- ベストアンサー
セックスレスで不倫はあり？結婚のストレスとセックスレスに悩む女性の相談
- セックスレスが理由の不倫はあり？結婚して1年以上セックスレスに悩む女性の相談です。
- 旦那との性生活がない状況でストレスや病気の原因になっていると感じています。
- 離婚や不倫を考える前に、セックスレスの改善策や解決方法についての意見を求めています。
- 夫婦・家族
- 回答数18
- ありがとう数18
- みんなの回答 （18）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。 EDだと思います。 ご主人にはSEXに対して、とてつもなく高い＜プライド＞と＜コンプレックス＞があるのでしょう。 ですから・・・SEXを匂わすだけで、愛するあなたを傷つけてでも、貴女に＜責任転嫁＞をすることで自分を＜守ろう＞と、過剰反応するんです。 ですが、すごい怒り方をした時から、自分の中でも＜葛藤＞があるはずです。 かたくなに心を閉ざしている人を、カウンセリングを通し治療への導きができるまでには、相当な体力、労力、気力が貴女にすごく求められる難しい問題です・・・。 ご主人のかたくなな＜心＞を、やさしさと、思いやりと、いたわりと・・・貴女の＜愛情＞で気長に寄り添い、入り込み、共有し、受け入れていく半端ない＜覚悟＞が必要となります。 不用意なたった１言が＜殺意＞を生むことさえある、人の深層心理に絡むとても難しい問題なんです・・・。 EDについて参考になるサイトを貼りつけますので、覗かれてください。 http://www.edpsycho.com/ まず、貴女がEDについてしっかり学ばれてください。 ＜夫婦＞として向き合うためには、まず、EDを貴女が学ぶことからです。 きちんとご主人の＜悩み＞を理解することから始められてください。 それまでは冗談であろうとそれらしい言葉をだすことは、ご主人にとっては＜あざけり＞になるのだとわかってあげてください。 EDを学ばれた上で、＜覚悟＞をつけ、離婚を含め、これからの人生を選択されてください。 最後に・・・ときどき愛のない不倫であればいいんじゃないか・・・は、ご主人に＜死ね！＞と言っているのと同じです。 高い＜プライド＞と＜コンプレックス＞があるのですから、バレた時には＜殺傷沙汰＞になりかねません。 貴女が寄り添う覚悟が持てない時には、ご主人のために＜離婚＞してあげることも愛情かもしれません。 いろいろ書かせていただきましたが、貴女には何も＜責任＞なんかないのです。 ご主人の病気に巻き込まれ、訳のわからない＜非難＞を浴び、苦しめられているだけなのです。 これからの道のりはあまりにも大変ですので、無理をしてほしいとまでは思いません。 貴女に一方的にご主人の＜犠牲者＞になれと言っているんじゃないんです。 ただ・・・愛しているのなら・・・その愛にがんばってもらえたら・・・と、書き込みました。 夫婦にはたくさんの＜愛の形＞があります。 貴女が貴女らしく笑っていられないのなら・・・それはご主人の＜責任＞なんです。 無理はくれぐれもされないでくださいね。 貴女に笑顔が戻りますように・・・祈ります。 ご参考までに・・・。
その他の回答 (17)
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ セックスレスが理由の不倫はあり？だめ？ 既婚男性がソープに行って主婦の嬢とセックスしてもそれは不倫にはなりません。 つまり既婚者だからと言って他の異性とセックスしてもすぐに不倫とはならないのです。 質問者様が男性に十分な対価を戴いてセックスする場合は不倫にはならないのです。 しかしそのときお互いが好きあっていれば不倫を疑われる事になります。 無難なのは離婚する前は他の男性と恋愛はしてもセックスはしてはいけないということです。 セックスさえしなければ恋愛しても不倫にはならないのです。 離婚するならば確実に次の旦那さんが待っているほうが安心でしょう。 女性側からの離婚は簡単です。 旦那さんに一切家事や食事などのサービスを怠ればいいのです。 金も浪費すればいいのです。 旦那さんも愛情のなくなった奥さんを養う事は無駄だと思えば自分から離婚を言い出すでしょう。 その代わり慰謝料はもらえなくなるでしょう。 付き合っただけで抱かれて別れるよりはきちんと離婚歴を得ての 非処女になるのですから次の結婚相手にも非処女を責められる事は有りません。 旦那さんは治療中だそうですが、 もしかして旦那さんと結婚するとき既に非処女だったのでは有りませんか？ そうであればそれが旦那さんがセックスレスになった原因かも知れません。
お礼
そうなんですね。 いろいろとご説明ありがとうございます。 みなさんにおれいしているうちにかなりの方から回答をいただき、 私の考えは間違っているとわかりました。みなさん、どうもありがとございました。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
旦那さん、間違いなくＥＤですよ。 男にとってＥＤになると言う事は、自分の存在価値を否定されたようなものなんです。 だから、プライドを守る為には、わめき散らして誤魔化すしかないんです。 離婚届を用意してください。 旦那さんに突き付けてください。 キチンと夫婦で協力して改善するか、離婚するかを選択してもらってください。 旦那さんには気の毒ですが、あなたが一方的に犠牲になる必要はありません。
お礼
お返事ありがとうございます。 旦那は今は妊娠のタイミングを理由に乗り切ってくると思います。 私は子供も望んでいますし、このままではやはり離婚もありえるかもしれません。 まず3年我慢します。それでも改善されないようでしたら、協力して解決していくか離婚かはっきりさせたいとおもいます。
パートナーがその状態を了承しているならOKでしょう。 了承の上で…そういう夫婦もいます。 そうでないなら理由はどうあれ「不貞行為」です。 そういう選択を取るならそれを重々承知の上で…。
お礼
それはそれで悲しいですね。 やっぱりまともな解決法を探したいと思います。
- endoh30
- ベストアンサー率28% (2/7)
結構大変な悩みだと思います。 おっしゃる通り、セックスレスは非常に強いストレスを覚えるもので、普通にカウンセリングの対象です。 不倫や離婚などといった結論を出してしまう前に、まずは心療内科等で相談なさってはいかがでしょうか？ きっと、医師あるいは臨床心理士などを介して、ご主人ともきちんと話す機会も作れるはずです。 そのお知り合いの方を詳しく存じ上げないのであれですが、やはりここはきちんとプロの方と相談なさった方が、色々と具体的な解決策が生まれると思います。 セックスレスについてのカウンセリングというと、結構怪しげなのも多いので、ここはきちんとと、セックスレスを専門に扱う医師・臨床心理士を探してください。
お礼
はい。もう少し時間をおいてみて、やはり病気が治らないようでしたら、プロへの相談考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- freshstart
- ベストアンサー率38% (151/391)
＞ときどき愛のない不倫であればいいんじゃないかと つまり、セフレの関係ですよね。 性行為を、遊び感覚やスポーツ感覚であっけらかんと捉えられない人は、 ただ、虚しさを募らせるだけだと思いますよ。 理性が強い、真面目な人ほど、苦しみます。 特に女性の場合、脳で感じるので、やはり、相手の全てが欲しくなってきて しまうのが本能なんですよね。でも、相手が割り切っているとか解かると、 そこに心が伴わないことが、ただ虚しい。淋しい。 セックスが、淋しさを助長させてしまいます。 性の不一致は、結婚契約解除のれっきとした理由になります。 セックスの問題を、夫婦で納得し合えないのであれば、やはり、別の納得し合える相手と やり直した方が、自分らしく、心から幸せを感じて、生きられると思いますよ。
お礼
そうですね。 虚しさと罪悪感だけでもっとストレスになってしまいますね。 離婚まだまだ決断することはできませんが、きちんとした正しいかたちで解決していきたいとおもいます。 ありがとうございました。
＞下品な女だと叫び散らして激怒されました。 セックスがあなたのライフに大事だといいたい気持ちはわかる。でもどこかで線を引かないと自分の立場ばかりが地に落ちます。その法的ボーダーを越えて何を得るのか、何を失うのか。私は苦痛で耐えられないなら、最終的には離婚すべきだと思う。でももしご主人が一時的に何かの原因でたまたまセックスができない状態なだけだったらどうしますか？永遠にしないものだと決め付けるあなたはなんだか私から見ると浅はかに思えます。まだ新婚６ヶ月ですよ(法的に結婚してからカウントされる）。新婚はラブラブなんで言う幻想は捨てて、何か思い当たらないか考えてみるべきです。会社でトラブルはありませんか。あるいは家族の問題、あるいは本来はバイやゲイだとか。彼はわざわざ”下品な女”と言う言葉を使っていますね、カバーアップマリッジの可能性もあるかもしれませんね。 でもその結論を出すのも６ヶ月ではどうかな。まして自分が不倫に走るなんて愚の骨頂。私なら最低１年は様子見ますね。買物でもおいしいものでも仕事でも他にセロトニンを増やす方法はいくらでもあるでしょう。今走れば完全にあなたは非を生じ、有責に成り下がり立場は逆転します。 ＞病気の原因はセックスレスだという見解でした。 医者ですか？ 知り合いの男性に言うのはご主人にとって最大の屈辱です。いや、屈辱を受けたという攻撃材料に使われる可能性もある。あなたに離婚の意志がなくても、これはまずいですよ。人の秘密が守れないのは男も女も同じ。いや、男ってお喋りですからね。”６ヶ月で我慢できなくなり男に相談した、そしてあなたは一人不倫に走った”人々の判断や印象を大人として考えなさい。
お礼
アドバイスありがとうございます。 おっしゃるとおりだとおもいます。 もっと頭を冷やして考えていきたいと思います。
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
もちろん、不倫は いけないことです。 でも 実際に セックスレスが 理由で 浮気をしている人は いるのも現実です。 更に、奥様が 潔癖でセックスレスな夫婦ですが 「外でしてくれて結構。給料さえ コンスタントに入れてくれて 子供との生活を保障してくれれば」という人も います。 キスさえしない、手もつながない、洗濯も別だそうです… その代り 旦那さんの飲み会の回数などには 文句も言わず 酒臭く帰ってくるなら どこかに 泊まってきて、とまで言うしまつ。 そういう人もいますからね… お互いに 家族と 浮気を割り切れるなら、問題ないと思うんです。(お互いに納得済みなら) そういう会話でさえ 旦那さんは 不機嫌ということですから 話し合いにも ならないんでしょうけど。 でも 結婚 半年ということは あと何十年も 一緒なのに 治る見込みがないなら 離婚で良いと思いますよ。 激怒されるくらいなら 治る見込みはないですし。 ココで 不倫しても 何十年 不倫を繰り返すって かなりきついことだし 浮気が本気になって 離婚なんて セックスレスのきっかけは 旦那さんにあっても 実際に 浮気が本気で 離婚を求めたら 負けますよね。。。 なら 離婚が 妥当だと思います。
お礼
ありがとうございます。 離婚はなかなか決断が難しいですが、あなたがおっしゃることはもっともだなとおもいました。 浮気はしないと決めました。 離婚は視野に入れて考えていきます。 ありがとうございました。
旦那さまとも交友のある知り合いに相談されたのはまずかったですね・・・・（旦那さまに伝わる可能性があります） 不倫するなら 誰にも迷惑かけないよう完璧に隠し通さないといけません。 不倫するなら、１００％不倫は悪いことだと自覚を持って 不倫してください。 もし心の中に 「セックスレスだかしょうがない」 というふうな正当化する理由をもったままだと 隠しとおすことができません。どこかなにかバレてしまうもんです。 不倫で 貴女が得るもの 「体の温もりと心の充足」「罪悪感」 失うもの「バレたときは 信用はじめモロモロの人間関係」 両天秤にかけて それでも 不倫に走りたいのなら 忠告です。 一生涯 誰にも話してはいけません。 すでに 旦那様との交友のある知り合いに話をされています。心の迷いなんぞ知られてはなりません。そうゆうところからバレます。 旦那様を失いたくないのなら 不倫をしている自分の孤独に耐え、相手を厳選に厳選を重ね 相手が自分の好みというよりまず 絶対にバレない相手を選んでください（病気や避妊に気をつけて） 文章から 体だけでなく心も同時に求めている方のような気がします。 不倫で得るものは 体の満足だけと割り切ってくださいね。でないと何もかも失いますよ。 ただ、、、いざ不倫して みると、、（これから先は私は経験がないので想像ですが） 求めても求めても満足はないような気がします、、喉が渇いて海の水を飲むように、、永遠に 乾きは癒されないような、、 だって貴女の本心は 大好きな旦那様との ですものね、、代用品では、、、
お礼
ありがとうございます。 失うものが大きすぎますよね。一生罪悪感んもって結婚生活も辛すぎます 不倫なんてもう考えません。 ありがとうございます。
- cosmostyle
- ベストアンサー率13% (4/30)
愛は性じゃない。信用だよ。 性の？夫婦の営みは大切？ くだらないね。
お礼
きっと旦那もそういう考えなのだと思います。私もそういうタイプだと病気になることも何の問題もなかったのかもしれませんね。
- 517hama
- ベストアンサー率29% (425/1443)
夫婦生活を送る上で、子どもをもうけるかどうかは別問題として当然ＳＥＸについても大切なことです。 夫婦の離婚理由で結構この「性の不一致」があがります。 不倫による離婚でもきっかけはこの「性の不一致」なのではないかと思います。 どんなに愛し合っていても夫婦は所詮他人です。 感覚や感じ方、物事の必要度合いや優先順位は違ってきます。 それを話し合いやお互いの配慮でうまくやっていくことが必要です。 旦那さんが質問者さんとの話し合いにもならず、状況が改善されないのであれば、それは離婚をする理由として妥当なものになります。 ましてや、質問者さんが「性の不一致」が原因で病気となっているのであれば、立派な理由になります。 ただし、まずは二人で改善に向けた努力が必要になります。 二人で話をしても話し合いにならないのであれば、質問者さんのかかっている病院の先生に相談をして、夫婦で説明を受けても良いと思いますよ（それがメンタル系の病院なのかどうかにもよりますが、質問者さんが同意すれば家族に対する説明は可能だと思います） まず、友人の判断ではなく医者に病気の原因特定をしてもらうことです。 友人がどのような人かは分かりませんが、あなたと単に不倫をしたいだけかもしれないですからね そうした努力をしても改善できないのであれば離婚も視野に入れていいのではないかと思います。 ただし、不倫はするべきではないと思います。 それは、単に離婚をする時に不利になるからとかではなく、結婚をした以上守るべきことだと思うからです。
お礼
そうですね。私も結婚したことの責任はきちんと守りたいと思っています。 かかっている病気は精神的なものではなく、他覚症状のあるものですので、専門でない医者（まして男性）に相談はできなくて状況の良く知っている方に相談してしまいました。 ただ、あなたのおっしゃるとおり、ただの知り合いではなく、専門家に相談するほうがよいのかもしれません。 アドバイスありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 私は旦那も責めたくもないし、自分が悪者にもなりたくありません。 それなのにこんなにもやもやしてしまうのは、あなたのおっしゃる覚悟がまだないからなのかもしれません。 理想は今の旦那と問題を一緒に解決して結婚生活をつづけることですが、結果的に離婚だったとしても彼を思いやって、裏切るようなことのないようにこれからのことを考えていきたいとおもいます。 ＥＤ…私自身がその言葉を避けていました。これからはきちんと向き合いたいと思いました。