誰にも頼めないという姉の頼みを断ってもいいものか

質問

なんかモヤモヤするので質問させてください。
2歳の子供がいる姉が、今度パート(専門職)で働く予定です。その際職務経歴書をPCで作成してきてと言われ、姉はPC操作が出来ないので、私に朝の電話で頼んできました。

「何時なら都合が付く？私は昼くらいまで用事があるからそれ以降で」と聞かれて私は「じゃ13：00くらいに」と答え約束をしました。しかしさっきメールで「子供が寝ちゃったから14～14：30位になっちゃう。1人の都合じゃないからね～・・・悪いね」とメールが。
何だか多少腹が立ったので、放っておいたら電話が来ました。
同じ旨を言われ、PCも触れない姉の頼みだし、他に頼む人も誰もいないだろうと思って引き受けたのですが、なんか振り回されてる気がしてモヤモヤしています。
断る理由がなくても、1人で居たいのに、理屈付けられてズルズルと引き伸ばされてる感じで・・・。

1回なら良いのですが、頼むたびにこのようなスタイルなのです。
こちらも何かしらの楽しみがあれば、待つ気持ちも出来るのでしょうが、この前子供をつれて私の部屋に遊びに来たときに、(甥っ子に)酷い悪さをされたのでその心配もあり、その点も影響があると思います。

私が敏感になり過ぎてるだけでしょうか？
またこういう状態の時に断る良い方法があればお願いします。

回答No.2

TimeGoseBy · ベストアンサー

敏感になりすぎている、といえばそうかもしれませんが、ご質問文の通りのことをされれば普通は嫌気がさすと思います。

一人の都合じゃない…こんなことを言う人がパート長続きするとも思えませんが、PCが動かせないなら
PCを動かせるように努力しよう、と思うのが本来の道筋なのではないでしょうか？
要するに…お姉さんは「自己中」な人なのですね。

断る方法…「自分にも都合があるから、私の都合に合わせられないなら受けられない」とはっきり言うべきだと思います。
本来、物事を依頼するお姉さんがあなたの都合に合わせるのが当然です。
（あなたがお姉さんを気遣ってお姉さんの予定を優先するというのはアリだと思いますが…）
それは妹であろうが姉であろうが関係ありません。
そして、このスタンスを貫かないとこの先甥っ子さんのことで「仕事だからちょっと預かって～」と言われるのは
時間の問題だと思います。

断る具体的な理由など必要ありません。
「姉妹であっても筋は通してくれ」で良いのでは内でしょうか。

お礼

ありがとうございます。やっぱり不満に思われますよね。妙に安心した感じです。姉はどうも私とは物事の進め方が違っていて、理解に苦しむことがあります。
（本人曰くボキャブラリーが少ないから不得手、だとか)

しかし、私たちの親がどちらも性格的に難ありで(長くなるので省略しますが)不仲なので、その悩みを分け合えるのは姉しかおらず、ハッキリと言って関係を壊したくないという気持ちがあります。

というのも
＞姉妹であっても筋は通してくれ

ということを真っ直ぐに言ってしまうと、姉は「そんな他人行儀なら、何も私もしないから。まあ貴方の本性はそんな人なんだね、ふうん」と切れてしまう可能性があるのです。（もちろん姉も良い所もありますが）我ながら難しいなあ・・・と思います。

でも、ありがとうございました。

回答No.8

haru8716

兄弟ではないですが、ちょっと今日はじめて会った人とおねぇさんがにていたので、書き込んでしまいました。

その方も小さな子供がいて、やっぱり時間をのばしのばしにされて、小1時間待ちました。
子供がいるので大変なのはわかるのですが、前から決まっていた予定なのだから何とかなるだろうと思うのですが、それができないんですよね。

考え方が違うんです。

そう割り切るしかありません。

お姉さんは妹には遠慮が無いのと、子供がいるとたいていのことは許されると言う感覚があるのではないでしょうか。

あと気になったのですが、兄弟なのだから嫌なことは嫌と言ってしまったらどうでしょうか。
そんなに気を遣う必要も無いと思うのですが。

言わずに自分の中に溜め込んでいたら、いつまでたってもムカツイテいることにお姉さんも気がつかないし、関係は改善しないと思いますよ。

面倒だから嫌だといえばいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

確かに待っていてくれるだろうと思ってるのかもしれません。自分と相手のペースが一緒だと思っているのかも。

今度そういうことがあったら、言おうと思います。

回答No.7

yokkayokka

姉妹の仲って難しいですよね。私も弟がいるのですが時々不満が爆発しそうになります。前に弟にメールで「きみ」って言われてなんだかすごーく嫌な気持ちになりました。きみはないだろうってね。その時は嫌だってはっきりいいましたけど。

まあ私のことはさておいて。
子供がいると中々時間が守れないことがあるものです。私の友達にもいました。でも頼みごとをするならなんとか都合をつけるものですが、きっとあなたに甘えているのでしょうね。あなたが文句を言わないから許してくれると思っていらっしゃるのではないでしょうか？

お姉さまのルーズさには時間などを約束しても無駄なようですから、用事がないときなら始めから「出かける時に電話ちょうだい」というか、「この時間以降はいないから、それまでにはきてね」とかいかがでしょうか？こなかったらお出かけしちゃうなり、居留守を使うまでのこと。あなたに主導権があることをわかってもらわないとね。

また、ちょっとずつやんわりと「なかなかこないからどうしちゃったかと思ったよぉ」とか「お姉ちゃんを待っっていると日が暮れちゃうよ」とか文句をちょびちょび小出しにします。「しょうがないじゃん。いいじゃん。うるさいな。」とか反撃も受けるとは思いますが、「不満がある」というのを少しずつ出していけば、「あの子はうるさいからちゃんと行かないとまたぶつぶつ言われる」とか考え出してくれればしめたものです。

それでもダメなら「どうしても行かなきゃならないところがある」と始めから時間を区切ることです。「私にも私の生活がある」ということを気付かせないと治らないでしょうね。嘘も方便です。出かけなくてもいいじゃないですか？家にいたのがバレたら「用事が急に変更になった」とかね。そのうち「仕事で大変だから子供の世話をしてくれ」なんて言われないように祈ってます。

お礼

ありがとうございます。

そう、兄弟ってある意味遠慮がないんですよね・・・。
確かに私も子供のころは遠慮なんてなかったけれど、大人になってからもその関係じゃマズイだろうと思っているんですが・・・。

言いたいことが正論でも、言い方に気をつけないと、立たせる必要のないカドも立ってしまいますしね。

なので、yokkayokkaさんがおっしゃるように、やんわりと言えたら良いなと思います。

回答No.6

aruarukoujien

基本的に無償で協力する場合は善意になるので、断ってもいいと思います。
もし、それで姉が怒るようであれば、逆に無茶な頼みごとをしてみればいいと思います。
そのときの反応で、今まで自分が受けていた感情や本心を伝えやすいからです。

それか無償で動くこと自体が嫌ならば、ご飯をおごってもらうなど、いろいろお願いしてみてもいいと思います。

協力したくない理由が姉の時間のルーズさにあるのならば、その旨は伝えたほうがいいと思います。
自分が抱いてる不満などは意外と相手に伝わらないものです。
気を許した姉妹なら、より伝わりにくいと思います。
あなたが時間のルーズさに対して怒っているのをわかってて、同じ行動を続けるのならばあなたは怒ってもいいと思いますし、協力する必要もないでしょう。
なんせ、ボランティアなんですから…
ただ、注意をする前に相手に対してレッテルを貼って諦めてしまうのはあまりよくないと思います。
それは、長く付き合いをしていかなければいけない家族ならなおそうだと思います。
おそらく、お姉さんはあなたと家族なのでそういう気遣いがおろそかになりやすいのだと思います。
お姉さんが現在のあなたの感情に気付いていないのであれば、信頼のできるあなたに対して自分の子育てに追われる毎日の大変さを理解してくれてるとさえ思っていると思いますよ。
それは、自分が忙しかったり手一杯の時に親に対してぶっきらぼうな態度をとってしまったりするのと同じようなことだと思います。
もし、遠ざけるつもりなら、その前に一度気持ちを伝えてみてはいかがですか？
口論になったとしても、本当に正しい人のほうが勝てるものだと思いますよ！
と、アドバイス的な感じになりましたが、上記のようなことをしなくてもあなたが悪いとは全く思いませんよ。
普通、誰かに協力してもらう場合は協力してあげようと思わせないといけないと思いますので・・・
今回はお姉さんの教わる姿勢がなっていないに止まると思いますが、お互いのためにも一度実践されてみては？？

お礼

ありがとうございます。お返事遅れました<(_ _)>

＞信頼のできるあなたに対して自分の子育てに追われる毎日の大変さを理解してくれてるとさえ思っていると思いますよ。

確かにそう思ってるフシはあるかも。
結構グチを聞かされているので、その感謝というよりは「言っとけば分かってくれるだろう」と言う感じなので。

姉はもう37歳なので、いい加減大人なんだから頼む姿勢を自ら戒めてよ！！という気持ちもありますが、我慢しきれなくなったら言おうと思います。

回答No.5

TimeGoseBy

＃２ですが。

う～ん、「筋をきちんと通してくれ」と言っただけで切れてしまうような姉妹仲だったらどのみち先はないかと…。
質問者さんの気持ちは分かるけど、それを心配するのであればあなたが全てを我慢するしかないのでは？

あなたがお姉さんのマズイ点を客観的に「指摘」できないのであれば、ご両親がそんな状態の中、お姉さんは
社会的に「イタイ人間」「イタイ親」になっちゃうかと思いますけど…。
どんどんどんどんお姉さんの「マズイ点」は拍車がかかるだけだと思います。

逆に言えば今なら言えるレベルなのかもしれませんよ？
お姉さんに気を遣うことと向き合うことを逃げること、混同してませんか？

お礼

再びの回答ありがとうございます。

家族はお互い様だからある程度の理不尽も我慢はしないとなという気持ちと、
もう今更、大の大人に注意するような情けない状態にはなりたくない(姉にはそうあって欲しくない）という気持ちがあって、
ある意味我慢する必要があるし、上手い断り方を、と考えていたのかなと思いました。（いま冷静になって自己分析してみています）

確かに今マズイ点を言えるレベルなのかもしれませんね。今度言う機会があったら言ってみたいと思います。

回答No.4

See1028

お礼欄を見て思ったのですが、いやだと言う意思表示をして関係が切れるのがイヤなら、言いなりになるしかありませんよ。

意思表示はできない。
関係は切りたくない。

貴方の様な方って多いけど、相手に足元見られてるんだと思います。
「自分を頼ってるし、基本的に好かれてるので何をやっても平気」
とお姉さんも思ってるのではないでしょうか？

これを打破するのは、やはり「これで関係がきれるならそれまで」という貴女の強い気持ちではないですか？
筋道を通して言えば、悪い事ではありません。
ウジウジと悩んでる方が、精神的にも良くないと思います。

でもご姉妹なので、どうしてもそこまでは思えないと言うなら、我慢するか少し会う回数を減らす位しか思いつきません。

お礼

頼れるのは私しかいない、
というのは姉もよく言う言葉なので

＞「自分を頼ってるし、基本的に好かれてるので何をやっても平気」

と思ってるとは思いつきませんでした。

姉の性格を端においておいたら
確かにその可能性はありますよね。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#65099

今回の頼みは断っていいと思います。
パソコン操作できない人が、パソコンを使用した職務経歴書を職場に提出する事自体に問題があると思います。パソコン操作できないなら手書きで書けばいいのです。パソコンを使用しないと受け付けない職場なら、パソコンが操作できない人は採用しないと言っている様なものなので・・・・。

しかし、腹立ちますね。いかに兄弟でも融通を利かせて揚げられる部分とそうでない部分があると思います。子供は親の思うとおりになってくれないので時間の面では仕方がないと思いますが、ちょとね・・・・。
それと、今回のような場合はわざわざお姉さんが足を運ばなくともFAXで解決できると思います。文面を送ってくれれば用は済みますから。後は出来上がった物を送り返して校正をしてもらえば済むので・・・・。
兄弟なら、できない事ややりたくない事は素直に断ればいいと思います。そのくらいでケンカになる事はありません。ケンカになった場合は、後で謝れば済む事です。それと、そんなに子供に手がかかるのならまだ働ける状況ではないと思います。

お礼

ありがとうございます。
皆さんの意見を聞いて「そうだよね、やっぱりおかしいよね」と何だか安心した感じです。

姉はきっと理論を立てて離すと、必要以上に反応してしまう気がして、その後の関係がかなりギクシャクしそうな雰囲気なのです。
（ギクシャクした雰囲気になった場合、姉は相手から歩み寄ることで仕方ないなあと『許す』所はあっても、自分からも歩み寄ってみよう、という気持ちはあまりなさそうなので・・・）

でもどこかで正直に言えたら良いと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

handcream

断っても良いと思いますよ。
私自身、家族や友人に「あなたしか頼めないのよ～」と言われた事でも「自分で努力して、出来なかったらもう一回言って！！」と言って断ってますよ、そしたらみんな結構自分で何でも出来てますよ！！
あまり気にせずに「あっ！とりあえず自分でやってみたら！」とか言ってみては？？

お礼

ありがとうございます。
姉が切羽詰った感じで言ってきたので、相当困ってるんだろうと、むげに言うことも出来なかった感じでした。

明るく言われたら、そういう風にしたいと思います。