結婚するには・・・

質問

とても迷っています。
お付き合いしている彼と結婚の話が出ています（彼30代前半・私20代後半）。

彼はとても大事にしてくれ、私も彼が大好きです。
私は大学時代から鬱病・節食障害が治りきらず、仕事も具合が悪くなると離職→しばらく休養→仕事を再開、とずっと派遣でやってきました（派遣だと離職しやすいので）。
ただ、今の彼と結婚したら彼一人のお給料でやっていくことは難しく、私も本腰を入れて働かざるを得ない状況になります。正直、病気のことがありバリバリ働く自信がありません・・・・。

そんな折、大学時代の同級生から告白されました。彼がいることは知っているけれど結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。
その同級生は一流企業に勤務し、結婚したら私は働く必要もなく経済面で心配することはありません。心身共に健康で、私の病気に対しても理解を持ってくれています。
似たような家庭環境（父親の職業や中学からそれぞれ私立男子校・女子校・同じ大学、東京出身等）で、気も合います。
ただ、異性としては見たことはなく戸惑っています。

お付き合いしている彼は、一緒に居るとトキメキや幸福感があります。ただ、経済力があまりなく（共稼ぎなら問題ないのですが、私はなかなか長い間働き続けるのは厳しい状況です）、あまり合うところもありません（大好きですが）。育った環境も彼は地方で結構苦労して育ち、将来的には彼のご両親の面倒も見なくてはいけません。彼自身も体が弱く、よく仕事を休んでいます。でもとても優しい人で、私と絶対結婚したいと言ってくれています。

どうしたら良いのか・・・悩んで最近は夜も眠れません。なにかアドバイスを戴けたら幸甚です。

回答No.9

noname#43914

現実面を見ての悩みなのか、相手が二人になって少し浮き足立っているのか、文面からではわかりませんが・・・

結婚前に抱えている心配というのは、結婚後に現実になって返ってきますよ。

交際中の男性を選ぶなら、問題は経済面ですから、あなたは確実に仕事をすることが求めらると思います。
ですから、仕事ができる体制を整えてから結婚すべきです。

で、もう一人の一流企業の男性は、男性としてみることができないということですが、これもそのまんま、結婚後も変わることはないと思います。

いずれにしても、結婚前に不安要因は解決しておかなければなりません。
結婚した後では、問題が大きくなることがよくあります。

もう一つ、おせっかいを書きますと、生活するうえで経済面は重要な要素です。
経済的に厳しくても、愛情あふれる家庭というのは・・・現代では残念ながら少ないです。
やはり、「貧すれば鈍す」ということなのでしょう。
逆に、すごく裕福でも愛情のない家庭というのも、結構存在します。

要は、経済面と愛情は、家庭生活の両輪ですから、幸せをに生活するには両方必要です。
そして、あなたも経済面と愛情を家庭に捧げる必要があるのです。
経済面といっても働くばかりでなく、家計管理、節約
といったことでも可能でしょう。

結婚生活といっても、所詮「自立した大人同士」でなくては長続きしません。
厳しいようですが、相手に依存しようという気持ちがある以上、相手が金持ちだろうと愛情を注いでくれようと、先は見えています。

あなたも相手を幸せにしてあげられるか・・・ということがポイントじゃないですかね。

相手云々もありますが、あなた自身の結婚生活に対する考えを少しばかり煮詰めることで、自ずと相手が決まってくるのではないかと思います。

回答No.8

nyatomi

No.1です。

ご返答に「単純にお金と愛じゃない」といわれましたが,そうにしか思えませんよ。自分が働けなくなったら。。。といいますが、それを覚悟でお付き合いしていつ彼は結婚を考えてくれているんでしょう?それを信じなくてどうするんですか。あなたはお付き合いしている彼に「あなたにはお金がないから私が幸せになる＆あなたを幸せにさせる自信がない」と行っているのと同じです。私が彼の立場なら、怒りますよ。

でも、そういう気持ちぐらいで別れてしまうならば、その程度ということです。結婚とは苦楽をともにするものです。決してお金のありなしではありません。私はあなたの今の気持ちを大切して欲しいのです。どうかお幸せになってくださいね。

お礼

度々のご回答、ありがとうございます。

おっしゃる通り、いつまでも彼をずるずる引っ張ることは申し訳ないな・・・と悩んでしまいます。

>彼に「あなたにはお金がないから私が幸せになる＆あなたを幸せにさせる自信がない」と行っているのと同じです。私が彼の立場なら、怒りますよ。

実は、「私は具合が悪いから今の経済状況では結婚生活ができないと思う」、と言ってしまったことがあります（汗）。
彼は、「なんとかなる、○○（私）の実家だってきっと助けてくれるよ」、と答え、また私の実家を最初から頼りにしている発言で、両親にも申し訳ない気持ちと自分の至らなさ、彼の頼りなさに落ち込んでしまいました。

もう一度よく自分の気持ちを見直してみます。

回答No.7

banira2000

彼氏さんの稼ぎ生活できないほど少ないんですか？
お互いの月々の生活費の計算とかされたことありますか？

もし計算したことがなければ、一度、2人で具体的に、
疑似結婚生活というか、(汗)
本当に無理なのか、ためしてみたらどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

実は今、一緒に暮らしています。
生活費で足りない分は私の両親が援助してくれています（汗）。

いい年をして、いつまでも親に頼るなんて・・・と自分が情けなくなります。結婚後もそれが続くとなると、あまりに両親に申し訳が立ちません。
私がしっかりしないといけませんね。。

回答No.6

Lacsklein

最終的にはあなたが何を望むかでしょう。
お付き合いしている彼が本当に好きなら自身はなくてもがんばってゴールインすべきだし逆に自分のできることを考えると打算的に言い寄ってくる彼氏とお付き合いすべきだと思います。恋愛、結婚には障害はつき物ですがお互いの心が通じていればたいていのことは乗り越えていけるものです。
ただしお互いにあまりにつらい状況を作り出しすぎるとその状況がお互いの気持ちをむしばみ、徐々にすさんでいく可能性もあります。あなたが恋愛感情云々を放棄できるのであれば打算的に処理するほうが幸せかもしれません。
後はあなたがどこまでやれるのかです。もちろんあなたが鬱傾向があるとおっしゃっているのだから無理は利かないと思って間違いないと思いますし、ならばあなたのおっしゃるとおり無理をしなくてよい打算的手法を選ばれるほうが無難だと思います。
身体的障害はどうしようもなくても精神的に乗り切れますが精神的障害はそもそも精神面が弱いわけでいくら五体満足でも無理はできないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさに、「最終的に何を望むか」だと思います。
日によって、「大丈夫！私もなんとか頑張れる」と奮い立つ日と、「働ける自信がない・・・」とクヨクヨする日と、本当に情緒不安定です。

それは結局、自分が「何を望むか」が分かっていないからだと思います。
冷静に考えてみようと思います。

回答No.5

nina47

同級生と結婚するメリットはお金…だけですよね。
異性としてみたこともない人と結婚できますか？
今の彼氏への不満もお金…ですよね。

合うところがあるかないかなんて関係ないように思いますが…。
結局結婚相手って誰でもまったく同じ環境で育ったわけではないし、
合わない部分、価値観の差だって大なり小なりありますよ。

同級生のいいところばかり書いている、
今の彼の悪いところを多々書き、フォローのようにいいところを書いている、
今はどっちとも結婚しないほうがいいんじゃないでしょうか。
ただ、文面から見る限り、恋人としてでも同級生を選んだら後悔しそうな気はしますけどね。

うつ病・摂食障害、大変だと思います。でもその病気に甘えていませんか？
言い方はきつくなるかもしれませんが、
私はそんなことで就職→離職→休養を繰り返せるほど世の中甘いと思いません。
彼にお金がないけど一緒にいたいなら、自分がしっかり治して、
共働きで一緒に頑張ればいいだけです。
うつ病って…あなたの気持ちの問題ですよね。
そういうの（本当に好きな彼との将来）って強い気持ちを持てるものじゃないですか？

あなたが今回悩んでいるのは、同級生と結婚すれば自分が働けなくても楽に生活できる
という甘えでしかないと思います。
金銭的に彼がとても苦しい状況というのはわかっていて付き合っているのに
金持ちが横入りしてきたからって天秤にかけて悩むということ自体
彼に大変失礼だと思います。
その程度で揺らぐ気持ちなら、彼も選ばないほうがいいのではないでしょうか。

とても厳しい意見で申し訳ないですが、あなたがもう一度ご自分の気持ちと
向かい合っていただければと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

たくさんアドバイスを書いて戴きましたが、

>うつ病って…あなたの気持ちの問題ですよね。

ここは違う、声を大にして言わせて下さい（偉そうでごめんなさい・・・）。こればかりは、なんとか克服しようと10年近く本当に奮闘してきましたが、身体に目に見えて分かる病気と違って理解され辛いものですが、もうこれ以上頑張れないほど頑張ってきました。そして正直、これ以上頑張り続けられない、と最近では思っています。

ですので、

>私はそんなことで就職→離職→休養を繰り返せるほど世の中甘いと思いません。

というご意見と全く同じで、私は将来に凄く不安を抱いてるところです・・・。
文章では、なかなか正確に伝えきれませんね、ごめんなさい。

おっしゃる通り、今一度自分と向き合って冷静に判断したいと思います。

回答No.4

Reffy

最近は簡単に別れる夫婦が増えているけど、子供が出来たときの事を考えればやっぱりその決断は一生ものだと思います。学校経験と家庭環境からいけば私はとても近いものがあると思う立場ですが、地方出身の方と結婚するにはそれなりの覚悟はいりますよ。
うちは東京で一生物に近いだろう仕事をしている関西出身で、次男ですから比較的トラブルはなく、義兄夫婦にその負担が多くかかってしまうことを申し訳なくおもいながら生活していますけれど、冠婚葬祭一つを取っても煩雑な部分はあるし、なにより一族がみな同じエリアに居るので、義両親のみならず伯父叔母の所の冠婚葬祭についても、多かった頃はかなりの帰省費用が必要でした。
お友達を呼ぶ時も、舞台や音楽を見たり聞いたりするについても、その環境にいなかったから馴染みがなかった夫をそういう精神的に豊かな生活を一緒に楽しんで貰えるために最初はかなりがんばる必要もありました。手みやげ一つから考え方が違ったので。でも、彼は堅実な人で、懐が広く、また義理の両親も離れて暮らす私たちに全部を頼ることなく、近くに住んでくれる義兄夫婦を支えにして生活してくれました。

愛はお金じゃ買えない。それは真理です。愛があれば手鍋一つを下げてでも……も昔から言われ続けた格言です。ですが、育った環境や習慣は愛情だけでは購えません。大好きな彼がとても許容量が大きくて全幅の信頼を寄せるに足る人物であり、どんな苦労があっても仕事がみつかればその種類に文句をいうことなくお仕事も頑張れる……のであれば、いいのかもしれません。
ずっとご実家暮らしであれば、実家すじの親類や親御さんのお友達とのおつきあいもかなりあると思います。彼と結婚してそういう席にご一緒できますか？子供が出来たとき、学校をどうしようとか考えた時、すべてにおいて愛情に任せて突っ走ればすむわけではありません。

決して地方が悪いと言っているのではありませんよ。それだけはわかって頂きたいし、実際うちはそうですから。でもその微妙すぎる温度差を乗り越えてくれるだけの器量が、彼にあるのかどうか……も考えてみて下さいね。適齢期になってお見合いをして出会えば、最初から目の中にハートが飛び散るなんていう恋愛はありません。ゆっくりとお互いを理解しあい、納得ずくで愛を育むのです。告白してくれた彼は、環境が近いというだけでかなりのアドバンテージを持っていると、私は思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は貯金もなく、ただ「結婚したい」と言っても諸費用（式や新居）はすべて私の実家を頼りにしているところがあります・・・。

結婚しても、私（あるいは私の実家）に頼るところが大きく、彼も努力して結果そうなってしまう、というのなら仕方ありませんが最初から頼ってくる時点で疑問も感じてしまいます。

おっしゃる通り、子供ができたりしたら問題はもっと幅広くなると思います。「好き」だけで諸々に目を瞑って結婚してしまうのは良くありませんね。今一度考えてみます。

回答No.3

adcha128

今すぐ結婚したいとお考えならば、悩んで眠れなくて当然です。
でも、結婚を今すぐしないのであれば、そこまで悩む必要はないように思います。
要は、あなた自身が結婚をしたいか否か。です。
が、どちらも選べない時点で今は結婚を考える時期ではないと思います。
相手をどちらにするか悩むのではなく、結婚をするかしないかで悩んでみてはいかがですか？
どちらを選ぶかは、あなた次第でしかないのですから。
（この手の悩みは「愛か金か」の議論になりがちなので、私はあえてそのことは書きません）

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、今は時期でないのかもしれません。
彼がご両親に結婚をせかされているらしく、私も付き合っているならばそれなりの責任をもって、そろそろ結婚しなくては・・・、などと思っていたのですが。
また、ここで「結婚はできない」と言いだすのは彼があまりにも可哀想、と思っていました。

結婚とは、責任とか義理とか同情でするものではないかもしれません。
どちらとも結婚しないのがbest wayかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.2

ossan2006

悩む＝どうしてもこの人と結婚したい！という想いがない、ってことですから、どちらとも結婚しないという選択が一番いいと思います、私は。

お礼

ご回答ありがとうございます。

父にも「悩む結婚なら、止めておきなさい」と言われました。どちらともするべきでないのかもしれませんね。
まず自分がきちんと回復することが先決かもしれません。

回答No.1

nyatomi

よく言われることですが、愛とお金どっちを取るのですか？今あなたが悩んでいることは、お金がなければ付き合っている男性を愛せないと思っているのではないですか？

収入少なく結婚しても、みんな何とかやっています。頑張ろうとする努力が結婚生活だと思います。
お金とあなたの身体を思いやるならば、告白してくれる男性のところへ行ったらいいです。
しかしその場合は、今お付き合いしている大好きな男性と涙して別れるのです。それでも良いなら、別れてお付き合いすればいいじゃないですか。

結婚とは、お金じゃないです。
どうか、自分の気持ちを大切にしてください。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

好きなら頑張れる、努力できる、と思えますし私も健康なら仕事もバリバリできる！と思うのですが、
「もし、また私が具合悪くなって仕事を続けられなくなったら・・・生活はどうなっちゃう？？」という不安で一杯です。
私だけでなく、彼も私が働けなくなると困ることになると思います。単純に「愛」か「お金」かで悩んでいるのとはちょっと違います。