バツイチはマイナスですか？

質問

私２６、彼３３です。
付き合って２ヶ月、お互い真剣に将来のことを
考えるときがきました。その時に彼が
真剣に考えるにあたって言わなくてはいけないことがある、
バツイチで子供なしだと。

私がバツイチを気にするなら十分それが
別れの理由になるからそれでもいい、よく考えてくれと。
もし俺と一緒についてきてくれるなら私の親を
説得するから、間違っても親子の縁だけは切るなと言われました。

離婚の理由は彼女のお金使いの荒さと
浮気だそうです。彼は地方公務員で忙しかったそうで
彼女に好き勝手されていたそうです。

家庭を守ってくれる人がいい、もう絶対失敗は
したくないといいます。
私も家庭を守るのは女性の役目だと思っていて
彼の支えになりたいです。
ですが私の両親がバツイチに対してなんて思うか・・
どう説得したらいいか・・バツイチって結婚後に
ネックになることありますか？回りにそういう方が
いないので私も少し混乱しております。
どうかご助言をお願い致します。

回答No.10

green-101

×１子ありの人と結婚しようとしているものです。

ご質問者様の関係者の現実的な問題として考えますと、×がついていていいことは何も無いんです。
初婚同士が一番いいと考えるのが普通ですし、反対されてもそれは責められないです。
ましてや26歳という年齢から考えるととても心配されることでしょう。

まずはもう少しゆっくり考えるべきです。
離婚の理由をきちんと話す男性は少ないです。
好きな女性に自分の恥部をさらけ出すのには勇気がいりますし、当然一方的な意見を聞くので現実は違う場合もあります。
だからこそ、きちんと時間をかけて彼のお人柄などを理解して欲しいのです。

一緒に過ごすことで私の彼は元妻とは全く合わない性格でぶつかり合ったことが理解できました。
離婚は、一方的な理由は少なく相性みたいなものが大きいと思いますよ。
それを客観的に理解できると不安も少し減るものです。
結果、3年間交際してこの人しかいないと思ったので、結婚の決断をしました。

しかしながら、私の周囲には彼の離婚歴を隠している状況なのです。
これは、墓場まで秘密を持って行く覚悟が必要なので、絶対にオススメできません。
嘘をつく度に心が痛みますし、自分がどんどん辛くなるのです。
ですが、そうしようと思うくらい離婚歴は私の周囲への影響が大きかったのです。
離婚に否定的な人は、いくら説得しても本心はなかなか変わりません。
自分は良くても私の子供までかわいそうな思いはさせたくありません。

そして、結婚は自分の責任だけでは済みません。
問題があった場合、自分だけではなく、周囲に迷惑かけることになります。
それをよく考えてください。
私は何かあっても絶対に自分の周囲に迷惑かけない覚悟をしました。

補足になりますが、相手が×１ということで、彼の両親が私に対してとても気遣いをされている現状があります。
「×１の息子とよく結婚してくれた」みたいな感じで対応されます。
逆を返せば、元妻のように家事放棄しないでくれみたいな感じなんです。
それと、やはり彼の遠い親戚からは２回目の奥さんと言われるので、どうしても距離を置いてしまいます。
などなど、いろいろあるんです。

×１に対し否定的なことばかり書きましたが、私は彼と歩む決意をしました。
唯一無二の存在であれば、障害があっても乗り越えられると信じています。

回答No.9

forever116

３０代♂です。

私は未婚、彼女はバツイチ子持ちです。
でも、私は何の躊躇することもなく彼女を受け入れました。
それは、彼女という一人の人間に強く惹かれているからです。
過去は問題ではないのです。
私の親は確かにびっくりはするでしょうけど、
反対した場合は、絶対に説得させる自信がありますので問題
ないです。
本当に縁のある人との出会いというのは、こういうことの
ように思えます。
あなたの場合、彼への想いがあるのは確かだとは思いますが、
その程度ということかもしれません。
本当に心震わせる相手と出会えば、何も不安な気持ちなど
抱きません。
バツイチの場合、別れた理由次第ということもあります。
私の場合は、彼女の元夫の浮気が原因ということもありましたが、
あなたの場合、彼の言う通りだとして彼には落ち度は無いです
よね。
初婚者よりも、一度離婚を経験して、結婚についてよく考えた
ことのある彼のようなバツイチの方が、人としても心が高い人
とも言えます。
私も彼女が今まで辛い事をたくさん経験してきて、それを乗り
越えてきたこと、一人で子供を育ててきたことを、
褒めてあげたいと思えます。彼女の今までの全ての出会いと、
経験の上に今の彼女があるのだと思えば、彼女の今も過去も
全て愛おしく思えます。
あなたもあまり難しく考えないで、彼のことを心の瞳で見つめて
みてください。

回答No.8

shi1959

まず…バツイチと言いますが、私はマルイチと思っていますｗ
（離婚歴アリなものでｗ）

私は息子が来年26歳なので、おそらく質問者様のご両親と同じくらいの年齢かと。
子供の結婚相手に親がとやかく言うという世代ではないのでしょうか？
結婚は親がすものではありません。
子供も信じている訳ですから反対する理由がどこにあるのでしょうか？

きちんと結婚したのが、うまくいかなくなって離婚しただけとしか思いません。
結婚もせずに、ダラダラと同棲を続けて結局別れた　という形よりもずーーーっといいように思えますが…

＞・バツイチって結婚後にネックになることありますか？

最初の夫が離婚歴ありでした。（子供なし）
（結局　自分も「離婚歴あり」になってしまったのですしｗ
離婚がどうのと言ってしまえば、自分自身を否定しているようなもので^^;）
私はその事を全く気にしてませんでしたから結婚したので、
この件に関して回り云々と言うより質問者様の方が気にしているように感じます。
回りを説得する以前に　もう少しご自分で良く考えて結論を出された方がよいかと思います。
御自身が気にしていれば、そうでない会話もバツだから？と思ってしまいそうな気がします。

回答No.7

silver08

26歳の娘が離婚歴のある男と結婚する、ということ自体は一般的な親心としては不安要素でしょう。ただ、結婚してうまく行っていれば特に何の問題もないですよ。お子さんもいないことですし。

両親の説得うんぬんよりも前に、私ならもっと慎重に彼を知ろうとしますね。
まず彼が離婚理由を「妻の金遣いの荒さと浮気」というふうに、一方的に奥さんに原因があったかのように言う点が気になります。
男女が別れるのには必ず双方に原因や理由があります。
金遣いが荒いことを結婚前に見抜けなかったのは彼のせいです。
浮気についても、夫婦関係がうまく行かなくなったのは二人の
責任です。100歩ゆずって彼女が浮気癖のある女性だったとしたら
そのことを結婚前に見抜けなかったのは彼のせいです。
そうしたもろもろのことを二人で解決しようとしなかった、できなかったのは信頼関係が未熟なままに結婚したからではないでしょうか。

離婚理由を一方的にしか語らないところからも、問題対処能力、コミュニケーション力の低い人なのかもしれないと私なら考えます。いざというときに問題に向き合わずに、忙しさを言い訳にして、面倒なことをすぐに放り出す人かもしれないなと考え、そういう弱さを抱えた人と自分はうまく折り合っていくだけの人間力や強さがあるだろうかと考えます。
それを知るためには、彼のペースに乗って安易に結婚に流れるのではなく、結婚の意志を持ちながらも、じっくり互いを知る時間を持つことが大切だと思いました。
でもなんとなく、彼はせっかちな人っぽいのでじっくり互いを知り合いたいというスタンスをうまく理解できないかもしれませんが。

人は完璧ではありませんから、失敗は当たり前です。その失敗の理由を見極め、そんな欠点もひっくるめて彼とやっていけるのか、よく考えて
くださいね。

回答No.6

hardtechno

バツっていうくらいだからマイナスです。

何故結婚前に離婚に結びつくことまで相手をわからなかったのか、
ですね。金使いの荒さも浮気も前からわかっていたはずでは？
と思います。彼と結婚して仕事辞めて楽したいとか、
結婚前でもわかることいっぱいありますよ。

離婚という経験があることで、離婚に対する意識が
初めての時とは変わっています。離婚癖が出来始めていても
おかしくはありませんね。

従兄に3回再婚した人がいます。
日本人→日本人→韓国人→フィリピン人

回答No.5

tomban

もし、私があなたの親なら（もちろん私はそんな年でもないんですが！）まずは「理由」に言及したくなるでしょうね。
端はしまでの理由は聞かないけど、会話をすればそれが嘘なのか、大げさに言っているのか、真実なのか、くらいは、同じ男だからわかるものです。

もうひとつ言えば親にはやはり「欲目」もありますから、出来ればなるべく「娘を任せられる人」に託したいのは当然だと思います。
２６才とのことですが、逆にいえばあなたが生まれて「２６年」しか経過していない、ということでもあります。
高校卒業から「たったの８年！」です。
孫の顔も見たいとは思いますが、自分の娘が去っていくのは、やはり筆舌に尽くしがたいものがあるでしょう。

彼が「私が言っている事」の意味と、「痛み」がわかるようなら、とりあえずの「ボーダーライン」は超えた、と言っても良いと思います。
その上で、彼の気持ちがどうであるか、また、その彼を慕うあなたの「決意」がいかなるものか、と言うことに最後は集約されていくはずです。
「説得の方法」とかは、言うなれば「無粋」も良いところですよ。
問題なのは「真心」です！。
それ以外の「なにもの」が、お父さん達の「歴史」を超えられますか！？。
そうでしょう？。

人生の一大事は、人生の晴れ舞台です。
思いきり「見栄を切る」ことが、先々の事も含め、お互いにとって大事なんです。
私ならば（何度もスイマセン！）ボショボショ話すような奴に娘はくれませんよ！。

回答No.4

noname#140971

＞付き合って２ヶ月、
＞お互い真剣に将来のことを考えるときがきました。
＞その時に彼が真剣に考えるにあたって言わなくてはいけないことがある、
＞バツイチで子供なしだと。

まあ、気が早いというか何というか・・・。

＞バツイチはマイナスですか？

お互いの生き様に対する共感というか信頼が十分であれば、こういう質問はありえないでしょう。

＞私がバツイチを気にするなら十分それが別れの理由になるからそれでもいい、
＞よく考えてくれと。
＞もし俺と一緒についてきてくれるなら私の親を説得するから、
＞間違っても親子の縁だけは切るなと言われました。

一種の２拓を提示して関係を固定化する迫り方ですね。
そして、巧妙に＜困難を乗り越えてゴールするカップル像＞へと質問者を引きこんでいる感があります。

一体、お互いの人生プランの話し合いはどこに行ったんだい！
一体、お互いの生き様を貫く上で必要不可欠な存在ということの確認はどこに行ったんだい！
それを十分に確認する期間を若い女の子に与えずに２拓の提示をもって関係を固定化するのはなぜだい！
同じ失敗を繰り返す気かい！

Q、バツイチはマイナスですか？
A、関係者の目が厳しいという点ですかね・・・。

私が質問者の父親だったら、上述のように思いますね。
バツイチでなくても、付き合って２ヶ月で娘に２拓を迫れば思うでしょう。
が、バツイチともなると尚更と思います。

なお、私の妻はバツ一で子持ちですが・・・。
「それがどうした」とは思っていますよ。

回答No.3

canda790825

26歳というご質問者様の年齢で初婚・・・となると、ご両親の反対する姿が目に浮かびます。
離婚の原因は、決して片方にあるわけではなく、両者にあるものです。
その点をよく自覚してください。
彼のことが好きだから、彼は悪くない・・・と思われているかもしれませんが、他の回答者の方もおっしゃるように、彼にも非は多少あったはずです。
その上で、ご両親を説得されてみてください。
彼の誠実さが伝われば、ご両親も納得してくれることでしょう！
うまくいくことを祈念いたします♪

回答No.2

noname#77518

バツイチは、ある意味ではマイナスは確かです。しかし、相談者さんが真剣に結婚したい事を自分の両親に言うしかありません。
彼の事を、きちんと紹介して、 ２人で説得して下さい。
彼の離婚理由は、確かに彼からしか聞いていませんが、公務員は時間で仕事が終われる部署ばかりではありません。
状況では、泊まりになったりもします。
前妻が、不倫をしたりするのは、責任を彼に求めるのは間違いの素です。相談者が、彼に添い遂げたいと思うなら、２人で両親にぶつかって下さい！

回答No.1

noname#166310

こればかりはわかりません。

離婚の理由は完全に彼からみた言い分ですからね。

逆からみれば仕事にかまけて妻のフォローもできなかった人です。
家庭を守ってくれる人がいいといいますが、それは家のことは妻にまかせてしまいたいというのと同義だと思います。
そういう人は子供ができても妻の仕事だという認識でしょうね。

離婚は彼にももちろん原因があると思います。
それをいかに自覚しているかじゃないでしょうか。
前の妻と質問者様はもちろん違う人間ですから、失敗だった部分を直してもうまくいくとは限りませんが。

ただ、前の妻は家庭を守らず浮気するわ、金遣いが荒いから失敗した。
という認識じゃダメでしょう。

前の妻が浮気したのは彼とのコミュニケーション不足ももちろんあったからですし、金遣いにしたって何も妻にまかせないで妻が苦手なら自分が管理すればよかったのです。
そういうお互いが得意なことをやるのも工夫だと思います。
家庭はふたりで作るのですから。

前の妻だけが壊したわけではないのです。

結婚生活面ではそういうところかと思いますが、バツイチがネックになるのは多くは最初は結婚式ですね。
娘に一人前の式を上げさせてやりたい親、しかし相手は一回住んでいるため親兄弟だけでやりたい。
よくある話です。

また、相手がバツイチとしった親族から「前はどうして離婚したの」とご両親が聞かれてしまいつらい思いをするかもしれません。