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助けて下さい（緊急）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1573669で質問させて頂いたものです。 彼宛てに、弁護士立ち会いのもとで話し合いをしたいこと、奥さんがやっていること（主人に会わせろと要求すること）は強要罪になることをメールしたところ、奥さんにそのままメールを見せたようです。 逆上した奥さんが家に押しかけてきました。 家に来るまでの間にメールを何通かやりとりしたのですが、明らかに精神状態が普通ではなく、会ったら何をされるか分からない状態なので、居留守を使っています。 外出中だったダンナには、とりあえず、家に帰らないようにお願いしました。 怖くてたまりません。警察を呼ぶべきでしょうか？
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今は無理かも知れないですが、一度相手の奥さんの気持ちになって考えてあげてみてください。 状況からしてあなたに落ち度はないように思えますが、今回のことで奥さんが大変なショックを受けていることは事実です。そしてあなたの方も相手の方の好意を利用したという自覚があるから性的な関係が無かったにもかかわらず後ろめたく思っているのではないでしょうか？（まぁ本当に悪いのは奥さんが居るにもかかわらずあなたにモーションをかけた相手の旦那さんだとは思いますが、どんな状況であろうとたいていの人は自分の旦那より相手を悪く思うから相手の旦那の方の罪はひとまず置いときましょう） お話しを読む限り相手の方の家庭はかなり破綻してしまっているように思います。今回のことが全ての原因ではないと思いますが、起爆剤となってしまったのではないでしょうか。そのように怒り狂っている奥さんを見てお相手であるところのダンナサンもますますドン引きでしょうし。奥さんとしては『アンタのせいでウチの家庭は壊れたんだから、アンタにも同じ（もしくはそれ以上の）思いをしてもらわないと気がすまない！』が正直なとこだと思います。 相手は今思いっきり感情的になっています。 感情的になっている所に「弁護士」とか「警察」とかいう『正論』で来られると益々ムカつくんです。 『アタシはこんなに辛い思いをしているのになに！？その誠意の無さは！？』と思ってしまうんです。 かといって相手の要求を全て飲んであげるのは得策とは思えません。奥さんは今あなたへの復讐心でいっぱいですから何を言われるかわかりません。それに肉体関係も無いのにそこまでしてあげるのは割に合わないかと思います。 本来ならこのような奥さんの怒りや悲しみは実行犯である相手のダンナガ全て受け止めてあげるのがスジだと思います。あなたに被害が及ぶ前に防波堤にならなければならないと思うのですが、こうして奥さん一人あなたの家に乗り込んでくるということはそれを怠っているのではないでしょうか？責められるのがイヤでろくに奥さんの相手をしていないのでは？ 今感情的になっている奥さんにあなたから何を言っても怒りは収まらないと思うので相手の旦那に、自分の奥さんなんだから非を認めてちゃんと謝罪し、しっかりケアしてあげるように言って見てはどうでしょうか？もう謝ったと言うかもしれませんがバレてから相手の旦那が奥さんに本当に誠意を持って接していればこうはならなかったと思うんです。旦那にちゃんと相手をしてもらえないからあなたに矛先が行くのではないですか？そのことに関してあなたは相手の旦那に怒っていいくらいだと思います。 また、このまま奥さんの怒りがエスカレートしていくと、どんな手段を使ってでもあなたの旦那とコンタクトを取ろうとするかもしれません。 そうなる前にあなたの口からちゃんと話しておいたほうがいいのでは？（もう話してたらゴメンナサイ）話しても問題ないと思います。 奥さんにあること無いこと吹き込まれた後に聞いても言い訳にしか聞こえませんよ。 あと今言うと逆効果かもしれませんが、少し落ち着いたら奥さんにはちゃんと『勘違いさせるようなことをして悪かったが（←ここポイント。自分の非は認めて誤っとく）私はあなたの旦那さんとどうこうなろうという気は全く無かった』とハッキリ言っておいたほうがいいかもしれません。いつまで経っても自分の旦那の罪を認めず、全てをあなたのせいにし続けるかもしれませんから。 とにかく感情的になっている奥さんを『八つ当たりコワー』だけで片付けないであげてください。 かわいそうな人なのです。
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- maronn51
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こんにちわ。とても大変な状況ですね。 月曜日になりましたが、彼とはお話できたのでしょうか？ 私は結婚していない女ですので、立場が全然違いますが質問者様と同じような状況になっていますので、書かせていただきます。 私の場合は、お互い付き合っている人がいる独身同士。 相手の男性は、資格取得の為の学校で知り合った４５歳。 私は２９歳です。 彼は誰に対しても親切で、周りの皆も彼に対して同じように親切な面倒見のいいおじさんという印象をもっています。 ４５歳で独身。結婚は１度もなし。ただ長く付き合っている×１子持ちの彼女がいる事は知っていました。（私だけではなく学校の仲間も） ただ、皆に親切な人だったので、自分だけ特別にされていると言う気持ちは私の中にはまったくありませんでした。 ただ、向こうには気持ちがあったらしいです。（後で彼の彼女から聞きました） 学校と言うのは、やはり気の合う仲間同士集まるもの。 学校帰りに喫茶店に行ったり、食事に行ったりしていました。二人の時もありました。 学校が終了し半年以上経った７月末、彼の彼女から私の携帯に連絡がありました。「今までの事を全部聞きたい」と。 かなりの逆ギレ、感情剥き出しの状態でした。 私にしてみると、特別な感情もこちらにはまったくなく、彼氏もいる。 好意を持っていたのは、相手の勝手であって、その事も伝えられていなかったし（彼の心の中だけの問題）、実際問題、学校以外での付き合いはない。メールも頻繁ではない。（携帯・ＰＣでのやりとりはありましたが） そして、連絡しなくなって半年以上の時間がたっている。 （資格を取得した為、学校に通わなくなった為） そして彼とその彼女は、結婚しているわけではない・・・。（彼女４０歳。交際暦９年） この状況で私は会社にも電話され、ある事ない事話されました。（しかも私の主人と・・・と嘘ついて） 内容は、電話を取った社員から聞きました。 私は現在の会社に長く勤めていて、信用も得ていましたので、上司も私の話を聞いて災難だった、私の事は信頼しているので、電話の件は問題ないから気にせす仕事してくれ。逆にこれ以上酷いようなら全面的に協力する。といってくれました。 彼には全てを話しました。 私にはやましい気持ちはまったくなかったから。 たしかに、いい思いもしました。 向こうは私の気持ちを引くつもりだったのでしょう。 食事をおごってくれたり、お茶をおごってくれたり。 プレゼントなどはなかったですが、得する事は多かったと思います。 私は、奢って貰えるから一緒行ってたつもりはなく、何度も誘われて断ってを繰り返し、学校生活も人間関係ですから、２０回誘われたうち１回行ったり・・・。 それでも、彼女からすると断ってくれたらよかったのに・・・。断らなかった私が悪いと言う言い分でした。 私達の間に入って、かき乱したとまで言われました。 結局、彼が私との関係を彼女に過剰に言い、誤解を招いている状態でした。（誘われてもいない１泊旅行計画まで疑われました。誘われても行きませんが） その後も、彼の嘘が発覚したのです。 彼から私との話を聞くたびに（メールを見るたびに）、私に確認の電話をする・・・の繰り返し。 はっきり言って迷惑でした。 長引くと私も精神的に参ってしまうので、彼に相談しました。 彼の取った行動は、彼から彼女に連絡をし、今回の話について彼も全部把握している事を伝え、４人での話し合いを希望しました。 彼女は最初嫌がり、私達と彼女の３人での話し合いを希望しましたが、当人同士が前に出ないと、話に接合性がないのと又聞きだとまた話のつじつまが合わなくなるからと強引に決めました。 こちらが主導権を握らないと、ペースがつかめないからです。 実際会って話してみると、彼は彼女に嘘ばかりついていた状態でした。当人（私）を目の前にすると嘘がつけなくなったようです。 もう少し、彼が彼女に対して誠実な態度を取っていたら、このような自体にはならなかったと思っています。 実際に会ってみると、彼女も電話での勢いはなく穏やかな精神状態でした。 こちらは、努めて冷静に話をし、彼女に質問したい事、聞きたい事を促し、それに答える・・・を繰り返しました。 そして、あなたのパートナーが誠実な態度を取っていたらこのように不安になる事もなかったのではないかと言い続けました。 そして、私に気持ちがなかったことも。。。 質問者様の場合は、既婚者と言う事なので第三者（この場合は弁護士の方がいいのかな？その他、お互いの知っている会社の同僚とか信頼できる人）に入ってもらうのがいいと思います。 私達の場合は、第三者が入らない代わりに、会話をテープに録音しました。 まずは、旦那さんに前面に出てもらうのが良いと思います。 旦那さんの気持ちを考えると・・・という質問者様の気持ちもわかりますが、全部が全部美味しいとこ取りはできません。 第三者が介入する事は、伏せておいて実際会う時に連れて行って紹介するという方法は無理でしょうか？ 喫茶店など、公の場に出ると感情は落ち着くと思うので。 とりあえず、奥様の感情の逆なでをしないよう、質問者様が、相手の男性と奥様の知らないところでコンタクトを取るのはやめたほうが良いと思います。 何のアドバイスにもなってないかもしれませんが、穏便に話し合いができる事をお祈りします。
お礼
お返事ありがとうございます。 結局、彼とは話を出来ていません。 これまで、彼を含めた4名でチャットをしながら仕事をしてきたのですが、それにも入ってこなくなりました。 また、打ち合わせに来ても私を避けるようにそさくさと帰ってしまいます。 奥さんのいいつけを守っているといえば聞こえはいいんでしょうけど、結局自分が私と話したくないという気持ちのようです。 奥さんからは引き続きメールが来ています。 こちらから何かを提案しても、「こちら（私たち）の都合のいいことばかり言っている」「誠意がない」「勝手にしろ」とか、すべて悪意に解釈してますます感情的になってしまいます。 弁護士会の仲裁センターへの申し立ても考えたのですが、（弁護士が間に入って話し合いをする）奥さんの妄言を顔をあわせて聞かされるかと思うと、かなり辛いものがあり、どうしたものかと悩んでいます・・・。
- hearn
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大変なようですね。 詳しくわからないのでアドバイスといってもたいしたことはできません。 ちょっと不思議なのはどうしてご主人に相手が会うのをそれほど恐れていらっしゃるんですか？ こんな問題がおこると相手の配偶者に会って話すのは定石ではないかと思うんですけど。 もうすでにばれているんですから会ってもこれ以上悪くはならないし、あなたががんばって会わせないといっているとさらにエスカレートするんじゃ・・・ さらに不思議なのは相手の行動です。 ご主人に連絡をつけることなんてそれほど難しいことではないはずです。 ご主人のお勤め先も、ちょっと手間をかければすぐわかると思うのですが。 すでに連絡して断られたのか、あるいはそこであなたの誠意を試しているのか、わかりませんけれど、 とりあえず会わせたほうがいいのでは？
お返事ありがとうこざいます。 ＞誠意を示せる方法はもっと他にもあると思っています・・・は mai050811さんの意思であって相手の奥様はそれが伝わらないので ＞ダンナを話し合いに出席させることを強要する、家に押しかける～ のではないのでしょうか。またここまで感情が悪化したのは それ以前に奥さんが逆切れしなくてはいけない状況になってしまった からだと私は思うのです。例えば、心から気持ちを伝えずにメールをおくる 事など。ただ、私は当事者ではないので間接的に話を伺っている だけなので現状を理解できないのですが、私は今まで人間関係で心を 割って話をしたひとにここまで逆切れされる状況はありませんでした。 人間は感情の生き物です。心からの誠意があるなら必ず伝わると 思うのですが。また、何故私が相手の奥様をかばうことに対しここまで 感情的と思われる返答をされるのでしょうか。相手の奥様が傷ついて おられることは事実です。それはそんなにいけないことなので しょうか。私には理解できません。 また、 ＞奥様の傷ついた気持ち最終的にいやすことはは、配偶者である 彼にしかできないと思います～ これは決してできないと思います。こういった結果になってしまった のですから・・・、mai050811さんご自身もそう理解されているので (彼の卑怯さ)と彼の内面をそうおっしゃるのではないでしょうか。 また本当に妻を愛している人が浮気をするなんて普通はありえないと 思います。浮気をした時点で妻を思うなんてありえないと思います。 ＞傷つけられた仕返しに人を傷つけようとしている人間に、 傷つけられようとしている人間が愛を示して言～ 私は言いなりになれといっているのではなく、気持ちをさっして あげてはいかがでしょうか?と申し上げたのですが・・・・。 また、相手の奥様が感情的になったことに対して ＞「誠意がない」とメールで散々言われました。（苦笑)← という文面をみてしまうとやはり申し訳ないのですが、自分と自分の ご主人の将来の事を優先的に考えていて、相手の奥様の気持ちを 本当に考えているようには申し訳ないのですが私には映らないのです。 ＞ダンナに話すことは、ダンナが傷つくからやめて欲しいと～ 相手の奥様はもう傷ついていますよ。何も話しあいをしたからと いって傷がつくことはないのでしょうか?むしろ傷がつくのは mai050811さんのとられた行動にたいしてご主人が傷がつくだけだ 私はと思います。それは明らかに責任の問題です。 それがイヤならまた別の話になってくるのですが・・・。 私は人は心から相手を思う気持ちは必ず人に伝わるものだと思うし、 相手の奥様がここまで感情的になるにはなにかしらの原因があると思う のです。ご自分のご主人様に話す以外にこの相手の奥様にたいして 心から本当になにかをしたことはおありだったのでしょうか? そうでしたら私の言葉と憶測で物を申したことは心よりお詫び申し 上げます。 しかし、人間は表情や言葉のニュアンスから気持ちをある程度さっする ことができる生き物だと思っております。そこまで感情的になった相手の 奥様をみるとちょっと違うように思えてならないのです。 私が述べた「この様」とは上記の内容のことをさしています。 少しでもご理解いただけると幸いです。 私は傷ついた奥様は“仕返し”をしたいのではなく、事実をご主人に 第三者からお話したかっただけだとそう思います。そこまで人間は 人を無条件に憎んだりはされないと思います。 現に私のまわりには心の温かい方が大勢いらっしゃいますよ。
はじめましてmai050811さん 過去ログも拝見させていただきました。 私も申し訳ないのですが、相手の奥様がこのままではあまりにも 可愛そうだと思います。本当なら相手のご主人も悪いと思うのですが、 一番可愛そうなのは相手の奥様だと思います。 なぜなら、一番悪くないのに心をいためていらっしゃるからです。 そこまで(メールを送るなど)して相手をおいこめる必要はなかったと 思います。なぜならmai050811さんにも責任はあるからです。 ここは大人として、他の方もおっしゃっているように奥様と話あって 正直にご主人にお話されたほうが良いと思います。 ＞怖くてたまりません。警察を呼ぶべきでしょうか？とのことですが、 相手の奥様はもっともっと嫌な気持ちをされたのではないでしょうか。 あまりにも可愛そうです。やはり自分でした責任は正直にご主人に話し そういった誠意が相手の奥様に伝わることでしか良い解決策はないように 感じます。もう少し回りの人間に対し配慮のある優しい気持ちを持つこと または行動がとれれば、日本はこの様な他の人に対して愛を示せない 社会にはなっていないのだと感じとても残念に思います。 つらい気持ちはおさっししますが、相手の奥様がどのような心境なのか 少しでもさっしてくれる気持ちがあればそんなに感情的にはならなかった のではないでしょうか?
お礼
お返事ありがとうございます。 ご指摘のように、今回の件については私も悪い点があり、奥様に多大な精神的苦痛を与えたことは認めます。（それについては奥様に何度も謝罪をしています。） だからといって、それとダンナを話し合いに出席させることを強要する、家に押しかける等の行動が許される訳ではありません。 誠意を示せる方法はもっと他にもあると思っています。 今回、彼と奥様に提案させて頂いた、弁護士を交えた話し合いもその一つです。 弁護士を交えることによって、冷静な話し合いができるとともに、私の法的責任を明確にすることが可能です。 もし、私が誠意のない人間だったら、私が責任を負わされるかもしれない話し合いなどせずに逃げ回ってばかりいると思うのですが。 >相手の奥様はもっともっと嫌な気持ちをされたのではないでしょうか。あまりにも可愛そうです。 おっしゃることはもっともだと思います。 でも、彼の奥様の傷ついた気持ち最終的にいやすことはは、配偶者である彼にしかできないと思います。 私はそれをサポートすることはできますが… >日本はこの様な他の人に対して愛を示せない社会にはなっていないのだと感じとても残念に思います。 「この様な」がどのような人をさしているのか、ちょとよく分からないのですが……傷つけられた仕返しに人を傷つけようとしている人間に、傷つけられようとしている人間が愛を示して言うとおりにする、というのは日本以外でもはなかなか困難なことと思います。
- yoshik
- ベストアンサー率16% (16/96)
大丈夫ですか？彼の奥さんは引き上げたでしょうか？ 質問者さんのご無事をお祈りします。 過去ログも拝見しました。彼は最悪ですね・・・あなたも不貞がないのならそこまで立場を小さくしなくても良い気がします。 今後の解決方法ですが、３つあると思います。 １つは、別の方の回答通り弁護士を交えるという方法。 ２つめは、辛いかもしれませんがご主人を交え味方についてもらう方法。たぶん、あなたも彼に対して微妙な恋心とかあったんではないでしょうか？ですからそのことでご主人がキズ付いているとは思うのです。 しかし、今後の長い夫婦生活を考えれば、ご主人は、一度のあなたの気の迷いにメソメソせずに、まずは気持ちを切り替えて相手の話あいに応じ決着をつけ、そのあとで夫婦の問題を話しあうぐらいのことできるのではないでしょうか？ （夫婦の問題の話あいに対してあなた自身が逃げていませんか？） ３つめは、彼とあなたの共通の知人（できれば信頼できる会社の上司）を交え話あいをすることだと思います。会社の社風や上司の器量によっては、彼もあなたも今後の仕事に響くかもしれませんが、保身に廻っている彼とフェアーに話すにはこれが良い気もします。 裁判等になれば、会社に漏れる可能性もあるわけですから、これも選択肢のひとつと思います。 早く決着がつくことをお祈りしています。
お礼
暖かいお返事を頂き、ありがとうございます。 精神的にもかなり辛い状態でしたのでので… >彼の奥さんは引き上げたでしょうか？ ベランダの窓やドアスコープから様子をうかがう限りでは、姿は見えません。 電車で来た可能性が高い（ダンナが玄関前にいる奥さんを目撃したときは、一人だったそうです。奥さんは車を運転できません）ので、この時間ですと帰ったのではないかと思います。 >今後の解決方法ですが、３つあると思います。 ありがとうございます。１と３について検討していきたいと思います。 ２については、ダンナを味方につけたとしても、当事者同士で話し合うことは、保身に走っている彼や奥さんの精神状態相手では、まず無理なのではないかと思います…
今の間に ご主人にこの出来事の経緯を話されたほうがよいのでは? きっと味方になってくれるのではないでしょうか。 やましい事がなければ守ってくれると思いますよ。 驚くかもしれませんが・・・ だって、その家はあなただけの家ではなくご主人の家でもあるのです。 ご主人も知っているとなると その奥様もいまさらなにもすることがないのではないでしょうか。
お礼
お返事ありがとうございます。 すでにダンナには、今回の件については話したのですが、それを彼の奥様に告げると 「ダンナにもう言っているなら、私が何を言っても大丈夫（ダンナに話すことは、ダンナが傷つくからやめて欲しいと以前私が言ったとき、「結果がどうなろうと私は知ったことではない」といわれたので）」 となってしまうのではないかと思い、奥様に告げるのをためらっていました。 でも、逆の見方もあるのですね。 どうするかもう一度考えてみます。
- liebchen
- ベストアンサー率39% (29/73)
こんばんは。来月で結婚丸２１年になる主婦です。 前回の質問も拝見しました。大変なことになっていますね。ほんとうにお気の毒です。 しかし酷なことを言うようですが質問者さんにも今回のことは相当な落ち度があるかと思われます。お相手もご自身も既婚で，それでいてお相手からの幾度にも渡る好意のアピールを黙認していたというのは・・・やっぱり立場を変えてあちらの奥様の身になってみたら，そう簡単には許せないというのはあると思いますよ。 ましてや，奥様はかなり執念深いタイプのようですから 今のっぴきならない状況になりつつあるとはいえ，警察沙汰にするのはどうかと思います。警察がくればとりあえず奥様は攻めてこられなくなりますけど，それであちらが諦めるとは到底思えず。合法，非合法にかかわらず，次回はもっと過激な方法で接近してくることも十分考えられますね。 私はこの奥様ほどではないですが，どちらかといえば執念深いタイプではあるかと思っています。こういう女がこの手の問題で激怒した場合の対処法というのはただひとつ， 初期消火が大事だということですね。 その場をしのぐためにとりあえず適当な措置をして相手の怒りが静まるのを待つ・・というのはだめです。一見静かになっているようでもとんでもない，相手はその沈黙の間に負のエネルギーをためこんだりすることが考えられます。次回は数段過激な方法で迫ってくる可能性もあるのです。 ここはとにかくまずあなたが誠心誠意，奥様に謝罪することが肝心です。お相手の男性の不誠実を嘆いたり責めたりするのはお門違いというものです。男性がいくら発熱したからといって家に泊めたりするのは大人として常識的な行動とはとても言えず，これひとつとっても奥様としてはそう簡単には許せない，これは当然でしょう。 質問者さんももしもまったく逆の立場だったら，と想像したらいかがでしょうか。大人なのですからちょっとくらい発熱したって，車は置いてタクシーで帰宅してもらえばよかったのではないですか。このあたりはもう客観的な心証としては限り無く真っ黒に近いグレーですね。どれほどあちらの奥様，そしてそちらのご主人から疑われてもしかたのない出来事です。あちらの男性はもちろんのことですが質問者さんもあまりにも無防備というか大人の行動とは思えないです。 そして今回の一番の犠牲者はそちらのご主人ですね。 どういう結果になろうともとにかくご主人には心から謝罪なさるべきだと思います。 奥様の行動は確かに尋常とはいえませんけれど，この方がどれほどお二人によって傷つけられたかということを冷静に考えれば、ある程度はしかたのないことだとは思えませんか。よそのご主人と火遊びをした，そのツケはこれくらい重いのだということを謙虚に受け止め，今後の人生の参考になさってください。
お礼
たしかに自分の行動は軽率だったと思います。 厳しいお言葉ありがとうございます。
- oleve
- ベストアンサー率21% (34/157)
過去ログも拝見しました。 彼とは肉体関係がなかった、との事ですが、それならばあなたのご主人にきちんと話をしてもなんの問題もないではありませんか？ 会社の同僚と食事にいったりメールをしていたことはきちんと告げて（でもそれは決して恋愛感情ではなく仕事をスムーズに運ぶための潤滑剤としてなだけで）こちらは特別な意味もなかったのに、向うの妻が不審におもっている、と相談すればいいではないですか？ 家に来たりまるでストーカー行為でとても怖いから早く帰ってきて！と私なら言うと思うのですが。 貴方の心の中に彼に対してやはり、恋愛感情に似たもの、あるいは性的対象としての気持ちがあって、そういう態度を取った部分もたしかにあり、そんな内容のメールを妻からご主人にみせられたり、今までのことを話されたりしたくない、という気持ちがあるのであれば、非はあなたにあるのではないですか？ 向うの奥さんが精神的におかしいといってますが、根源は貴方と彼にあるのであり、貴方のご主人にだけはばれたくない、というのはやっぱりおかしいですよ。 そういう考えがうかぶことが、まず貴方を不審におもわざるをえないのです。普通なら、怖いから早く帰ってきてって、自分の旦那を一番に頼りますもん。
お礼
お返事ありがとうございます。 過去ログにありますように、ダンナには今回の件について話をしています。（でないと、変な人がいるから家に帰るな！なんてことを聞くわけがありませんよね？） 正直言って、外から誰かがうかがっているかもしれない状態で、家に一人でいるのは心細いですし、辛いです。 でも、ダンナの顔を奥さんに知られた場合に何が起こるか？ということを考えたとき、帰らせないことを私は選択した、ということです。
- sora3547
- ベストアンサー率17% (6/34)
こんばんわ 前回の内容も拝見させて頂きました。 奥様が来ている事は、彼は知っていますか? とりあえず、彼に連絡して奥様を自宅に戻していただきましょう。 その後もまた来るようでしたら、警察に被害届けを出してみてはいかがですか。 今の世の中何があるかわかりませんからね・・・。 それに、あなた様が悪いわけではないし。 奥様の逆切れです・・・。 何が良くて、何が悪いのかしっかりと把握していただきましょう。 後、ここまでなってしまった以上、自分は絶対的に悪くない！というのであれば、もうだんな様には全て話してみてはいかがですか？？ うわさ好きのご近所さんから、だんな様の耳に何かしら入る前に、ご自分の口から話したほうがいいと思います。 今も奥様もきているのですか・・？？ 何事もなければいいのですが・・・心配です。
お礼
お返事ありがとうございます。 今のところは何も起こっていません。 窓から見る限りでは、外にも特に不審な人物はいないようです。 >奥様が来ている事は、彼は知っていますか? 彼個人と連絡を取れないので、はっきりしたことは分かりませんが、多分知っていると思います。 ただ、ダンナの話によると玄関先には奥様一人だったそうなので、衝動的に家を飛び出して行方が分からないという状態なのかもしれません。 >とりあえず、彼に連絡して奥様を自宅に戻していただきましょう。 何とかして彼に連絡を取れるようにがんばります。 駄目だったら月曜会社で、彼に奥様の行動に注意して欲しいと申し入れをするつもりです。 >その後もまた来るようでしたら、警察に被害届けを出してみてはいかがですか。 そうですね、多分明日も来るのではないかと思うので…被害届をだしてみようと思います。
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
まずは落ち着いて下さい。 前回の質問も拝見しましたが、緊急との事ですので 全てに目は通せて居ません。 どちらにしても、状況がよく見えませんので 、為になる回答は出来ませんが、何らかのアクションがある方が 安心できると思いますので、一応無意味かも しれませんが回答します。 強要罪になる等、相手の奥さんの刺激になるような 言葉は避けましょう。今のその人に道理や理屈は 通用しないでしょうから。 今現在の状況がわかりませんが、 現在、居留守が成功していて何もないなら 警察は呼ばない方が良いと思います。が 何かあればすぐに警察に連絡しても良いと思います。 警察を呼ぶのは意味がないような事を書いている 人が居ますが、相手の女性を逮捕はされなくとも 警察官には市民を守る義務がありますので 意味がないなどと言うことはありません。 とりあえず落ち着いて下さい。 今、誰か話し合える相手は居ませんか？ 自分も似たような恐怖の経験を何度かしたことが ありますのでお気持ち分かります。 貴女は不貞行為はしていません。 相手の女性がイカれてるだけです。 しかし、旦那さんを家に帰さなかったのは 少しマズい気がします。 すでに話したのでしょ？ 今からでも良いですから様子を見に返してください。
お礼
お気遣いありがとうございます。 すごく辛い状態でしたので、救われた気持ちです。 今は静かな状態です。 窓の外を見る限りでは、不審な人物はいないようです。 >強要罪になる等、相手の奥さんの刺激になるような言葉は避けましょう。今のその人に道理や理屈は通用しないでしょうから。 そうですね。最初の彼個人宛（しかも会社のメアド）のメールに、その点について書いたことを反省しています。 彼宛のメールであれば、彼が、奥さんが逆上すると判断する内容は見せないだろうと考えたのですが…甘かったようです。 何かが起こったらすぐに警察を呼ぼうと思います。 ダンナを呼び戻すのは時間も時間ですし、朝になってからにしようと思います…。（多分朝までは大丈夫なのではないかと思います）
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お礼
お返事を頂き、ありがとうございます。 >お話しを読む限り相手の方の家庭はかなり破綻してしまっているように思います。 奥さんのメールによると、毎日奥さんが彼を責め、ののしり、物を投げつけ、子供がそれを見て泣きわめく…という状態のようです。 今日は奥さんの方から籍を抜くように申し入れもしたようです。 >『アタシはこんなに辛い思いをしているのになに！？その誠意の無さは！？』と思ってしまうんです。 まさしくその通りです… 弁護士を交えた話し合いを提案する前も、少しでも自分の主張が聞き入れられないと、「誠意がない」とメールで散々言われました。（苦笑 >相手の旦那に、自分の奥さんなんだから非を認めてちゃんと謝罪し、しっかりケアしてあげるように言って見てはどうでしょうか？ そうなんです。それがもっと早い段階でしたかったのですが… 彼と私の夏休みがちょうど一週間違いだったので、彼と一対一で話が出来ない状態だったのです。 彼の電話はつながらないし、彼個人宛に出したメールもすべて奥さんがチェックしている（奥さんが無理やり見ているのか、彼が見せているのかは不明）ようなのです。 正直いって、彼の態度は逃げ回っているようにしか思えず、怒りを感じています。 私も月曜からは会社なので、彼をつかまえてきちんと話をするつもりです。 奥さんが精神的にあきらかにおかしく何をするか分からない状態だったら、彼がそれを止めるべきだと思うので…