自殺願望のある元恋人への対処法

質問

２５歳の男です。昨年の６月から今年の５月までバイト先の大学生と交際していましたが、私から別れを切り出し、別れました。元恋人は性格的に鬱の気があり、「死にたい」が口癖で、またとても嫉妬深い性格が嫌になったのが別れた原因です。ですが、別れてからも電話が頻繁にかかってきて困っています。少し電話に出られないと「今から死ぬ」などという内容の留守電が入っていたりして気が休まりません。着信拒否や電話番号を変更することも考えたのですが、できれば相手が落ち着いてくれるのが一番だと思うので最後の手段にとっておきたいです。ちなみに相手は大学のカウンセリングには通っていて精神科にもちょくちょく通っているようです。（診断は「軽い鬱」ということだそうで、その他の病名はつけられていません）。こちらも最近電話がかかるとビクっとしてしまい、気が休まりません。どのようにこれから対処していけばいいかアドバイスをお願いします。

回答No.8

subaru2w · ベストアンサー

対処しないことです
もう別れたんですよね？
だったら彼女の家族に「自分も病気になって彼女といると悪化しそうだから、お願いします。いつも死ぬと言ってきて、こっちが死にたくなります」
とかいって（嘘で十分。しかも向こうに話す隙を与えないで電話なら切る、あったならその場を去ること）携帯も変えてメールも拒否

それしかないです

他の方が言うように、死ぬ死ぬ言う人ほど死にません
それ実際死んでもあなたのせいじゃないです

今は後自身をいたわってください

中途半端な関わりは、自分も相手もためになりません

お礼

ありがとうございます。彼女の実家の電話番号は知らないので残念ながら相手方の家族とは連絡が取れません。確かに冷たいようですが相手が死んでも私のせいではないですよね。失恋で死んでいたらきりがないと思いますし。
近々、電話番号とメールを変更しようかなと思います。

回答No.9

nagishiho

元旦那がよく自殺すると言って出て行っていた経験を持つ者です。
何度「自殺してくる」と言い残し出て行ったでしょうか。
最初のうちは警察を呼んだり探し回ったりして大変な思いをしました。
が、普通に「ただいま～」と帰ってきてました。
この事で、世の中の人が言っている『自殺をほのめかす人は本当にはしない』という意味がわかりました。
それを悟ってからは一切聞く耳を持たなくなりました。
離婚協議中も同じようなことを言ってましたが、初めてその言葉を聞いた元旦那の母がうろたえている
その横で私は『死にたいなら勝手に死んでこい。ただし迷惑を一切かけるな』と思ったものです。
現在もこの元旦那は元気に暮らしております。

私の周りには３人の自殺者がいます。
幼馴染・母方の伯父・妹の恋人の３人ですが、３人とも誰にも告げずに家を出、
そしてこの世を去りました。
その３人のうち母方の伯父は長年鬱でした。
この事からも、本当にやってしまう人は何も言わないのだと悟りました。

自殺すると言われると心配したり不安になったりと心身ともに疲れますよね。
でも質問者さんの場合、『元』恋人じゃないですか。
他の方も言われているように、ご自身を大切にされてください。
死にたいと言って来る人に惑わされないでください。

一日も早く気持ちが休まる日が来るといいですね。

お礼

ありがとうございます。やっぱりこちらから別れたということで少し責任を感じてはいるのですが（付き合っている当初から「死にたい」「死ぬ」というようなことは日常茶飯に言ってはいましたが）皆さんが私に責任はないと言ってくださったので気が楽になりました。

回答No.7

usako23

２６歳未婚の女です。

私にも同じような経験があったので
書かせてもらいます。

４～５年程前に付き合っていた彼が自殺願望のある人でした。
虚言癖もあるような人でした。
そして、私から別れを告げました。

その直後から
電話・メールが頻繁にあり
「酒と薬を飲んだ」
「今から飛び降りてくる」
「（手）切るのに失敗したけど、今度は切り落とすから。」
メールにはそんなことしか書いていませんでした。

気持ちが冷めているときに、そんな事をされても
嫌いになる一方で、恐怖心さえも覚えました。
気持ち悪くもなってきました。

しばらくは
電話もスグには出ず、後でかけなおしたり
メールも返事をするタイミングを考えながら生活していました。

そうこうするうちに
相手から
「今、橋から飛んでみたけど傷ひとつない。
　僕はまだ死んじゃいけないみたい。
　今までありがとう。」
そんな内容のメールが届きました。

それからは
たまに連絡がくるくらいになったのですが
私に新しい彼が出来たこともあり途絶えました。

今、その彼が生きているのかどうかは知りません。
酷かもしれませんが、、、どうでもいいと思っています。

貴方はとても優しい人なんだと思います。
でも、考えてみてください。
「別れた相手（貴方に気持ちがナイことを前提）と自分」
大事にしないといけないのは自分ですよ。

【気が休まらない】と書いているように
あなた自身の心までボロボロになっていきますよ・・・。
あまり考えすぎないようにして
体と心を大事にしてくださいね。

お礼

ありがとうございます。今の私と回答者さんは電話のタイミングを考えている点などで非常に似ています。別れた人だから、とすっぱり切るのが冷たいようですが一番なのかもしれませんね。

回答No.6

kn6660

自殺するということで、他人をコントロールしようとしているタイプだとおもいます。
自分が死ぬといえば、周りが自分をかまってくれて、思い通りになってくれるとわかっているから、そんなことをいっているんです。つまり、甘えているんです。
大丈夫、彼女は死んだりしませんよ。リストカットくらいはするかもしれませんが、リストカットで死ぬ確率はとても低いのです。たいてい、浅く傷つけて誰かに発見されて未遂で終わります。
本当に自殺するという人は、誰にも言いません。一人で死にますし、もっと確実な方法を探します。
また、欝による自殺の場合、他人にほのめかすことはせずに自分で抱え込むケースが多いので、彼女は欝ではなく神経症なのかもしれませんね。
そういう人に一般人が対処する方法は・・・無視することです。
自分が思い通りにならないぞという意思表示をしなければ、相手は離れようとしないのです。

お礼

ありがとうございます。無視するのがいいのかも、と思いつつ「無視したら何をされるかわからない」と思ってしまい、ついかまってしまうのです（決して情ではありません）。でも、それも相手の計算の内だとすると無視し続けたほうがいいのかもしれませんね。

回答No.5

KITAIKKI

私にもそうやって友人や元恋人に自殺をほのめかしては楽しんでいる（あえてこう言わせてもらいます）女性が二人もいます。

二人とも私の店でバイトをしていたことのある子です。それぞれ働いていた時期は違いますが、一人は当時大学生で一人は当時×１の女性でした。

二人とも最初の自殺未遂のときはさすがにみんなが大騒ぎをしました。心配ももちろんしました。本当に誰もが親身になって彼女たちの苦悩を理解しようと、彼女たち以上に悩んでいました。

でも残念ながら彼女たちの心の奥まで知ることは出来ませんでした。それはもちろん回りの人たちの理解や助力が足りなかったからではありません。

あまりにも彼女たちが不可解であり、理不尽だったからです。

世の中には確かに人生や社会に絶望したり、自分を取り巻く人間的環境や病魔に耐えられなくて自ら命を絶つ人たちがいます。

でもそんな人たちと彼女たちは決定的な違いがあります。前者の人たちには覚悟があります。死ぬことですべてを清算し、苦悩や苦痛から逃れたいという覚悟があるからです。
もちろん残された家族や友人は堪りませんが、それでも確実に死ぬことで、あとに残された人たちへ面倒や煩わしさを押し付けることはありません。

でも私の知る二人の場合は（リストカットと薬ですが）それを最初から見越してそういう行為を起こします。そして決まって回りにそれをすぐに知らせます。いえ、この場合言いふらすという言葉が適切でしょうね。
時にはリストカットした腕や手首、それに血染めになったシーツなんかを写メールで送りつけます。
時には延々と携帯でどうして自分が死にたいかということを、涙ながらに話し続けます。

だれもが携帯を切りたくて堪らないのに、死にたいという人間の話です。だれもが切ることが出来ず、黙って相手の話を聞くしかありません。
これって卑怯だと思いませんか？私は人間として最低の行為だと思います。

自分が死ぬということは、何ごとにも最優先するということを見越してこんなことをするのは、単なる愉快犯のようなものです。

もちろん彼女たちはまだ生きています。普段はどこにでもいるような女の子のように生活しています。
そして思い出したようにまた騒動をしでかします。
今では彼女たちの言葉に耳を傾ける者はいません。口にはしませんが、きっと実際に死んでもだれも驚くことはないと思います。

そして彼女たちは絶対に自殺を成功させることはないと思います。なぜなら彼女たちは自分が死んでもだれも悲しまないことを知っているからです。
自殺願望のある人間ほど、寂しがり屋で人恋しい者はいません。誰からも自分だけを見て欲しいんです。だから彼女たちは絶対に死にません。もし実際に死んだら、それはきっと彼女たちが自殺未遂の演技を失敗したときです。

あなたの元恋人もきっとあなた以外に＜自殺を言いふらすリスト＞を持っているはずです。
もしあなたしかいなくとも、あなたが最終的に彼女を振り向くことがなければ、間違いなくほかの誰かをあなたの代わりに仕立て上げるはずです。

カウンセリングに通うという行為も、彼女に死ぬことについての覚悟がないことを如実に表しています。
考えれば分かることです。本当に死にたければビルの屋上、電車の線路、枝振りのいい木など等、いくらでも本望を果たせる環境はあふれています。

そう考えれば、あなたが彼女から連絡があるたびにびくびくする謂れはありませんよ。
他の皆さんが言うように、気にしないことが一番です。

とはいえ、どうもあなたは心優しいところがあるようなので、多分彼女を無下には出来ないのでしょうね。

ということで、こうしてはどうでしょうか？
これから彼女から電話があったときは、すぐには出ない。２度３度かかってきたとき、その着信を取るんではなく、しばらくしてからあなたから電話をかけます。忙しかったとか何とか、とにかく言い訳をしておけばいいでしょう。
もし彼女がまたやらかしていたのなら、もうその頃には彼女は他の誰かに電話をして気が済んでいるかもしれません。
でもあなたが彼女の電話を無視したのではないという事実は残ります。そこに彼女があなたを責めたり非難したりする余地はないことになります。もっとはっきり言えば、言いがかりされる覚えはないということです。

そんなことを何度か繰り返せば、彼女はあなたが使えない相手だということを知ります。
私はこれで彼女たちと縁を切りました。

長々と書きましたが、何かの参考になればと思います。

お礼

ありがとうございます。大変でしたね。回答者さんのおっしゃる通り、今は相手から電話（たいてい取れない）→着信履歴、留守電→こちらからかけ直す、というパターンが定着しています。かけないほうが良いのかもしれませんが、そうしないといつまでも電話がかかってきそうで・・・。一応電話で話をすれば１週間ぐらいはかかってこないので。本当は無視し続けたほうがいいのかもしれませんが。

「自殺を言いふらす」リストは私以外には特にいないようです。相手はすごく外面が良く、それを自覚しているので学校の友人などには決してそういう態度は見せないようです（バイト先の同僚も全員、きっと彼女の本当の性格を見抜いていないでしょう）。ただ、お母さんにさえ「もう死ぬから」と言って電話を切ったり、ということはあるようです。

回答No.4

seven-stripes

NO.1の方と同感です。

　私も当時の彼女に先立たれました。ただし自殺ではなく不慮の事故です。
　死にたくないのに死んでしまった人間が、一体どれだけいるとお思いでしょうか。彼女は生きる希望を持っていました。それなのに。

　その子に強くなってもらうしか方法はないと思います。それには甘やかしていたらいつまでたっても変わらないと思います。　
　まだ若いからいずれ自分で気付くでしょう。

お礼

ありがとうございます。そうですね、相手には強くなってもらわないといけないと思います。田舎から出てきて一人暮らしをしているから余計に甘えているのだとは思います。

彼女さんのこと、お気の毒です。きっと元恋人の発言はとても腹立たしいものでしょうね。代わってお詫び申し上げます。

回答No.3

schorls

「境界性人格障害」について、ちょっと調べてみて下さい。
元恋人さんがそうであるとは言いません。
ただ、境界性人格障害の人への対処法は、役に立つと思うので。

簡単に言うと、彼女を救う意志が無いなら、連絡を絶ったほうがいいです。
残酷なようですが・・・。
その場合、なるべく感情的にならずに、淡々と対処した方がいいです。
彼女は、相手が感情的になって自分の出した勝負に乗ってくるのを待っているからです。
（例えば心配になって探しに来るとか、怒って口論になるとか）

もう別れたなら、すっぱりと離れた方がいいような気がします。
愛情が無いまま支え続けるのは、彼女のためにも良くないです。

補足

実は以前に「境界性人格障害」なのではないかという疑いを持ち、相手にそれとなく話題に出したことがあります。実は相手は心理系の学生なので、境界性人格障害を判断するテストもやったことがあるそうなのですが、当てはまらなかったと言っていました。

連絡を絶つことに未練はあまりないのですが、他の手段に出られることを考えると少し怖いです。

回答No.2

nana1200

出会いを大切にすなら、もう一度恋人になってあげてください。
＞またとても嫉妬深い性格が嫌になったのが別れた原因です。病気のための性格かもしれませんね。

＞別れてからも電話が頻繁にかかってきて困っています。
別れたことも、真剣に受け止められてない。可能性もありますね。しっかり教えてあげてください。顔を見て話してあげて下さいね。
中途半端にかかわることは、彼女のためにならないよ。かかわるならとことんかかわってあげて下さいね。

補足

別れはきちんと顔を突き合わせてしました。その時に「友人としてなら付き合ってもいいよ」と言ってしまったのがよくなかったのかと思います。電話では復縁を迫られることもありますが、それはきっぱりと断っています。

回答No.1

noname#160677

25歳・こどもなしの主婦です。

私は大学生の時に、別れた男に自殺未遂されました。
相手は当時30歳の社会人です。

冷たいことを言うようですが、関わらない方がいいと思います。
私もその時は必死になって行方を探しました。
でも、見つけられずに警察に、
「知人と連絡がつかないんですが、交通事故などないですか？」
と、電話で聞いたら、交通事故を起こして警察署にいました。

当然、真相を知っているのは私だけで、
鎮痛剤など薬をたくさんのんで車ごと海に落ちようとして、
その途中に交通事故を起こしたということでした。

警察署には別れた男の家族もすでに来ており、
私は罵倒されました。

警察で、薬をのんでいること、遺書を書いていること、
全てを話し、私は別れた男の家に警察と一緒に行き、
証拠品を私が指差して写真を撮られました。

さらに、母親が泣き出し、私が身元引き受け人になってしまい、
別れた男の家で一晩過ごすことになり、
事故直後病院に行っているにも関わらず、
幻覚を訴え始め、救急車を呼ぶことになりました。

別れた男は薬が抜けるまで1週間程入院しました。
退院後、1番に警察署に呼ばれたのは私です。
任意の事情聴取が3日間続きました。
何度も何度も書き直してもらって、すごく時間がかかりました。

自殺の原因は自分の性格・借金などと言っていましたが、
他人が見れば私と別れたことが原因だと思われても仕方ないです。
でも、あの時、私が知らないふりをしていたら、
私はイヤな想いをしなくて済んだはずです。
私の家族にも心配をかけずに済んだはずです。

欝は軽くてもすぐに治るものではありません。
継続的な治療が必要な病気です。

「自分のせいでヒトが死ぬのはイヤ」という気持ち、
当時の私にはありました。
でも、その後のことを思い返すと、
警察署に電話なんてしなければよかった、
身元引受人なんてならなきゃよかった、
事情聴取でもっと悪い印象を与えればよかった、
など、私は逆に怒りを感じます。
後に会った時「あんたあの時死ねば良かったのに！」と、
本当に私は言ってしまいました。

自殺未遂をするようなひとと関わること、
それを私の両親は1番心配していました。
（親元を離れていたせいもあると思いますが）

自分自身を1番大切に考えてください。
彼女を助けることより、自分を守ることが先です。
別れた彼女なら、自分が犠牲になる必要はないはずです。

私も先に書いた経験をしていなかったら、
「薬をちゃんと飲んでいるか確認してみては？」など、
思ったはずですが、経験したから、そうは言えません。

自分自身を事件に巻き込まないことが大切だと思います。

お礼

ありがとうございます。確かに自分を事件に巻き込まないことが大切ですね。同居しているので、親も、よく電話がかかってくるので心配しています。それに、よくよく考えたら別れたあとまで責任を負う必要はないですよね。バイト先では全然そんな風な人ではなかったので、同僚にも相談できず困っていたのですが少し楽になりました。