人工中絶したことを子供に伝えるべきでしょうか？

質問

妻の身体的要因によりやむを得ず人工中絶することになり、妻はその事実を３歳になる娘と０歳の娘に包み隠さず伝えたいと言っています。
夫の私としてはこの事実を夫婦とお互いの両親の間に留めておいて娘２人には伝えない方が良いと考えているんですが確信がもてません。
そこで皆さんに伝えるべきが否か、また伝える場合の時期を相談したくて書き込みをしました。
色々意見があると思いますが参考にしたいのでよろしくお願いします。

回答No.7

putimaru100 · ベストアンサー

お話されたことで、何らかのメリットが見出されるのでしょうか？
９割がたお子さんはなんらか（多かれ少なかれ）トラウマになると思います。
奥様にとっても中絶はつらい選択だったことには間違いないと思いますが、
それを罪もないわが子に吐露するのは間違いです。
子どもはいい迷惑です。
ご自身は胸のつっかえが取れるような気持ちになるかもしれません。
でもそれを聞かされた方（子ども）の気持ちは？

たとえば、妊娠を継続することによって、奥様の命が危ぶまれるような、
それくらい大きなものとの引き換えの末の中絶ならお子さんもある程度の年齢が来たら納得する（部分が多い）だろうと思いますが。

ただ、（たとえばですが）
将来に娘さんが何らかの事情で人工中絶の道しかない状況になり、
その同じ体験を持つひとりの女性として、というシチュエーションなら
娘さんにも心強く、お話したこともポジティブな面が多いでしょう。

ウチの義理の母が主人を妊娠する前に（事情がよくわからなかったのですが）夫との間の子どもを中絶したらしいのです。
聞いたのは数年前で、もちろん、夫も当時もすでにいい大人でしたが、それなりにショックだったようで。

よく言われる、「家族だから何でも嘘隠し事しない」という言葉をを履き違えないで下さい。
まず第一にお子さんの気持ちになって見てあげてください。
告白することでどんなメリットがあるのか。

お礼

私も初めは伝えるべきでないと思っていたのですが、色々とアドバイスを聞くうちによくわからなくなってきました。
厳しく、また優しいアドバイス有難う御座います。参考にさせて頂きます。

回答No.13

sakippo1207

私が３歳くらいの時母が中絶ではなかったのですが、流産し、手術しました。

まだ何もわからないと思っていたらしく、私には、
『ママとパパが喧嘩をしてしまってお腹にいた赤ちゃん居なくなっちゃったんだ。お空に帰っちゃったんだよ』
って説明された記憶が残ってます。
なんだか、悲しくなって泣いてしまいました。
でも、しっかり子どもなりに理解はしました。
いまでも、覚えてるくらいですから。
そして、子どもなりに、これはあまり言っちゃいけないんだなっても思いました。
0歳のこは難しいと思いますが、３歳のお子さんはしっかりわかってくれると思います。

うちの2歳の娘も先日実家で飼っていた金魚が死んだ時きちんと説明したらなんとなくわかった様で一緒にお墓に手をあわせました。

今、人を簡単に殺してしまったりって事件が増えています。

個人的にですが、小さいころから命についてのお話をする事、とてもいいことだと思いますよ。

お礼

妻と話し合って決めたいと思います。
自分の中の思いは伝えない方に傾いていますので説得になると思いますが・・・
体験を交えたアドバイスありがとうございました。

補足

sakippo1207さんの補足欄をお借りして再度、ご回答、アドバイス頂きました皆さんにお礼をしたいと思います。

日頃、文章を書いていないので拙い文章になってしまい、現在の感謝の気持ちをうまく表現することが出来ません。

私事のために貴重なお時間、ご体験を頂きましてありがとうございました。

途中、伝えるべきかどうかわからなくなってましたが、皆さんの意見を聞いて当初の「伝えない」方で妻を説得したいと思います。

本当に皆さんありがとうございました。

回答No.12

taramon

伝えるデメリットはあってもメリットは無いと思います。私には、妹が一人いますが、その下にできた子を経済的な理由で堕胎した事実を、父親から聞かされました。
私が高校生、妹は中学生の頃でしたが、私より妹はよほどショックだったようで両親を責め、ショックを受けていました。
妹は自分の下に兄弟ができることを密かにずっと望んでいたようでしたが、両親・私とも一切気づきませんでした。
下にいたら・・・でも、できないんだから仕方がない、と自分の中で諦めていたところ、堕胎の事実を知らされて、両親を許せなかったようです。
母は話すつもりはなかったのに、父親が軽々しく話したことで、母をもっと責めたのだと思います。
私は、、妹がいるためか、感受性が鈍っていたためか、そんなにリアルに悲しいと感じませんでしたが、今は子供ができて、生まれて来られなかった３番目の子の分まで懸命に生きなくては、、という思いです。
しかし、一度幼少期に夢で、うち（実家）のどこかに子供が隠されている、、という夢を見たことがあり、その後で知った事実だったので、怖いというより、何となく悲しい気がしたものです。大人になってからは、両親がきちんと水子の供養をしたのか気になり、何度か確認を取ったことはあります。今でも、供養は十分だったのか？私も３番目の子の供養をする方がいいのか？などと気になります。知ったからには、一生心のどこかにはあると思います。言わない方がいいと思います。

お礼

妻と話し合って決めたいと思います。といいましても私は当初の思いのとおり伝えない方に気持ちが傾いているので説得に近いかもしれませんが・・・
体験を交えたご回答ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

回答No.11

zumichann

やめたほうが良いと思います。
楽になるのは奥様の心だけです。奥様の重荷を娘さんたちに移動するだけです。

私が生まれる前、母は一回妊娠しましたが、流産してしまいました。
自然流産で、中絶したわけではありませんし、母がその事を私に言ったのも、私がとっくに成人してから、思いで話のついでに「一回流産していたから、無事に生まれた時は嬉しかった」というプラスな意味で言ったのですが、私の心には重荷となりました。

自分に自信が持てなくなる度に、こんな私じゃなくて、本当はその子が生きるべきだったのではないかと、母にすまない気持ちになるのです。そんなに深刻なものではありませんが、思春期以前に聞いていたら人生が変わっていたかもしれません。

お礼

救われるのは妻の心だけですか・・・たしかにそうかもしれません。妻と話し合って決めたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.10

sky-colors

子供は正直ですので、幼稚園・保育園・小学校に行くようになれば、そのことをお友達やそのお母さん、先生に話すかもしれません。
ではなぜ自分達は生まれてきたのかという疑問も持つと思うし、色々と考えるのが子供でそれを人にいってどんな反応を示すのかも興味があるようです。
また、思春期に話をするのは、受け取り側の影響を与えます。

もし、話すなら大人になって、結婚後の方がいいと思います。
私は、結婚してから出産や流産などの話を聞きました。こういう話は結婚してからの方がいいと思うのは、その前に話すと、母親の気持ちに反して、子供がトラウマになったり、母親は中絶したんだということしか理解できないと思うからです。母親の気持ちを理解できるような年になってからの方がいいと思います。

私なら伝えません。子供が同じような状況になった時に話すべきか考えると思います。

お礼

子供が色々な人に話すかもしれませんね。
妻とよく話し合って決めたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#79894

言わない方がいいと思います
私は、高校２年の時、妹が、中学３年の時、両親から、中絶した事を聞かされました
「弟か妹がほしい？」と言ってきたり、「変だな・・」と思ったら、その後、言ってきました
私も妹もまだ思春期で、学生で、何ともいえない気持ちでした
正直、両親の間だけで、私と妹には、言わないでおいてほしかったです
質問者様のお子様はまだ小さく、たぶん言われても、よく把握できないと思います　　上のお子さんもまだ３歳ですし、この先、今しか言わないのなら、お子さんも将来覚えていないと思います
私は、大人の事情を、母から、思春期に、いろいろ聞かされ、少しトラウマになっています
私は、自分の子供たちには、大人だけの事情は、死ぬまで言わないでいるつもりです
あえて、質問者様のお子さんにも、言わないでほしいです

お礼

私も当初は言わないほうが良いと思っていたのですが色々なアドバイスを聞いてよくわからなくなってきました。妻とよく話し合ってみようと思います。
アドバイス有難う御座いました。

回答No.8

lovelybaby05

私は、母が中絶したことを聞きました。
理由もきちんと話してくれて、どれだけ辛かったのかということも話してくれました。
経済的な理由から私の弟（妹）をあきらめたそうです。
そのような話になったきっかけは、私が中絶をせざるを得ない状況になったからです。
つまり自分のことは自分で判断できるぐらい大人になってからです。
おそらく父親は、私が母親からその話を聞いたことは知らないでしょう。
二人だけのときに話してくれましたので。

話してくれたときには、私も辛い時期でしたが、なんだか母親が私を「女性」として扱ってくれたような気がしました。
「子供」としてではなく同じ「女性」として。

私は、自分がどうするかわかりません。
私の場合は奥様と理由が違いますので、私のような苦しい思いはしないでほしいという理由から話すかもしれません。

しかし、話すにしてもやはり、ある程度大人になってから、と思います。

ただ、どのような理由から伝えたいのか、きちんと考えたほうがいいかもしれません。
自分が苦しい選択をした、悪いことかもしれない、それを包み隠さず伝えることは、時に、伝えられた相手に重荷になることもあるか、と。

長く時間をかけてお子様の成長を見ながら判断されたらいかがでしょうか。

お礼

将来的に伝えるかどうかを妻ともう一度、話し合いたいと思います。
アドバイス有難う御座いました。

回答No.6

roroko

お子さんに伝える事でのメリットはなんですか？
まだ、小さなお嬢さんに奥様が病気とはいえ、赤ちゃんを無くす事を伝える事でのメリットを何も思いつかないのですが。
寧ろトラウマになりかねない事だと思います。
家庭内で隠し事がないオープンな関係を築きたいとのお気持ちのなのでしょうか？
私は、親である以上悲しい事や辛い事を子供には極力伝えたくないと思っています。
その事を知った所で、お子さんが何らかの成長をなさるとも思えません。出来ればこのまま一生知らせずにいた方がいいように思います。
奥様もお病気でお辛い時期ではあるのでしょうが、よくお考えになられた方がよいように思います。
お大事になさいますように。

お礼

皆さんのアドバイスを聞いてよくわからなくなってきました。将来、娘に伝えたらきっと判ってくれると思いますが・・・それはやはり親のエゴなのでしょうか・・・
アドバイス有難う御座います。参考にさせて頂きます。

回答No.5

noname#40440

奥様の気持ち、私はすごくよく分かるので、お察しします。お二人のお子様と同じように宿った命を、ご自分の判断によって人工的に排除してしまうのですから、身体的要因とはいえ奥様の心中には大きな罪悪感・悲壮感がおありだと思います。そして、この世に生まれてくることはできなかったけれど、消えゆく命を１人でも多くの人に知ってもらうことで、一瞬でもその命が存在していたことを認めてあげてほしいと感じていらっしゃるのかもしれません。お二人のお子様にも「いなくなっちゃったけれど、兄弟がいたことを覚えておいてね、忘れないでね」と、思ってらしゃるんだと思います。これは、もしかしたら中絶を受けた人間にしか分からない感情かもしれませんね。
ただ、だからといって、お子様にいまお話しして良いかというと、それはまた別問題だと思います。今現在お子様が成人しており、なおかつ自ら聞きたいというのであれば、理解もできる歳ですからお話しても良いかと思います。しかし、いまの事実を伝えたいという気持ちは、あくまでも大人側（奥様）のみの思いですよね？それを幼いお子様が理解できるかというと難しいものがりますし、これから複雑な思春期を迎えるのですから、お子様にとっては、それが不安材料にもなりかねません。せめて思春期を終え、大人として物事を理解できるまで、お待ちになってはいかがでしょう？それからでも遅くはないと思います。それまでは、ご両親が消えてしまった命を忘れないで大切に思ってあげたら良いと思います。
あくまでも私の主観なので、奥様の気持ちとは違う気持ちで回答をしていたら、ごめんなさい。

お礼

ご回答有難う御座います。
ka-o-riさんの書き込みを読んで涙が出てきました。
事実を伝えるかどうかは別として今は伝えることを控えたいと思います。有難う御座いました。

回答No.4

ton1115

私は中学生のころ母が中絶したことを知りました（それも昔ではなくしたばかりということで）その時でも結構なショックだったのを記憶しています。
その後結婚してすぐにも事情があり一度中絶したことを知らされました。
今そんな小さなお子さんに伝えても意味を理解できないと思うし伝えるならもう少し大きくなってからのほうがいいのでは？とも思います。しかしこれはご夫婦の問題ですから奥様がどうしても・・・・とおっしゃるなら伝えてもいいかと思いますが。

お礼

やはり子供にとってはショックな事実なんでしょうね。
体験を交えたアドバイス有難う御座いました。
参考にさせて頂きます。

回答No.3

kimy_kimy

私は成人してだいぶたってから
母親に、経済的理由から中絶したことを聞きました。
それも母親が自発的に話したのではなく
私の、そのようなことはなかったのか、という質問から告白されたものでした。

私も立派な大人ですし
同じ女性として母親がいいたくなかった気持ちもわからなくもありません。
どのような理由から隠し通してきたのか
いろんな思いがあったのだろうと思い
二人とも現在同じ話題に触れることはありません。

私の気持ちとしては中絶した理由や、その事実よりも
隠してきた（言う必要はないと判断してのことだったかもしれません）ことに対して
母親の気持ちを考えると複雑な思いでした。

質問者様場合は奥様自身が伝えたいとおっしゃるのであれば
伝えてもよいと思います。
子供は小さすぎるかもしれませんが
子供は子供なりに理解することだって可能だと思います。
子供さんがまだ理解できなくとも
ある程度大きくなったら
奥様が伝えたいと思ったその気持ちを理解することができると思います。

少しでも参考になれば幸いです。

お礼

kimy_kimyさんのようにうちの娘も母親思いの方であればいいんですけど・・・
いづれにしても未だ伝えるには早いような気がしてきました。
ご回答有難う御座いました。参考にさせて頂きます。