どう説得すればいいか・・・

質問

私は付き合って１年半の彼がいます。来年５月の結婚に向け、ちゃくちゃくと準備をしてきました。
しかし、彼が自分の両親に私との結婚の旨を伝えた途端、母親に猛反対され、私と結婚するなら親子の縁をきるとまで言われたそうです。理由は、私がパニック障害という病気だからだそうです…。電車や人ごみ等苦手な事もありますが、仕事もしているし、普通の生活をおくっています。いつも彼のお家に遊びに行っても、とても気さくでやさしく、かわいがってもらっていただけに、ものすごくショックでした。彼は、自分達ももう３０歳過ぎのいい大人だし、何度説明しても聞く耳をもたないなら、もう親子の縁をきってもいいと言ってくれました。それでも、私はやるべき事はやりたいので、今週土曜日結婚の許しをもらうため、頭を下げに行こうと思います。
でも正直どう説得したらいいか…。長くなりましたが、みなさんに是非アドバイスいただきたいです。

回答No.1

kentkun · ベストアンサー

おめでとうございます。素晴らしいカップルですね。
是非僕も見習いたいと思います。

さてどう説得するか・・
多分説得なんて出来ないと思います。
正直に二人の考えを伝えるだけ、それで良いと思います。
後はお二人の行動や意識を見て、母親がどう判断するかということだと思います。

世の中にはまだまだ病気や出身地や出身大学・家系に対する偏見や差別があります。
それは、過去に受けてきた教育や環境に支配されますから、それを短時間で説得するなんてことはほぼ不可能だと割り切るしかありません。
でも、必ず偏見や誤解はいつか解けます。
それまで、お二人が仲良く真摯に生きてゆくことが母親へのアピールだと思います。

それまで可愛がってもらえたほどのあなたですから、母親もとまどっているかもしれません。
根気よく気長に、決して悲観せず、お二人が幸せになることを祈っています。

お礼

そう言ってくれる方がいて、とてもうれしいです。
私もなりたくてなった病気じゃないので、正直くやしくて…。
でも、お母さんに何を言われようが私の誠意が伝わるようがんばります！
ありがとうございましたm(__)m

回答No.11

nonnoooo

こんばんは。

私も同じような境遇だったのです。
私もお話しに行きましたが、何をどう話してもこちらが冷静であればあるほど相手の親御さんがファイトしてきて、大変でした。
息子が自分の意見を言うのが初めてだったから、許せなかったみたいですー。

それで最期まで説得をこころみたけれどだめだったし縁をきられたようなものだったので諦めて結婚したら、今度は連絡をよこせとやいのやいの言ってきて、一体どうしたんだろうと思っているところです。
結婚が許せなかったからあんな強い態度をとっていたのだろうに、結婚したら手のひらを返したように寄ってくるのはなぜだろうと思っています。

私も親子の縁を切るのはよくないと思います。
でも私の父は自分の親との縁をきらなかったために、自分の妻と子供と縁を切らなくてはならなくなりました。
私は大人になって一緒に生きていくのは奥さんと子供だと思います。
自分が孤独になっても親に対してはいい子でいたいという気持ちは誰にでもあるけど、それと自分がいい夫や父であることが両立しないなら親と縁をきることもしかたないと思います。

質問者さんの場合、それがたまたま結婚する前にそういう問題に直面しただけで、結婚後に親と配偶者どちらをとるかを迫られることもあります。
みんなが完全に幸せな結婚生活を送っているわけではありません。
相手のご両親とはうまくいっていても、配偶者の浮気に泣かされたり、自分の親と配偶者がうまくいってなかったり、何らかの問題を抱えているものです。

私には３０をすぎた息子の結婚を猛反対するほどの理由とは思えないんですよね。
親に言われて諦めるような結婚相手を連れてくるような息子ってどうかと思いますし。（自分で自分のことを判断できる人間でなくてどうすると思いますし、そういう人間に親も育てているはずでしょう。）

おそらく結婚して普通の生活を２人で送っているのを見れば、きっと手のひらをかえしたように前の態度に戻ると思います。
そのときは「げんきんなものだな」と思いつつ、普通に接してあげればいいと思います。
そういう態度をした彼のお母さんは損な人だなあと思います。
結婚を反対したばかりに自分の息子やその奥さんが少し気持に距離をもたれて自分が寂しいおもいをするだけなのにね。

同居じゃなければ、会うのも年に数回だと思うし、お互い心でどうおもってても、どういう過去があっても、そのときだけ普通に接することができるでしょう。
親しい関係の人でも、誤解はありますし、特に嫁と姑は難しいですから、うまくいかなくて当たり前と思って、
あまり期待しないのが嫁としての自分を守る術かなと思ってます。

回答No.10

kingyochan

30代の息子を2人持つ母親です。

私たちの年代にパニック障害を説明されても難しいと思います。
まず、心療内科と精神科の区別が付きません。
たまたま医療翻訳を仕事にしている関係で多少の理解は出来ますが
私自身、今・・二通りの考えを持っています。

自分の長男がパニック障害のお嬢さんと結婚すると連れて来たら
反対します。長男だからでは無く長男の性格です。
同情が先に立って長い目で彼自身が耐えられると思わないからです。
最終的に彼女を傷つけてしまうような気がします。

次男が連れて来た場合は即！OKです。
どんな事も前向きに考えられる性格でパニック障害であろうが
それも個性と思える性格だからです。

彼のお母さんが反対する理由は自分の息子に対してかも
知れませんよ。
私からのアドバイスはあなたが前に出るのでは無く彼に
ちゃんと話して貰う方がいいと思います。
今のようなトラブルが一番、精神的に良く無いでしょうし
親子の縁を切るとかよく聞きますが切って切れるものでは
ありません。

彼の親子の縁を切ってでも結婚するというのはあくまでも言葉です。
聞く耳が無い親を説得して来たならそれが本当の愛情だと思います。

どこの嫁と姑も多少のグレーゾーンはあると思います。
すべて白黒決着をつけるとなると世界中が敵ですよ。

治らない病気ではありませんから時間をかけて治療して下さい。

お礼

治らない病気でないということも主張し、それにむかってがんばっていることを伝えてみます。
ありがとうございました。

回答No.9

nikobu

テレビの影響でしょうかね？
パニック障害といっても人それぞれで普通に電車にも乗れるレベルから外出もできないほどの重症の場合があります。
パニック発作の頻度も様々ですよね。
お仕事もされているようですので生活に支障があるわけでもないし。
彼が理解してくれているのであれば大丈夫です。
親御さんにも理解され祝福されたいお気持ちはわかります。
でも、直接的に聞きたくない言葉を浴びせられたら不安になりませんか？
彼を信じて親御さんのことも彼に任せておいたほうがいいように思います。
パニック障害は克服できます。
そして質問者さんは重度のパニック障害ではありません。
テレビの影響で最悪の症状の人と同じに思われているだけだと思います。

あなたを理解し愛してくれる彼が守ってくれています。
安心して彼についていけば問題ないでしょう。

お幸せにね。

お礼

できれば彼の両親にもパニック障害を理解していただきたいのですが、難しいですよね。
彼を信じてがんばります。ありがとうございました。

回答No.8

hi-lite junky（@hi-lite05）

すいませんNo.６です。

彼氏に確認～の所ですが、文章の書き方が悪く、
誤解されるといけないので、補足いたします。

彼氏が縁を切っても良いと言った時、
いくら冷静だったとしても、話の流れでの
言葉だったと思います。

私が言いたいのは、突然深刻な話題を急に
振られても、動揺せず意志を貫く胆力が
彼氏に備わっているかを確認するために
敢えてもう一度確認すべきだと思います。
という事です。

乱文で申し訳在りません。

回答No.7

miscellany

アドバイスにはならないかもしれませんが、少しでも役に立てばと。。

質問者さんはすごいまじめな方ですね。彼氏さんが縁を切っても良いと
言われても、自分の筋をしっかり通されると言うのはすごいです。
なので、説得できればそれに越した事は無いのですが、残念ながら
自分にはうまく説得させる方法が見つかりません。他の方の言われている
ことに、説得に関しては良いと思われることがあるかと思います。

それで、自分に質問者さんのために少しでも参考になるのかなぁと思う
のは、私の知り合いで、夫の親族とはあまり縁をもたずにうまくやって
いる所があるという事実です。私の周りも、残念ながら夫の親族に
奥さんが気に入られなくて、それで、夫は親族との縁を切り、
奥さんの奥さんの実家近くに住む、もうひとつは全く関係無い所に住むと言う
２つの家が私の周りにはあります。ちなみに１つは最初は同居し、
奥さんは馴染もうと努力されたのですが、夫側の親類にいじめられ、
結局離れたと言った結果です。
ただ、どちらとも子供ができてからは少しずつ交流が生まれたみたいです。

質問者さんの彼氏さんが、縁を切るとまで言ってくれているのならば、
説得がうまく行かなかった場合それを考えても良いのかなと思います。
正直、人間と言うのはほんの少しの考えの違いとかで合い入れなかったり
するものです。私自身、自分の家族ですら、価値観、考えの部分では
正反対です。家族と一緒にいるのは正直楽しくないのです。。

参考にはならないかもと思いますが、少しでも気楽に土曜日にお話に
行けるかなと思い、書かせてもらいました。
一番大切なのは質問者さんと彼氏さんの幸せです。二人がぜひ幸せに
なれることを祈っています。

お礼

できることならお互いの両親に祝福されて結婚したいので、最大限の努力をしてみます。
あたたかいお言葉ありがとうございました。土曜日がんばってきますね！！

回答No.6

hi-lite junky（@hi-lite05）

子離れ出来ていない親はじゃまくさい
ですなぁ～(￣皿￣)
そういう親は子供の事を、彼氏と
勘違いしてるのか、どんな女性でも
やきもち妬きます…ヽ(`Д´)ノ

彼氏に、頭下げて許しを貰えなければ
自分の親と疎遠になるかも知れないという
可能性が在っても、自分と結婚を考えてくれて
いるのかを確認した方が良いと思います。

もし、腹を括ってくれているのであれば、
その言葉を信じて、親からの反対される
理由がどんなに、あなたを傷つけても
耐える様努力しましょう。
年賀状でのやりとりだけとかでも良いと思います。
孫が出来れば、孫可愛さに行き来が始まって
雪解けして行くものです。

しかし、腹を括ってないので在れば、
問題は複雑です。
(1)親離れが出来ていない
この状況だと何かに付け親が出てくる、鬼姑コース
(2)親離れは出来ているが、旦那が八方美人
この状況だと旦那が間に挟まれて、旦那胃潰瘍コース

その前に同居するんでしょうか？

お礼

彼は長男ですが、同居は考えていないようです。
とりあえず彼を信じて、何をいわれようとがんばってみます。ありがとうございました！

回答No.5

Lacsklein

1のかたに同意見です。たぶん説得なんて無理でしょうし、しようとすれば相手も身構えるだけです。結婚に関しては結婚式をしなくても結婚はできます。まずお2人の考えと固い決意をお話なさってそれをご両親に理解してもらうしかないと思います。その上で結婚式となるとご両親の出席の可否などにかかわってくることがあると思いますので結婚式をしなくても籍は入れるということを宣言なさったら良いと思います。それを聞いて態度を軟化してくれればこれに越したことはありませんがだめでも籍の入った状態でお2人が幸せにすごしている姿を見せていけばそのうち考えも変わると思います。その時点で結婚式などをなさったらいかがですか？

お礼

そうですね、結婚式にたいする夢はありましたが、もはやそれもどうでもいいやと思うようになりました。
がんばります、ありがとうございました！！

回答No.4

arizona_07

彼氏次第だと思います。
色々と彼の御両親や質問者様、そのほかお友達などの考え方はあるでしょうが、やはり一番大切なのは彼氏が何を優先するかということだと思います。
これは私の持論なんですが、やはり奥さんと親のどちらを取るかと言う問題に近いと思います。
ちなみに私は自分の結婚の時に、カミさんの両親と自分の両親、私とカミさんの計６人で食事した時に宣言した言葉ですが、
「今後、様々な時に意見が食い違う時があると思うけど僕は常に妻の言う事を支持する。どんなに不条理なわがままな事でも１００％妻の意見を取り入れるから、父さん母さんごめんなさい。いままでありがとう…」と宣言しました。
＞彼は、自分達ももう３０歳過ぎのいい大人だし、何度説明しても聞く耳をもたないなら、もう親子の縁をきってもいいと言ってくれました。

いい彼氏ですね！
そういう人　大好きです！！（自分そっくりで…（笑））
結局「やれ　病気持ちだからあとあと苦労する」だの「愛はすぐ冷める」だの　みんな四の五のいうけど
結局　彼氏次第です。
親に勘当されようが、結婚した後に関係修繕すれば問題ないと思います。

お礼

私の彼は誰にでも善人なだけに、いざとなったらどうなのか心配なとこでもあります。arizona_07さんみたいな旦那さんだったら奥さんも幸せですね。すごくうらやましいです。。。ありがとうございました！！

回答No.3

noriau1210

深刻な問題ですね。彼の両親はあなたがパニック障害ということを聞いた途端に猛反対したということでしょうか？それとも最初から知っていて、付き合うだけならいいが結婚はダメだということでしょうか？もし後者なら私には両親の考え方が理解できません。やさしくしておいて結婚はダメ！ですもんね。まぁどちらにしてもあなたと彼氏が結婚したいという気持ちに変わりがなければ説得する、というか納得してもらわないといけないと思います。そこでまず言っておきたいのが、ヤケにならないということです。特に彼氏は親との縁を切ってもいいといっているみたいですが、わたしは縁を切るなんて絶対反対です。その場の勢いでそんなことをしたら将来絶対後悔します。あなたも相手の親に反対されたままではつらいでしょう（相手の両親が100％認めてくれるケースはほとんどないでしょうけど＾＾；まぁ70％でいいほうかな）。将来生まれてくる子供にもおじいちゃん、おばあちゃんがいなくなってしまいますよね。まずはあなたたち2人が落ち着いて、根気よく説得してみたらいかがでしょうか。あなたのパニック障害がどんなものなのか、どの程度のものなのか、将来的にどのようなことになるのか、みんなで話し合ってみてください。時間がないかもしれませんが、きちんと時間をかけなくてはならない問題なのはあなたが一番わかっていると思います。偉そうなこと言ってごめんなさい。がんばってください。（しつこいですがヤケになっちゃだめですよ）

お礼

私がパニック障害だということは、付き合った当初からお母さんは知っていました。お家に遊びにいっても気さくに迎え入れてくれていただけに、結婚の反対理由がパニック障害だからだと聞いてショックでした。
私も色々言われて(直接ではないですが)、とてもくやしいですが、絶対にヤケにならず、自分の思いを伝えようと思います。
ありがとうございますm(__)m

回答No.2

ma-chan45

私はまだ結婚もしたことないですし、
パニック障害のこともほとんど知らない♀ですので、
正直どうしていいのかわかりませんけど、
ひとつだけちょっと思ったことがありましたので書いてみます。

彼の母親がなぜパニック障害ってだけで反対するのか、
っていうのがポイントなのかな？って思いました。
パニック障害について知識不足なのも含めて
様々な心配事や不安が彼の母親の中には渦巻いるんじゃないですかね？
だから、パニック障害だとなにが心配なのか、
なにがだめなのか、っていうのを話し合って
それがなくなるとまではいかなくても納得できる形に
してあげれれば、あんまり強く反対しなくなるんじゃないかなって思いました。

全然知識のない小娘がほざいていることですので
何の力にもなりませんが・・・・以上です。
失礼しましたぁ！！！！

お礼

小娘だなんてとんでもないですよ～。
ma-chan45さんがおっしゃる通り、パニック障害だとなにが心配なのか、なにがだめなのか、お母さんに聞いてみるつもりです。
ありがとうございましたm(__)m