両親の別居について

質問

私は、年末に入籍を予定しています。
彼の両親にはもう挨拶は済んでいますが、両家顔合わせはまだという段階です。

私の両親は別居をしているのですが、このような家庭環境は彼の両親に話さなければいけないのでしょうか？

別居といってもほぼ離婚状態で母いわく、今籍を抜くと数年後からもらえる年金の額が下がるから籍を抜かないのだそうで、復縁する気配は全くありません。

私は当然このような状況は彼の両親に話すべきだと思っていたのですが、母からは言わなきゃばれないんだから余計な事は言うなと口止めをされました。

確かに言わなければ分からないことですが、もし何かの拍子で彼の両親の耳に入ってしまったらトラブルになりそうで心配です。
彼の実家と私の実家は地区は違いますが車で15分程と近く、また彼の実家は自営業をしているため比較的顔が広くそれも心配です。

私としては、彼の両親に隠し事をするのは嫌です。
それに、私の母は自分勝手なところがあり結婚式に関しても、親戚の接待をするのはめんどくさいから結婚式なんてやめなさいと言うような人です。正直嫌いです。
もし、母の事が大好きであれば無理してでも母をかばうために嘘はつけますが、嫌いな母のためにこれから何年も嘘をつき続けるのは苦痛です。
かといって、これ以上母との溝を深めるのも心苦しいです。　

別居の事を隠していても、問題にはならないでしょうか？

回答No.3

dorce · ベストアンサー

隠さないほうがいいですよ。

お母様はそれなりに、あなたの結婚話がその件で頓挫しないことを心配した親心で言われたのでしょう。
私の親も、実際そういう場面でそう言うかもしれません、子供の幸せを願うあまり。

しかしたまにあるように、親が近視眼的に子供を想うあまりすることというのは、もっと他人が広い目で見た場合、必ずしも正しいとは限りません。
結果的に子供が不幸になる選択をしてしまったりするのです。

彼のご両親も、正確にどう思うかは分りませんが、もし言わずに先々バレた場合、事実に対してよりも、あなたの正直ではないやり口（お母様の入れ知恵でも）に対してショックを受けて、折角の誠実なあなたの人柄やそれまでの交流が、もう何をしても信じてもらえなくなるかもしれません。

あなたがお母様との間にできる溝のことでは、どのようなものなのか、あるいはとても回復が難しいことなのかは、この文章だけでは分りません。

ただ処世術で一番使われる方法があってそれは、「真実が一番リスクのない選択肢」ということです。
もちろんバカ正直に生きればいいという訳では無いです。
しかしあなたの状況では、片方を立てれば片方が立たず、という感じなので、本当のことを言って失敗するのと、うそをついて失敗するのなら、前者のほうが、少なくともあなたにやましいところは無いわけです。

上手な嘘をついて失敗した場合、それを挽回するには苦しいいい訳など沢山つかなければなりません。
あなたのような正直な方に、それは似合わないしとても損をする気がします。

お礼

ありがとうございます。
確かに嘘をつくことで、信用を失いますね・・。
母の頼みとはいえ、やはりやっていい事ではないですよね。
彼の両親には正直に話そうと思います。

回答No.2

yukatantan

うちも同じく
彼の両親は１０年別居していて、
年金の関係と息子が結婚するまでは・・・と
いうことでした。

結納はだから、義母と彼とうちの両親とで
５人でして、結婚式だけは義父も来てくれました。

式の半年後の今月に正式に離婚されました。

うちの親には結納前に
彼から全て話をしてもらいましたよ。

かなりもめました・・・
うちの親は、結納は５人でもいいけど、
挨拶にはこっちからでもいいので義父に
しにいきたいと・・・

隠し事はよくないのでは・・・？？
いろいろありましたが、お互いはなしあって
今はすっきりしています。

お礼

ありがとうございます。
後のことを考えると、最初にすべてを話し私もすっきりさせたいです。

回答No.1

lehua

こんにちは。

彼のご両親には、お話した方がいいと思います。やはり隠し事はいいことではありませんし、nnkokoroさんや、nnkokoroさんの彼以外の人から、彼のご両親の耳に入ると、隠し事の内容に関わらず、お互い気まずい思いをしてしまうでしょう。

お母さんの件も含め、彼のご両親に「相談」という形で、お話されてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
やはり隠し事は良くないですよね。
参考になりました。