中絶という過去について

質問

３０歳、仕事を持つ主婦です。
夫とは半年恋愛し結婚しました。
優しい夫であり、これという不満もないのですが・・・
夫が２０歳、（当時付き合っていた）彼女が１７歳の頃
彼女が妊娠をし、結果として妊娠中絶をさせてしまった過去が
あります。
バイトで知り合い、付き合いが半年程した頃に発覚したそうです。
大学生である彼、高校生である彼女であり「産む」ということは
考えにくかったそうですが、夫は選択を彼女に委ねたそうです。
「産む」決断をしたならば、結婚をし責任を取る覚悟はあったそうです。
彼女は「産まない」決断をし、中絶手術を行いました。
彼女の母親は中絶については了知、ですが恐らく夫の両親には
内緒で費用は夫が全額を負担したそうです。
その後、付き合いは続けたものの、彼女を重たく感じてしまった
夫とその態度に不安を感じてしまった彼女との間はギクシャクし、別れることになったそうです。
・・・・・私がこの事実を知ったのは付き合って間もなく、正直に話してくれました。反応に困りました。
質問したいことはたくさんありました。
でも、内容からして簡単ではなく、すっと聞き流すように話を
終えた気がします。
夫も私の反応が恐かったろうし、真剣に話してくれたからです。
ただ、
私は夫のその事実を心のどこかでは許せないでいます。
若かったとはいえ、授かった命を堕胎することが正しかったのか。
そうでないと、今の自分がいないと思うと複雑です。
そして何よりバイト仲間としての付き合いであっても、
その彼女としばらく顔を合わせていたこと。
知らないうちに私もその彼女と会ってしまっていたこと。
夫の気持ち、彼女の気持ちが理解できませんでした。
後に夫は後ろめたさから彼女を避けることはできなかったのでは
ないか、と当時を振り返ります・・・。
女性にしたら、堕胎経験は辛いことです。
ましてや好きだった人の子であればなおさらかもしれません。
それが理由で別れることになってしまったなら、
私だったらもう二度と会わない方がいいと思ってしまうのですが
そうではない考えの方もいるということでしょうか。
同じ、似たような経験をした方がいらっしゃればアドバイスを
いただきたいです。
夫の一部の過去だけで、嫌いになることは絶対にありません。
だから余計に辛いです。
どう、受け止めたらいいのでしょうか。

回答No.6

abukuzeni

旦那さんは恐らくそのことを罪だと思いつづけており、それをあなたには隠してはいけないと告白したのだと思います。
　当時の彼女と会っていたのはいろいろ理由はあると思いますが、罪悪感が一番の理由ではないかと。悪い言い方をすれば、自分の視野に彼女が入るところにいることで、安心したかったというのもあるかもしれませんね。忘れられない以上見えない・分からないというのは非常に恐ろしいものですので。
　私は旦那さんが「ゆるし」というものを求めているように思いました。今はありのままを受け止め、旦那さんに「夫の一部の過去だけで、嫌いになることは絶対にありません。」という思いが伝わるようにすればよいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
わたしが欲しかったままの回答なのではないかと思います。
自分では理解しようとしていてもなかなか難しいもので、
他人様に同じ意見を言ってもらえると、不思議と納得できる
ものですね。
「ゆるし」を求めている夫の気持ち、受け止めたいです。

回答No.5

harepanda

私の弟は、自分の結婚式に、堂々と元カノを呼んでいます。同業者として、嫌でも、今後もビジネス上のつきあいを続けていかなければならない相手なので、避けて通るような姑息な手は使わず、正面突破したのです。非常に感心しました。

しかし、yasasiiame様のご主人様の行動には、もっと感心しました。

何が違うのか？年齢です。私の弟は、確か30歳で結婚。yasasiiame様のご主人様が問題の堕胎か結婚かの決意をしたのは20歳の時。この10年の違いは、大きいと思います。20歳にして、そこまで出来る人間など、なかなかいないと思います。

せっかく立派な方と結婚しているのですから、何も悩む必要はないと思います。どんな過去も未来も、そのまま愛せばよいと思います。

お礼

ありがとうございます。
立派なんて言っていただけると恐縮してしまいます。
２０歳という若さにショックも大きかったのですが、
２０歳なのに決断をした、と逆に受け止めることは
わたしの頭にありませんでした。

回答No.4

to3845

最終的に堕胎してしまったようですが、二十歳の旦那さんが彼女が妊娠した時、おろせとは言わなかったこと、まだ若かったのですから、産んでくれとも言えず苦しかったと思います。彼女の事、子供の事どうでもよかったらすぐにおろせと言ったのでは、彼女が産みたいといったらいいよと言ったかもしれませんね真剣にきちんと話してくれたのですから、気持ちも少しわかってあげましよう、私の知り合いに、将来は結婚しょうと言っていたのに子供が出来たら親任せに堕胎をせまり、彼女は心の後遺症で何年も結婚できずにいたのに、その男は２５歳の時結婚したのだそうです。彼女はこの事は彼にとってはたいしたことではなかったんだと、悲しんだそうです。
その彼はそのことを家族で隠し結婚して子供もいるそうです。

でもあなたの旦那はきちんと話してくれたと言う事は、この事に対して後悔、あなたの事思うから、隠しておけなかったということです。そういう人はやはり少ないと思います。自分が傷つくわけじゃないから、そういうことも理解して考えてあげてください。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りですね、隠しておくことは簡単だったかも
しれません。
それでも正直に話してくれた夫の気持ちをわたしはもっと理解
する努力が必要ですね。

回答No.3

eroero1919

考え方は人それぞれです。私の知り合いで、彼女が妊娠したのでプロポーズしたら断られた上に彼女の意思で中絶もした、って奴がいます。自分は父親になる気満々だったそうですが、彼女が「産むのは絶対嫌」と断ったそうです。

人間なら誰でも過ちは犯すものです。聖書にこんな話があります。罪を犯した女が捕まりひきずり出されみんなから石打ちの刑を受けるところでした。そこでイエスが石を持ち「この中でまず罪を犯したことのない者から石を投げよ」と言ったそうです。

私はあなたに問います。あなたは、彼の裁判官ですか、それとも人生の同伴者ですか。

彼が罪をあなたに告白したのは彼なりの懺悔だと思います。いくらあなたが許せないといっても過去を消し去ることはできません。過去のことはどうしようもないのですから、それならこれからのことを考えたほうがよほど建設的ではないでしょうか。そんな嫌な過去は黙っていて「なかったこと」にされているほうがマシだったとお考えでしょうか。一般的に、女性は愛する人が決して自分の過去を語らないほうを嫌がると思いますけれども。
あなたも結婚するときに処女じゃなかったと思います。もし結婚相手が「君が結婚するときまで処女じゃなかったことが許せない」といわれたらどうしましょう？そういわれたってどうしようもありません。そうでしょう？

お礼

ありがとうございます。
確かに黙っていて「なかったこと」にされ、後で判明する方が
よっぽど苦しかったと思います。
ずっと思い悩んでいたことですが、夫と結婚生活を共にする中で
思い出すことの方が少なくなっていたのも事実です。
これからのことを考えるように前向きになります。

回答No.2

h12s5h6

こんにちは＾＾

あなたには、知られたくない過去はありませんか？
旦那さんには知られたくない過去の出来事。誰でも１つはあるのではないでしょうか？
それを旦那様がもし知ったとして（今回は本人からの告白ですがそれは置いておいて）、その過去を許せないと思われていると知ったら、どんな気持ちになりますか？
嫌いにはならないと書いてらっしゃいますが、過去におきた出来事であれこれ思われるほど、辛いことは無いですよ。旦那さんは説明しなかっただけで、あなたの知らない事情もあったのかもしれませんし。

今30歳で色々経験してきたあなたから見れば「許せない、私ならそんなことしない」と思うでしょうけど、あなたがもし、17歳の頃同じ経験をしていたらどう決断するのか、あなたがもし男性で20歳の頃同じ経験をしていたらどう決断するのか、それは今想像してみたって分からないことです。

知ってしまった以上、気になるのは当然だし仕方のないこと。
「許せる」「許せない」ではなく、そういう経験をしてきたのが今の旦那さんで、あなたは旦那さんを愛してらっしゃるのですから、それでいいのではないですか？

お礼

わたしにも、内容は違いますが辛い過去があります。
夫は「そんなの気にしない」と受け入れてくれました。
それなのに恩を仇で返すような思いをもち続けていることが
自分でも嫌でした。
アドバイスをいただき、夫を愛している気持ちの方を最も優先
させて１日でも早く嫌な気持ちを消し去らねば、という気持ちに
なりました。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#75142

今のご主人が好きであるならば、過去に拘る必要も無いでしょう。

この様な質問こそ相手に対して許容していないのでは・・。

ここがスタート!! と思っては如何でしょうか。

お礼

ありがとうございます。
客観的にアドバイスをいただけて、自信が持てた気がします。
前だけ向いて頑張ります。