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彼氏との価値観の相違・・・
昨日、彼氏と大喧嘩をしました。 認めたくはないのですが、私たちは「相性が悪い」のです。 例えば行動の起こし方。私は将来の目標を決めて突っ走るタイプ、彼は今の積み重ねの先に将来があると考えるタイプ。どちらも正しいのですが、彼は今をおろそかにしがちな私にイラつき、私は将来のヴィジョンが全く見せてくれない彼に苛立ちを覚えます。また、私は感情的になりやすいタイプ、彼は感情の起伏が全くないタイプです。定期的に感情を爆発させる私に彼は疲弊し、何を言っても響かない（ように見える）彼に私は寂しさを覚えます。 これまでも何度となく衝突を繰り返しましたが、やはりお互い「一緒にいたい」という想いがあるため、踏みとどまってきました。しかし、昨日の喧嘩ではっきり思ってしましました。これは明らかな価値観の相違。一緒にいてもお互いのよさを打ち消しあうだけなら「別れよう」となってもおかしくない現状ではないか、と。気持ちの上では別れるなんてありえないと思っていますが、頭の中では「この人とはもう無理かも」と思ってしまう自分がいます。 でもやっぱり、彼と幸せになりたいんです。この価値観の溝を埋めるにはどうしたらよいのでしょうか。抽象的で答えにくい質問で申し訳ありませんが、どうか皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。
- nenesuke_111
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情熱家の質問者さんが、いま彼氏に求めていることって、仕事仲間に求めればいいと思うんですけどねえ。突っ走っている自覚のある人は、他人を否定して自分を正当化したがったり、相手にも自分と同じだけの熱量を求めたりするところがあるけど、それを男女関係でやられたら鬱陶しいことこの上ないです。 自分は、質問者さんと同じような気質だけど、こと彼女となると、同タイプの人はとことん避けました。そりゃあ、「同志」のような感覚で酒でも飲めば話はとことん盛り上がるけど、競りかけられてるような感覚がまとわりついてきて、一年365日これじゃかなわん、と思いましたね。それと「併走型」の組み合わせは、どちらかが疲れたときに、疲れた側が敗北感を感じちゃって、慰められる言葉を受け入れがたくなり、あっという間に距離が開いていく、ってこともあります。 質問者さんが仕事とプライヴェートの切り替えさえできれば、おふたりは見事なまでの対照的ないいカップリングではないでしょうか。彼氏も、貴方の激走を見守ってくれる人のように思えます。堅実な彼を見下さないで、自分と違うことを幸運に感じて、ふたりの関係を「安らぎの場所」と考えることが出来たら、きっとうまくいくと思います。 まず、「自分と同じになれ」「あなたも突っ走れ」という発想を捨てましょう。
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- keiichi123
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いやーご立派。気にしないでよかったのに…。君は十八歳ぐらいの女の子かな？間違っていたらごめんね。 まさかこんなに丁寧なメールが着たとは。さっきはてっきり嫌がらせかと思ってうっかりけんか腰になって本当に失礼しました。<(__)> 別に決め付けていたのではなく、文章作成上の脚色ですよ。他意はありません(笑)。 それよりも、こんな立派な文章をわざわざありがとうございました。あんまり嬉しくなったんで、ついご返信させていただきました。 僕は傷ついている女の子が基本的に好きなんですね(笑)。でも、もしも優しくするとしたら、あんまり気にしないほうが良いよってことぐらいかな…。お幸せに！！！
二度目です なんだ、やっぱり「結婚」なのか .....というかんじですが 結婚がしたいなら結婚相談所へ行けばいいし、 彼が大切なら、ただ彼を大切にする事です 結婚を焦る事自体は女性として罪のない行動でしょうが それはゴールではないと思います 私は突っ走るタイプでも、積み重ねタイプでもありませんが、 あなたたちに限っては「今」を大切にするのが先決かと思います 今が喧嘩ばっかりなのに、 楽しい未来の話なんかできるわけないですよ
お礼
再びのご回答、ありがとうございます。 回答者様のおっしゃるとおりです。先をあせるばかりに今をおろそかにしてしまうのは、私の欠点です。自覚しているつもりですが、全くコントロールできていないのが現状です。 コントロールできないのは私に余裕がないからだ、と彼はいつも指摘します。そうは言っても仕事は減らせない、と私は聞く耳持ちませんでした。しかし、回答者様のご意見を伺い、ここは彼の意見を聞いて少しゆとりを作って「今」を大事にしてみよう、と思えるようになりました。 結婚を求める気持ちは正直否めませんが、大切なのは彼です。大事なものを見失わないよう、今を大事にしていきたいと思います。 貴重な気づきをいただきました。ありがとうございました。
３度目でスイマセン。やっと飲み込めてきました。 とりあえず、マンネリ化の改善から初めてはいかがですか。例えば、週末に部屋に泊まるのをやめて、外でのデート限定にするとか。デートの場所も、これまでいったことない場所にする。一泊二日のプチ旅行にするとか。 そうしていくうちに、倦怠期だったのか、相性の不一致だったのか、わかりますよ。 ちなみに自分の場合は、過去そういうケースは例外なく相性の不一致と判明したのだけど(笑)、お互い踏ん切りつけるのにも、いいきっかけでした。 それと。文章から察するに、質問者さんは甘えべたかな？と感じるところあります。そういう人は、小さな不満を抱え込んでいって、蓄積した不満をひとまとめにしちゃうところあるので。 「大きな要望」と「小さな甘え」を分けて伝えてもらえると、男は対処しやすかったりします。
お礼
何度もご回答いただき、本当にありがとうございます。 マンネリの解消…という捉え方はしたことがありませんでした。そういうことでしたら私の方が得意ですので(笑)、ぜひ企画してみようと思います。 「甘えべた」というか「頼りべた」というべきでしょうか。人に何かをしてもらうということが苦手です。これは彼に対しても同じです。しかし精神的な甘えという点では、私は彼に甘えきっており、今回の一件もそれ（「私は私、彼は彼」という考え方ができないところ）が大きな原因であることがよくわかりました。 「大きな要望、大きな甘え」では、彼も疲れて当然ですよね。 お互いの「小さな甘え」を出し合いながら、よりよい関係になれたらな、と思います。 ありがとうございました。
- LEIRA
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再投稿です。 質問者様と、この彼は今のところ＜同じ目標＞は、持っていませんよね。 私の言いたかったことは、お互いに自分の持っている＜目標＞を達成すると言う意味です。 違った環境で育ってきた人間同士が、お互いの価値観という器の中に、自分たちの意思や思惑や人生を型にはめ込もうと思うこと事態、私は物理的に無理があると思います。 私の言いたかったことは、それぞれの目標を達成しながら、譲りあっていければベストだという事です。 しかし、それだけの許容範囲が無いのなら、喧嘩は延々と続くでしょうし、交わる事は無いでしょうね。 分かっていただけると嬉しいのですが!!(笑）
お礼
ご回答の意図を大きく勘違いしてしまったようで…大変申し訳ありませんでした。再度のご回答ありがとうございます。 これまで私は彼の目指す「目標」が理解不能でした。それは正直今でも変わりません。ですが、今回の一件で「私は私、彼は彼」と、どこか吹っ切ることができたように思います。 吹っ切るには一度距離を置くしかないと思っていましたが、これもLEIRAさんをはじめとする皆様にアドバイスをいただけたお蔭かと思っています。大変感謝しています。 お互いの生き方を尊重し、ともに歩いていけたらと思います。 ありがとうございました。
- keiichi123
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まず自分を認めなさい。いいところも悪いところも。そして、自身をコントロールできる段階にもって行きなさい。自分の悪いところを認めることができるのが大人です。子供みたいなことを言っていると彼氏が離れていきますよ。 彼氏はどんな人？ニート君じゃないだろうね？(笑) あんたは根本が間違っている。 仕事にもっと没頭して、彼氏のことはほっておけ。彼氏は物じゃないんだ。あんたが無責任にこう生きろといって、こう生きる義務はないって何の権利があって言ってんだ。あんた自分を何様だと思っているんだ？ それができないなら、即刻分かれなさい。あんた自分がかわいいばかりで彼が見えてない。 私が仕事をしているときは仕事にのめりこみます。勉強するときは分かるまでしつこくやります。ですが、あなたにはそれがまったく見えない。(笑) 徹夜してプログラム書くでも良いし、一晩中車運転して、配送するでも何でもいいから、仕事に没頭してみろ！！！ それができないというのはあなたの問題だと思います。彼氏のせいではない。 あなたがしつこくしてもいいのは、「自分の仕事と勉強」についてだけですよ。人にしつこくするのはあなたがどこかで確実に大いに間違っている部分がありますよ。後、どんなに賢い人にも人間には限界があるのですよ。かけがえのない恋人に文句を言うんじゃない。恋人は物じゃないんだ。すべての人間に優しくしてあげなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。 「過去と他人は変えられない、変われるのは未来と自分だけである」という言葉をきいたことがあります。まったくそのとおりで、彼に私の考え方を強要したり変化を迫ることはとても間違っていることに気づかされました。すべての人間に優しくすることはとても難しいですが、まずは私の一番大切な人に優しくできるように心がけていきたいと思います。 ただ、一言言わせてください。見ず知らずの私の質問に答えてくださったことには大変ありがたく思いますが、彼や私に対する決めつけの発言は大変不快に思います。辛辣な言葉によるアドバイスはそれなりの信頼関係があってこそ成り立つものだと思います。今後はそちらも念頭において、たくさんの人にアドバイスしていただけたらと存じます。すべての人に優しくしてあげてください。 ありがとうございました。
- riki77
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価値観と言うか、考え方の違いのような気がしました。 貴女は「ゴールに向けて」と仰ってますが、彼はそこが「スタート」だと 思っているのでは？ 結婚はゴールではなくスタートだと思いますし、向かうところは同じ なのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。 考え方が違うだけで向かうところは同じだったんですね。自分たちのことなのに全然気づきませんでした。 価値観とかゴールとか、自分の考え方にこだわりすぎていたことがよくわかりました。 ありがとうございました。
- LEIRA
- ベストアンサー率14% (41/280)
この場合、お互い手段、考え方の相違などがありながらも、お互い自分の目標が決まっているのですから、まずは、そこを達成させることでしょうね。 ある意味、一人の人間として男女の関係にベッタリというより、私は精神的に、遥かにいいような気がします。 お互いに、相手の為に何かを犠牲にするなんて、ちょっとナンセンスじゃないですか？？ どんな関係にも、いつか終わりというかピークを達したら、下り坂に向かうので、そのときに心の支えとなる、仕事や趣味があることは、とても良いことだと私は思います。 今、質問者様と彼は、同じ線路の上を走っているようなものなので、下手をすると脱線してしまいますよね？？ そうしないためには、ひと時貴方が大人になって立ち止まり、彼の先を走るだけの自分に能力をつけるか、彼の後をついていくか、ここでじっくりと考えるべきです。 しかし、後からついていく事＝負け、とか、従うとかそういうことではありません。 後ろから、親が小さな子供を見守る!!というような、穏やかな気持ちを持つという事です。 少し、時間を置いて、出会った頃の彼の良さを思い出してみましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。 お互いに目標が決まっている、というご意見がとても意外でした。私の最大の不満はお互いに目標が共有できない（感じがする）ことでしたから…。 こんなに喧嘩が絶えないのに一緒にいれるのは「２人でうまくやっていきたい」という目標を共有しているからなんですね。自分たちのことなのに全然気づきませんでした。 先とか後ろとか、特にこだわりはありません。できるだけ脱線が少なくなるよう、２人で歩き方を考えていくべきかもしれません。 とてもよい気づきになりました。ありがとうございました。
- yakyutuku
- ベストアンサー率14% (267/1890)
すいません、自分に徹底することは大前提なので書きませんでした。この考え方が徹底できれば（簡単に言うと大人の考え）、おたがい価値観の溝を埋めていくことも自然にできると思います。それにこれができないとなると、どんな相手であろうと対等な関係で価値観を共有できるとは思いません。”上昇志向”と”刹那主義”のようにあなたと彼氏の間に大きな価値観の違いは見受けられないのですから、この程度の違いは乗り切りましょう。
お礼
再びのご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。 みなさんのご意見を伺っているうちに、これは価値観の相違とういより私のワガママなのかな、と思えてきました。 彼はすでに大人の考え方ができていて、私がまだまだ未熟ということですね。相手を責めず、自分の内に原因を探すことを忘れていたように思います。 大変参考になりました。ありがとうございました。
＃６です。 ＞２人でゴール地点を決めたい、と願うことも、やはり鬱陶しいのでしょうか…。 質問者さんの表現が、抽象的かつ、すこし立派すぎて、「ゴール」が何を指しているのか、彼が示してくれない将来のビジョンが、どういった類のものかわからないんですよ。 「社会的な成功を収めよう」「金持ちになろう」「仕事のバリバリできるふたりでいよう」「いつごろ結婚しよう」「笑顔の絶えない暖かい家庭を築こう」「友達と交流するようなカップルになろう」・・・。ビジョンと呼ぶべきものもあるし、価値観と呼ぶべきものもあるし。彼と話すときも、そのへんがごっちゃになって、苛立ちをぶつけてはいませんか。 まあ、でもそういう話がスムーズにいかないのが、相性の不一致なんですけどね。
お礼
再びのご回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。 「将来のヴィジョン」というと少し堅苦しいのですが、具体的には「夏の休暇には旅行に行こうね」程度でもいいんです。彼の話は「明日の予定は？」とか「今週は忙しいから体調整えなきゃ」とか、なんだか毎日を『こなしている』という感じでちょっと窮屈なので。楽しい未来の話をしたい、という感じでしょうか。 一番ほしいのは「いつごろ結婚しようね」という話なんですが、皆さんのご意見を聞いているうちに、それを決めろと強要するのはそういえばおかしな話だな…と思いました。 ありがとうございました。
- yakyutuku
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人は人、自分は自分、彼氏や夫といえど他人と思うことです。自分のパンは自分で稼ぐ、人の考えに口出ししない、自分の考えに口出しさせない、この考えを彼に伝え徹底させることです。まずこれをきちんと認識してから、お互いの考え方を摺り合わせていかないと、うまくいきそうにないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 その考えを徹底しなければならないのは、彼ではなく私の方だと思います（逆に彼はそれが徹底しすぎていて、逆に寂しい気持ちさえしていますが…）。 やはり一度距離を置いてみるべきかもしれませんね。 ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 あなたのおっしゃることはもっともだと思います。相手に自分と同じものを求めるなんて、私がされてもイヤですし…。自分を省みたいと思います。 ただ、私が彼に求めることは「あなたも突っ走れ」も少しはありますが、「一緒に歩いていこうよ」ということです（これは彼も同じ思いです）。だけど、目的地（ゴール）のわからないウォーキングって辛いと思いませんか？とりあえずゴールを決めようよ、と私は提案しますが、彼は足元を照らすことが大事だといいます。 ２人でゴール地点を決めたい、と願うことも、やはり鬱陶しいのでしょうか…。