他人との距離の取り方

質問

人間関係において「他人との距離の取り方が上手い」と言われる人がいますが、それは具体的に、他人とどういう接し方をすることなのでしょうか。
私は社会人で、人間関係はおそらく希薄の部類に入ると思います。
誰に対しても本音やプライベートの話はしません。聞かれれば答えますが、誰しも自分のことばかり話したがるので聞き役だったり、私の知らないジャンルの会話ばかりなので、加わることもできません。それでもとくに不満なく、とりあえず表面的には上手くやっているつもりでしたが、そうでないことが分かりました。
知らないうちに、職場での歓迎会や送別会などといった行事のお知らせがこなくなり、私一人だけ呼ばれていないことをしりました。
同性が一人もいない職場なので、そのせいなのか、
それとも単純に嫌われての仲間外れ扱いなのか。
判断が付きかねて、精神的なショックから誰とも話したくなくなり、話しかけられても聞こえないふりをしたり無視したりしています。
とはいえ、このままを続けるわけにはいきません。
こういう事態は、どう考えたらいいのでしょうか。

回答No.5

Fiveleaves · ベストアンサー

◇「他人との距離の取り方が上手い」と言われる人
　・約束を守らない相手とは約束をしない。
　・秘密を守れない相手には秘密を明かさない。
　・自分に敵愾心を持っている人には弱みを見せない。
というふうに自己の防衛のために「ここまで」という距離をとっています。
それは相手の心を見抜く洞察力とも比例しますが、
この辺を上手に測って自分の尺度にしている人だと思います。

あなたの場合はこの「距離」とはちょっと違ったニュアンスで、
「拒否」という感情があるように思えます。
＜とりあえず表面的には上手くやっているつもり＞
＜話しかけられても聞こえないふり＞
という言葉の裏にそれを感じます。

職場の人たちもそんな拒絶感を敏感に感じているから
＜行事のお知らせがこなくなり、私一人だけ呼ばれていない＞
ようなことになってしまっているのではないでしょうか？

いっぺんに心を開くのは難しいでしょうから
少しずつ、誰かのためになることを始めてみませんか？
さりげない親切をしてみませんか？
そんな心遣いが「ありがとう」の言葉になって返ってくるようになれば

親近感が生まれ距離もずっと縮まってくると思います。
勇気を持って明るく、頑張ってください。

お礼

「他人との距離の取り方が上手い」と言われる人 がどういう存在であるかわかりました。ありがとうございます。
個人的には、他人を信用していないけど、それを上手に包み隠して接することの出来る人なのかな、と考えていました。

「拒否」ということに関しては、大正解です。
私は極端な人間嫌いで、なんとか隠して生きているつもりが、端々から漏れているのでしょうね。ただ、人間嫌いといいながら、反面では狂おしい程寂しい気持ちを抱えているので、いろんな場面で葛藤してしまいます。
心を開ければよいのでしょうが、それは私にとってかなりの難題なのです。

回答No.4

tomban

やはり「性別」が不明なので、二通り考えてみました。

女性→男性陣が「遠慮」して呼ばない。
「女性だから、２、３次会まで引っ張っていくのもかわいそうだろうし、帰りの事を考えるとそのまま「さよなら」もマズイし・・」
と、考え、気遣っているのでは？。

もしくは「多分、会社では話しづらい「理由」があって、自分の生活内容が話しづらいのでは？」と勘繰っているのではないでしょうか？。

逆の場合は

女性陣が「牽制」しあってしまって「騒ぎの元」になるのを防止するため？とか？。

ま、想像の範囲でわからないのですが、多分、あまり「悪いほうに」取らないほうがいいと思います。
「異性が一人」の場合、大概の場合は「大事に」されているものです。

年齢に関しても、あなたは社内平均よりも若いのではないか、と思うのですが、どうでしょうか？。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は女性です。
遠慮して呼ばないというのは、雰囲気的になんとなく感じています。
それよりもむしろ、仕事中でさえ蚊帳の外のような存在です。
男性陣は仕事に絡んだ話で盛り上がれますが、私にはわからない内容なので、会話に加わってもすぐに弾かれてしまいます。
以前は気を使って仲間に入れてくれる男性もいましたが、
いまはいません。女嫌いの人が来てから、皆との接点は皆無に等しく。
そんな理由もあるからでしょうね。
ありがとうございました。

回答No.3

venus2367

良心的な人なら「関心なさそうだけど声かけてみる？」の言葉もありますね。ただし見るからに関心なさそうと質問者を見たら声をかける事はないと思います。逆に声掛けられても「興味ないわ」で行かない人もいる。その輪に入りたいのなら質問者から「今度は誘って」って言ってもいいと思います。距離を取る事がメインの悩みなのか？仲間外れがショックなのか？イマイチよくわからない点ですが、現状のままでは良くないと感じてるのなら、周りの方にご自身の事をアピールする事もひとつの考えだと思います。子供でも大人でも人間関係の難しいところはあります。友達の作り方を間違えたと気付く子供や大人もいます。質問者の事を知らないと相手も接し方もわからないって事ありますよ。

回答No.2

toturenzu

どうしていいか解らないから、どんどん逃げ込んでしまう。
ただ、いくら精神的なショックを受けたからといって
＜話したくなくなり、話しかけられても聞こえないふりをしたり無視したりしています。
職場ですよね。
一人の大人として、これは少しまずいでしょう。

歓迎会や送別会の幹事さんいますよね。
一人でいる時にコソッと聞けばいいです。
聞かずに一人で抱え込んでしまうから、奥に奥に逃げ込んで誰も何もうけつけなくなってしまいます。

気になったのが
＜誰に対しても本音やプライベートの話はしません。
友達や恋人はいますか？
友達が全くプライベートの話をしてくれなかったら、寂しく感じませんか？
恋人が本音を語らなかったら、恋人と言えるでしょうか？
職場の人も同じ人です。
知らないジャンルの話をされたら図書館で借りるのもいいし本屋で立ち読みでもいいから、知らない事に関して知識を増やしてみましょう。
チンプンカンプンな話してると思ったら、
「すいません、素人にも理解できる内容に低くしてください。」
と苦笑いして頼めばいいのです。
誰だって最初は知らない所から始めているのです。
知らなくて当然で、それを恥ずかしいなんて思う必要はありません。
悔しい、と思うなら勉強すればいいし、調べればいいだけのことです。
誰でも読むような新聞を読む、ニュースを聞く、誰もが話題にする内容について聞く形をとれば、タメになる話も聞けると思います。

プライベートのことを話したくないことの一つに家庭が上手くいってなかったり、恋人と仲良くできないなどの悩みを抱えている場合があります。
単なる危惧なら、すいません。
悩みについて話したくなくても、その気になって探せば話のネタって結構転がっているものです。
弱点は認めて、間違っている部分をどう治していくのか、一つ試してダメならまた別を試す、工夫する、考える、とても大切な作業です。
テストのように誰かが100点つけてくれる物事でないから、その人その人の自己満足度によってレベルは変わってしまいます。
ヒントが集まったら実行してくださいね。

回答No.1

39southern

あなたがおイクツなのか？「同性がいない」とは、あなたが男性なのか女性なのかわからないので、一概には言えませんか・・・
「このまま続けるわけにはいきません」と思っているのなら、とりあえず『聞き上手』になることです。自分から無理して近づかずこうとすると、苦痛になってくると思うので、少ない会話の機会にも、『へーッ本当！」などと、相槌をうつことから始めませんか。
　わたしも仕事中や、ジムでトレーニング中は、いっさいシャベリません、冷たいくらい。でも休憩中は人が変わったように笑顔待機しています。