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不倫の彼との三角関係～結婚への迷いと新たな出会い
- 10年以上続く不倫の彼との関係からの抜け出し方に迷う独身女性のお悩みです。
- 新たな彼が現れたが、精神的ストレスで収入のない状況で生活していることがネックとなり、不倫の彼からの迷えるアドバイスに悩む彼女。
- 一方で、不倫の彼との10年以上の関係と結婚への願望もあり、優柔不断な状況に悩む彼女の心情が描かれています。
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質問者が選んだベストアンサー
>こんな優柔不断な私ですが、良いアドバイスがあればよろしくお願いします んー確かに優柔不断ですね なんか、とっても不思議なんですよね 私は不倫なんて言うのは大嫌いだし、今までそういう人の質問を見ても、身勝手な事ばかりかいてるバカかこいつ、なんて思ったんですけど 質問者様は、なんか違いますね ちゃんと心を持っているっていうか でもね、表面を見たり言葉を聞いたりしないで、その人の心の言葉を聞いてみてください 見えてきますよ、今まで見えなかったものが ただね、外れてたらごめんだけど 結構騙されやすいっていうか、流されやすいつて言うのかな 男はねあんまり信用しない方が、スケベなバカが多いからね (私も男ですが自分で書いててギクッと・・・) 実はこういう話を聞いた事があるんですが 人生には必ず主役になれるときがあると、産まれたときと、亡くなる時 それともう一つは気がつかないと一生主役になれずに終わってしまうと もう一つは チャンスの女神は後ろ髪がないんですよ・・ってね 通り過ぎる前にパッと掴まないと、通り過ぎたときにはもう遅いってね 一度っきりの人生ですからね、決して後悔のないように そんな奴じゃ結婚したら苦労する? 質問者様、愛情をたっぷり注げば変わりますよ いいじゃないですか、貧乏しても 旦那様と、かわいい子供に囲まれて 一日も早くその日の来る事を
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- q-type
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キツイ言い方になってしまいますが、典型的な「だめんずウォーカー」ですよね なぜ自ら少数派のダメ男を選ばれるのでしょうか？ しかも１０年振り回された偽善者に相談したってマトモな言葉が返って来るとは到底思えない事をされる辺り「自分に自信が無い」のでしょうか？ １０年費やして決着の付けられないダメ男と認識すべきですし、振り回されやすいchop-さんがストレスで体調を崩す方と人生を共にしても良くない結果が訪れる事しか想像できません。 ドレだけ綺麗事を並べても「お前が幸せになるなら彼氏が出来ても引きとめない」と奥さんと離婚しないと明言してる事に気付くべきかと思います だめんずを選ぶ女性の選択眼にも問題がありますので、「人を見る目」を養う事です（１０年かかりましたが今回の事で離婚する気の無い男の本性は学ばれたかと思いますので新しい恋愛に生かして下さいませ） 女性として一番美味しい時期をツマラヌ男に費やして、３０代からの１年は今までよりもっと重みのある１年と気付かなければこれからもダメ男（不倫相手）に振り回されて取り返しの付かない事態になりかねないですよ。 chop-さんに今必要なものは「自分に厳しくなる事」でしょうか？ それと別れると決めた相手に相談などしない事です 相手は１０年自分に都合のいい様に扱ってきた相手なのですよ。 正直な話しドッチも苦労するのは目に見えてますので対象外にして、新たな視野を広げる為自らを向上させる事が先決のように思います。 ドチラかを選ばねばならない訳ではないのですよ
お礼
流されてきた自分が情けないです。 ご回答ありがとうございました。
- anchan1
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ぬぅ～～。。。男を見る目がない・・・と思います。 『どっちとも切って 今は独りで過ごした方がいいです』 貴女、自分の生涯（人生設計や生きかた）きちんと考えてますか？ 二十歳そこらのオネエチャンじゃないんですよ。 新しい彼も止めた方がいいと思う 理由は他の方が書いてくださってますね。。。 で、不倫彼 ってとんでもない男ですよ。 コヤツ、イイ人面してとんでもない男。 離婚するわけないです。 する時は、奥さんから強制的に別れさせられて、面倒みてくれる女が欲しいから結婚するというタイプ・・ まぁ 付き合いの長い貴女にはわからんでしょうが・・・ 愛情から貴女のためを思って彼が言葉をかけてると思い込んでる あなた、イタイです。 良く考えるとイタイですよ、これじゃあ 幸せになれません！！ どちらも「切って」辛いでしょうが振り出しに戻る方が 先を考えると惨めさがなくましだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） キツイ意見で申し訳ありません。 「三角関係」じゃなくて要するに「chop-さんが二股かけてる」状態じゃないですか？ 不倫相手と先が見えないからって別れたのに、なぜ新しい彼のことをその人に相談するのか全く理解できないのですが、彼の反応を見てるんですか？ 別れたというのなら一切連絡取らないと意味がないのですよ。特に彼が本気だというのなら、彼がきちんと奥さんと離婚してあなたを迎えにくるまでおとなしくしておくしかしょうがないでしょう？ でも10年たっても答えをださず、先延ばしにして、あなたの気をひくような返事だけして何の行動もしてないからいつまでたってもいい結果にはならないと思います。 新しくできた彼も不倫相手よりはいいけれど、心の病を持っていて収入もないとなると結婚はおすすめできませんね。不倫相手とでふらふら揺れてるような人がとてもそのような人を支える強靭な精神を持っているとは思えず、あなたのほうがまいってしまいそうです。そのうえ働けない彼を支えるだけの経済力おありなのかしら？ 別れて彼が悪化するかどうかはわからないでしょう？それこそ結婚するつもりもないのに、同情から引き受けてもお互いかわいそうだし、不毛な結婚生活が余計にストレスにもなりかねないです。 ま、新しい彼は様子見でお付き合いなさってもいいでしょうが、不倫相手とはすっぱり縁を切りましょう。相手が本気というなら離婚してから迎えにきてもらうべき。 そうしないといつまでたっても再出発できませんよ？40になってから再出発するつもりですか？
お礼
ありがとうございました。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
そんなやつじゃ結婚したら苦労するって、不倫相手に言われたくないですよ、普通の感覚ならね（ｗ もっとまともに考えてください。 あなたはまずはその不倫相手と別れること。 奥さんの話を引き合いに出して、遠まわしにあなたを引き止めているだけってことに気づきませんか？ そして今の彼に関しては、あなたが好きなら収入がなくても付き合えばいい。 でも結婚は考えないほうが無難。 結婚したいだけならもっといい条件の男をしかるべき場所で探すことです。 不倫相手と別れたいなら今の彼ともっと真剣に付き合えばいい。 どっちつかずならばいつまでも二股みたいな状態で、年だけとっていけばいい。 時間はみなに平等に流れています。 そして女には出産を望む場合、必ずタイムリミットはあります。男の都合にばかり任せてはいられません。 現実をよく見ること。 いい年で不倫なんかやめること。 １０年後の自分を想像すること。 がんばってください。
お礼
不倫相手との関係は解消します。 今の彼との結婚は病気の経過をみながら冷静に考えます。 ご回答ありがとうございました。
- ooi820
- ベストアンサー率50% (215/424)
新しい彼も、不倫の彼もどちらもよろしくないのではないかと思ってしまいました。 現実問題として女の人が働いて旦那を養うのは大変です。どうしても女の人の賃金は安いのがいまの日本だから。 新しい彼と結婚するとしたら 一家を養うだけの収入もしくは財産ががあなたにあり、 家で（病気とはいえ身体は元気な）旦那がごろごろしていて耐えられる精神力と包容力があり、 尚且つ妊娠して子供を産むハンデを乗り越えて仕事をする気持ちがある ことが前提だと思います。 それから彼氏が 奥さんに養われてもそれに素直に感謝できる心の広い男 でなくてはならないと思いますが・・・・。 不倫の彼が奥さんと別れるとは思えないですが、万が一分かれてあなたと結婚しても 十年後には今度はあなたを捨てることでしょう。 歴史は繰り返すものです。
お礼
不倫相手との関係を解消します。 ご回答ありがとうございました。
新しい彼のことをどのくらい愛しているのでしょうか? 「彼がまだ働けないのなら、私が支えるわ」位の気持ちがあるのでしょうか? なにも家計を支えるのは男性でないといけないと決まっているわけではないと思います。遊んで借金とか作られるのは腹立ちますが・・・。 質問者さんが家計を支えるというのもありということなら、今の彼のことを前向きに考えたほうが良いと思います。 単に同情からでは、みんなが傷つきます。傷が浅いうちに彼とは別れたほうが良いと思います。 はっきりいえることは、１０年間も質問者さんと奥さんを不幸にした前の彼は不誠実です。信じないほうが良いです。たとえ結婚したとしても、信じられますか?女作ってるんじゃないかな?とか心配になりませんか?平穏な結婚生活には程遠いような気がします。
お礼
冷静に考えれば、hiramatsuさんの仰るとおりですね。 不倫相手とは関係を解消します。 ご回答ありがとうございました。
- rosquilla
- ベストアンサー率35% (261/740)
結婚を意識して新しい出会いを求めたのでしたら新しい彼は対象外でしょ。その男性が精神的に安定して仕事をし、家庭をもてるのはいつになるかわかりませんよ。 それにヘタな同情は酷です。もし近い将来に結婚を申し込まれたらどうしますか？当然断るのではないですか？もっと傷つけるだけです。 それから不倫の彼、いまさら奥さんとの別れ話なんてたぶん嘘ですよ。 彼にとって都合のいい女のあなたが惜しくなっただけです。 だいたい「お前が幸せになるなら彼氏が出来ても引きとめない」なんてムシがいいですよ。彼にとったらとっても楽な別れ方ですよね。１０年も不倫関係にいてそれであなたは腹が立たないんですか？ それからもし万が一彼が奥さんと別れても今度はあなたが奥さんと同じ立場になるだけです。あっという間に次の愛人作りますよ。 年も年だし不倫にも疲れたし、とりあえず結婚しとこうかな。みたいな感覚じゃろくでもない男性しか捕まえれないですよ。 今のあなたには男を見る目がないと思います。 思い切ってしばらく一人になってみたらどうですか？ まずは不倫相手の連絡先を抹消することをお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんばんは いろんな事をごっちゃにしているようですね。 整理すると、 １、不倫の彼と、本当に結婚したいのか？ ２、彼が離婚しない時は愛人のままでいくのか？ ３、仕事のない新しい彼を一生養っていくのか？ まず、３はしないほうが良いと思います。 ２は、彼の奥さんが承知しない限り、離婚は無理。 ので、一旦、彼と別れて距離をおく。彼がきれいサッパリと離婚してきたら、初めて結婚について考える。 その間、もし、良い男性が現れれば、結婚も視野に入れて、おつきあいをする。 というふうに、まず、不倫を解消することから始めましょう。そうすれば、違う世界が開けます。
お礼
不倫の解消そこから始めました。 ありがとうございました。
- nainnain
- ベストアンサー率18% (276/1510)
私も不倫関係の彼は離婚してまでとは思っていないと思います。 10年も続いているのが不思議ですが ＞妻が別居したがっていて・・・ これもまた信じられません。 新しい彼の方ですが私も正直お勧めできません。 病気がちで働いていないだと貴方が働き続ける事になります。 それでも良いと言うのであれば何も言えませんが 失礼ですが正直若くない年齢でこれから先、自ら大変な苦労する選択をするのもどうかと思います。 焦ってはいけませんよ!!
お礼
ご回答、ありがとうございました。
- june1
- ベストアンサー率10% (41/389)
新しい彼氏のことを 別れた不倫相手に話すこと自体 ナンセンスです。 別れた不倫男と病を乗り越えた無職男。 二者選択とすれば、後者ですよ。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞新しい彼氏のことを 別れた不倫相手に話すこと自体 ナンセンスです。 不倫相手に嘘をついてはいけないと思い、話しました。ただのセックスフレンドではなくと恋人と思っていたし。 黙っていてもTELなどの声で分かってしまうので真実を話しました。 考えた結果、後者と付き合おうと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 昨日、皆さんの回答を拝見し、落ち着いて考えまず、不倫の彼と別れる事をしようと決めました。 と、いうのも不倫の彼に再確認したところ当たり前ですが子供の事を心配していて、その事を聞いて私はお呼びで無いなぁ・・と思いました。 子供が成人し恋人が出来れば彼の気持が変わると思っていたので、それもあって10年気持が変わらなかったのかもしれません。 そして、新しい彼とも仕事の事を話したら治療を優先したいからすぐには出来ないけど仕事をする意力はあるから心配するなと言ってくれました。色々構想は練っているようです。 なので、私は治療に協力しながら新しい彼と付き合います。 私の存在で元気になってくれるなら苦労も乗り越える事が出来ると思ったので。 ＞ただね、外れてたらごめんだけど 結構騙されやすいっていうか、流されやすいつて言うのかな 男はねあんまり信用しない方が、スケベなバカが多いからね 流されやすい・・確かにその通りです。かなりあとさき考えずに付き合う事が多いです。 aikamuさんの言葉、しっかり胆に命じようと思います。 そして、人の心の言葉、聞き逃さないようにします。 本当にありがとうございました。感謝してます。