彼氏との価値観の相違・・・

質問

昨日、彼氏と大喧嘩をしました。
認めたくはないのですが、私たちは「相性が悪い」のです。
例えば行動の起こし方。私は将来の目標を決めて突っ走るタイプ、彼は今の積み重ねの先に将来があると考えるタイプ。どちらも正しいのですが、彼は今をおろそかにしがちな私にイラつき、私は将来のヴィジョンが全く見せてくれない彼に苛立ちを覚えます。また、私は感情的になりやすいタイプ、彼は感情の起伏が全くないタイプです。定期的に感情を爆発させる私に彼は疲弊し、何を言っても響かない（ように見える）彼に私は寂しさを覚えます。
これまでも何度となく衝突を繰り返しましたが、やはりお互い「一緒にいたい」という想いがあるため、踏みとどまってきました。しかし、昨日の喧嘩ではっきり思ってしましました。これは明らかな価値観の相違。一緒にいてもお互いのよさを打ち消しあうだけなら「別れよう」となってもおかしくない現状ではないか、と。気持ちの上では別れるなんてありえないと思っていますが、頭の中では「この人とはもう無理かも」と思ってしまう自分がいます。
でもやっぱり、彼と幸せになりたいんです。この価値観の溝を埋めるにはどうしたらよいのでしょうか。抽象的で答えにくい質問で申し訳ありませんが、どうか皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.6

noname#19813 · ベストアンサー

情熱家の質問者さんが、いま彼氏に求めていることって、仕事仲間に求めればいいと思うんですけどねえ。突っ走っている自覚のある人は、他人を否定して自分を正当化したがったり、相手にも自分と同じだけの熱量を求めたりするところがあるけど、それを男女関係でやられたら鬱陶しいことこの上ないです。

自分は、質問者さんと同じような気質だけど、こと彼女となると、同タイプの人はとことん避けました。そりゃあ、「同志」のような感覚で酒でも飲めば話はとことん盛り上がるけど、競りかけられてるような感覚がまとわりついてきて、一年365日これじゃかなわん、と思いましたね。それと「併走型」の組み合わせは、どちらかが疲れたときに、疲れた側が敗北感を感じちゃって、慰められる言葉を受け入れがたくなり、あっという間に距離が開いていく、ってこともあります。

質問者さんが仕事とプライヴェートの切り替えさえできれば、おふたりは見事なまでの対照的ないいカップリングではないでしょうか。彼氏も、貴方の激走を見守ってくれる人のように思えます。堅実な彼を見下さないで、自分と違うことを幸運に感じて、ふたりの関係を「安らぎの場所」と考えることが出来たら、きっとうまくいくと思います。

まず、「自分と同じになれ」「あなたも突っ走れ」という発想を捨てましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あなたのおっしゃることはもっともだと思います。相手に自分と同じものを求めるなんて、私がされてもイヤですし…。自分を省みたいと思います。

ただ、私が彼に求めることは「あなたも突っ走れ」も少しはありますが、「一緒に歩いていこうよ」ということです（これは彼も同じ思いです）。だけど、目的地（ゴール）のわからないウォーキングって辛いと思いませんか？とりあえずゴールを決めようよ、と私は提案しますが、彼は足元を照らすことが大事だといいます。

２人でゴール地点を決めたい、と願うことも、やはり鬱陶しいのでしょうか…。

回答No.8

noname#35202

一度、別れるか、別れずとも会わないでいるか、とにかく彼と離れた状態になってみてはいかがですか。

（決して質問者さんをからかっているわけではないですよ。）

離れれば彼の良さを思い出すかもしれない。
会いたくて会いたくてしょうがなくなるかもしれない。
それは彼も然り。

でももし、それっきりになってしまえば、お互い（若しくはどちらかかもしれませんが）相手を本当に必要としてはいなかった、ということなんでしょう。

＞でもやっぱり、彼と幸せになりたいんです。

「幸せ」は無理やりなるものではないですよね。感じるものですよね。それに独りよがりでもいけませんよね。

「一緒にいられることの幸せ」を感じ、

「一緒にいる時間に喧嘩なんかして、互いに悲しい思いをするのなんてもったいない！！楽しい時間を過ごさなきゃ！！」と心の視野を広げ、

二人の考えの違いは違いとして、それを問題だと思わずに、幸せになるための課題ととらえ対処していく。

・・・側に居れば居るほど忘れがちになるのでは。

だから、少し離れてみるのも有効手段では、と思います。いかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

一度距離を置いたほうがいい…とは何度も思いました。ですがどうしても離れがたく実行できずにいたんです。
今ならできるかもしれません。
彼とは半同棲生活なのですが、一度同棲を解消してお互い一人になってみようかな、って真剣に考えているところです。

幸せはなるものではなく感じるもの、という言葉。はっと気づかされました。冷静に自分を省みたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

yoshishi

私は以前質問者さまと同じような考え方でした。
30歳を境に現在は質問者様の彼のような考え方になりました。
人は変わります。
だから楽しいのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

30を境に変わるということ、私も聞いたことがあります。
彼のように日々を大事に、そして楽しんで生きていけたら、それはとても幸せだと私も思います。

だけど、そうなる前にやるべきことがあると思うんです。そして私はそれをまだ済ませていないと思うんです…。

私の中は焦りの気持ちで一杯です。それが彼を受け入れきれない最大の原因かもしれません。

ありがとうございました。

回答No.5

22907

はじめまして、こんにちは。
一般的な話が当てはまるか分かりませんが、お二人の考えでそれぞれ納得するところを感じましたので、書きます。

女性は、男性に将来性や結果どうなるのか、ということを望みがち、男性も、将来考えてはいるものの、やはりそのプロセスも大事にしながら、女性から見て、時に不真面目？に感じるところがあるように思います。

また、多くの女性は感情的で直感的、逆に男性は、理性的で理論的だったりすることがあるようです。

相性というのは、同じような性格だから、「馬が合って」仲良しで居られる場合だけでなく、反対の性格だからこそ、合うという場合もあります。これは異性との関係で多いんじゃないかなと、私の周りの友人を見ても感じるところです。

同じような性格だとかえってぶつかり合うことも考えられますよね。

質問者様が、「一緒に居たい」と思われているのなら、その気持ちが二人の仲をきっと温めてくれると思いますよ。彼氏さんの方も、同じ気持ちだからこそ、今も続いているのじゃないかなと思います。

妥協ではないのですが、お互いの考え方や行動のパターンは、お付き合いの中でだんだんと分かってくると思うんです。それで、少しずつ衝突のようなものも減って来るものだと思いますよ。好きという気持ちが大事！

お礼

ご回答ありがとうございました。

反対の性格だからこそ、互いにないものを補い合えるはずなのに、どうしてこんなにうまくいかないのか…。

彼は私に余裕がない（多忙だ）からだといいます。彼には私を受け入れる準備ができているのかもしれないのに、私が一人でピリピリしているのかもしれません。

暖かいお言葉に励まされました。ありがとうございました。

回答No.4

BoomBoomS

私も似たような経験がありましたねぇ・・・。

＞定期的に感情を爆発させる私に彼は疲弊し、何を言っても響かない（ように見える）彼に私は寂しさを覚えます。
＞これまでも何度となく衝突を繰り返しましたが、やはりお互い「一緒にいたい」という想いがあるため、踏みとどまってきました。
＞気持ちの上では別れるなんてありえないと思っていますが、頭の中では「この人とはもう無理かも」と思ってしまう自分がいます。

そっくりです。ここらへんは。
結局私たちは最終的に別れましたけど。
だって話し合って、お互いに歩み寄るって本当に難しいんです。
歩み寄るっていうのは、お互い我慢してるってことです。ストレスが生じるんです。ストレスをお互いに与え続けて、うまくいく筈がないですよね？
今現在すでにストレスを与え合っている関係が、さらにストレスを発生させあう関係になっていくなら先は見えてしまいます。
歩みよるっていうのは、お互いの考え方、価値観に多少なりとも納得して、感化されて、それから発生するもの。それがなければ、歩み寄るって言葉だけで終わってしまい、なにも変わらない関係のままだと思います。話し合ってどうこうなるものではないですし、自然に発生しなければいけないものだと思います。
私も付き合ってる時は、「好きだから別れるとか考えれない。でも価値観が合わない。」頭と心が別々な状態で、別れた方がいいのは頭で理解してても心が嫌なんですよね。
だから投稿者様の心と頭が一緒になるまで、どうしようもないかと。
割り切って別れられるタイプの方には見えませんし。
ただこうやって質問をされたことで、いろんな回答が見られますから、少しでも心が整理されるのではないかと思われます。
これでは回答になりませんが、溝をどうしても埋めたいのであれば、彼氏も貴女も歩み寄るのではなくて、貴女が一方的に歩み寄るようにするしかありません。彼氏の考え方、価値観にすこしでも共感できるところを探してみましょう。
1つでもいいから探して見ましょう。他の全部がダメでも１つでいいから、ささいなことでいいから探してみて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

貴重な体験談をお聞かせくださり、ありがとうございました。共感の言葉をいただけて、非常にうれしいです。

現在でもささいな共感部分があるからこそ、なんとか一緒にいることができているのかな～と思います。
合わないことばかりではないんです。
ただ、一緒に生きていこうと思うと、この価値観の相違は致命傷のような気がして…。

ささいなことを１つ１つ増やしていけるように、頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.3

morinen

30代男です。
「価値観の相違」があるのは当たり前だと思います。
価値観の溝を埋めるのではなく、お互いの価値観を認める事の方が大事かと。

＞私たちは「相性が悪い」のです。
とか、
＞これは明らかな価値観の相違。
とか、
＞一緒にいてもお互いのよさを打ち消しあうだけ
とか、
ちょっと決め付けすぎですね、言葉遊びですね。
文章を読んだ感じ、彼氏さんとはまだ付き合いが浅そうですので、もう少しコミュニケーションをとったほうが良いと思います。
相手の価値観がイラつくというのは、あまりパートナーとして成熟していない証拠です。

まったく同じ価値観の人はいませんから、
言葉で決め付けず、もう少し自分が譲る気持ちも必要だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

決め付けの言葉は言えば本当になってしまいます。だからこそ今まで決して言葉にしなかったのですが…昨日の喧嘩でどはうしようもなく感じてしまいました。まだ昨日のショックが覚めやらず、かなり感情的な文章になっているかと思いますが、お気にさわってしまいましたのなら、申し訳ありませんでした。

異なる価値観を認める、という概念が私にはありませんでした。「しょうがない」と一種の諦めで折り合いをつけていくんだろうと思っていました…。

もう少しよく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.2

noname#21461

月並みですが、やはり歩み寄りですよ

彼が将来のビジョンをたててくれないなら、
あなたがたてればいい、
言っても響いてないように見えたら、
言葉で何度も確認すればいい.....
（とりあえず「あなた側」からできる事だけ挙げました）

ひとつひとつ二人で対処していくしかないでしょ

「価値観の相違」なんてものは、
「国同士の交流」と同じで、実質的には存在しないんです
現実にあるのはただ無数の、人と人の触れ合いです

お礼

ご回答ありがとうございます。

お互い歩み寄りの努力はしているつもりですが、なかなかうまくいきません…。
うまく言えないんですけど、きっと今お互い自分のことだけでいっぱいいっぱいなんだと思います。

もう少し努力してみます。ありがとうございました。

回答No.1

qaz_qwerty_me

価値観の相違は悪い事ではないと思いますし、違っている方が良いかもしれません。　悪いのは、お互いに　その違った価値観を尊重できるかどうかだと思います。

　ただ、これだけは譲れないという事もあるので、そのような相違は、縁がなかったと諦めないといけないかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
相手の価値観を尊重する、という概念が私には足りなかったのかもしれません。正直、あまりにも「今」しか見ない彼の考え方には軽蔑の念すら覚えてしまいます。これもひとえに私の余裕のなさかもしれません。
ありがとうございました。