旦那の不倫相手からの電話

質問

何回か投稿させていただいております。
世間の皆様のご意見をいただきたく再度、載せました。
姉の旦那さんが不倫をしていて、一度は別れたものの不倫相手に未練があり、連絡をしています。
先ほど、不倫相手の女性から姉に直接電話がありました。
内容は、家庭を壊すつもりは無い（お兄さんは、家庭が崩壊していると不倫相手に伝えていた）。
奥様（姉）、離婚したくないのなら、彼（お兄さん）が居心地いいように振舞ってください。
彼は、とても窮屈で堅苦しい思いをしています。
彼は、家族を単身赴任先に呼んだけれど上手く行っていないので家にいたくないと言っています。
確かに不倫したのは悪い事だし私（不倫相手）も謝ります。
許せないお気持ちも判ります。奥様を裏切ったのですから。
ただ、子供の為に絶対離婚をしないと言うなら、不倫を許してやり直すしかないでしょう？
何のために私から身を引いたのか判りません。
彼には、私が原因で離婚はしないで欲しいと伝えてありますし、
私が原因で離婚しても付き合いません。
なので、しっかりとつなぎとめておいてください。
嘘でも毎日笑顔で過ごしてください。離婚したくないのなら出来ると思います。
私も断腸の思いで彼と別れたんです。お願いします。
と言うものでした。
姉は、以前の不倫相手の態度を見て、慰謝料請求を止めました。
私としては、不倫相手は正論を述べていますが、
いちいち姉に電話してくるなんて！！
しかも、情緒不安定な時に嘘でも笑えるわけが無いと思います。

皆様、この不倫相手の女性をどう思いますか？？
良い人なのでしょうか？
もしも、不倫相手の女性から直接電話があり上記のような事を言われたら、
皆様はどうされますか？

回答No.17

bluesky2000

＃１０です。
回答を求められてしまったので再度。

簡単に演技できるかできないか、そんなことは知ったこっちゃない。
どれだけ難しかろうが何だろうが、やるしかない、ということです。
できないなら離婚するしかない、あるいは結局離婚になる、ということです。
前にも書きました。
「情緒不安定な時に嘘でも笑えるわけが無いと思います」と言うぐらいなら、きっぱりと離婚した方がいい。
強く強く、そう思います。
そんなのできないよ、そんなに強い人間いないよ、と言うのは簡単。
そう言って逃げたければ逃げればいいけど、それでは事態はちっともよくならないよ、ということ。
できるかできないか、じゃない。
腹をくくって覚悟を決めて、やる。やるしかないのです。
どうしてもできないなら、早かれ遅かれ離婚になる。あるいはお姉さんの夫が本気で逃げ出してしまう。
それだけです。

お礼

すみません、お礼に質問して、またお手間を取らせて。
やるしかないんですか。なるほど！
何事も言うのは簡単ですよね。
嘘でも笑う、それが強さって事ですね。なるほど！
きっとbluesky2000さんは今まで、そうやって苦境を乗り越えてこられたのですね。
確かに姉は、腹をくくる必要があります。
昨日もお兄さんの好物を作り部屋の模様替えをして、高いシャンパンを用意して、
「お帰り」って声をかけて迎え入れて一緒に食事して一見、楽しそうに聞こえますが、
夜、寝言で不倫相手の名前を呼んだらしいです。
そして、ふとした拍子にすごく寂しそうな顔をするそうです。
お兄さんは、今でも不倫相手がOKすれば逃げ出す思いです。
離婚は絶対にしない逃がしてなるものか！
くらいの勢いで繋ぎ止めないと無理ですよね。
だってお兄さん浮気じゃなくて本気なのですから。
姉に出来るかな(^^;気が強い私と正反対でおっとり大人しい系なんです。
でも、姉を支えてともに頑張ります！
ありがとうございました。

回答No.16

naotti00

NO.4です

不倫する人は最低だとかひどいとか言われますが、
私はそうは思いません。
相手を傷つけようとして　していることではないですから。
そもそも　人の感情って簡単にコントロールできるものではないですよね。
結婚しても　貞操さえ守れば恋愛は自由です。
教会で永遠の愛を誓っても　簡単に冷めてしまいますし、
好きになってはいけない人を　好きになってしまうこともあります。
結婚したら　その人だけを愛することが理想です。
でも　当たり前のことではないんですよ。
基本的には恋愛中と変わりません。

結婚しているのに　運命的な恋をしてしまったお姉さんの旦那さん。
彼女と二人で逃げることもできたし、
離婚して　慰謝料を払いながら　彼女と生きていく道もあったと思います。
それでもお姉さんとお子さんの元に戻ってきてくれたこと、
うれしいことだとは思えませんか？

私は　夫に他に好きな人ができ　離婚したいと言われたことがあります。
それでも毎日家に帰ってきてくれ、夫としての責任を果たしてくれる
それだけでうれしかったです。
それまで当たり前だったことが　そうじゃないって気付いたんですね。
愛する人が　そばにいてくれるだけで幸せな事なんだって思えたら
「ありがとう」って　素直に言えました。
夫にも少しでも幸せな気持ちにさせてあげられたらと、
おいしいごはんをつくったり　休みの日は好きなことさせてあげたり。
夫が笑ってると　私も幸せな気持ちになりました。
当時はとてもつらかったですけど、
私たち夫婦にとって　向き合うきっかけになりました。
あのことがなければ　今の幸せはなかったと思ってます。
今は新婚さんと間違われるくらい仲良しです。

彼女を訴え　お金を手に入れても　空しいだけです。
人を責めても　幸せな気持ちは手に入れられません。
お姉さん自身が　日常にあふれる幸せに気づくことができたら、
心から笑うこともできると思いますよ。

お礼

>それでもお姉さんとお子さんの元に戻ってきてくれたこと、うれしいことだとは思えませんか？
不倫相手に振られてやむなく戻ってきたんです。
なので不倫相手に未練があるし、寝言で彼女の名前を言ったりするそうです。
仕方なく戻ってきて不倫相手にもう一度付き合って欲しいと言っている
現状から素直に嬉しいとは思えないんです。
家に帰ってきてお金を入れて子供と遊び責務は果たしていますが、
義務としてやっているだけで本心ではないので余計辛いようです。

>彼女を訴え　お金を手に入れても　空しいだけです。
姉は、元々、慰謝料の請求は全く考えていません。

>今は新婚さんと間違われるくらい仲良しです。
良かったですね。トラブルが絆を深めたようですね。
きっとnaotti00さんのお人柄ですよ。

姉夫婦は、まだもう少し時間がかかりそうです。
もしかしたら、お兄さんの心は2度と姉には向かないかも。

回答No.15

kyokyo41

No.13補足

運命の人が他に現れてしまったのか・・・・。
そうなると・・・かなり自体は深刻。
うちは２度目の結婚で今幸福。
１度目の夫は・・・。
あなたの義兄さん同様の理由だった。
私は人が良いのか馬鹿なのか・・・。
好きな人が出来たなら仕方ないね、私はおりるよ。
なんて・・・私から離婚届を書きあの人に渡したのだ。
あの人は３日後に書いて印を押して届けて出て行った。
あなたのお姉さんが同じことにならぬことのみを願います。
幸福になるには目をつぶっていないとならないこともあるかも・・・。
みんながみんな・・・幸福を感じれたら良いのに・・・。
いい方法がきっと見付かるよ。
信じてるよ。
良い報告を祈り終わります。

お礼

今幸福って本当に良かったですね。
kyokyo41さんは、人が良すぎるくらい良い人だと思います。
正直、姉には言えませんが姉夫婦みたいな結婚生活って幸せなのかな？
って思います。私なら即離婚します。
子供が障害児なので、ものすごく結婚生活にこだわっています。
kyokyo41さんみたく2度目で幸せになる方も世の中には沢山いますよね。
でも、姉が決めた道なので応援していきたいと思います。
本当、今後もずーっとお幸せに。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#63725

5番です。

＞>元々はお兄さんが家庭が崩壊していて離婚の話が進・・・・・。
それを不倫相手が信じて付き合っていたんです。
なので姉は彼女も被害者だし謝罪してくれたので請求しませんでした。

前の質問を読んでいないのでわかりませんが、
この件に関して許してしまったのですね。
今更お姉さんも請求はしないと思いますが、もし本当に精神的なトラウマが残っているなら、時効前に請求しましょう。

それと彼女も被害者である件に関して、他の質問で私が回答している質問が非常に参考になると思います。

暇の時にぜひ読んでください。

参考URL：

http://virus.okwave.jp/qa3663396.html

お礼

何度と無くありがとうございます。
添付の方の旦那様とお兄さんは、すごく似ています。
姉に愛情の欠片も無く今でも不倫相手を溺愛していると思います。
それでも離婚したくないと言う姉は、ある意味すごいと思います。
私ならマッハで離婚です。
慰謝料は、全然請求するつもりは無いようです。
相手が反省しているから・・・・が理由です。
でも姉が心療内科にかかったり生活に支障をきたす（既にきたしている）事があれば、
請求すべきだと思うのですが判断は姉に任せます。
親身になってくださり、ありがとうございました。

回答No.13

kyokyo41

大体の場合・・・。
夫婦のどちらかが不倫・浮気に走るには
訳が必ずあるはずです。
そこのところをまずは考えて治すべき点を
治しても男性の気持ちが戻らないならばそれは運命なのだろうが
女性の態度や行動がよくなれば大概はうまく元に戻るものと思います。
好きで結婚したもの同士なんだから。

お礼

お兄さんが不倫に走ったわけは運命の人に出会ったからです。
姉にも君には一切非が無いと言い切っています。
が、妹の私にも解らない見えない原因があったのかもしれません。

好きで結婚したもの同士・・・・。
ご回答いただいた皆様の素敵な言葉に勇気付けられます。
そのとおりですよね。
今回の一件を乗り越えて絆を深めて欲しいです。

ありがとうございました。

回答No.12

muimui1971

お姉さんに、ご主人が不倫に走らざるをえないような配慮の無さがあったんじゃないんですか？
不倫相手は真剣にお兄さんを愛していたんでしょうね。
だから余計なおせっかいと思いつつ、愛する人が大切に扱われていない辛さに耐えられず電話をしてしまったのでしょう。

もちろん一線を越えてしまったのは悪いことですが、お姉さんやあなたも被害者ぶってないで、反省すべき点は反省し、改善すべき点は改善しないと、じゃないですか？

権利のみを振りかざし、義務を怠っている。
そんな感じがしてしまいます。

何にせよ、夫婦の復縁を決めたのならそれに向けて邁進していただきたいです。
第３者に口を挟ませるスキも無いくらいに。

お礼

私から見ている限り仲のいい、ごくごく普通の家族でした。
妹割引を差し引いても普通の家族だったと思いますが、
お互いの愛情が情に変わりつつある時期にお兄さんにとって
姉よりも好きな人、心から愛せる人に出会ってしまったらしいです。
出会う順番が違ったとか言っていました。
出会う順番が違っても現実を見て普通は家族を大切にしますが、
お兄さんは違いました。自分に素直に生きたいんですって。
不倫が発覚してからの反省点はあると思いますが、
正直、不倫にいたるまでは何一つ無いように感じます。
私の勘違いかもしれませんが・・・。

>何にせよ、夫婦の復縁を決めたのならそれに向けて邁進していただきたいです。
本当にそのとおりですよね！
姉もいつもまでも引きずっていないで第一歩を踏み出さなきゃ駄目ですよね。

ありがとうございました。

回答No.11

kadowaki

既婚男性です。

やはり単身赴任をしていた同僚夫婦が似たような問題を起こしたとき、関係者の言い分の聞き役をしたことがありますので、そのときの反省に基づいて回答させていただきます。

前のご質問も参照しながら感じたのですが、お姉さん夫婦の修復を最優先なさるなら、不倫相手の女性が「良い人」かどうかに拘るのでなく、ただ彼女が電話してきた意図や狙い、電話の内容の真意だけをお考えになることです。
誰の言い分がより正しいかとか、事の真相を明らかにしたいかとかと思う気持ちは分からなくはないですが、何よりも大切なのは、お姉さんとお子さんの将来の幸福のために必要なことは何か、それを実現するには何をすべきかだと思います。

最悪なのは、誰が一番悪かったのか、責任を負うべきなのかという発想に陥ることでして、私の同僚のケースでは、結局当事者同士が責任回避的発言や感情論に終始してしまい、当初修復可能と思われていた夫婦双方の不信感だけが倍増し、結果的に離婚に至ってしまいました。

ということで、質問者さんとしては、ここはお姉さんのためにこそ、あくまでも第三者的な立場から、つまり大所高所の視点から問題解決を図られた方がよいかと思います。
そのためには、不倫相手の女性に対して、「いちいち姉に電話してくるなんて！！」とか、「良い人なのでしょうか？」などと反応するのではなく、「ははーん、自己正当化、責任回避するため、先手を打ってきたか、なかなかしたたかな女だな」と冷静に受け止めるべきです。
その意味で、質問者さんとしては、やや感情的なご自分を反省なさった方が無難かと思います。

大切なのは、あくまでも１０年後、２０年後のお姉さん及びお子さんのあるべき生活をイメージし、それを実現するためにこそ、今何を何をべきかについて構想することではないでしょうか。
分かりやすく言いますと、長い目で見て、損得勘定を最優先しながら、今後の対応をお決めになるのが最善だということです。

なお、失礼ながら、お姉さんご夫婦に関して、双方共にやや依存的傾向があり、それにともなう自律性、責任意識の欠如があるように感じられました。
ただ、先にお義兄さんのウツを勃発してしまった以上、お姉さんがそれを受け止める度量を示さない限り、今後の夫婦関係の修復の筋道は見えてこないような気がします。
くれぐれも、善悪や是非という判断に囚われないことです。

以上、質問者さんのご質問の趣旨に対応しないことばかり申し上げましたが、その真意をお酌み取りいただければ幸いです。

お礼

前回の質問も見ていただきありがとうございました。
お兄さんは、不倫相手の事が大好きで将来を一緒に過ごせないと思うと
心が沈みウツ状態になりました。
姉は、手を差し伸べようと努力しているのですが、
ふとした拍子に蒸し返して泣いてしまったり言葉が出なかったり、
何も考えられずボーっとしてしまったりするそうです。
姉の性格から攻撃的にお兄さんに怒鳴ったりはしていませんが、暗いです。

色々とアドバイスありがとうございました。
私としては、不倫相手の子が不思議で仕方なかったので、
ああいった形で質問させていただきました。

回答No.10

bluesky2000

良い人だと思います。
少なくとも、あなたのお姉さん以上にお姉さんの旦那さんのことを愛しているのは間違いなさそうです。

正論を言えば「所詮、不倫するような女」ということになります。それで切って捨てるのは簡単です。しかし、人間は正論ばかりの世界で生きているのではありません。いえ、むしろ、正論ばかりで気持ちをちゃんと思いやる人がいないと、息がつまっておかしくなります。

その、相手の女性の言うことは、一理あります。
お姉さんがこの先、旦那さんとちゃんと夫婦・家族としてやっていきたいと思っているのであれば、謙虚に受け入れて、真剣に考える必要がある、重みのある言葉だと思います。

「情緒不安定な時に嘘でも笑えるわけが無いと思います」と言うぐらいなら、きっぱりと離婚した方がいい。
旦那も、居心地の悪い家に帰りたい筈はないのです。
人を責めるばかりでは、何も事態は解決しません。
このサイトその他で、不倫被害者と言われる方の意見を読んでいると、「ああこんな奥さん（あるいは旦那さん）だから息が詰まったんだろうなぁ」と思ってしまうことがよくあります。
「嘘でも毎日笑顔で過ごしてください」というのは非常に的を射た意見です。

お礼

そんな簡単に演技ってできるものなのでしょうか？
もし私の身にものすごくショックな出来事が起きた場合に、
作り笑顔が出来る自信がありません。
bluesky2000さんは、できるのですか？
どうやったら出来るようになるのでしょうか？？
ご回答に質問で返して申し訳ないのですが、良かったら教えてください。

最後に、ご回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#51495

ANo.６です。

ANo.８様の意見は正しいと思いますし、
たぶん、自ら身を引いた不倫相手の女性も、
すでに貴女の義兄に同じようなことは言っているのではないかと思います。

それでも、未練たっぷり連絡してくる貴女の義兄に、
不倫相手は危うさを感じるのでしょうね。
「家庭の中が今のままでは、
　自分が突き放しても、次の不倫相手を作るだけだろう」って。

それで、完全には義兄と連絡を絶てないのでは？
「奥様やお子さんたちとやり直してほしいから、身を引くのに、
　他の女の子とまた不倫するだけに終わるのなら、いやだ」
っていう気持ちになっているのでしょうね。

だから、ANo.４様の考え方が、個人的には一番いいような気がします。

お礼

不倫相手の子は、「私のせいで人を不幸にしたくないから別れた」と言っています。
だったら最初から不倫するなよ・・・と思うのですが、
最初は、お兄さんが離婚は時間の問題で別居していると嘘をついていたので、
姉は、不倫相手も被害者だと言っています。

でも、今でもお兄さんと連絡しあっている。
矛盾しています。

回答No.8

mintmiko

まず私が貴方のお姉さんの立場だったら、子供のために今後のことを考えます。

夫婦一緒にいた方がいいのか。それとも、別れた方がいいのか。

そんな最中にそんな電話を受け取ったら
「旦那が迷惑をかけてすいません。ですが、連絡をとることを一切止めていただけますか。そうしたら、旦那も貴方のことを諦めるでしょうし、あなたにも、もうこれ以上迷惑かけないでしょうから。」

そして、とりあえず自分の健康を確保。
子供の未来を考える。
元気になったら、とりあえずできることをする。
(旦那を懲らしめるなり、慰謝料をもらうなり。)
家庭環境を整えたり。

とりあえず、不倫相手の女性については悪い人ではないのかもしれませんが、自分の立場や、していることのずるさを理解しきってはいないと思います。
諭すべきは、連絡してくる旦那です。
「奥さんを傷つけたのは、私達。子供のことをきちんと考えるなら貴方ももっと努力すべきよ。なのに、私のところになんか電話をかけてきて。貴方ずるい。あなたがきちんとしないから、私も奥さんも傷ついてるっていい加減に気づいてよ。しっかりして。もう連絡しないで。」
本当に相手のことを思うんだったら、相手の間違っているところを指摘すべきでしょうよ。
あなたのお姉さんに連絡せずに。
それを自分ができないから、あなたのお姉さんに連絡してきたんでしょうね。
私から言わせると相手の女性のことを結局自己防衛ですか？と、正直思いました。

お礼

姉は下の子が障害児と言う事もあり離婚は避けたいようです。
不倫相手の女性は姉とお兄さんとは2度と連絡しないと約束しているのに、
お兄さんの問いかけに答えています。
直接、お兄さんに言えないからって姉に連絡したら、
また姉が傷つくって解らなかったのでしょうね。
不倫相手は、職場で人格者として一目置かれているんだとか。
ある意味、人格者ですが、ずれてる気がします。

ありがとうございました。