不倫のことですが。。

質問

何度か質問してます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2299189
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2347791

今回は端的にお聞きします。

(1)不倫の末私の子供が産まれてから彼は離婚前から家にほとんど帰らなくなりました。彼の会社が倒産する頃は何週間も家に来て洗濯も家でしたり。それは何故だと思われますか？あっちの家庭よりこっちを選んだと言うことでしょうか？
(2)認知してる私の子供と私で離婚前の３年くらいと離婚後７年半一緒に住んでますが、私の子供は可愛いと彼は思ってると思いますか？責任を感じてくれたり、奥さんや親戚に「切れ」と言われても切らないのですが。。愛情がないなら、簡単に切れてお金だけくれると思うし、認知もせず逃げると思うのですが。。それとも居場所確保の為でしょうか？
(3)怒鳴り込みに来た時、娘さんの欠点を私の前で言ったり「お前ももう大人なんだから別れよ」と言ったり、娘さんが可愛そうだなと思って「分かってても受け入れられないんだよ」と娘さんのことを私がかばったりしてたのですが、私が「今、親が二人とも病気なんでカッカしてるのよ、この人」と言ったら「いーんだよ、行ってるんだから知ってるんだよ！」と彼に遮られました。
これは、奥さんや娘さんが親が病気なのを知ってるのに怒鳴り込みに来てるという意味でしょうか？それとも私が口出したのが嫌だったのでしょうか？
(4)子供が産まれた以上、彼が遊んだ結果の被害者だと私も思いますし子供の父親です。娘さんに罵倒される筋合いもないと思うのですが間違ってますか？働いてるのにお金を彼に要求する娘さんも甘いと思います。彼も今更愛情を要求されるより自立して忘れてくれた方が楽だと思ってると思うのですが。。そういう経験者の方はいますか？

●本人に聞けと言う回答もありましたがそうにもいかないので質問してます。ご了承下さい。

回答No.55

rococo090 · ベストアンサー

No.37→No.50です。
質問者様のコメント、前進のきざしが見えた気がして嬉しく拝見しました。
＞私からは別れられない
とのことですが、14年にも及ぶ男女の仲が、そう易々と割り切れるものでないのは当然ですね。まして彼はお子さんの父親です。
それでもあなたが、
＞自分に発破をかけたい
と思ったのは素晴らしいことです。

さて、彼のどこがどう『無能力者』か具体的にあげてほしいとのことですが、質問者様にお願いです。

あなたが、彼という人間を分析してください。

私も含め、ここに回答を寄せる人達は、容易に彼の無能力ぶりを指摘することができます。ですが、それは質問者様にとってあまり意味のあることではありません。
私達回答者は、あなたの描写した『彼』についての感想を述べているに過ぎないからです。
彼という人間を知っているのは、あなただけです。

あなたがこれほど苦しんでいるのはなぜなのか。
あなたの苦しみにおいて、彼が果たしている役割は何か。

これらのことを考え抜くことで、質問者様が何度となく問うている
『彼の言葉や行動の真意』
は、解けるはずです。

回答No.21

noname#20299

というかね、あなたも虚しくない？
自分で策略めぐらせてお父さんにプレゼントを持って行ったり、孫と言わんばかりに子供を連れてったり、奥さん気取りもいいとこですよ。奥さんでも何でもないのに・・・。野菜貰ったから何？？？その野菜を一緒に彼と食べてまた奥さん気取り、家族気取りでしょうか？

今は離婚して一緒に住んでます～、認めて貰った～なんて間違い勘違いもいいとこですよ。略奪して、彼も今幸せです。そして、その子供です。お父さん、お母さん、私はその母の女です・・・なんて思ってるのかしら？ホント、おめでたいわ。ある意味楽でしょうね。人のせいにして自分中心に生きてるんだもん。自動的に人は寄り付かないから、人からどう思われてるかなんて知る必要もないもんね。

第一、略奪できてませんから。

子供の自立を彼にも耳打ちして、弱ってきた彼を操縦してそのうち全部のっとろうとしてるなんて愛人の典型で怖いわー。「両親が死んで・・・」、なんて良く言えますね。そりゃ「面倒見る」と言って来た娘さんが邪魔でしょうがないでしょうねー。
自分がヨボヨボになった彼の財産も心も奪う為に婚姻届に判を押させようとしてたんだもんね。

焦っちゃうよね。両親も親戚も洗脳しなきゃ！！！その前に彼を一番洗脳しなきゃ！！！って。一生日陰の身で惨めなのも分かってるのに、夫婦ごっこして、空想にしがみついてるとしか思えません。だけど、元の家族はそんなもの一つもない。ちゃんと現実を見て真正面から向き合ってるじゃない。
あなたみたいに、ずっと小細工してたらいつかガタが来るわよ。彼を利用してるから利用されるのよ。

お礼

娘さんは、恵まれた環境にいるのに社会に出ても彼にすがるなんて間違ってませんか？
恋人にすがるんじゃない、親ですよ？私は親を助けようって思ってました。そんな子に、「あなたはおかしい」って言われたくないのです。

＞自分がヨボヨボになった彼の財産も心も奪う為に婚姻届に判を押させようとしてたんだもんね。

一緒に住んでる以上、考えて当然じゃないですか？

回答No.20

goma-toufu

貴女の前回のスレで「社会進出」をオススメした者です。

繰り返される貴女の質問を読むたび、「何で解ろうとしないのかな？」と感じずにはいられません。

貴女‥本当は気づいてるのでしょ？
彼は貴女に愛情なんかないってことに。

でもその答えを聞くと、彼という名の「金づる」を失ってしまう。だから怖いんでしょ？

「私の事、今でも愛してる？」
「私と子供の今後について、どう考えてるの？」
そんなことも面と向かって話し合えないなんて・・・
そこには相互の愛なぞ微塵も感じませんね。

もう、パラサイト的な生活に終止符を打って下さい。
そして、貴女と子供さんのために、死に物狂いで働くことです。

社会にでて、いろいろな人々と接する機会がありますと、如何に貴女が「自分自身に凝り固まった人間」なのか思い知らされますよ。

そこで学習したところで・・・

「私は不倫相手の彼と別れ、子供と新たな一歩を踏み出す決意をしました。そこでシングルマザーの皆様に質問です。子供が巣立つまで、女手でどのように頑張ってこられましたか？今後の参考にしたいと思います」

とまぁ、次回はこんな感じの質問をしてみては？
これでしたら、回答者の殆どが貴女に温かいエールを送って下さいますよ。

それと・・・
彼と不倫関係になって今まで１４年ですか。
貴女の人生の半分ちかく、無駄な時間を消費していますね。

即刻、現状打破をなさって下さい。
それにはまず、どんなことでもいいので、外の世界に目を向けることです。

そんなジメジメした生き方、やめなさい！

お礼

ありがとうございます。
人間、急に変わるのは無理ですから、参考にします。
働くことも大事だと思うし、活き活きはすると思います。

ただ、私は実家で産み育てていくつもりでした。でも彼が転がり込んで何年も経って、ならば彼がいるなら。。と考え出しました。彼には出てく気は今ないそうですし、彼がいるならという感じで考えて今に至ります。

出て行ったら、考えたいと思います。
それじゃ遅いんでしょうか？。。

回答No.19

noname#21288

#10　ご質問がありましたのでご返信します。

>自分はさっさと入籍して、子供も棄てて新しい人生を歩むと宣言するということでしょうか？

普通はそうですよ。
というか、大体奥さんから「離婚するなら子供には会わせない」と言われますよね。。

ですが、どなたかのお礼に「父親から受け入れられてない」とありましたが、
その時点で、「あなた」よりも前の家族や自分の親を「選んでいる」状態ですね。
今のあなたはとても危ういように思います。

>そうなのですね。では、棄てた家族の娘さんと、不倫してその結果産まれた娘ではどちらが可愛いのでしょうか？

これはさすがに本人に聞かないと分からないですが、
でも先妻の娘さんに対して「棄てた」という意識がある分、今の娘さんをそれ以上に可愛いと思うことはできないと思いますよ。

それに今まで娘さんが怒りをあらわにしてる分、彼女が大人になって彼に優しく接するようになるとそちらに傾いてしまうのは心理学的に当然です。

何故なら、あなたの場所からは(今まで何一つ辛い思いをさせられてないから)
これ以上得るものはなく、元家族からは辛く当たられていた所から
「優しく迎え入れられる」と言う喜びを得る可能性があるからです。

今までどうだったかではなく、これからの家族の出方次第であっさり変わると思います。。

>養育費だけは貰おうと思います。一人の人を分けあって、みんなが平等になれば良いと思います。

そうですね、彼が元家族に戻って、あなたの娘さんには養育費を支払うと言うのが一番みんなが幸せになれる方法だと思います。

marin-sさんが他に何か思うところがあるのなら別ですが、
そう思えるようになっているのなら、愛している彼を行かせてあげて欲しいです。

お礼

何度もありがとうございます。

補足

＞というか、大体奥さんから「離婚するなら子供には会わせない」と言われますよね。。

奥さんからは、逆に子供とも話し合ってとか、４人で話そうとか、奥さんとも二人で会ってと言われてたそうです。でも彼は逃げてました。子供の前で話したくなかったから、と言ってましたが。。
奥さんは「会わせない」とは言わなかったようです。

＞それに今まで娘さんが怒りをあらわにしてる分、彼女が大人になって彼に優しく接するようになるとそちらに傾いてしまうのは心理学的に当然です。

逆に今更というか、戻れないから面倒だとは思わないのでしょうか？

回答No.18

pipi3m

何度見ても同じような話の繰りかえしで、一体質問者様は何がしたいのかよくわかりません。
ただ、あなたの意見に「そうですね、彼はあなたの事を一番愛していると思います」と同調してくれる人が欲しいだけなのではないでしょうか？

でも、わたしは逆の意見を言いたいと思います。
私は彼の別れた方の娘さんの立場です。
父は不倫の末その相手との子供を作り、自営していた会社は倒産しその不倫相手の家で暮らしているようです。
倒産後家を売却したのですが、新しくすむ家に誘いましたが「合わせる顔がない」といいました。
確かにどの面下げてもとの家族に戻ってこれるのか？とも思いました。
父なりの責任や申し訳なさ、後悔なんだと思いますが・・・
その点愛人宅は居心地がいいのでしょう。責任がないから。
その証拠に母とはまだ別れていませんし、子供も認知はしておりません。
母は「pipi3mに知られた事が一番堪えてるはずだから、どうしていいかわからないのよ」と言っていました。
私は母が不憫でなりません。あれだけ父に尽くしていたのに。
父の事が大好きであったからこそ、愛情が深いほど憎むようになりました。
わかりますか？この気持ち？
大好きな父親が大好きな母親以外の女の人との間に子供まで生れているんです。
私とその子供は「異母兄弟」になるんですよ。
それを考えただけでも吐き気がします。
子供に罪はないといいますがそれは奇麗事だと思います。
人様の旦那を寝取り子供を勝手に産んで「私の子供を娘さんより大事にして欲しい」と考えるあなたは私からすると夜叉のようです。
不倫は男と女の2人の責任であってどちらが悪いと言う事はないと思います。
ただ周りの人間を不幸にしておいて自分たちだけ幸せになろうとするその姿勢に激しい憤りを感じます。
それなりの罰は受けて欲しいと思います。
父にはこの世で1番嫌われたくない私から憎まれることで最高の罰を受けています。
相手には・・・できることならこの世から消え去って欲しいですけど、無理なので存在を無視する事にしています。
あなたの質問に答えなくてすいません。
でも正妻側がどんな気持ちでいてるのかをわかってもらえればこんな質問はしなくなると思います。
よく考えてみてください。

お礼

＞父の事が大好きであったからこそ、愛情が深いほど憎むようになりました。

この気持ちは分かります。分かってても受け入れられないんでしょう。。
回答者様は、お父様がまだお好きで、戻ってきて欲しいと思いますか？お父様がもう一人の子供といることについてはどう思いますか？

失礼だとは思いますが、その不倫相手の方を含めて私も「悪い」という気はあっても謝らないと思います。
謝れないんです。可愛そうだと思っても良いです。
自分の下の立場だということや負けを認めることになるし、彼を独占したい気持ちが今もあるからです。

ごめんなさいね。悪いとは思ってます。
でも、面と向かっては絶対謝りたくない、そういう気持ちです。

回答No.17

miffy_miffy_001

こんにちは。
過去の出来事を整理して現在の彼の心境が理解できれば、
というような事をお書きになっていますが、ずーっと同じ出来事（か似たような事）ばっかりに関して、あれこれ推測を巡らせていらっしゃるだけですよね？

無意味だからもうおやめになったほうがいいと思います。
彼が今質問者さんとそのお子さんと生活しているにも関わらず、愛情が感じられないから過去や元？の家族への悪態等から愛を確かめたいと思っていらっしゃるかと思うんですが、「現在」ないものを過去に求めても無駄ですよ。

今現在どのような暮らしをされているか分かりませんが、少しでもご自分の力で社会と関わったり、生活できるような力を身につけるような前向きの方向に気持ちを持っていく事はできないでしょうか？
何となく追いつめられていらっしゃる感を受けますので、これ以上考えても仕方のないことばかり煮詰めていても精神的によくないと思います。

ここで質問？しても毎回答えは同じですが、ヴァーチャルな場だから質問者さんもちゃんと耳に入らないのでしょうか、聞く耳持たずって感じですよね。パートに出るなりして、本物の「オバチャン（語弊があったらすいません）」に相談したほうがいいと思いますよー。質問者さんにきちんと叱ってくれたりする大人が周りにいないのがかわいそうです。

これからお子さんを抱えて、だいぶ年上の彼にずっと頼るわけにもいかない今後のことを、まず考えたほうがいいと思うんです。先は長いんだし．．．その彼は、当てにならないですよ。はっきり申し上げて。

別で男性に質問されてますが、あれは質問者さんの彼じゃないと死んでも答えられないです、多分。そこまで切羽詰まってるなら正面きって彼に聞いてみたらどうでしょう？
それをやってしまうと捨てられるとか不安があってここまで追いつめられているとしたら、今後自分で男に頼らない生き方探されたらどうでしょう。男に頼ってる人はいっぱいいます、だけど、あなたにはあなたに頼るしかないお子さんがいるんですから、ご自分がしっかりしないと．．．

お礼

＞これからお子さんを抱えて、だいぶ年上の彼にずっと頼るわけにもいかない

彼が大変そうなので、もう娘さんにお金もやることないよ、社会人だしとアドバイスしたり、息子さんも奨学金頼めば？とアドバイスしたり、もう５０だしさとは私も言ってます。
一緒にいる以上、私が管理してあげたいと思いますし、年老いたら彼も私を頼るようになると思うのです。住民票も、扶養も、入籍も、今は。。という感じですが。。

回答No.16

See1028

また貴女ですか！

なんだか哀れになってきました。
何だかんだ行っても、愛されてる自信はないんですね。
回答者の皆さんより、貴女自身が一番根底で分かっているように思いました。

だから大多数の方に厳しい意見されても、何度も質問してしまうんではないですか？
自信があったなら、普通は凹んで2度とこれませんもの。

そりゃあ、そうですよね。
2度も中絶させられて、3度目に無理やり産んだ子供。
奥さんと離婚したのに、自分と再婚してはくれない。
籍を入れない理由が、「父親に反対されてるから」（いい年なのに）
まだ前の奥さんや子供と旅行や食事に行ってる。
別れてるのに、前の奥さんに50万と言う気の遠くなるような生活費を払ってる。

以上だけ踏まえても、これで愛されてるとは思えませんよね。
お気の毒です。

彼も前の奥さんに未練があるから、生活の面倒見てるんでしょうね。
普通なら払いませんと言うより、払えません。
年間600万ですよ？
そんじゃそこらの会社員の給料より多額ですよ。
いくらお金があっても、全く愛のない女に払えませんよ。

一緒に住んでても、愛のない仮面夫婦なんて山ほどいます。
貴女と現在住んでるから、それで貴女を愛してるなんて理由にはならないと思います。

もうここまできたら、1度賭けに出てはどうですか？
「入籍してくれないなら別れたい」
と言ってみたら？

まぁ彼の対応はだいたい想像出来ますが・・・。
だから貴女も本人に聞けないんですよね？

何の罪もないお子さんだけは大事にして下さい。

お礼

多分、高額の生活費を送るのは意地だとも思います。裏を返せば、優しさでしょうけど。。

＞彼も前の奥さんに未練があるから、生活の面倒見てるんでしょうね。

これに関しては、娘さんにも前「俺ももう５０だし、稼げなくなってきてるからお母さんのことは一生面倒見ようと思うけど、その分お前もお母さんを助けて欲しいんだよ」と言ったと言ってました。
自分の生活を考えてるから娘さんに頼って、奥さんを切り捨てたいんじゃ。。と思ったのですが。

回答No.15

noname#67354

>>逃げることもとても疲れることなので、とりあえず居場所確保できて都合が良い。

>では、どうして奥さんや親戚に「切れ」と言われても切らないのでしょう？奥さんには離婚前から言われてたんです。。
→→離婚前は不倫でのぼせ上がった状態だったから。そして今は、不倫の子供まで生まれてしまい、簡単に切る事が難しくなったから（その間の騒動（別れる別れないでとすがられたり養育費の事も含めて）がうっとうしいので。優柔不断な性格もあるのでしょう。

>>不倫の子と法的に正式な子、罵倒されても仕方がないと思います。

>実際にそうでも、人権侵害になりますよね？非摘出子なんて今の時代いっぱいいますよね。
→→人権侵害までにはなりませんよ。ありのままを言われたのでしょうから。正式な子供として生まれた子供から見ると、不倫した相手の女性との間に生まれた子供＝自分の家庭を壊した原因を作った女性との証拠ともなるべき子供なので、罵倒もしたくなるでしょう。子供さんには可哀想ですが、そうさせてしまったのは質問者さまです（中絶を言う彼に出産を懇願したと前に書かれていたので）
それに”非嫡出子なんて今の時代いっぱいいますよね。”
いっぱい「いません」。いっぱいいません。

お礼

>離婚前は不倫でのぼせ上がった状態だったから。
>そして今は、不倫の子供まで生まれてしまい

子供は離婚前に産まれてました。奥さんにばれた時は、３歳になってました。。産まれた以上、切れなかったのでしょうか？

回答No.14

nikobu

教えてあげるよ。

＞彼は倒産して家がなくなって奥さんの実家に入った時、逃げてその私の実家に来てたんです。奥さんの親族には愛情が無いとしか思えません。

そうじゃないんですね。
いいですか、彼は　かつて前妻との結婚を決めたときに前妻のご両親に「娘さんをください。幸せにします」と頭を下げたはずです。
そして結納もきちんと行い、神様の前で永遠の愛を誓ったのです。
それを裏切ったんですよ。
しかも愛人に子供まで産ませて。
会社が倒産しようが家が無くなろうが　どの面さげて奥さんの実家で世話になれると思うんです？
だから行き場がなくて質問者のところへ行った。
それくらいわかんないかな？
ほんとオメデタイね。感心するわ。

それとね、彼が本妻との子供と質問者の子供のどっちのほうがかわいいかなんて
あんたが詮索することじゃないの。
親子の愛情とかって理屈じゃないの。無条件で愛してるの。
子供がちょっとくらいワルサしようが　それで子供に愛情なくなる親なんて、そうはいないよ。
いるとしたら　そいつは普通じゃない。人間の心をもってないやつだ。

あんたは親になっても親の気持ちがわかんないのかね？
娘がグレたり　家庭内暴力するようになったら　あんたは娘への愛情がなくなるのか？
悲しい、辛い、なんで？って、なんとかしてあげなきゃって思わないか？

まぁ、とにかく　あんたが彼と本妻との子供のことに口を出すな。
あんただって　あんたとあんたの娘のことについて　前妻やその子供に口出しされたくないだろ？
そのくらい理解しなよ。

もうひとつ。

＞私には貴方が必要よ、この子にも必要よ、と彼が恨まれてる裏で言ってきました。彼には、もうそういう意識が植えついてると思います。

影で操ってマインドコントロールでもかけた気になってるの？
だったら　それ続けてりゃいいじゃん。
前にも「彼は私の言いなり」って言ってたよね？
ならいいじゃん。

最後に、

＞一人の人を分けあって、みんなが平等になれば良いと思います。

彼は物じゃない。
それに、みんなが平等ってなに？
あんた　人の旦那奪った女が言う言葉かね？
もともとが平等じゃないんだよ！
なんで上からモノ言ってるの？ナニサマですか？

で？住民票はどうした？扶養家族にもしてもらえそうなんでしょ？
前の質問のとき　入れてくれそうだって言ってたよね。

そんでもって、

＞籍の件ですが。。無理だと言われました。
向こうの家族から色々要求されてるところに言ったのが悪かったのか、不機嫌になってしまいました。

「入籍はしません。」これが全て。
これが彼の答えでしょ。
彼の言葉も信用しないなら　自分の空想の世界だけで生きていきなよ。
現実が怖いんだね、かわいそうに。

補足

同じように彼にうちの子を可愛がって欲しいと思うのは間違いでしょうか？彼が娘さんを愛して欲しくないということではないです。ただ、娘さんにも奥さんにも「あんたの子供は庶子」というようなことは言われたくありません。そういう態度をとられると、「私の子の父親でもあるのよ」と言いたくなるのです。

住民票は、娘さんが彼を監視してるので多分今は無理です。住民票がないと扶養も無理なんですよね。。
それに、年収も１３０万以下でないので扶養は無理そうです。
まあ、まだ分からないですが。。

彼だって、行く所がないからだとしても一生をここで過ごすつもりだったようですし、親にも私を会わせて、それなりに覚悟はあったと思います。家族の件が出る前は。両親が死んで娘さんが結婚し、長男だけになったら私と再婚しても長男の姓は変わらないですし、奥さんにはお金あげて、将来はゆくゆく籍入れるつもりなんじゃないかと思います。

回答No.13

bari_saku

＞彼のお父さんが私をそもそも受け入れてないというのも大きいようです。
＞そういうことで、選んでても(内心は)形に出来ないこともある、と思うのは間違いですか？

なんだかんだ言って、結婚は家と家のつながりという面もありますから、可能性はあるでしょう。
ですが彼氏さんいいトシでしょう？そのお年でお父さんが反対されているからってのは理由にならないと思いますが。
自分が悪かった、反省してやり直したいって思っているなら、少なくともどちらかと籍を入れるでしょうねぇ。

＞例ですが、結婚を反対されて結果的に破談になるカップルってどう思いますか？

ケースバイケースです。幸福は似たり寄ったりですが、不幸は事例と同じ数だけパターンがありますから。どんな場合のことなのか、詳細な補足をお願いします。

＞奥さんの親族には愛情が無いとしか思えません。

そう思うんなら、それで貴女は幸せなんじゃないですか。ならどうしてこんな執拗に質問を繰り返すのですか？

＞今も復縁はないと言ってます。

上に同じ。ならいいじゃないですか。
回答者の意見に耳を傾ける様子はないですし、なら質問するだけ無駄なのでは？

こんな事書くと人権侵害みたいな気がするのですが、貴女と彼は奥さん及びその親族の皆さんに謝罪し、反省するべきです。
「人のものはとってはいけません」って、幼稚園で習いませんでしたか？

他の方からのキツイ意見も出てますが、今までの質問の経緯を見ると、当然の結果だと思いますが。

補足

何度もありがとうございます。

お父さんも年で病気なので、もう苦労をかけたくないのではないでしょうか？。。悪いことしたっていう意識があるから、それを差し置いてまで入籍はできないんでしょうね。。

＞詳細な補足をお願いします。

これですが、破談になったカップルのパターンと似てるかなと思って質問したのですが、何か違うかもしれませんね。。

回答No.12

nikobu

>過去のことを聞く事で、今に繋がるかなと思って。。

じゃあ時効とか言うな！
なんでもかんでも自分本位に考えて。。バカじゃないの！！

いい歳して親が反対するから入籍できないとか　ありえないよ！
みんなに反対されても不倫して子供作って認知するような男が親がどーのこーので入籍ためらうわけねーじゃん！バカだな。

気に入らない回答にはゴネて結局自分の都合のいい言葉ならべて
さいごに「～ですよね？」
だったらそんでいいじゃん！
質問の意味なんかない。
少し前の質問では最後のほうでちょっと反省したかと思ったけど
前回の質問からまた元に戻ってるじゃん！
バカか！！

ここのみなさんのほとんどが「あなたは間違ってる」「愛されてない」「考え改めないと幸せになれない」って言ってるの！
これが　あなたのほしい客観的意見なの！

だけど　あなたはその回答に満足できずに　いつまでたっても「だったら～ですよね？」「～と思います」「～ということでしょうか？」
この調子で客観的意見なんて聞いちゃいない。

なんで質問するの？
客観的意見聞いてどーするの？
釣りですか？（だとしたらヤルねぇ。いい線いってるよ）

不幸な人生しか待ってないかもしれないけど
あんた長生きするよ。図太い神経してるからね。
まったく　こんなにオメデタイ脳味噌の人って他に知らないわ。