事なのかな？と思えてきてしまいます…

回答No.6

KuzumakiNaruto

仮に薬学部を中退に追い込まれた、が正しいとしても、
そんな大学を選んだのもvvv-vvさん自身だし、
(知らなかった？情報は与えられる物じゃなく自ら得るものでしょ？)
同期が数十人居る中で、心臓麻痺だから知らないけど１人や２人居たとしても、
そんな中で、わざわざ目を付けられたのもvvv-vvさんに理由があるからだし、
(出る杭は打たれただけかもしれないけど、
それも、そんな環境なら出てしまったのが悪い)
また耐え切れなかったvvv-vvさんもvvv-vvさんだし、
(例えば、同じ量のストレスを受けてもPTSDになる人と、楽にいなせる人がいますよ。
私の居た研究室でも自殺者は1人出たし、
(大学院、博士にもなると自殺者なんて珍しくはないですよ)
確かに教授陣は恐ろしく厳しかったですが、
厳しさに耐え切れず死んだりやめたり病気になったりする人もいれば、
同じ厳しくされても(恐らくvvv-vvさんの言うところの"いじめ"レベルだと思う)、耐えられる人も多いですよ。)
そもそも最初の原因は1年次ですか？
仮にそうならば、すぐに辞めて、他の国立に文転でもすればいいじゃないですか、
そんな選択をしなかったことといい、
今の状況を作ってるのは、
自分の能力の無さと選択ミスの連続が大きく効いてるわけでしょ。
他人が悪いだけじゃないですよ。もちろん「他人の悪さ」という運的な要素もあるとは思いますけど、
今のダメなvvv-vvさんは、
運の悪さに加えて、自身の能力不足・選択ミス
でできてると思いますよ。
まずはそういった認識を持って、自分はダメな子だというところから始めて下さい。
僕なんて、今の職場は、そりゃかつての同級生が大手製薬で二倍以上給料もらってるのに比べれば待遇は微々たるもんですが、
ダメな自分を雇ってくれるだけ嬉しいと思って働いてますよ。いつかは彼らを抜くという夢もありますしね。

お礼

自殺者が出るのが普通の環境なんですね…ありがとうございます。
今まで似たような境遇経験者の方のお話を聞いたことがなく、卒業した大学も「超」がつくほど平和だったので前の大学が特殊なんだと思っていました。父の知り合いの息子さん（工学部）も、修士のときにひどいいじめに遭って、ノイローゼになってフラフラになりながら何とか卒業したと聞いています。私は有名国立大（特に理系）なんて「（教授による）殺人大学」という認識をずっと持っています（だから、私は自分の子どもは絶対に有名国立大には入れないと決めています）。

目を付けられたのは、１年次の物理実験の授業で、私が「物理選択者じゃなかったから（化学・生物で受験）」です。おまけに出席番号順で座ることになっていて、私は一番前に座らないといけませんでした。ここまでは「人一倍運が悪い」として、確かに文転・あるいは他大を受験し直す…という選択をしなかったのはミスですね。理由が「地元で友達がいなくて一人ぼっちだし、プライベートは札幌の方が充実していたので何とか踏ん張りたかった」といったところです。ここで学んだのは人には差はあれどもガマンの限界もあるということも認めないといけない、特に自分のようにダメ人間はその限界値が一般の人より低いという認識を持たないといけないということです。限界値までくると前みたいに廃人になる可能性もあるし、余計に年月が無駄になります。私は３年も無駄にしましたから。だから、前職はさっさと退職したんです（苦笑）。お局以外にもいろいろあったのでガマンしてまでいる職場じゃないと思いました。この選択肢が「吉」になるかはまだわかりません（今、公的機関の採用試験の結果待ちです）。

回答No.4

MY-3288

彼氏が浮気した＝あなたと彼氏に肉体関係があった、とは限らないでしょう。
・自分は彼と清純なお付き合いをしていた。
この点については何も言わなければそう捉えてくれるんじゃないかな、と思うんですが。
わざわざ言うほうが怪しいかなって思います。
・だけど、彼は他の女性と浮気をし、肉体関係もあったらしいと最近判明した。そんなふしだらな人は許せないので別れた。
とでも言えば、ご両親がそのようなお考えなのでしょうから、理解してくれるのでは？

>実は私の両親はすごい古い考えの人種で「婚前交渉禁止」です。
親の世代ではそういう考えは珍しくはないでしょうし、「すごい古い」とは思わないのですが・・・。
「実は」なんて大げさに言うほどのことじゃありません。
自分だけが特殊な環境にいるのだとか、そんなことを思い込むのはやめましょう。

お礼

MY-3288さんのアドバイスを聞いて、いい案を思いつきました。
ありがとうございます（＾＾）

私の前の大学の友人のお母さんは友人に「（飲みなどで）夜中にウロウロするぐらいなら、○○くんの家にでも泊まりなさい」と言うそうです。周りに何人かそういう友人・知り合いがいたので、私の両親は厳しい方なのだろうか…？と思っていました。

回答No.3

aiko_001

＃１です。補足、ありがとうございます。m(_ _)m

　今までのことは若干言い訳に聞こえてしまうのですが、補足を拝見した所、色々な事が中途半端な状態で、お母様はずっと心配していたんだと思います。心配している気持ちの伝え方はちょっとうまくいってないと思いますが・・・。
　で、ようやくその娘ももうすぐ嫁に行って落ち着く事ができるっていう安心感から、娘の帰省を心待ちにしているように見えますがどうでしょう？
　で、それすらまたダメになってしまった負い目から、やむなく嘘をつこうと考えているという解釈はずれてますか？

　いずれにしても、「死んだ方がまし」というくらい親に対して思う所があるのなら、問題はこの件に関してだけではなく、もっと奥深いと思います。
　今の親子関係を修復しなければダメな気がします。
今回うまく嘘が付けても、また別のことで嘘をつかなければいけない場面が出てきてしまいますよ。この事が通り過ぎても、これからの人生全て平穏に過ぎる訳ないんですから。その度に親に負い目を感じて、どんな嘘をつけばいいか、ここに相談に来るんですか？
　それは疲れませんか？

　＃２さんの仰ること、私は全て鵜呑みにするつもりはありませんが、嘘をついてその場を逃れる方法を考えるような投稿だから、あなたの人格自体を疑われても仕方ないんだと思うんです。
　ほかにも、ＩＤをいくつも持って、名前を変えて投稿している人なんて何人もいるでしょう。
　でも、嘘をつくということは、それだけで批難されるものなんです。そういう人間だと思われるということなんです。
　そういう意味で、＃２さんの回答は、あなたが変わるために大切な回答だと思います。
　目をそらさないで下さい。
今までも、何かといい訳をして、自分以外の何かのせいにして色々な事から逃げてきましたよね？退学も退職も、ほかの方法を見つけようともせず、「追い込まれた」「せざるを得なかった」と同情をかうような言い方をするところから、人となりがうかがえます。
　だから、また逃げようとしているんだなと思われても仕方ないんです。
　逃げるなら逃げてもいいんですよ。つらいことから逃げるのも、立派な自己防衛の場合もあります。
でも、それを何かのせいにするのはずるいです。逃げるなら自己責任で逃げてください。
　今度は、嘘をついて逃げてることを、母親のせいにしているんですよ。まずは、それに自分自身が気が付くことです。
　親に色々言われるのは、言われるような事をしているvvv-vvさんの責任です。
　それを認めて、vvv-vvさんから、お母さんに歩み寄って、しっかり自分の思いをぶつけてください。「今まで色々中途半端で心配ばかりかけて悪かったと思ってる。でも、私は、こう言われてすごく傷ついてきた。またそういわれるのが恐かったから、正直に話す事ができなかった。でも、これからはもっと色々話したいし、これから先出会う人のことも相談したいし、ちゃんと見てもらいたい。だから、もうこれ以上ダメな子って言わないで欲しい。ダメな子って言われたら、何にも話せなくなる。」と・・・。
　彼との別れは、ちゃんと向き合って話すいいきっかけだと思ってください。一度で伝わらなければ、何度でも伝わるまで話せばいいんです。
　それができないでまた逃げる道を選ぶのでしたら、これから先もずっとダメな子と言われ続けて下さい。
　それより死んだ方がマシですか？でも、死を選ぶ時、また誰かのせいにするんですか？

　当初のご質問の求める回答とは程遠いものになってしまいましたね。ごめんなさい・・・。
　説教をするつもりも全然ないんです。気に触ったらごめんなさい。ただ、嘘でしか繋がる事ができない希薄な親子関係はもったいないと思ってしまって・・・。

補足

アドバイス、ありがとうございます。aiko_001さんがおっしゃるように「色々な事が中途半端な状態で、お母様はずっと心配していたんだと思います」というのは当たっています。

ただ、前職の退職については全部話せてるのです。自分でも「どうして今回はこんなに悩まないといけないのだろう？」と考えてたら、実は私の両親は古い・堅い考えの人種で「婚前交渉禁止」ということを思い出しました。仮に両親に「彼氏の浮気が原因」と説明したところで「○○くんが他の女の子とデートでもしたの？それぐらいで怒らなくていいじゃない」という返事になると思います。そこをわかってもらうためには長々と説明をしないといけなくなります。おそらく、私が彼氏と関係を持っていた（３年付き合ってれば当然なのですが…）とわかったら、そっちの方で説教されます。ただでさえ弱っているのに違う意味でストレスがたまってしまいそうです。こんな状況で逃げ場がなくて、相談させて頂いてますm(_ _)m　やはり、今回は「（ケンカなどの）消極的な嘘」作戦がいいかもしれないですね。いづれにせよあと１～２ヶ月ぐらいは辛抱するしかないようです。

回答No.2

kay-o

嘘はエネルギー消耗しますよ。
それに見合うメリットがなければ嘘なんてつくだけ無駄。
私もその場しのぎで嘘ついたことありますが、良いことないな、と思いました。

ご両親との関係でいろいろ難しいところはあると思いますが、客観的に見て、このケースは嘘つくメリットなしだと思います。
No.1さんがおっしゃるように、本当のことを手短に言って、「次はいい人を選ぶ」って宣言するのが一番楽かと。

彼と別れたことは1つの判断であって、質問者さんが良い子とかダメな子とかの問題じゃないですよ。
大学とかその辺は、ご両親に支援してもらったとか負い目があるかも知れませんが、このことは別だと思います。
だから堂々と自分の決断を言って、何か言われたとしても負けない強さを持たないと。

あと思いつくのは、「消極的な嘘」かしら。
お母さんに「いつ来るの？」と聞かれたら「うーん、今あんまりうまく行ってないから分からない」と濁しておいて、頃合を見て「実は別れたんだー」と言う。

でも私だったら上記の消極的な嘘くらいへっちゃらだけど、質問者さんはここで相談するくらいだから、相当嘘がヘタなのでは？
嘘がヘタな人は嘘つかない方がいいです。
結論は、一瞬勇気を出して「別れた」って事実を言うのが一番。
細かいことは説明しなくていいから、事実だけ言ってしまえば楽になると思いますよ。

補足

アドバイス、ありがとうございます。
実は私の両親はすごい古い考えの人種で「婚前交渉禁止」です。
これが、両親に本当の話をできないもう１つの理由です。
仮に「彼氏の浮気が原因」と説明したところで「○○くんが他の女の子とデートでもしたの？それぐらいで怒らなくていいじゃない」という返事になりそうです。

kay-oさんのおっしゃるように私は嘘が下手なのと、さらに無職生活なので、アリバイ作りが難しい状況です…今日、あまりに苦しくて、カウンセラーのところに行きました。やはり「消極的な嘘」作戦（「今、ケンカ中なんだよね～」など）がよいと言われてしまいました。

回答No.1

aiko_001

唐突ですが、ご両親に「娘の付き合っていた男は低俗男・vvv-vvには男を見る目がない」と思われると思う根拠は何ですか？
親は、絶対我が子の悪いようにはしないものですよ。
我が子に信用してもらってない事を知った親のショックは計り知れないです。
それか、あなた自身が「自分はいい娘じゃないのでは・・・」と自信を持てないでいる後ろめたさが、嘘を招いているのでしょうか？
それとも、以前実際にそう言われた事があるんですか？
親に心配をかけたくないという気持ちはとても解りますが、親に嘘をつき通すことは良くないと思います。
嘘を隠すために、一生親に嘘の上塗りを繰り返すことになります。
　親は、我が子の事を一番に考えるものだと思いますし、我が子の幸せを一番に願うと思います。
　正直に別れた理由を話しても、嘘をついても親の心配する気持ちは変わらないと思います。
　逆に、親に紹介までして真剣交際だと思っていたのに、新しい職場で違う人が気になったから別れたなんて聞かされたら、「そんな簡単に心変わりしちゃうなんて、この子は結婚して大丈夫なのか？」と余計心配になると思うのですが・・・。
　自然消滅なんて理由も同じ事です。結婚まで考えていた相手とちゃんと別れることもできない娘なんて、心配ですよ。お母様に「ちゃんと理由を聞いた方がいい！ハッキリさせた方がいい！」と言われたら、その返答にまた嘘をつくことになりますよ。

　「浮気するような人だから別れた。いい勉強になったから、次からはもうそんな人は絶対選ばないから大丈夫。心配かけてごめんね。」と言えばいいだけのような気がするのですが。

　ばれない嘘はありません。
たとえばれなくても、自分自身についた嘘に苦しみます。
嘘に罪悪感を感じないようなら、人間失格です。
親に心配をかけたくないというのは言い訳で、自分が楽な道を選んでいるだけです。

　嘘をつき通すアドバイスなんて誰もできないんです。
だから一晩経っても誰からも回答が来ないんですよ。
早く正直になって楽になってください。
　彼よりいい人を見つけて幸せになることでしか、親を安心させることはできないと思いますよ。

　それとも、嘘をつかざるを得ないもっと大きな理由が何かあるのでしょうか？
　ずいぶん苦言を呈してしまいましたが、書ききれなかった何かがあるのでしたら補足お願い致します。
　それによっては、別の方法が見つかるかもしれませんから・・・。

補足

アドバイス、ありがとうございます。
両親には顔を合わせるたびに「ダメな子」だと言われます。

ダメな子呼ばわりされる理由は…
(1)私立の中・高校に進学させてもらって、現役で有名大学の薬学部に入学したものの、教授のパワハラで中退に追い込まれる。
(2)(1)の理由で、別の大学に編入し、25歳で大学を卒業するものの、希望する就職に就けず、仕方なく就いた職場で、お局様と二人きりの課に配属されてしまい、５ヶ月で退職せざるを得なくなった。

最初の大学の同級生は全員、一流製薬会社などに勤めています。
「みんな、ちゃんと働いているじゃない！しかも薬剤師の免許があったら、バイトでも時給がいいからそれなりに生活できるし。vvv-vvの資格（福祉系）なんて役に立たないじゃない！就職ないしさ」って言われます。これ以上、ダメな子呼ばわりされるなら人間以下です。死んだ方がマシだと思っています。