- ベストアンサー
前向きに考えるにはどうすればいいでしょうか。
詳しい内容は入れられませんが、回答をいただきたいと思います。 彼氏に浮気に近いことをされました。 話を何度も聞いて、納得したつもりでいましたがどうしようもなく不安になるときがあります。 普段のメールはいいのですが、電話になるとどうしてもその内容に話が移ってしまい、 「そんな話をするなら電話は嫌」と昨日言われてしまいました。 私は楽しく話をしようと思っているのですが、いつも暗い方向になってしまいます。 「何を言っても信用してもらえない」 と彼は言っていますが、裏切りに近い行為をコソコソとしてその後も止めるといって３回以上嘘を吐き、 私が不満を言えば謝るわけでもなく黙り込むだけで反省しているとは思えません。 「俺を責めるな、そんなこと言うなら電話するな」と言った感じです。 一人でいると不安になって叫びたくなる日が沢山あります。 彼の裏切りを知ってから２週間ほど経ちますが、普通はそれくらい経てば私の立場でも 彼を信用しようと前向きに思えるものでしょうか。 昨日は電話の後にどうしようもない気持ちになって自分の携帯を壊してしまいました。 ここまで辛い気持ちになったのは初めてですし、まさか自分が携帯を壊すほど追い詰められるとは思ってもいませんでした。 彼のしたことを忘れたくても忘れられません。 少しでも前向きに考えていきたいのですが、不安に感じずに一人で過ごすにはどうすればいいでしょうか。 どんな回答でも構いません、アドバイスをお願いします。
- 恋愛相談
- 回答数9
- ありがとう数8
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
>話を何度も聞いて、納得したつもりでいましたがどうしようもなく不安になるときがあります。 結局貴方の心の奥底は彼を信用してないし、納得もしてないのだと思います。 ですから何度も何度も話を彼に蒸し返してしまうのだと思います。 その時に彼が納得いく説明をしてくれて、理解したつもりでも心の底が信用してないから、時間が経つと又疑いの気持が出てくるのかなと思います。 それに、２週間で信用回復は無理かと思います。 今まで彼を信じていた気持が強ければ尚更かと思います。 こんな気持で彼と無理に付き合っても彼の顔を見るたび声を聞くたびに貴方はその裏切りの行為にいつまでも、さい悩まされてしまうと思いますので一度距離を置いたらどうでしょうか？ 彼のいない生活で自分の行動範囲を広げて自分の世界を楽しむという事で気持をリフレッシュさせて新たな視点で彼との付き合いを見直すと言うのもいいかも知れませんよ。 無理して許そうとか、信じようとしてるから気持が追い詰められるのかと思います。 少し、その事から頭を離れさす意味でも彼と距離を置いてみるのも一つの方法かと思います。
その他の回答 (8)
- koyamax
- ベストアンサー率23% (3/13)
1度失われた信用はそう簡単に取り戻せるもんではないと思っています。 数日、数週間で取り戻せるほど簡単なものではないです。 私も浮気されたことがありますが、１度した人はまたする確立が高いかもしれないですね。 けど彼次第で、彼が本当に反省する気持ちがあって長い時間かけても信用を取り戻したい気があるのなら彼が努力すればいいことですし、 逆ギレというか黙りこむとか。。するようでは少し先が思いやられるかもしれませんね。。。 自分がしたこと棚にあげて逆ギレな態度とかで乗り切る人って良くないと思います。 自分の精神状態とか悪くなるような恋愛は良くないですよ！！ 彼のこと好きだから我慢しちゃうのかもしれないけど自分のことも大切にしてくださいね！！
お礼
浮気一歩手前で相当辛いので、浮気されたら発狂しそうな気がします。 本当に悪かったと反省して、別れる気持ちがないのならもう少し話を聞いてくれても良さそうなんですけどね。 黙り込むところはどうしようもないみたいです。 もうちょっと言葉のキャッチボール？をしてくれたら嬉しいんですけど… 黙られてばかりで本当に反省しているか分からなくて、何を信じて良いのか分からなくなります。 私はどうも我慢をしてしまうタイプで、前の彼からは最後に暴力を受けるまでになってしまいました。 それでも離れたくなくて、しばらく尽くして結局別れたんですけど…そこまでにかなりの時間がかかりました。 人に尽くすだけじゃなくて、時には自分を大切にすることも大事ですね。 それを踏まえてこれからどうするか決めたいと思います。 回答、ありがとうございました。
- 9943451098
- ベストアンサー率8% (5/61)
私も質問者さまと同じ経験をしている者です。 もちろん私も彼の行為を忘れることはできません。 一人になるととても不安になりますよね。私もそうでした。質問者さまのお気持ち分かります。 ただただ不満ではなくて直して欲しいということと、質問者さまの現在の心の状態をお伝えになりましたか？ 彼は質問者さまの状態を理解されていないのではないでしょうか。 それを伝えても反省されないようなら質問者さまのことを本当に心から考えているのかなと疑問に思います。 この先、質問者さまがひどく体調を崩されても果たして心配してくれる彼でしょうか？ 私はその辺りをきちんと理解しようとしないパートナーは本当のパートナーではないと思います。
お礼
私としては話をちゃんと聞いて欲しいんですが、最後まで言う前に嫌そうな顔をして黙り込むんですよね。 ムスッとした顔をしたまま反応が殆ど無いので、そんな顔をずっと見ていたくなくて中途半端に話が終わってしまいます。 だから不安な気持ちがすぐに上がって何度も彼を責めてしまうんですよね… 聞くのを嫌がってしまうので、私の気持ちがどうとかあまり分かってないと思います。 多分、私のことを心配してくれる人ではあると思うのですがそれが伝わってこないと言うか…言葉が足りないんです。 今は別れようとか思っていませんし、彼もその気は無いみたいですが信用を戻すのって こんなに大変なのかと感じました。 不安は残ったままですが、もう一度話す機会を作ってみて最後まで聞いてもらおうと思います。 回答、ありがとうございました。
- yasukage33
- ベストアンサー率55% (10/18)
＞kuzunoha-raidouに対する、この男性の反応を見ても・・・ 前の回答で、kuzunoha-raidou（さん）が抜けていました。 申し訳ありませんでした－－;
- yasukage33
- ベストアンサー率55% (10/18)
はじめまして。 私は男（３０代・独身）ですが、私の見解を言わせていただきます。 浮気に近いことをされました、とありますが、具体的、あるいは確信に近い証拠を掴んでいますか？浮気と言われる程度が分かりませんが、kuzunoha-raidouさんのメールを読んで判断する限りでは、いわゆる２また（肉体関係を含む）をかけられていたということでしょうか？kuzunoha-raidouに対する、この男性の反応を見ても、関係が回復する可能性は、かなり低いと思います。まず、この男性が完全にシロ（浮気をしていない）の場合、kuzunoha-raidouさんの反応に対して、かなり不信感を持っていることが想像されます。彼の説明が、どの程度のものだったのか、わかりませんので、あくまで想像ですが・・・次に、彼がクロ（前述のような浮気をしていた）場合は、最終的には別れたほうが、kuzunoha-raidouさんにとって良いと思います。私の友人（２０代女性・独身）も、kuzunoha-raidouさんと同じ経験をした後に、別れました。浮気をするという行為は、病気の一種で、それは治らない、というのが私の見解です。いずれにしろ、彼の反応を見る限り、冷静に話し合う、という状況ではないようですね・・・仮に、この先彼と一時的に仲直りをしても、また繰り返す可能性は、高いと思います。kuzunoha-raidouさんに、良い縁があるように応援しています。余計なおせっかい・僭越な発言でしたが、良かったら参考にして下さい＾＾
お礼
浮気に近い、具体的な証拠は見つけました。彼にもそれは伝えています。 肉体関係は本人は無いと言っていますし、私もそれは無いと思っています。 （勘でそう感じるだけなので、あてにはなりませんが） シロだとして、なかなか信じられない私には不信感があるでしょうね。 なかなかはっきりと言えない彼が「電話が嫌」と言ったくらいなので… どうしてもどう考えても理解できない言い訳なので、信用するのが大変です。 でも彼は分かっていないでしょうから… 次の縁…どうなるんでしょうね、まだ分かりませんが今は彼と前のように過ごせたらなと思っています。 次繰り返されたらもう無理かもしれませんが… 参考にさせていただきます、回答ありがとうございました。
- cookie09
- ベストアンサー率44% (108/244)
(1)まずは、FACE to FACEをお勧めいたします。メールや電話だけでは、表情やボデーランゲージが伝わりません。会ってお話しましょうね。 嫌なことですが、彼の表情から、×が確定するかもしれないですけど。 (2)彼の行動は、一般的には逆ギレだと思いますので、繰り返す可能性が高いように思えます。 (3)「前向きに考える」とはイ)彼との修復に前向きなのか、ロ)人生に前向きなのか どちらでしょうか。 イ)なら、時間をおいて時間で解決しましょう ロ)今度からは、もっと見る目を養おう。反面教師だったと思って新しい恋にチャレンジしよう(ごめんなさい 別れること前提ですが…)。不安もまた、恋をしたから感じる感情で、恋をしていなかったら感じなかったじゃん… というのは如何でしょうか?
お礼
(1) …そうですね。電話で黙られてしまうとどうしようもなくなります。 (2) …責めると同じことを繰り返すと思います。これさえなければいいんですが。 (3)… これはイ)ですね。 今はまだ思い出して辛いことが沢山ですが、時間が解決してくれるということも あるかも？しれません。なるべく穏やかにいこうと思います。 ロ)の展開にならないことを願いますが、 ＞不安もまた、恋をしたから感じる感情で、恋をしていなかったら感じなかったじゃん… この言葉はいいなと思いました。もし別れる結果になっても、彼と一緒に過ごしたことは 後悔しないと思うので。別れたくはないですけど… 今凄く不安で辛い気持ちでいっぱいですが、それは私が彼に恋をしているからってことですよね。 当たり前と言えば当たり前なんですが、改めて考えると不思議な気持ちになってきました。 なんだか落ち着いて色々と考えられそうです。 回答、ありがとうございました。
- ru-power22
- ベストアンサー率7% (18/253)
こんにちは。 読んで、その彼はいったい何様だと思いました…失礼。 忘れるのは無理です。 というか、忘れなくてもいいと思いますよ。 信用してもらえない、って…彼は自分で信用を落としたのであって、そりゃ自業自得ですよ。 質問者様は悪くないです。 何で２週間もたったのに彼のことを許せないのか…そんな自分を許せない、と自分を責めないでくださいね。 責められるべきは彼であって、絶対に貴方じゃないです。 その彼、原因が自分にあることをわかってないんじゃないですかね…推測ですが。 貴方がどんな気持ちでいるか、どれだけ辛いかを全く考えてないような気がします。 書かれた事を、彼に伝えましたか？ それで目が覚めれば、大事な彼女の心を何とか守ろうとすると思います。 …それでもちゃんと向き合ってくれないようでしたら…。。 今は好きなことをして、とにかくゆっくり休んでください。
お礼
＞責められるべきは彼であって、絶対に貴方じゃないです。 そうですか…安心しました。 いくら信じるといっても信じられず、電話で八つ当たりしたことを謝ろうと思うと 会社の女性に相談したところ、「謝ること何もしてないじゃん、謝るのは彼氏の方だよ。」と言われました。 そうかなと思っていたんですが、私は悪くないんですね。 ＞貴方がどんな気持ちでいるか、どれだけ辛いかを全く考えてないような気がします。 分かってないと思います。 一度言いたいことをガツンと言って、それで反省してくれないようだったら別れた方が良さそうですね… しばらく何も考えないように、ゆっくり出来る時間を作ろうと思います。 回答、ありがとうございました。
- omen_riderman
- ベストアンサー率18% (748/4047)
頭では許そうと思っても、本心では許せないんでしょう。 前向きにとおっしゃるのなら、関係を解消するしかないのでは？ その相手といれば、いやでも思い出すでしょうし。 多分このままの付き合いを続けたところで お互いに幸せにはなれないと思いますが。
お礼
書かれていること、全てその通りです。 本心は許せていませんし、何度も嘘を吐いてきた人なので別れて当然だと思うこともあります。 忘れられなくて思い出しては苦しんで、疲れるだけですし… そう思っていても行動に出せない自分が情けないです。 しばらく時間はかかりますが、自分で納得できる答えが出せるように頑張ります。 回答、ありがとうございました。
- raga_nuts
- ベストアンサー率35% (33/93)
初めまして。 >２週間ほど経ちますが、普通はそれくらい経てば私の立場でも彼を信用しようと前向きに思えるものでしょうか。 ということですが、信頼していた彼に裏切られたんだから、そんなたかが１４日間で元に戻れるわけがないと思います。 どうしてもその話になってしまうのも仕方ないと思うし、それが嫌なんだったら、裏切りをした彼氏の方が一生懸命質問者様をケアするべきだと思うのですが。 どういった経緯で彼がどのような浮気をしたのかはよく分かりませんが、彼の「俺を責めるな」発言は、第三者の私でも納得いきません。 質問者様はそのことをなかったことにしようと、自分の本当の気持ちにフタをしようとしているから、そんな風に自分の感情がコントロールできないような状態になってしまうんではないでしょうか？ 私は一旦距離を置いてみた方がいいように思います。 今の状態で無理やり一緒にいても、お互いが苦しいだけだと思いますし… 別れた方がいっているのではなく、一度冷静になれる距離を置いてお互いの今後を考えたほうが良いのではないかな、と思いました。 あまり無理をなさらないようにしてくださいね。
お礼
１４日間では元の気持ちに戻れなくて当然なんですね。ちょっとほっとしました。 回答者さまも書かれている通り、私は彼にその後のケアというものをしてほしいんです。 不安になって仕方ないことをしたのだから、私が辛くて電話をしたときも「俺を信じてくれ」 といった言葉を自分から言って欲しいのに…殆ど何も言わず、仕舞いには黙り込みます。 彼にとってはもう終わったことだから責めたところで嫌がるだけなんでしょうね。 自分でも納得できない状態で許そうとしているので、これからも何度も話を蒸し返しそうな気がします。 今のままではずっと無理をして辛い思いをするだけなので、一度冷静になって 彼とこれから付き合っていけるかどうか考える時間を作ろうと思います。 回答、ありがとうございました。
お礼
＞結局貴方の心の奥底は彼を信用してないし、納得もしてないのだと思います。 そうですね。 彼の説明にどうしても理解できない箇所があり、話を聞いた直後は信用しようかと思うのですが 一人で改めて考えるとおかしいよな…と思い始めてまた疑い出してしまいます。 彼がそのようなことをするとは全く考えていなかったので、それだけショックも大きいんでしょうね。 好きなだけに辛くて仕方がないです。 ＞無理して許そうとか、信じようとしてるから気持が追い詰められるのかと思います。 これも納得できます。許せないけど、でも許すしか方法がないから無理しているのかもしれません。 近いうちに友人と会いますし、両親も遊びに来るのでその時にちょっと忘れて気晴らしになるかもしれません。 気分が落ち着いたところで彼との付き合いを見直してみようと思います。 回答、ありがとうございました。