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不倫浮気をやめたいけれど欝になりそうです
- 40代の主婦が不倫浮気をやめたいけれど欝になってしまい、質問者の心情や経験をまとめています。
- 結婚してから10年以上のセックスレスで精神科に通っており、カウンセラーに相談した後、不倫を経験し反省するが、その後自己嫌悪に陥ってしまいました。
- 主婦の精神的な状況や自身の経験について共感やアドバイスを求めています。
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No12です。 ワタクシ、素人のただのおばさんなのですが、今一度登場します（笑） ・・・貴方様はとっても愛情深く、寂しがりやでいらっしゃるのかな。。沢山の問答の中で（笑） そんなふうに感じました。 セックスで感じられる一体感とか、ぬくもりとか。それが欲しいのですね。 ただセックスが好き、なんてゴメンナサイ（笑）まあ、セックスが好きな人って、実はものすごく寂しがりやだったりするな。。と。これは男性でも言えるかなーって思っています。実は。 女性は余計それを求めるでしょうね。ですからそれはそんなに変だと思わないのですが、世間が色々うるさいのが、問題です（笑） 一方、娘さんが第一という、これまた母としてのすばらしい愛情がおありになりますね。娘さんの気持ちを考えると別れられない。そう断言できる貴方様。本当にいいお母さんです。 最終的には貴方様の決断、そう、決断にはいろんな問題が起こりますが、それは恐らくわかっていらっしゃることでしょう。相談者様の回答に、その冷静さ、知性が見えますもの。 娘さんにそれとなく、相談するのが良いのでは？。勿論セックスレスではなくて（笑）。 パパって秘密が多くて、ママちょっと悲しいのよねえーって。 一番の宝物。お母さんが苦しんでいる状態、なんとなくわかっているのではないですか？ 問題が解決するとは思いませんが、気持ちの共有って心強いものですよ。 そして、人生に100点を求めないで、まあ・・70点くらいの満足でどうでしょう？？そのほうが気楽で波風立たないかな・・と。 いい加減なアドバイスでごめんなさい。
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- dandan1212
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年数を重ねて、二人の子供を授かり、していく中で、空気にお互いがなる場合があります。夫、妻だからの酸素です。夫婦だからこそ、生まれる空気であり、酸素です。家族愛がそれに近いでしょうか。嫁として、妻として、母として、旦那さんなりに家庭に満足している、安心感は持っていらっしゃると思いますよ。貴女なりに、年月過ぎる中で、女性としての性も、家族での親や親戚事絡む流れもそつがなく、信頼感お持ちだと思います。男性で、結婚されていても、されていなくても、自分優先的に時間を使いたい、束縛はされたくない、一々理由を述べず行動したい欲求強い方って、います。手抜きじゃなく、愛情表現下手なだけ。甘えのプライドが元々強い方。自分のプライバシーの牙城が強いんですね。妻だから、安易に開示や理解を求めないで、通すのが旦那さんという方なんだと思います。仕事要素や趣味、友人関係等で常に解放していたい方。セックス要素的に、性欲満たすは外なりでも満たせるスタンスなのでしょう。貴女が、よそ見する時に、旦那さんへの干渉が抜けると、逆に旦那さんは酸素が吸いやすく、勝手だけれど、貴女に対して、性欲が沸き起こるんでしょう。貴女が醸す空気が、不満力抑えたものになるから、表情も柔らかい。今一度、様々な視野を心に、知っているようで知らない、旦那さんという男性を観てみてはいかがでしょう？。今現在までの流れも含めますが、一人の男性としての性格、拘り、セックスにおいても本当に淡白なのか？、貴女が内面や行動、思考等、変容あったように、ご主人なりにもまったく一緒じゃないはずです。お互いに、波はありますよね？。生活をしていくなかで、お互いに意識が薄い中で、してしまいがちなのが、目で感情を表すです。無口な方なりに、何かしら表している感情があるはずです。時間をかけて、迷ってしてきたから、簡単に、せず、セックス重視にせず、突破口本当にないのか？、一歩下がり旦那さんを観てみてはと思います。一緒に年月歩んで、言葉が足りない男性って意外に多いし、言葉にしたい事は必ずあるものだと。理解出来ない辛さの貴女に、もうひと頑張りは、溜め息でしょうが…。女性の性欲と男性の性欲のモチベーションは、違いがあると思うんです。男女問わず、性的嗜好があるし。自然体で本音のセックスは、誰問わず簡単に、さらけ出せない、満足難しいかと思います。人って緻密で繊細な生き物ですよね…。
お礼
「束縛はされたくない、一々理由を述べず行動したい欲求強い方って、 います。 「安易に開示や理解を求めないで、通すのが旦那さん」 そうです。夫はそんなタイプだと思います。 「今一度、様々な視野を心に、知っているようで知らない、 旦那さんという男性を観てみてはいかがでしょう？。」 長い年月、一緒に生活してきても、心のなかがさっぱり 見えないんです。肝心なことは言葉にしないひと ですし、都合わるければ黙っちゃうし。 以前なんどか、このひとは心があるのか？？って 思いました。 働き者で優しくていいお父さんです。育児も手伝って くれました。 私と夫との男女としての悩みがなければ、完璧です。 私がセックスだの、夫の夜遊びだのに口出しせず、 黙っていれば、理想的な家族なのだと思うのですが。 「一歩下がり旦那さんを観てみてはと思います」 一緒にいる限り、死ぬまで観てることになるでしょうね。 このひとどんなひと？って・・
- yonesuke35
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＞ いまは離婚を考えてないので余計の頭が痛いのです。 離婚を考えても良いでしょう。 離婚前に不倫しなければ次の旦那さんを 探すのは問題ないのです。 質問者様は何度も男性と付き合っているのですから 新しい旦那さん候補を探すのは簡単でしょう。
お礼
「新しい旦那さん候補を探すのは簡単でしょう。 そうですね。私ひとりなら、新しい旦那さん、探したいですね。 でも娘のことを考えると。なかなか簡単にいかないのです。 回答ありがとうございます。
- toumeipapa
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度々ごめんなさい １度「心療内科」でカウンセリングを受けてみて下さい。 私は貴女様に逢った事もないし、文面だけの貴女様しか知りません。 でも、他の方がおっしゃるようなセックス好きだとは思えないんです。 旦那様が結婚当初から外泊し外で遊び歩いている間、どんなに心配し帰宅するのを待っていたか。そして、家庭を大切にしお子さんと旦那様が家庭というものに立ち返ってくれるのをずっと待っていたと思うんです。 しかし旦那様の態度は変わらない。そういうストレスをずっと与えられて精神的に参ってると思うのです。それを何とかしようとカウンセリングも受けられた。 旦那様が変わらないならと、他に助けを求めただけのような気がします。 これからも旦那様が変わらない以上、貴女様が壊れてしまうような…。そんな感じを受けました。私の思い過ごしなら、良いけれど、本当に辛いのでしたらご自分の為に貴女様が行動するしかないと考えました。 失礼な事ばかり言ってごめんなさい。 でも、どうか、元気になって下さいね。
お礼
「旦那様が変わらないならと、他に助けを求めただけのような気がします。 これからも旦那様が変わらない以上、貴女様が壊れてしまうような…。」 これなんですよね。夫は変わらないと思うし、変わらないと 言っています。だから、鬱々してきて、気が変になりそうなんです。 不倫していたとき、私は相手を本当に好きになったし、 相手を好きになることで、心が安らいだんです。 一緒にいると、そのときは、そのひとに守られているように感じた。 セックスそのものじゃないです。 男のひとに、女として認められて、包まれているような感覚というか。 抱きしめられて、安心できたから。 そういうものが、夫からは得られなかったから。 夫は浮気はしていないと言いますが。外泊時に携帯の電源切れてる って変じゃないですか？週末の外泊のときは、帰宅が翌日の昼過ぎです。 電話しても出ない。メール返信もない。 キャバクラなどの名刺持ち帰りはしょっちゅうです。 女のいる店には行って欲しくないと言ったけど、 やめないそうです。銀座や六本木に通っている店があり、 同伴アフターなどしているのも知ってます。 夫は変わらないと言っていて。でも私は不倫をやめた。 それで、なんか私、損してる？みたいな変な気持で。 よくわからないですね。泣） 心配してくださりありがとうございます。 やさしい言葉は嬉しいです。
こんにちは。 ふつうのおばさんです。 他の方とは違う意見ですが。セックスレスだけで離婚をするのはどうかなあ、と思います。 中学生の娘さんがいらっしゃる。一人で自立できるほど経済力がありますか？ それから、娘さんは母子家庭になることを納得してくれるでしょうか。 もちろん相談者様の体のことが精神の不調になってしまって、これからもずっとそうかもしれない・・ということが、この相談なのでしょうが。 あえて親子という視点を出してみたいと思います。 セックスは相談者様にとって本当に大切なものなのでしょう。タバコやお酒のような存在なのかなあと思いました。なので、今まで沢山の男性と関係を持ったり、結婚後に我慢していたけれど、不倫をしたわけですよね。旦那様を愛していたからずっと我慢していたけれど・・・。 。。。変な提案ですが、別に以前のように遊んでもいいと思いますよ。勿論上手くやってくださいねと言いたいです。今の世の中、すぐに訴える！とかありますからね。 まあでも旦那様も浮気していそうですし、客観的にいいんじゃないの？と思ってしまいました。 セックスだけが結婚じゃないと思うんです。子どもを育てる土壌というか、家庭を持っている相談者様。 お嬢さんの生活を大きく変えるほど、セックスは重要なのかなあ・？ セックスが好きならばそれはそれで、趣味って感じでいいんじゃないですか？女を捨てるなんてことすることないと思います。キレイでいることは大切で、素敵なことです。女性らしさ失うことなんてないですよ。 娘さんだってきれいなママが好きだと思います。そしてご自分も女性らしいご自分が好きなのでしょう？ その気持ち受け止めていいんじゃないでしょうかね。 そもそも旦那様との結婚前まで他の男と寝れる貴方です。結婚したからって急に人格変えようとしたから、苦しいんですよー。結婚は確かにけじめですが、一日で人格変えられないと思いますよ？ よく雑誌とか、芸能人のインタビューとかで「結婚したら妻一筋になりました」とか、言う人いますけど、ホントかなあって思いますね。 まれにはいるかもしれないですけれど。浮気性の人が同じ異性だけを見続けるなんて、理想でしかないと思ってしまいます。言葉を聴くとカッコイイ感じしますけどね。 ご自分の本当の姿、受け入れるのが一番いいんじゃないでしょうか。 まあ、他の方のおっしゃるように、離婚をしてセックスが大好きな人を見つけて再婚する、っていうのもアリかもしれませんが、そういうのって上手く見つかるんですかね・・？ 結局母子家庭になって経済状態が悪くなって（普通の主婦なら。キャリアウーマンなら別です、ハイ）、娘さんは父親がいなくなって、学校でナンダカンダ言われて・・。あんまり面白くはないかな・・・。なんて。
お礼
「別に以前のように遊んでもいいと思いますよ。 勿論上手くやってくださいねと言いたいです。」 こんなふうに言っていただけると気が楽になります。笑） 「お嬢さんの生活を大きく変えるほど、セックスは重要なのかなあ・？」 これなんですよね。いちばん守りたいのがわが子なんです。 娘に嫌な思いはさせたくないです。いずれ娘が恋愛したり 結婚したり、そのときに影響あるかも！？と思うと・・ お母さんはセックスしたくて離婚した？などと捉えたら。 頭おかしくなっちゃいますよね。 「ご自分の本当の姿、受け入れるのが一番いいんじゃないでしょうか」 そうするのが精神的には楽になるのかもですね。 回答をありがとうございました。
- kk2929
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ごく普通の５０代後半の男性既婚者としての、個人的な意見ですから参考にならないかも知れませんけど、書かせていただきます。 貴女の事を詳しく知るわけでもありませんし、ましてや理解できるというほどの経験があるわけではありませんが、４０代までの貴女は、女性のとして、主婦として行ってきた事、外見にも気を使い、自身の行動も誤解されないように注意をするなど、一般的な主婦よりは十分努力もし、出来る限り良い奥さんになるべく頑張っていたと思いますよ。 問題はご主人の方にあるようにしか感じられないですね。 たしかに、貴女が犯した不倫は良くない事だとは思いますが、それでもまだやむを得ない事かもと理解する事も出来ますし、それ以上に貴女自身はそれ自体は良くない事だと理解しているし事は、人間としても正常な感覚を持った女性だったと思いますよ。 過去、結婚前に三股されたそうですが、それはあくまでも独身の時の事、若いころ遊んだからといって、それを引きずったわけでもなく、その後はキチンとけりを付けた訳ですからそれも問題はないと思います。 そんなに自分自身を卑下する事はないと思います。 貴女は十分にしっかりした一人の女性ですし、まともな感覚を持った女性でもありますから、これからをどうしていくかが問題なわけです。 貴女自身としては、確かに色々と夫婦関係には問題があるかもしれませんがご主人を愛していられる事は間違いないと思いますし、お子様も愛されているようです。 だから、基本的には離婚は考えられていないと言う事のようですから、それに沿って考えてみましょう。 一番良いと思うのは、ご主人と貴女との結婚を勧められた、貴女の母親とご主人の両親に話されたり相談する事が良いのでしょうが、ご両親の年齢も高そうですし、たぶん社会的な対面を考えられて、我慢しろという事になりそうですね。 他に相談できそうな方はいらっいしゃいませんか。ご兄弟とか、信頼できる親友とか。 もっとも、そういう方に相談できれば、ここまで来る事はなかったのかも知れませんね。 そう言う人がいなかったから、それが出来ないから、貴女はカウンセラーに行かれたのでしょうからね。ウ～ン、困りましたね。 でも、もう一回、良く考えてみて下さい。事今の状態に至った原因はご主人にあるのですし、貴女自身に全然問題がないわけはないとしても、すべての原因は貴女にあるわけではないのですから。 貴女はもっと自分自身に自信を持ちましょう。外見を綺麗にするだけでなく、自分の内容にも自信が持てるように、勉強するのも良い方法です。若しくはボランティアをするのも一つの方法です。 そうすれば、男に依拠する女性ではなく、一人の自立した魅力ある女性になれば、ご主人から来るようになるかも知れません。そんな感じがします。 貴女から近づけばご主人はうっとうしくなり離れるくせに、貴女が自分から離れていきそうになると惜しくなって追いかける、独身の時の付き合った男性はそうではなかったではありませんか。ごく初歩的な恋愛のテクニックですよね。 たぶん、貴女が不倫をしていた時にご主人が貴女とのＳＥＸを求めてきたのは、貴女が自立した女性と認識でき、かつ、魅力的に映ったからなのではないではありませんかご主人は貴女を見ていないのではなく安心しているだけなのではないでしょうか。 基本的に貴女は魅力的な女性なのですから、もっと自信を持って行動すれば大丈夫ですよ。 でも、今の貴女の精神状態はこのままでは良くありませんので、信頼できて、何でも相談できる、そして秘密を守ってくれる、そう言う人を探してみて下さい。 そのような人がいたのなら、そして貴女の事を良く理解してくれるようであれば、その人に元気つけてもらい、貴女のご両親、若しくはご主人のご両親と話し合い、ご両親が貴女を理解してくれた場合には、ご両親立ち会いの下でご主人と話し合った見てはいかがですか。進む方向が見えるかも知れません。 悪い事ばかり考えないで、ポジティブに生きましょう。貴女よりもっと大変な人は沢山いるのだし、貴女自身がもっと魅力歴になれば、ご主人も貴女の事を女性として見るようになりますよ。大丈夫、もっと自信を持って下さい。
お礼
回答をありがとうございました。読んでいて泣いてしまいました。 ほとんど同じようなことを離婚カウンセラーに言われたのです。 頑張っても頑張っても夫や親に認めてもらえないできて、 やっとカウンセラーが”問題なのは旦那さんみたいだから、 連れてきてください”と。そのときパッと心にひかりが射したようで 心がほんとに軽くなった。 クリニックには夫を連れていくことはしませんでしたが。 そんなところに行こうなど言えなかったから。 「男に依拠する女性ではなく、一人の自立した魅力ある女性になれば」 そうですね。考えや行動をもっと前向きにポジティブにいきたいです。 夫に依存しないでも生きられるように何か新しいこと、夢中になれる ことを見つけて頑張ってみたいです。 ありがとうございました。
- toumeipapa
- ベストアンサー率23% (88/382)
NO３です お礼をありがとうございました。 今年中学に入る息子がいます。貴女様の歳で産みましたから、高齢出産です。やはり身体は正直で、産んですぐ更年期障害になりました。 比較的に軽いものではありましたが、精神的にとても辛かったです。 貴女様のお礼のコメントを見ていて、同じ女性とし、とても悲しいです。 娘さんも、中学生、受験で大変になる前に旦那様から離れてみて下さい。 自分をどんなに犠牲にしても、貴女様が精神的に追い込まれる気がしてなりません。 貴女様の人生はまだまだこれから。 娘さんと共に新しい生活に踏み出して欲しいと願っています。 私は現在シングルマザーです。子供と共に穏やかに生活しています。 m(_ _)m
お礼
「自分をどんなに犠牲にしても、貴女様が精神的に 追い込まれる気がしてなりません。」 私もそう思います。いまだって十分に幸せなのだから、 これでいいじゃないか。そう自分を納得させても、 また後から不満だらけで不機嫌な女になるかもしれない。 この生活を継続させるだけでなく、違う道もあるんだと、 いざとなったら、新しい道を選ぶ勇気をもちます。 ありがとうございました。
- dandan1212
- ベストアンサー率32% (51/158)
あれだけの男好き、の貴女は、どうして、今の旦那さんと結婚をしたのでしょう？。文章に、旦那さんを始めとして、誰にも愛情がある様に感じられないのですが、セックスレスになる以前に、常に複数の男性が居ないと満足出来ないのですよね。寝る関係。結婚前の旦那さん、入籍前から、裏切られっぱなし、寝取られっぱなし。何も疑わずバレもせずで、今に至るなんですかね？。付き合っている頃から、双方に都合がいいカップルだったんじゃないかと思うんですが。自分がよそ見する男性を常にいないとダメな貴女、逆を言えば、旦那さんも別の遊びの女性がいてもおかしくない。基本的に、セックスしていれば、バレないようだから。よそ見する相手がいるって事は、その時間がある、又は、作らないといけない訳ですよね。旦那さんも、適度な時間を持てた訳です。貴女も寂しかったりしたら、別の男性に適当に埋めてもらえる状態で、困らない。それでバランス成り立っていた。基本的に貴女は、セックスで愛情をはかるタイプ。自分の好む部分しか相手を見ない、知ろうとしないって事です。別口を何人も相手に、抱える訳だから、見落としも出て当たり前になる。結婚したら、見えて来ることが沢山あるわけで、旦那さんもセックスあろうがなかろうが、愛情も含めて、二人にズレがある事を知る。結婚は、日常の中で、些細な事を含めて、知っているようで知らなかった、お互いを知るし、見付けます。責任も重くなる。結婚前に干渉をしなかった部分も、必然的にするようになる。逆に、干渉をしていた部分が気薄さ出します。基本的に、貴女は、欲求や不満を男性で埋めるタイプ。今まで、セックス主体の男性で埋めるタイプ。人と生活を共有して、耐えられる精神面が弱い。結婚は、細かい、些細な面や、血縁者等、様々に折り合い、妥協点持ち寄りが必要になります。お互いに、引いたり、押したり。男性も女性も、セックスは大事だけれど、外見的要素だけで常にセックスが出来る訳でもない。生活を共に、する中で、育む要素も不可欠です。お互いに、信頼感持てていますか？、貴方だから、貴方だから、抱かれたいって、日常に思えていますか？。旦那さんに愛情を持てていますか？、夫婦だから、浮気やめたから、セックス相手は、貴方しかいないじゃない？って、開き直りありませんか？。義務でするセックス要求しあっていませんか？。愛情を感じていますか？。溝を感じます。
お礼
「どうして、今の旦那さんと結婚をしたのでしょう？。」 もちろん大好きで愛があって、結婚しました。 だけど、結婚のきっかけは親です。 親同士でどんどん話が進んだのです。 私は海外転勤が決まっていたから、付き合っていた彼（夫） と別れようと考えていたんです。でも、老いていく親を みていて、遠く外国へ行くより、親も喜んで認める相手と 結婚するほうが幸せなはずだと思ったんです。 いま、改めて思うと、最初から間違いでしたね。 「貴方だから、貴方だから、抱かれたいって、日常に思えていますか？。 旦那さんに愛情を持てていますか？、」 愛情いっぱいありました。だから長い間、遊び人の私が、レスでも 我慢できたんです。他の男性と付き合うなんて微塵も考えなかったし、 職場の男性とは、ランチも断りましたよ！他の男とふたりとか 嫌だったんですよ。 男は誰とでも連絡とれないようにしたのは、旦那を大事にしたかった からです。愛してたんですよ。きっと。 でも、いまは愛はないかもしれないです。家族愛だけかもしれない。 だって、 「旦那は長い年月をかけて、私が旦那を嫌うように？仕向けて きたようにも思えるからです」 それと似たことを以前カウンセラーにも言われました。 回答ありがとうございました。
- akemired1084
- ベストアンサー率10% (68/672)
一般に、同棲して結婚すると、セックスレスになります。 ふつう、「３０、させごろ、４０しごろ」といわれていますね。 ただ、あなたの場合、「男遊び」がありすぎたんじゃないですか チョッとこう言う人とは、私個人としては、結婚したくないタイプ。 でもね、今は４０代。男が近づてくるのも、sexめあてで、貴女も「本当の愛」を知らない人。 そういう人はかわいそうだと思う。 せいぜい、ちかずいてくる男も、あと５年ぐらい。 そう考えると、今の夫のほうがいいと思うよ。 男は５０才すぎると、役には立ちません。 そうした場合どうするんですか？。 もっと、普通の奥さんになってほしい。
お礼
「 ただ、あなたの場合、「男遊び」がありすぎたんじゃないですか そう思うことあります。遊んでいたぶん、男のひとのみなくていい 部分、知らなくていいことを、知りすぎたところもある。 男性を信じられないところがあります。 所詮、男とはこんなもんだ。みたいな・・ こう書くと、ほんとに私って嫌な女なんですね。 普通の奥さんって？どんなふうなひとを言うのですか。 分からないです。教えて欲しいです。泣）
- 23tomo-u
- ベストアンサー率27% (433/1565)
「どうなりたいか」がわからないですね。 文章を読んで、これを一つのパッケージにしてしまえば、 解消は簡単です、「離婚」です。 離婚すれば、淡白な旦那を気にすることもなくなり、 自分も不倫の罪悪感にさい悩まされなくなる。 すべて問題解決です。 旦那にしても「釣った魚に餌はやらない」で、 いざ質問者様が他の男と関係を持ったら、 フェロモンか危機感かを感じて体をまた求めてきただけ。 不倫も何もしなければ「釣った魚に餌はやらない」に逆戻り。 不倫をすると心が痛み、しないと女としての自信がなくなる、 これは極端ですね、そこに愛は感じられません。 女として自信があれば不倫しようがしまいが自信があります。 愛情で満たされていれば不倫しようがしまいが自信がありますし、 その前に同じく愛情に満たされた人と結婚するでしょうし、 「不倫するかしないか」の枠ではなく、「しなくても支障はない」 というレベルでだいたいの人が生活をしています。 愛情に満ちた生活をしていれば夜の営みが減ったとしても、 「守られている、満たされている」感じで 女としての自信もそれほど変化はないでしょうし、 ある程度年齢がいけば諦めもつくでしょう。 なにか飢餓感にさい悩まされているのが問題かと思います。
お礼
「どうなりたいか」がわからないですね。 私もわからないです。 不倫をすると心が痛み、しないと女としての自信がなくなる、 女として外見、容姿に拘る自分があります。 美容整形こそ怖くてしませんが、外見を磨くことには ずっと必死でした。醜くなったら、女は終わりだと。 だから老いるのが怖い。 女としての自信、ないんだと思います。きっと男のひとに 求められることでしか、私は自分を認められないのかもしれない。 私自身に大きな問題がありそうですね。 いろいろ考えるきっかけ下さり有難うございます。 回答ありがとうございました。
- piano-wiwi
- ベストアンサー率14% (4/27)
離婚して、奔放な性生活を送るか、離婚しないなら不倫をしてるか、どっちしかないみたいね。 私の持論は、５０や６０になったら別かもしれないけど、女もある程度の年になれば、定期的なセックスは不可欠だと思うの。精神衛生上も肉体的にも。 それで惜しいのが、どうして結婚後レスなのに離婚しなかったのかよ。変な貞操観念に支配されていたのかしら？ 男と女なんだからセックスするのが当たり前で、する気になれないというのなら、ほかに事情がない限り離婚が当たり前でしょう？ やっぱり、そこで変に我慢したのが全ての間違いの元みたいな気がします。 アレのことをお注射とも言うでしょう？お注射してもらわないと女として枯れてしまいますよ。 旦那に愛されない中年女性がヒステリーだったり、醜いのは全てそれが足らないから。 離婚したくない理由がよくわかりません。 鬱病になるよりも離婚のほうがマシなんじゃない？
お礼
「どうして結婚後レスなのに離婚しなかったのかよ」 妊娠したのです。月にいちどのセックスで、子どもが できた。だから・・ セックスレスが原因で離婚した友達が二人います。 彼女たちは子供がいなかった。 私も子供を授からなければ、とっくに離婚していた ように思います。 また、親に夫婦のことを相談しても「辛抱しろ」とか 「我慢しろ」とか言われ。 友達に相談しても「子供いるんだし、生活ができる なら我慢しなよ」だし。 「鬱病になるより離婚がマシ。」これは私もそう思うので。 たまに考えすぎて嫌になって死んでいなくなりたく なるから、そこまでおかしくなりそうだったら、離婚します。
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お礼
「まあ・・70点くらいの満足でどうでしょう？？」 そうですね。気持が落ちていると、自分だけが不幸というか 惨めに思えますが、私よりも辛い思いをしているひとが いるのだと思うし。 だから片目を瞑って、みなくていいものはみないで、 考えないで、やれたら楽だと思いますが。 どうせまた鬱々するかな・・ ここで質問してみてよかったです。 一緒に考えて下さるかたがいて、それだけでも 心が軽くなります。 「いい加減なアドバイスでごめんなさい。」 いい加減なんかじゃないです。心に沁みました。 ご意見ほんとにありがとうございました。