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謝りすぎても駄目でしょうか
昨晩・今朝と色々あり、普段おとなしい彼氏を相当怒らせてしまいました。 私は凄くマイナス思考で、彼に嫌われないか心配でたまりませんでした。 「気持ちは変わらないから大丈夫」 と彼に言われても、自分のしてしまったことを思い返すと不安な気持ちでいっぱいになります。 【質問】 ・あまりにしつこく謝りすぎてもいけないのでしょうか。 思い出すたびに不安になって、これからも謝り続けそうです。 ・彼の家族にも迷惑をかけてしまったので、お菓子を持って行こうかと思っています。 彼にメールで相談したのですが、返事がありませんでした（仕事中だからかもしれません）。 顔見知りなので彼がいなくても持っていこうかと思っていますが それは勝手なことにならないでしょうか。 前向きになって、と何度も言われているのにすぐにマイナス思考に陥ってしまう自分が情けないです… 回答をお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
確かにすぐに謝りに行くというのはそれはそれで効果がありそうですけど、ちょっと待って下さいね。 そもそもすぐに謝れるような内容の話だったのでしょうか？怒らせたから謝ったのか、真実納得して謝ることにしたのか、今後その問題について再び話し合うことはないのかどうか。 すぐに謝れるなら最初からそういう行為（言動）をしないで！って思いますが・・いかがでしょうか。 そういった今後の反省をふまえて謝らないと意味がないし相手にも真意が伝わらないと思います。 質問文を見ても自分の行為そのものの反省よりも、彼を怒らせたから謝りたい・・とだけに取れます。 自分の気持ちも大事でしょうけど、ショックであろう相手の家族を思えばすぐに行動した方がいいのかどうか判断が付くと思うのですが？ もしも、どこかにまだ自分の意見は通したい間違っていないという気持ちがあるのだったら謝ってもばれます。 謝ることを安易に容易に頻繁にやってはいけないと思います。繰り返すのは進歩がないです。しつこい！わかった！と言われるのがオチですよ。
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あまりにしつこく謝りすぎてもいけないのでしょうか。 ＞謝るというのは、自分が罪の意識から逃れたいがために行う好意だと思います。マイナス思考と言いますが、ご自分の感情ばかり優先しているような気がします。 言葉でそうするのではなく、本当に悪いと思うなら、その罪の意識を抱えたまま、違う形で彼に思いやりを持って接していってほしいと思いました。 あまり謝られても、「自分が楽になりたいだけなんだな」と私なら思います。普通はしつこいと嫌だと思います。 思い出して不安になり、その不安から逃れるために謝るのでは 本当に謝罪しているとは言えません。 "不安だから""マイナス思考だから"とおっしゃいますが、 質問者様がやろうとしている行為は、自分が楽になるためだけにすぎません。 本当に申し訳ないと思うなら、その不安と戦いつつ彼に精一杯の思いやりを持つことが、いまのあなたに出来るつぐないではないでしょうか？ 言葉で謝るのではなく、心と行動で謝ってください。それでも許されるわけではありませんがね。 (どのくらい大きいことをやらかしたのかは知りませんが・・・) 彼の家族に対しては、迷惑をかけたのでしたら1度、謝罪すべきでしょうね。2度目は迷惑です。 「1度謝って、それでも許してくれないのか、わだかまりがあるなら、それでも構いません。私はその罪を背負い、これから行動で証明していきます。」 こう思うのが、迷惑をかけた相手にたいして当然の感情です
- minttea3
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謝りすぎは、ＮＧです。 しょっちゅう謝ってばかりいると、謝罪自体が薄っぺらいものになります。 昔、口癖が「ごめんね」の友人がいましたが、他の友人たちは「あの子は、ごめんねって言えば許されると思っている」「気持ちがこもっていない」とみーんな思ってました。 相談者さんも、あまり謝罪を連発するとそう思われるようになってしまいますよ。 他にも、本で「なぜ謝り癖のある人間は好かれないのか」分析した本を読みました。 それによると、 相手に謝られると、こちらは許してやらなくてはならない。 もうなんとも思っていない事まで何度も謝罪されると、こちらもいつまでも加害者気分でいさせられるし、許し続けなければならない。 謝る人間は、謝ることで許してもらおうと思っている。だから、謝ってばかりいる人間は、傲慢なのだ。 というもので、非常に納得した覚えがあります。 これって、相談者さんにもいえますよね。 本当に申し訳ないという気持ちより、謝ることで自分を許してもらいたいと思っている。 そういう気持ちから出た謝罪は、相手を不愉快にさせるものです。 相談者さんのやり方は、相手の気持ちを無視して、自分の気持ちを押し付けているのと同じです。 なので、不安だから謝りたい、と思うのは止めましょう。それは、エゴです。 気になったのですが、すぐにマイナス思考になってしまうということも、できたら改善しましょうね。 そういう人間と長く付き合うのは、大変疲れます。彼が疲れないうちに治しましょう。 マイナス思考の人間は、そんなマイナス思考の発言をしたら相手を嫌な気持ちにさせてしまうかも、という気遣いが足りないのだと思います。自己中なんだと思います。 彼と彼のお姉さんに申し訳ない事をした、と思ったのなら、もっと大人としてサラッと謝罪したほうがいいですよ。
- sas-love
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彼に嫌われてしまうかも・・・という思いは、自分の事しか考えていない発想かと思われます。 まず、彼のお姉さんが何故怒っているのか。 また、彼はお姉さんにどういう事を言われたのか。 そして、あなたは彼のお姉さんに対して、何か言うべきではなかったのか、今一度考えてみるべきだと思いますよ。突然来たので怒っているだけではないと思いますが。。。 少し厳しい意見かもしれませんが、相手の立場になって物事を考えてみると、少しは解決策も見えるかもしれませんよ。
- furinn
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どんな内容で彼を怒らせたのか分かりませんが、 過度にしつこく謝られると、そういう気の遣いが返って相手にも気を遣わせて疲れると思います。 相手が忘れたいと思ってるとしたら尚更蒸し返して欲しくないと思いますしね。 逆に平然とした顔も「反省してるの？」って感じになってしまうので難しいところですが。 ＞思い出すたびに不安になって、これからも謝り続けそうです。 貴方は彼に謝ってるのは本当に反省してるのでしょうか？ （すみません意地悪な問いで） 彼に悪いと思って謝るのと自分が嫌われたくなくて謝るのと相手の受け取りかたも違ってきますよ。 その辺を良く自分の胸に手を当てて考えた方がいいと思いますよ。 何度も謝って自分の気を済まそうとしてるのでしたら返って謝らない方がいいと思います。 家族の人には貴方の気持ちで手土産を持っていってもいいと思いますよ。 それは貴方の気持ちでしても構わないと感じますが。 それでする事だけしたらあまり蒸し返さない方がいいと思いますよ。 同じ事を繰り返さなければいいと思いますから。 謝る時は大袈裟でも同じ事を繰り返したら意味ないと思いますから。 失敗は誰にでもあります、あまり気落ちしない様に。
お礼
＞相手が忘れたいと思ってるとしたら尚更蒸し返して欲しくないと思いますしね。 なるほど…嫌なことを蒸し返してしまうことも有り得るんですね。 私が謝っているのは、もちろん悪いと思っているからなんですが 嫌われたくない気持ちで謝る方が大きいと思います。 それじゃ駄目ですね…相手の気持ちを全然分かっていませんでした。 彼には散々謝っていますし、お姉さんにも謝った後は蒸し返さないように気をつけます。 回答、ありがとうございました。
- taro_ka
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もめた理由を拝見しましたが、 １、タクシーを使って帰る ２、車で送ってもらう ３、タクシー代かホテル代を貸してもらう ４、同性の友達を頼る など、いろんな解決策が取れそうなものだと思うのですが、なかなかそうもいかなかったのでしょうか。 結局泊まったのかどうか、どういう状況でマイナス思考全開でもめたのか、など、まだまだ詳細は不明ですが、ひとまずは何もせずに、ほとぼりが冷めたころにでも、「先日はご迷惑をおかけしました」、などとお詫びのお手紙とお菓子などを、彼氏の家にお送りになるか、彼氏経由でご家族に渡してもらってはどうでしょうか。
お礼
１は財布を持っていなかったので出来ませんでした。 ２、３も考えられたのですが、彼が泊まっていいと言ってくれたのでそれに甘えてしまいました。 ４は知り合いが居ないので、彼に頼るしか思いつきませんでした… ＞ひとまずは何もせずに、ほとぼりが冷めたころにでも しばらくしてから渡してもいいんですね。 結局泊まったので今日のうちに！と思っていたのですが、そこまで急がなくてもいいんでしょうか… もう少し考えてみようと思います。 回答、ありがとうございました。
- shin50
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こんにちは。私もついついネガティブ思考になってしまいがちなので、 質問者様の悩みよく分かります。 さて、簡潔に質問にお答えしようと思います。 (1)しつこく謝るのは、場合によっては彼の怒りを買ってしまいます。 不安にお思いになる気持ちは分かりますが。 彼は一度許してくれているのに謝り続けるという事は、 いつまでたっても彼のことを信じないということになって しまわないでしょうか？ (2)彼のご家族にお菓子を持って行くのはとても良い事です。 彼のご両親は「気遣いの出来る女性」として見てくださるのではないでしょうか。 昨晩・今朝と何があったかによって微妙に違うかもしれませんが、 渡す時にあまり深刻な感じで渡さない方がいいと思います。 （申し訳ないという気持ちは込めなければなりませんが） 以上、参考になれば幸いです。
お礼
＞しつこく謝るのは、場合によっては彼の怒りを買ってしまいます。 そうですね。これまで何度も同じことを繰り返してきたので、 もう謝り続けるのはやめようと思います。 迷惑をかけてしまった相手は彼のお姉さんなのですが（両親は不在でした）、 私が泊まることになって色々と気を遣わせてしまったようなのでお礼とお詫びを伝えたいと思います。 でも、何もしないほうがいいという回答もいただいているので迷うところです。どうしよう… 回答、ありがとうございました。
- taro_ka
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なんだかよく分からないのですが、質問文を拝見すると、hei-muさんのすることはすべて裏目に出ていると言う印象です。 多分、原因は他人様の話を聞かないところです。 と言うことで、今は何もせずにおくほうがよろしいでしょう。
お礼
＞なんだかよく分からないのですが すみません、説明が足りませんでした。 No.1の方へのお礼を見ていただけたらと思います。 ＞他人様の話を聞かないところです。 それはありますね…自分が思い込んだら何を言われても心配になって、 彼にも同じことを言われたことがあります。 彼からの返事を待ったほうがいいかもしれませんね。 回答、ありがとうございました。
そんなに悪いことをしてしまったのでしょうか。 彼が気持ちは変わらないから大丈夫といっているし、そのまま言葉どおりに受け止めていいと思いますよ。 謝り過ぎてもいけないのかな？とまた謝ったことに対して反省してしまって、反省の繰り返しになってませんか？ 彼からの返信を待ってお菓子をもってこなくていいよ。といわれたら、もっていかなくていいと思いますよ。 誰だって失敗することもあります。これからまた徐々に関係を深くしていけばいいじゃないですか^^ 私も、悪いことをしたら謝りすぎてしまうことがあるので。（あんまり自分自身を追いつめないで、自分を許してあげましょう。）
お礼
＞そんなに悪いことをしてしまったのでしょうか。 No.1の方のお礼に書いていますが、彼を板ばさみにしてしまった状態です。 その後も色々不安をぶつけてしまったので… ＞謝り過ぎてもいけないのかな？とまた謝ったことに対して反省してしまって、反省の繰り返しになってませんか？ そうです、何度も繰り返してそれでも心配で仕方ありません。 彼の言葉を信じられていないんでしょうね…それもいけないと思います。 ＞誰だって失敗することもあります。これからまた徐々に関係を深くしていけばいいじゃないですか^^ そうですね…今は付き合ってきて一番亀裂が走った状態だと思うのですが、 時間をかけて元通りになればと思います。 まずは私が心配しすぎないようにならないといけないです。 回答、ありがとうございました。
お礼
＞そもそもすぐに謝れるような内容の話だったのでしょうか？ 飲み会で酔っ払ってしまい、バッグを会社の人の車に忘れてしまったんです。 家に帰れない状況になってしまい、彼に相談して家に泊めてもらうことになりました。 でも、彼のお姉さんが反対して彼を責めたらしいんです。 それを知ってしまった私が「やっぱり帰る」などと言い出してしまい、 その後も色々とマイナス思考全開→彼を怒らせてしまいました。 お姉さんは私が突然来るというので嫌だったんだと思います。 ＞謝ることを安易に容易に頻繁にやってはいけないと思います。繰り返すのは進歩がないです。しつこい！わかった！と言われるのがオチですよ。 そうですね… あまりに何度も言ってしまっては重みもなく、説得力もない反省になってしまうので、気をつけます。 早速の回答、ありがとうございました。