中絶後どうしたらいいかわからなくなってしまいました

質問

誰にも相談できないため質問します。

私は先週の水曜日に妊娠中絶をしました。
お互い学生で今産んでも幸せにしてあげられないため、やむなくそういう結果になってしまいました。すごく後悔しています。
妊娠が発覚してから中絶をしてしまった今もずっと情緒不安定で少しのことで泣いてしまったり、毎日寝れないし食欲もでなくてどこにいても何をしてても楽しく感じません。趣味もなくなってしまいました。
意味のないことだし、やってはいけないことだとわかっているけど自傷癖がついてしまい、たまに死ぬことを考えてしまいます。
どう思われるか不安で家族と彼と彼の両親以外誰にも中絶のことを話していません。
上に書いたことも彼以外（彼にも話してないこともあります）には話せていません。
友達に相談しようと思ったこともあったのですが、まだ学生の身であと１年通わなくてはいけないため彼も私も居づらくなったらどうしようと考えてしまいできていません。彼とは同じ学校です。
彼も出来れば誰にも話してほしくないそうです。
つらくて学校で泣いて過呼吸になってしまった時、友達や先生が心配して「どうしたの？大丈夫？」と聞いてくれるのに答えられなくてずっとうつむいて黙って泣いていることしかできないのもつらかったです。
やっぱりどうなったとしても誰か身近な人に相談するほうがいいのでしょうか？

それと彼のこと。
元々束縛心は強いのですが、こういうことになってからもっと強くなってしまい彼を困らせているみたいです。
彼は両親が厳しくてこういうことになってからより厳しくされてしまい、あまり長く一緒にいれません。
でも彼もそういうことのせいにしてあまり構ってくれないように感じるのです。メールでもです。それもつらいです。
私の束縛と両親との板ばさみで彼もつらいのもわかります。
でも彼は自分の趣味や学校生活、食事睡眠だけはしっかり（どれも前に比べたら少しは減ったけれど）とっているように私は思えるのですが、私がそれでもあまり構ってくれない彼の態度に対して怒ったり泣いたり悲しいことを伝えたりすると今の私の状態を知っていても、
「俺もつらいんだよ？たまには休ませてよ！」
と言われてしまいます。
彼がつらいのもわかりますが、すごく悲しいです。
「私のほうがつらい」なんて言えないし、言っても負の連鎖になるし、言い返せません。

妊娠中も術後も同じ感じです。寧ろ術後彼はより彼自身のことばかりを言うようになった気がします。
私が「もう少し構って」と主張するのはただのわがままなんでしょうか？
私が我慢して会う日やメールを減らして彼がゆっくり趣味に没頭して休める日を作るのが正解でしょうか？

中絶をして子供を殺してしまったという事実への後悔と彼の態度、彼を困らせている自分の不甲斐なさで毎日つらいです。
彼のことは好きで別れる気も（たぶん）お互いないですが、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。これから私は彼とどう接していけば良いでしょうか？

みなさんの意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

回答No.6

dai-ym

大変お辛い経験だと思います。
ただ、自分も傷ついているように彼も傷ついています。
そこで今まで以上に束縛をきつくしてしまうとお互いにとって良くない結果にしかなりません。

女性のほうが中絶に対してダメージがあることには間違いないです。
しかし、だからといってもっとかまってというのは間違いですよ。
お互い傷ついているのだから時間をかけてゆっくり治していくのが大事です。

今のyuria1102さんの状態だと余計に中絶のことが思い出されて彼も一緒に居て辛いのだと思います。
だから早く今のような精神状態から脱却することが大事です。

>中絶をして子供を殺してしまったという事実への後悔
大事なのはこの感情を捨て去ることです。

仏教ではこの世は魂の修行の場と言う考えになっています。
では生まれて修行することの出来なかった水子の魂はどうなるのか。
水子の霊は魂の修行のために生むことのできなかった母親に憑くそうです。
よく水子の霊がいますという人が居ますよね。
中には本当の力のある人が見えることもあるそうです。
でなんで母親に取り付くのか。
母親が困ったことが有ったとき、辛いことがあったときに母親を守るためだそうです。
そうして母親の苦しみを辛さを助けることが出来たときに魂の修行が成されたとして成仏するそうです。

今のように自傷癖を繰り返し、彼とも悪い方向に進んでとどんどん不幸に進んでしまっては、その水子の霊が余計に苦労してしまいます。
このままではいつまでたっても成仏できません。
水子の霊のためにも幸せにならないといけないんです。

自分を守ってくれている水子の霊ためにもその悲しみを乗り越えてください。
そしていち早くその霊が成仏できるように幸せになってください。

回答No.5

carry（@nonrion）

こんにちは。yuria1102さんより年上の女です。

酷なことを書いたらすみません。
知ったかぶりだったとしてもごめんなさい。

まず、一番反省すべき点は妊娠するようなSEXを行った事です。
お互い結婚して子供が生める状況、或いは結婚を差し置いても産んであげられる状況で授かる事が第一です。
避妊に100％はありませんが、努力を怠ることはよくありません。
（もしも、コンドームが破れたり不可抗力でしたらすみません）
わが国では、中絶しても罰せられる事はありません。
経済的に不可能・犯罪に関わる事などで出産出来ないための逃げ道として、中絶する事は可能です。
もう、過ぎてしまった事は後悔しても始まりません。
自分を責めても前に進めないのです。それに、彼にとって実感がない為に冷たく見えるのもあることかもしれません。
彼の本心は彼にしかわかりません。いくら口で、誤られたり後悔の念を聞かされても信じられなければ意味がないでしょう。

お子さんは、可哀想な事をしたかもしれません。
でも、お母さんが泣いて苦しんでいたら、子供も泣いて苦しみますよ。
子供さんがそこに思いを残して、とどまってしまいます。
安らかに天国へ行ったと信じてください。
江原さんがおっしゃってましたが、中絶した事で後悔し苦しんでいるのなら、その子が天国で元気に成長して行ってくれる事を想像した方がいいらしいです。
そうやって心の中でその子の幸せを創造し、願ってあげるのです。
生んであげられなかったけど、確かにその子の命はあったのですから。
忘れられる事なんて出来るわけないと思います。
yuria1102さんが純粋で、優しくて、思いやりのある方なら当たり前に苦しんで、耐えられずに自傷してしまうのも分かります。

本当は誰かにすがりたくて、誰かに聞いてもらいたい気持ちも分かります。でも、友人には話さない方がいいでしょう。
もしも、もしも出来る事ならお母さんにだけ打ち明けたらいかがですか？娘がしたことはショックかもしれませんが、同じ女で親なのであれば支えてくれると思います。
yuria1102さんのような娘さんなら、お母さんもきっと包んでくださると思います。

失くしてしまった事は、苦しんで後悔したとしても、いつかは痛みを忘れていくもしくは和らげて行かねばなりません。
そうしないと、失くしてしまった命がまた再び来づらくなります。
必ずまた来てくれる様に、今度は幸せにしてあげれるようにそれを考えてみたらいかがですか？
今はどん底だと、涙が止まらず苦しんでいると思いますが、一生懸命幸せになれる事を考えてください。
子供はお母さんが笑っていてくれる事が何より嬉しいのですから。

回答No.4

dora-mon

こんにちは。
つらい決断だったこととお察しします。
身体の方は、大丈夫なのでしょうか？

質問なのですが、あなたは中学生（または以下）なのでしょうか？
もし、高校・大学生だとしたら、失礼ですが彼はあまりに「しょうもない男」と言わざるを得ないです。
私だったら、または私の両親の口からは「就職」との結論が出ると思います。
相手ご両親も知っているわけですから、逆にあまり会えないようにしているというのも変じゃありませんか？
普通「彼女の力になってあげなさい」というような態度をとると思いますが…。
ましてや＃1さんが書いているように、その場合、男が絶対に言ってはいけない言葉や態度を取っています。

とにかく、何かあった時に人間の真価というものは出ます。
お若いようなので、辛いかも知れませんが彼とは距離をおいて、一度リセットした方が良い気がします。

今は何を聞いても心が晴れることはないでしょうが、これからがあなたの人生です。
「自分で責任取れないことはしない（誰かを不幸にします）」これだけは肝に銘じて、もっと自分を大切にして、幸せになって欲しいと思います。

回答No.3

motomoto12

＃2の方すみません。
水子供養は、別に行かなくてもいいので。
これは、手を合わせる気持ちがあれば、別にお寺などでわざわざお金を支払ってまで供養する必要はありません。
中絶された日を覚えておいて、毎年その日は、静かに暮らすとか、水曜日処置されたのであれば、毎週水曜日に手を合わせるなど、お子さんへの気持ちがあればいいのです。

ということを、されていますか？
まず、自分達のことばかり今思っていませんか?
勿論、事情が事情だけに決断に対しては、賛成とも反対とも言える立場ではございませんので、その点は意見しませんが。

一番辛いのは、天に返されたお子さんです。パパやママに出会いたかったと思いをぐっとこらえて天に返るのです。まずは、自身たちのことより、お子さんのことを思って毎朝手を合わせるなり、心で手を合わせるなりしてみてください。
そうしたら、今、生きている自分が前に進まなくてはと思うと思いますよ。

私の場合、そうしたのですが、気持ちに整理がつかず、主人と話し合い、お寺での供養という流れを数ヵ月後にとりました。
それでけじめをつけるではありませんが、今ある自身を前に進ませる確実なる一歩が踏み出せました。

誰がが傍にいてくれることは、術後はホルモンバランスの崩れから、うつなり、情緒不安定には陥りやすい為、いてくれたことに越した事はありませんが。しかし、好きでそのような行為におよんだわけです。
自身にも非があるわけですから、誰かに頼るより、自身で立ち上がる必要も人間としてあるのかと思います。

私ども夫婦は、この件で互いを頼れる状況ではありませんでした。
相手を思えば、自身が落ち込んでしまう。まずは自身を立ち直らせることが先決でした。それをお互い判っているから、誰かに頼ることは、できませんでしたね。
結構、長い月日、荒れましたが、おかげさまで元気です（笑）

きつめの言葉ですが。
貴方は、自身の欲望が産んだ過ちを忘れるかのように、悲劇のヒロインぶっています。
と申したい。本当に、堕胎したことを後悔するならば、思い切って今までとは違う道を歩き出すほどの勢いで、彼とは縁を切る、距離を置くなどして、天に返ったお子さんが
「僕（私）が返って来てよかった、ママあんなに頑張っている」
と思える人間にならないと。
おそらく、年齢的に、いつの日が母になるでしょう。天に返したお子さんをまた、わが身に呼び戻せるでしょう。

その時、胸張って「ママ、あの後立ち直って、今日まで頑張ってきたよ」と言ってあげられる女性になってください。

術後は、本当にホルモンバランスが崩れに崩れます。
先週まで「妊娠」というホルモン状態だし、身体もそれに備えた動きをしていたのに、今週は、そうじゃない！という指令に変わり、混乱をきしています。
まずは、体調的に問題なければ、外に出るなりして、今度は精神面のバランスを取り戻すことが必要です。
精神面は、若干時間はかかりますが、あまり沈み込むと、次の生理が来なくなるなど、ホルモンバランスがさらに崩れますので、まずは、誰かに頼ろうとするより、自身が動き出した方が早いです。
経験者は思います。

今は、頑張ってとしかいいようがない。
彼とは、距離を置く事をお勧めします。頼りない男だよ

回答No.2

snow_09

水子の供養は行きましたか??
彼に相談して行ってください。
せめてあなたがしてあげられることをまずはやりましょう。
妊娠を機会に気持ちがさめる男の方が多いみたいなので、気をつけてください。心配させたいわけではありませんが、彼の行動は男から見ると逃げてるようにしか見えないので。愛情が感じられないというか・・・

そして、誰が一番辛いか何て関係ありません。生まれてこれなかった子供の分もあなた達が幸せに生きなければ申し訳ないとは思いませんか？
そのための選択だったのではありませんか？
それを彼にも気づかせてあげて下さい。

あなたは心がとても優しい人なのですね。
でも、あなたは命の重さを知っているのになぜ死を考えてしまうのか不思議に思いました。あなたには生きる責任があるんですよ。

そして、彼が誰にも言って欲しくないというのに僕は腹が立ちます。
彼は自分を守ることは出来て、なぜあなたを守ってあげないんですかね。そんなのは関係ないので相談はするべきです。信用できる方限定ですが・・・。

こういう言い方はしたくないのですが、お互い同意の上とはいえ、彼は妊娠を黙っていればわかりませんが、あなたはこれから知られてしまうというリスクがあります。そういうのを嫌う男性も多いです。
彼はあなたに、一生忘れることが出来ない傷をつけたしまったという自覚が無いのでは？
結婚を考えているのなら別ですが、自分の好きな女くらいは親に逆らってでも守るのが男なんですけどね。
なので、あなたは彼に遠慮することは少しもありません。あなたが元気になるまでは彼の責任でもありますよ。彼は痛い思いをしましたか？客観的な印象では全部あなたが一人で背負ったようなものです。彼の態度が嫌なら彼に言って駄目なら親を巻き込むことも仕方ないです。問題が若い二人には重過ぎるんです。

僕の友達の彼氏は、今の質問者様の状態のときに、バイトなど全部休み、彼女のそばでお前が寝れるまで隣にいるよって言ってずっと手を握っていたくらいですよ。僕でも同じことをします。間違いなく一番辛いのはあなただからです。性格的にみても、あなたが平気で居られるわけが無いと思うからです。

そして最後に・・・今の状態は辛いと思いますが、生まれてこれなかった赤ん坊の分も幸せになってあげてください。そしてせめて、その子のことを忘れないであげてください。
ネット上でしか励ましてあげることしかできませんが、次は、良い母親になれることを心の底から願います。こんなに優しいあなたなら絶対なれますよ。なのでこれ以上辛い思いをしないで、友達でも家族でも彼にでも相談して、気持ちを楽にしてくださいね。そしてあなただけは、責任の無い大人にならないで下さい。もう・・十分ですよ。

回答No.1

ash_fxdash

私は男ですが・・・
彼は、中絶をさせてしまったことに対してどう考えているのかな？
女性の痛みに比べれば「俺もツライ・・・」なんて言葉は決して言っては
いけない。

「私のほうがつらい」は、本来言っていんですよ。

彼がそれを受け止めれない器なのであれば、そういう器で
あることよく踏まえて、これからのことを考えましょう。