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「うつ」について
酷い話なのですが不倫をしておりました。 相手の女性を本気で愛するようになって妻に離婚を申し入れたのですが認められず、色々な理由から離婚は断念しました。相手の女性とも別れ、今は別れて1ヶ月、連絡を完全に絶って10日ほど経つのですが、彼女に対する思いは一層強くなるばかりです。自分を忙しくしたり、自分をつねったりして懸命に辛さに耐えているのですが辛くて仕方がありません。 彼女に対する思いはかなり強く、彼女と出会うまで何故自分は待てなかったのか、今は自分を責める毎日です。全てに希望を感じることができません。今の自分の唯一の望みは彼女が私とは離れて幸せになってくれることのみです。離婚の話は家族や両親、会社までを巻き込んでの大事になったのです。自分にとって家族、親、会社など全てを捨てても良いと思える相手だったので。その思いの強さからすれば今の辛さも当然かと思うのですが。 これほど辛いのもおかしいと思いうつの診断をネットでしてみたのですが完全なうつと結果が出ました。直ぐに通院しなさいとのこと。まだ連絡を取るのを辞めて一週間ですし、原因は失恋の後遺症ですし暫く我慢すれば良くなるのだとは思うのですが、つねる回数も増えてきてどんどん精神的におかしくなってきている気がしています。。自分で不倫をしておいて辛くなったら泣き言をいうなど、情けない限りなのですがこのままだとまた彼女に連絡してしまいそうで。。。彼女は未婚ですから新しい人生がありますし、早く彼女の為に自分は消えてあげなければならないと懸命に耐えています。 今のうちに精神科にかかるようにした方がいいのでしょうか。それとも暫く待ってみたほうがいいのでしょうか。どのようにしたら彼女に連絡を取らないですむのか、自分一人に人生に希望が持てるようになるのでしょうか。 どなたかアドバイス頂けませんでしょうか。本当に情けないばかりです。
- MadeInTokyo
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質問者が選んだベストアンサー
No.7です、再度失礼します。 ＞自分を忙しくしたりしているのですが疲れてしまいました。 別れて１ヶ月、誰でもその頃は辛く疲れてしまいます。 ＞これが5年も続くとなるとかなり辛いです。自業自得と考えて一人でがんばるしかないのでしょうが。 5年掛かる人も稀に居るかもしれません、でも記憶って目の前の現実を生きていると少しずつ 薄れていきませんか？相手の声も顔も薄れていくものですよ。だから辛く悲しい気持ちも薄れて いくものだと私は思っています。 いつ頃とは言えませんが薄れていく感情気持ちより、目の前にある家族や生活の方が気持ちを 占める割合が大きくなっていくと思いますよ。 質問者さんが特別辛い訳じゃないですよ。人生で失恋は初めてなのかな？ 今は１度落ちるとこまで落ちて、悲劇な自分に浸って少しずつ這い上がればいいじゃないですか。 MadeInTokyoさんは奥様とは好き同士で恋愛をして結婚されたんじゃないですか？ それともある意味妥協された感じなんでしょうか・・・ 質問者様にとって奥様はどんな存在なんでしょうか？ 不倫をする以前から気持ちは冷め切っていたのなら今無理して一緒に居る状態はご自分に とっては意味が無く、奥様には凄く失礼な事かもしれませんね。 その点は少し考えた方がいいかもしれません。
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- tayukau
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こんばんは。 失恋をすると誰もが苦しいと思います、それが例え不倫でも。 好き同士で別れてしまったから、未練だけが残っているのかなぁと思いました。 不倫をして離婚、再婚する人は多分全てを捨てて自分達のいわゆる欲望に任せて突っ走ると思うんですね。 （欲望とは性的な意味ではありません） でも質問者さんも、別れた彼女も貫く事が出来なかった。結局簡単な言葉で言うと縁が無かった 2人だったんだと思います。 ごめんなさい、一時の熱病だと思います。失恋なんて誰でもしますよ、言葉は悪いですが彼女の人生 泥沼に引きづり込まなくて良かったんじゃないですか？ あなたと結婚しても幸せになる事は無かったんですから。 家族を傷つけ不倫が出来る位の人なのだから、弱い男性とは思えません。 失恋から10日、彼女に会いたい、声が聞きたい、立ち直れない。ただそれだけだと思います。 言葉が悪く気分を悪くされたら申し訳ありません。
お礼
ありがとうございます。 確かに彼女と一緒になれたとしても、辛い思いをさせていたんだろうと思います。その分幸せな時間も沢山、と考えていたんですが。。。 とにかく、彼女に辛い思いをさせないように、別れたのが正しかったんだと今は自分を納得させるようにします。 でもどうすれば早く立ち直れるんでしょうか。 カウンセラーに話しをしたのですが、気持ちの整理に5年はかかると言われました。たまに一生ひきずる人もいると。結婚していなければ次の恋、ということになるのかもしれませんが、私はもはや新しい恋などとは彼女の為にも、家族の為にも絶対考えたくないですし。忘れるために色々新しいことを始めたり、自分を忙しくしたりしているのですが疲れてしまいました。 これが5年も続くとなるとかなり辛いです。自業自得と考えて一人でがんばるしかないのでしょうが。 ご回答ありがとうございました。
- mm89
- ベストアンサー率0% (0/2)
奥様に対して自分は加害者であると言いながら、本気で好きな人と一緒になれなかった原因となってしまっている、というのがあなたの本音なんですよね。 きっと彼女の前ではいい人間を演じて、奥様の前ではうっぷん晴らしというか精神的な暴力でおさえつけていたのでは？ 自分がこんなひどいことをしたから奥様がうつになってしまった、というのならわかりますが、こんな自分勝手なことしておいてうつだなんて、おかしいです！ お子様もいらっしゃるようですけど、結婚して家庭を持って親になる、ということちゃんと考えてみたことありますか？ある意味自己犠牲ですよね。でも、親は自分の時間を削ってでも子供に何か与えたい（モノじゃないですよ）とか子供のために、って考えるものでしょう？すべてを捨ててもいいと思える相手だったということは、おそらくあなたは家庭も子供もほっぽり出して彼女との時間を作っていたのではないですか？奥様はその間も泣いている暇もなく毎日家事育児に追われているのですよ。泣いていたって洗濯物はたまるし、子供はお腹をすかせるでしょう？お子様のお年がわかりませんが、小さくても小さいなりにわからないなりに子供はいろいろ感じているのですよ。そんな奥様や子供のこと思ったら、あなたの今の苦しみは当然の報いです。足りないくらいです。 離婚は結婚の三倍のエネルギーが要るといわれてますが、それを乗り越え彼女とあなたが結ばれたことと仮定しましょう。あなたは無茶苦茶悪者扱いです。で、あなたの大切な彼女も悪者扱いされるのですよ。そんな彼女を一生守っていく強さはあなたにはないと思います。 彼女は自分から別れていったということは、自分の幸せはここにはないと思ったからです。どんなに好きでもそれを貫き通すのが必ずしも正しいわけではないんです。それが彼女にはわかったのでしょう。彼女は正しい選択をしてますよ。あなた一人だけが甘ったれてますね。 彼女と出会うまでなぜ自分が待てなかったのか、とおっしゃってますが、出会った時あなたが独身だったとして結婚するとは限らないでしょう？不倫だからこそ楽しいこともあったんじゃないですか？結局これは縁がなかったということなのです。あなたが奥様と出会ってその時は結婚したいと思ったのでしょう。それも縁なのですよ。 どうぞ、奥様が心身ともに病む前にあなたが立ち直ってください。お子様は娘さんですか？娘さんが将来自分のような男性と結婚して泣かされたらあなたどう思いますか？息子さんならお嫁さんを自分と同じように苦しめたらどう思いますか？親なら子供に恥じない生き方をしてください。 推測も含めかなりの暴言をご容赦ください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >>どんなに好きでもそれを貫き通すのが必ずしも正しいわけではないんです。 確かにその通りですよね。彼女は正しいことをする為に身を引いていきました。私だけ気持ちの整理がつけられていないのです。早く私も立ち直らなければいけませんよね。彼女の為にも、家族の為にも。こんな自分をまだ必要としてくれている家族に感謝しないといけないとも思います。 沢山の方にご回答頂き、本当にありがとうございます。自分の弱さや夫や親としての立場が改めて良くわかりました。結婚前にきちんと認識しておくべきだったのでしょうが。 直ぐにとはいかないかもしれませんが、出来るだけ早く立ちなおれるように、そして家庭を大事にできるようにがんばりたいと思います。
私は、うつ病を６，７年抱えています。夫は私の看病に疲れ、離婚を前提とした別居をしています。その上、私は卵巣のうしゅにもなり、近々手術をします。子供はいません。 うつのつらさって、わかりますか？失恋したくらいで、ネットで簡単に判断できるものではないのですよ。 奥様が、うつ病になってもおかしくないのですよ。 不倫の「彼女」と仮にめでたく？結婚できたとしましょう。 私は、「人の不幸の上に幸福は絶対成り立たない」と確信しています。 「うつについて」とあったので、ＱＡを開いてみたら、、、ひどい質問ですね。。 奥様に、彼女に、甘ったれたあなたがおいくつか、私は知る由もありませんが、もういいかげん、「生活」という現実に足をつけたらいかが？ 私は、うつの治療のため、生活リズムをつけるためにデイケアに毎日通い、一人で自活できるよう、資格試験の勉強もしています。 食べていくためには、働かなくてはならないからです。 そうしていたときに、手術の問題が出てきたときは、死のうかと思いましたよ(笑)。 あなたが、本当の「うつ」だったら、ちゃんちゃらおかしい。以上。
お礼
安直にうつという言葉を使ってしまい、flute1212さんを傷つけてしまったようですね。大変申し訳ございませんでした。 相談出来るものもいなくて自分の状況が酷い状態なのだと思い込んでいました。 他の方も傷つけてしまうなどとは全く考えもせず。。申し訳ありませんでした。
- 001001
- ベストアンサー率23% (200/843)
NO2のものです。 お礼のメールありがとうございました。 他の方のお礼のメールも読ませていただきました。 奥様すばらしい方ですね。 このような状態になったのにも関わらず、気丈に明るく振舞っているとのこと。 奥様は、どれほど傷つき、どれほど悲しい思いをされたか質問者様もわかっていらっしゃいますよね？ 結局は、彼女とは、別れたんです。 彼女とは、悲しいでしょうが縁がなかったんです。 奥様とお子様のためにも過去は、きちんと清算しましょうよ。 こんなに気丈な素敵な奥様がいらっしゃるんですから。。。。。 つらいのであれば、精神科または、心療内科にいって、 話を聞いてもらい、薬を処方してもらいましょう。 いつまでも、ひきずっていたら奥様だって我慢の限界というものがありますよ。 いつまでも、奥様の笑顔に甘えてはいけません。 早くたちなおって、どうかまた、奥様、子供と素敵な家庭を作る 再出発をしてください。
お礼
そうですよね。妻にも迷惑をかけてしまい申し訳なかったと思っています。早く元に戻れるようにがんばってみます。 ありがとうございました。
- yuzuchan21
- ベストアンサー率26% (55/211)
私もひどいことを言わせてもらいます。 あなたが不倫して、彼女を愛している時間あなたの奥さんはなにをしていたんですか。あなたが悠々と不倫している間、奥さんはあなたに何もしてはくれませんでしたか？家を守るために。 男の人は家事は掃除洗濯炊事だけだと思っていますが、あなたが奥さんと出会う前に彼女に出会っていれば・・・なんて、感傷に浸っている間にも奥さんはあなたが決して知ることのない家事をこなし、あなたが毎日会社にいけるように勤めているのですよ。双方のご両親・親戚・会社は結婚を祝ってくれませんでしたか？それが、なんですか？奥さんよりももっともっと素敵な人ですか？そうかもしれませんが、あなたがのうのうと不倫できるのは、奥さんがいるからですよ？ あなたが、会社に勤めていられるのは奥さんがいるからですよ？もしかして、奥さんは自分が働いているから、食わしてやってるから、生活できているんだ、なんて思っていませんよね？男性には、分かりますか？ 女性が結婚することで失うものが。遊ぶ時間とか、そんなことじゃありません。苗字が変わるということ、結婚によって自分に社会的につくられる制限と規制。離婚をしたところで、男の人みたいに奥さんがいなくなるだけではないんです。主人を失ったら、女性はその先ひとりで生きていくのに、結婚によって失った自分の財産も権利も、全て１からはじめなくてはいけないんですよ？あなたはそういう責任のもとで結婚したんじゃないんですか？それを、未婚の女性に惚れて、奥さんなんか、もう要らないと言ってるんですよ。感情的な意見を言えば、そんなに惚れてるのなら、離婚して２人でいるのがいいでしょう、あなたと彼女はそれでいいですよ。奥さんはどうするんですか？そんな無責任な男性に、彼女のことを本当に幸せにできるとは思えません。そんな男性に、それでも自分の伴侶であると言ってくれる奥さんの尊さを、もっと分かるべきです。彼女彼女彼女彼女。奥さんの気持ちや、両親の気持ちを、なぜ考えず、自分の感情だけで人の気持ちを無視して、うつ診断で「うつ」でした、いますぐ通院が必要です？うつになるのは奥さんのほうです。あなたの両親のほうです。彼女と別れることが、あなたの責任だと感じて別れを決意したように、奥さんへの責任も決意してください。あなたがこれからも彼女との絶縁を一生涯続け、奥さんを一生涯支えることが、彼女と奥さんに対するあなたの責任です。 はっきり言って、自分を悲劇のヒーローにして自分を嘆いているだけにしか見えません。 悲劇のヒーローであるために、彼女と奥さんを悪者にしているようにしか、思えません。 私はうつ病経験者です。そんな弱い人間はうつ病にはならないんですよ。本当のうつ病の怖さは、あなたの文章からは決して受け取れませんでした。 無礼な文章、本当に申し訳ありません。あなたを傷つけたことも分かって書きました。
お礼
ありがとうございます。 辛い言葉ではありますが、このような意見が今の私には一番必要なのだと思います。もはや親も友達も誰も叱ってはくれませんので。。。 確かに妻は気丈で、こんな状況でも明るく振舞ってくれています。加害者である私が、こんなに落ち込んでいるときにです。本当に立派な人間だと思います。 理性的には、早く心にけじめをつけて早く家庭を大事にしてあげなければならないことは分かっています。でも、愛するという感情がもう沸いてこないのです。加害者であるはずなのに、被害者の意識が心のどこかであるのです。本気で好きな人と一緒になれなかった原因となってしまっているのですから。確かに悲劇のヒーローを気取っているのかもしれません。 おっしゃるように妻に対する責任を決意しなければならないと思います。愛する、愛していないという感情とは別に。結婚とはなんなのか、今更真剣に悩んでも遅いですよね。。。原因を作ったのは私ですから、私がなんとかするしかありません。自分に鞭打ちがんばります。 yuzuchan21さんは、うつ病経験者なのですね。簡単にうつ病という言葉を使ってしまい申し訳ありませんでした。辛いこの状況に病名をつけて逃げたかっただけなのかもしれません。私は本当に弱い人間です。今回の件で痛感しています。 本当にありがとうございました。
- 001001
- ベストアンサー率23% (200/843)
不倫は、不倫でも質問者様は、本気で彼女のことを愛していたのですね。 奥様が言うことを聞いてくれなかったら、 家を出て行けばよかったのではないかなと勝手ながら思ってしまいました。そこまで好きな彼女とどうして別れなければならなかったのでしょうか？奥様が離婚に応じてくれないのであれば、調停にでもかけたら よかったはずと思っています。 でも、彼女と別れたのであれば、前に進まなければなりません。 まずは、病院に行き、精神科または、心療内科に受診をしてみたら いかがでしょうか？
お礼
離婚は本気で考えていましたが、親の健康状態や会社やその他の理由などで強引に家を出て行くことは難しかったのです。何より彼女が彼女の為に離婚することは私の妻や子に対する罪悪感から耐えられないと言っていましたので。。最後は彼女自ら身を引いていったのです。 今でも彼女も私のことを思ってくれているはずですし、寂しい思いをさせていることが辛くて仕方ありません。早く他の人と幸せになるのが彼女の為には良いのでしょうが、それを思うと身が引き裂かれる思いです。。。 彼女と生きていけない辛さはやがて落着くのかもしれませんね。でも、お互いにここまで愛し合って離婚まで決意してしまった後に、今更元に戻るなどとは。。。これから先自分をどう納得させて妻と生きていけばよいのか分かりません・・・。 まずはカウンセリングを受けてみようかと思います。 アドバイスありがとうございました。
- oryaaaaa
- ベストアンサー率35% (75/211)
うつでは無いと思います。一時的な不安状態、抗うつ状態です。 一度カウンセリングを受けた方がいいでしょう。いきなり精神科へ 行っても病院の方針によっては、薬を出すだけです。保険のカウン セリングはどこもいっぱいです。１時間５０００円で、話を聞いて もらえます。聞き手のカウンセラーは学生や見習いでなく、プロの 人を指名した方がいい。 そこまで状況が分かっているなら薬を飲んでも何も解決しません。カウンセリングで、日頃はなせない内容を話すことで、心が落ち着くようになります。
お礼
やはりうつではないですよね。 薬に頼るのも嫌ですし、自分で気持ちの整理付けるしか ありませんね。カウンセリングも受けてみることにします。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >MadeInTokyoさんは奥様とは好き同士で恋愛をして結婚されたんじゃないですか？それともある意味妥協された感じなんでしょうか・・・ 残念ながら妥協だったと思っています。他に誰もいないし妻が望んでくれるから、という感じで決断しました。「私と別れたらあなたは私以上の人とは絶対結婚できない」と妻に言われたことを今でも覚えています。恋愛経験が少なかったので、その言葉が非常に怖かったのです。結局自分が決断したことなので、妻を責めることは出来ませんが。 失恋は何回かありましたが、ここまで愛し合った後（時間的にも、感情的にも）の失恋ということはありませんでした。 >質問者様にとって奥様はどんな存在なんでしょうか？ 不倫をする以前から気持ちは冷め切っていたのなら今無理して一緒に居る状態はご自分にとっては意味が無く、奥様には凄く失礼な事かもしれませんね。 冷めてはいませんでした。熱くもありませんでした。結婚とはそんなものなのだろうと思っていました。彼女との愛を経験して、本当に人を愛する気持ちというのを知って、今の結婚生活がいかに虚しいものかを知ってしまったと思っています。 おっしゃるとおり、今は家庭を続けていくことに私は意味なんて感じられません。妻にも離婚を切り出した際に愛がないことも告げました。それでも妻は子供の為に、また結婚とは続けていことに意味があるという理由で離婚を拒否しています。妻やみなさんに言われているように、愛がなくても責任があるからその責任を果たさなければならない。その事実を受け入れるのに非常に苦しんでいるのです。 確かに彼女に対して抱いた本当に人を愛するという感情の記憶は薄れていくのかもしれません。そうすれば今の家庭にまた愛情を抱くことができるのでしょうか。時間がたてば、何か見つかるのでしょうか。 真面目に考えれば考えるほど、希望がなくなってきます。気楽に生きればいいのかもしれませんが、今は何をやっても彼女のことを思い出してしまうので逆効果です。時間が解決してくれるのかもしれませんね。。。