浮気をした彼の気持ちを理解しお互いに歩み寄りたい（かなり長文です）

質問

相談御願いします。私には4年間付き合っている彼氏がいます。彼も私も32歳です。半年前に彼氏に二股をかけられていたことが判明。（しかも2年も・・・）いろいろ話し合った結果もう一度付き合っていくことに決めました。
彼は私にとって何の不満はありません。しかし彼にとっては私の愛情表現のなさ、Ｈを疲れているという理由でしょっちゅう断る。また、当時私は離婚調停中で夫婦関係は破談していたもののまだ戸籍上は不倫状態にあったということ、それらが重なり彼は不安が絶えず、気を紛らわせるための二股だったようなので、そうさせてしまったのは自分だな、とも考えこれからはお互い反省すべき点は反省しうまくやっていけたら・・・と思いもう一度付き合って行くことに決めました。
それから半年・・・彼からのプロポーズがありました。そのときは純粋にうれしく、もちろん素直な気持ちで彼と将来を歩んでいきたいと思ったのですが、彼が二股をかけていた事実が頭から離れず彼の行動全てが不安になんです。仕方なかった、彼も辛かったのだとその事実を受け止め、乗り越えたつもりでしたが、忘れられないのです。お互い辛かったことには目を向けず触れず、傷を癒すかのように楽しい時間をすごしてきました。でもそれは向き合ってなかったのかもと、最近考えるようになったのです。
向き合いたいと思って、彼に『実は今でも辛く苦しく思うときがある。ふっと淋しくなってしまうときがある。今まで我慢してきたけどそうゆう時は受け止めてもらえるかな?』と聞きました。
が、彼の返答は『俺が苦しかったとき受け止めてくれなっかた。』とか『お前はもう俺のこと信用できないねんな。』というような内容の返答でした。
確かに私は彼を受け止めることなく傷つけてきました。それを反省し彼に尽くし心から大切にしてきた結果彼は私しか考えられないとプロポーズした訳で・・・・
彼は私が幸せじゃないことに不安に思い、（決してそうではないのですが・・）私の不安を受け止める余裕が無いのか、それとも自分の浮気を正当化させ、罪悪感を消したいがために私がそのことに触れることが気に入らないのか・・・私が受け止めてくれなかったから俺も無理だよという幼い行動なのか・・・
正直理解できません。私が不安定になったとき彼の態度は冷たくなり（彼いわく自分も辛かったときのことを思い出してやさしくできなかったと後から分析しています）後日『昨日お前は受け止めて欲しかっただけやのに、ただ優しくしてほしかっただけやったのに優しくしてやれずごめんな』と、私の気持ちが和らぐような接し方をしてくれます。もちろんそういうフォローがあるから今まだ信じてついていこうという気持ちは変わらないのですが・・・実際彼の仕事の都合で二股発覚以前より以後のほうが会う時間は減っていますし、信じていても不安になってしまうんです。でも辛そうにしているように彼に感づかれてしまうと『お前がしんどいときは俺もしんどくなる・・・そんなんやったらやっていけないな・・・』という言葉を吐いたりする・・・
意味解りません！！『よくそんなことで結婚しようなんて言ったね』と思わず言ってしまいました。
彼の言い分は
(1)安心してもらえるように最大の努力をしている
(2)会う時間が少なくなって今不安な時期なのに申し訳ないが仕事の都合なので理解して欲しい
(3)自分も辛かったとき受け止めてもらえなかったことを根に持っている
(4)お前が幸せそうなときが俺の幸せ。辛い姿を見たくない。
ということなんですが私の思うことは『ふと淋しくなったときに受け止めて欲しい』それだけなんです。不安になったとき『大丈夫だよ』といって抱きしめてくれるだけでいいのです。何度もそれを伝えています。『いつも不安なわけじゃないよ。ふっと思い出して辛くなることがある。でも責めているわけじゃなくって謝って欲しいわけじゃなくて抱きしめてくれるだけでいいから。それで楽になるよ。あなたにはそうゆう力があるよ』と伝えているのに、そうゆう時は逆に冷たくなります。
意味解らないんです。彼の心境は？私の気持ちをうまくわかってもらい、私も彼の気持ちがわかりたいのですがそうゆう話になると別れをほのめかすようなことを言うので話がいつもそれてしまいます。
一体どのようにして歩み寄っていけば解決につながるでしょうか？
彼の気持ちがわかる、という方回答御願いいたします。

回答No.6

mon205

お久しぶりです。

ご丁寧なお礼と
彼とじっくり話し合い
「もう一度」と分かり合えたことを読んで

すっかり安堵しておりましたが

その後　締め切られていないのが
ずーーっと気になっており
迷った挙句　また出てきてしまいました^^;

余計な心配だったら　お許しください。。。

ココから先は　お節介おばさんの独り言です^^;

人は皆、独りでは生きていけず
みんな弱くて傷つきやすくて臆病な生き物です。

親や守ってくれる大人たちに愛されて初めて
人は“愛すること”を知る。

それでも“愛し方”は　人それぞれで
「こんなに愛しているのに・・・」と伝えても
相手の心に届かなければ　それを“愛”とは呼べない。

どんなに周りが「愛されていない」と非難しようとも
本人が“愛されている”と思えば
それは　間違いなく“愛”なのです。

ナニが正しいとかナニが間違いとか
誰にもわからない。。。

“愛”は見返りを期待しません。
“愛する者の為ならば　この命をも惜しくない”

どうぞ、愛する者の「過ち」を“許せる心”を
持てるようになってください。。。

お礼

ごぶさたしております。締め切っていなかったのは答えが見えたものの自分に自身が無かったからなのかも知れません。事実同じ内容で別れ話に発展してしまったことがあれからこの短期間の間に2度ありました。私は彼に自分のありのままを見せたい、彼はそれを受け止めていきたい。一見、お互い歩み寄ったようにも感じますが結局自分、自分となってしまい、私は『不安だ』彼は『不安にさせない努力してるのにつたわらない』と・・・お互い子供ですね（笑）でもなんとか進んでいます。私は『不安はもう解ってくれてるから口にはしない』彼は『私が口にしなくても不安があるだろうから気使う』というスタンスで大分お互い歩み寄れてきたと感じています。私も求めすぎていた以前に比べ彼の本質、彼を好きになった経緯や彼の何が好きだったのかとか、こんなことがあっても彼が大好きな自分の気持ちをたくさん伝えるようにして・・・もう、過去にしたいと心から願うようになりました。やっぱり大好きなんです。それだけで一緒にやっていけると信じます。喧嘩はするでしょうがやっぱりお互い気持ちがあることにいつも気づきます。あなたのおっしゃるとおり・・・見返りなど無くても私は彼が好きだと真正面から言えるようになる日はそんなに遠くはないと信じています。本当にありがとうございました。

回答No.5

mon205

貴女の思い望む「回答」は、私には書けないかも知れません。
が、
昨日この質問を読んでから　丸一日ずっと考えてました。
　・・・補足を要求しようか　見逃そうか・・・と。
質問文、様々な回答やアドバイス、そして貴女のお礼文を
何度も読み返し、辿り着いた気がするので書かせて頂きます。

＞彼の気持ちがわかる、という方回答御願いいたします。

ここで「彼の気持」を　なんとなく理解できたとしても
貴女が“心の鎧”を脱がない限り
この彼とは上手く行かない(結婚しないほうが良い)と思います。

どんな理由で離婚されたのか知りませんが
まだまだ「再婚」や「恋愛」自体に臆病になってるでしょう？

それを「彼の浮気」や「不倫関係だったから」などに
話を摩り替えて
自分の“本当の心”を封じ込めても、苦しいだけですよ。

貴女と彼は、２人とも　とても弱くて傷つきやすい・・・
そんな似ている２人だからこそ
惹かれ合ったのかも知れないけれど
心に負った傷を「癒して欲しい」「治して欲しい」と
望んでいる相手が
その『傷』をつけた本人では　・・・　ねえ？

「許す」「許さない」の問題ではなく
自分の心の傷を自分の力で治す努力をしない限り
ずっと過去の出来事に囚われたままですよ。

彼は、元々そういう性格でしょう。
これからも、この先も　頭では解っていても
また浮気をすると思います。(愛情不足を理由に)

そして貴女は
また「自分がいけなかった」と「過去」を引き摺り出して
どんどん自分を偽って『良い女・良い妻』を演じてしまう。

そんなに無理しなくて良いんだよ。
“愛”って頑張ったり努力したりするものじゃなく
自然と己の心から沸き出でるものだと思うんだ。
彼も貴女も「与える愛」を頑張っているかも知れないけれど
心の奥底は「欲する」ばかりなんだな。
(誰だって与えてばかりでは枯れ果ててしまう。
　誰かに存分に愛されて　初めて「愛する」ことができる)

今度こそ　幸せになりたいのでしょう？
まだまだ若い！
どれだけでも人生、やり直せます！

誰だって「別れ」は辛い。
まして４年も付き合って　浮気をも許して
一生懸命　彼を理解しよう！と　頑張ってる貴女に
「別れなさい」なんて言うのは　どうかと思うけど・・・

怖からないで　格好つけないで
一度、真剣に彼と本音で、ぶつかってみなさい。
“これが最後”と腹を括って
それで駄目ならキッパリ別れる！
バツ２になるよりマシでしょう？

不倫も離婚も浮気も経験した中年女の戯言ですが
貴女の気持も彼の気持も　解り過ぎるだけに
書かずには居られませんでした。

お礼

長文の為数回に分けて投稿します。
ご回答ありがとうございます。
たくさんのことを考え、想定し、悩んで答えて下さったということが伝わり、心にしみてきました。
あなたのおっしゃる通り、私自身の問題であると私も思います。

離婚・・・というより破綻の原因は未熟者の私が結婚したということでしょう。
あなたのおっしゃるとおり私は愛情を求めすぎるところがありました。結婚してもそれは変わらず、主人は会社では新人。私は思い描いていた新婚生活と違い、『淋しい、淋しい』といつも思っていました。
そして主人の浮気。といっても会社でのお付き合いで風俗に行ったということが解り、許せなかったことです。それ以降主人との性生活をもてなくなりました。生理的に受け付けなくなりました。今思えば当時22歳の主人,妻に受け入れてもらえなかったのは辛かったでしょうね・・・それを私は『自業自得』と考えていました。その後夫婦生活は破綻・・・です。
そして自分に思い当たる『愛情を求めすぎる』原因ももうひとつあります。（こちらでは内容を控えさせていただきますが・・）・主人との関係の中で破綻から6年が過ぎその間ずっと悔やんでいました。『なぜその程度のこと許せなかったのか。なぜもっと向き合おうとしなかったのか。』自分が変わらなきゃ幸せになれない。というのが自分の出した答えでした。

彼に出会い彼は自分のような人だと思いました。私を束縛し常に愛情を求める。私はその彼の気持ちが痛いほどわかり、愛おしく思うようになりました。そしてそんな彼に愛情を注ぐことに幸せを感じていました。1年がたった頃愛情を注いでも注いでも不安が消えない彼に少し疲れてきていました。『なんで不安なんだろう』と・・・そこから彼へ冷たく当たるようになって行ったのだと思います。

補足

お礼-2

そして今、過去の後悔からだと思います。浮気がわかった時点でやり直すまでの間3ヶ月の時間を空けました。それでも彼が好きだったこと・・・『許す』という壁を乗り越えないと自分は変われないとさえ感じていました。そして必死で許そうとしてきたように思います。しかしプロポーズがあり、彼に正直な気持ちを伝えたらプロポーズは無かったのかもしれないと思うようになりました。私が我慢しているから今一緒の時間があるのだとも思いました。今後結婚生活をしていく中で偽った私を好きでいてもらっていいのかなという気持ちが大きくなりました。

こちらで相談させていただいた後、昨日彼と話し合いの時間を持ちました。気持ちを全て打ち明けました。彼の前で『よき彼女』を演じていたこと。本当は疑ってばかりの自分が居ること。私が思う自分のいけなかったところ、彼のいけなかったところ。初めは彼は不快感を前面に出していました。もともと自分の考えと不本意なことを言われると何となく不機嫌になってしまうところがありますし、思い通りに事を進めたいわがままな部分があります。でも私は彼のそうゆう部分を肯定的に捕らえていました。自分にはない魅力だとも。それを伝えたうえで今回の一連のことについて正直に話しました。4年の中で何度となく別れ話をもちかけられては受け入れ、（自分の立場上、引き止めることはできませんでした）彼からのやり直したいという言葉で戻り、この繰り返しで今まで我慢することが多かったことも伝えました。口を噤まれる気持ちだったとも。そして今までずっと言えなかった、ずっと負い目に感じてた不倫のことも『向き合おうとしてこなかったのはあなた』と伝えました。もちろん私が悪いのは承知です。でも淋しかったこと、苦しかったことを浮気に走る前にもっと訴えて欲しかったと。向き合って欲しかったと。逃げて欲しくなかったと。
彼が私に批判されたと感じれば終わりになっても仕方ないと覚悟を決めていました。私はこの先を本当に分かり合えていけるように今の話し合いをしたいと伝えていましたから。

彼の答えは・・・改めてのプロポーズでした。全ての私を受け止め、分かり合いたいと思っていた。仕事の忙しさもあって自分勝手になって私に甘えていた。『俺をわかってくれ』そればっかりだったと。彼の言葉はたどたどしかったけれど、気持ちの伝わるものでした。すぐに結婚ではなく、これからそれを目標として分かり合える二人を目指そうと。もう我慢はいらないと。そして別れ話はもう絶対にしないから別れを恐れて言いたいことが言えないようになるなと。今までも本気で別れる気なんてなかったと。プライドの高い彼がこんなことを口にしたのも驚きました。
・・・・もう一度結婚をあせらず彼を見て、私を見てもらおうと思います。
本当にありがとうございました。心から感謝しています。

回答No.4

Sahrzad

既婚者と不倫をしておきながら『俺が苦しかったとき受け止めてくれなかった』とは、なんて身勝手で幼稚な言い分だろうと、正直呆れます。
不倫が苦しいのは当たり前です。
辛いときに側にいてもらえないのも当たり前なのです。
苦しい思いをするのは自業自得、それが嫌なら初めから不倫などしなければいいのです。
それなのに、苦しかった苦しかったと、彼がさも自分が被害者のように言うのはおかしいです。

あなたは不倫をしていたという点においては、確かに加害者です。
けれども、この場合の被害者は元ご主人で、彼もあなたと同じ加害者なのです。
どっともどっち、そして、彼の二股に関しては、彼が加害者であなたが被害者なのです。

そして、彼の言い分には大きな矛盾を感じます。
あなたの辛い姿を見たくないのなら、何故あなたが苦しんでいるときに抱きしめて、きちんとした話合いをしようとしないのでしょうか？
彼の言う「最大限の努力」に、それは含まれていないということですよね？
あなたが苦しんでいることよりも、嫌な話を持ち出されて自分の気分が害されたことの方が、彼にとっては重要なのです。
彼の言っていることが口先だけだということが、良くわかります。
そして、暗に「俺の過去の浮気話をすると別れるぞ」と脅しているのです。
彼はただ、あなたよりも優位に立ちたいだけなのです。

解決策ですが、あなたは彼のことを許す必要はありません。
けれど、許したフリ、忘れたフリをすれば良いのです。
お互いに歩み寄る方法など無く、あなたが一方的に譲歩するしかないと考えた方が良いと思います。
そして彼の理想の妻となるよう、日々心がけてください。
あなたが何かひとつでも彼の気に食わないことをすれば、それを理由にまた彼が浮気をするかもしれません。

あまりお勧めできませんが、唯一お互いに歩み寄る方法があるとしたら、今度彼が「別れる」と言い出したら「きちんとした話し合いができないなら別れよう」と言ってみることです。
現時点では、別れる別れないの判断はあなたではなく彼に委ねられている状態です。
「お互いに」歩み寄るには、互いの立場を平等にしなければなりません。
そして、あなたの質問を読んだ限りでは彼の「別れる」という言葉は本気でなく、あなたを黙らせる手段として使っているような印象を受けました。
彼が本当にあなたとの結婚を望んでいるのでしたら、本当に別れるまではいかないと思うのです。
けれども、彼が意固地になって本当に別れてしまう可能性も否定できませんので、この方法が本当に良いのかは正直、判断できません。
できれば、別れる別れないなどといった脅し文句をはさまずに理性的に話し合うことが理想だと思うのですが、彼の性格からすると無理なような気がしますので。

キツイ書き方をしましたが、どうかお許しください。
個人的に彼のような甘えた自分勝手な人間が嫌いなのです。
あなたへの愛情がニセモノだとは言いませんが、彼があなたよりも自分を大切に思っていることは確かです。
それなのに「お前の幸せが俺の幸せ」だなんて、良く言えたものだと・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞キツイ書き方をしましたが、どうかお許しください。
全くとんでもありません。
だって正直なところ私はあなたと全く同じことを考えていたんですよ。だから彼とはぶつかってばかりなんです。ぶつかるたびに『彼は辛いことから逃げてる』『私が我慢して彼の理想の女性でいることが彼と一生一緒に居る為の条件』なんて被害者意識まんまんで・・・少し彼を『自分のした行為を正当化してるだけ』と軽蔑したりしてる部分もあるんですよ。そんな自分が嫌いだから『努力して』歩み寄るフリをしていて本当は違ったのでしょう。心から許すためには彼の努力が不可決で彼は彼なりに努力してくれているんですがそれを認めようとしない自分が意固地になっているところもあるでしょう。
もういい年です（笑）次こそは幸せになりたいのでもう一度話し合ってみたいと思います。自分のいけないところも十分反省した上で向き合ってみたいと思います。それが別れに繋がるなら受け止めて行かなきゃいけないのかなとも思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

6_6-9_9

彼はtenkairineさんの気持ちを充分に理解しているし、彼なりに反省しtenkairineさんに誠意を示していると思います。
それがプロポーズという形に繋がったのだと思いますよ。

tenkairineさんはこれ以上彼に何を望んでいるのでしょうか？
口では彼を責めるつもりはないと仰っていますが、「ふと不安になるときがあるから抱きしめてほしい」というのは男性からすると責められていると感じてしまうセリフかもしれませんよ。
つまり、「私はあなたによって傷つけられたから、その傷が癒えなくて不安になることがある。私を傷つけた代償として抱きしめてほしい。あなたにはその義務がある」と彼には聞こえてしまっているかもしれません。
そう彼が受け取れば、彼だって「自分だって傷ついたんだ」と主張したくもなりますよ。

私も女性ですからtenkairineさんの「ふと淋しくなったときに受け止めてほしい」という気持ちはよく分かります。
だけど、彼はあなたが「幸せじゃない」状態自体に無言の圧力を感じ、自分の不甲斐なさを責められていると感じてしまうのでは？
男の人って、彼女が幸せそうにしていることが自分の幸せだってよく言いますし、本来女性を喜ばせたいと思っていると思います。
tenkairineさんだって、彼のことを悲しませたり苦しめたりしたくはないでしょう？

「私の気持ちを受け止めて抱きしめる」という約束を取り付けようとすること自体に無理があると思います。
言葉による確約が欲しいのは分かりますが、そんな約束をしなくたって彼はちゃんとtenkairineさんを抱きしめてくれると思いますよ。
だって、彼はちゃんとプロポーズという確約を示してくれているのですから。
彼にとっては、それが彼なりの愛情表現であり、それ以上のものはないと考えているのではないでしょうか。
彼からしてみれば「俺はこれだけ誠意を示しているのに、まだ要求するのか」と辟易してしまっているのかもしれません。

tenkairineさんは、本当の意味ではまだ彼のことを信じていませんね。
信じられないから不安になるのです。
信じることって難しいかもしれませんが、彼の言い分や彼の気持ちが理解できるのであれば、彼を信じてみる、という勇気を持つことも大切ですよ。

彼に「抱きしめて」もらいたいなら、まずはあなたが彼を「許す」ことだと思います。
あなたが彼を「許す」ことによって、初めてあなたも彼から「許される」のだと思います。
お互いに相手の愛を奪い合っていてはいつか破綻してしまいます。
お互いに惜しみなく愛を与え合える関係になれるといいですね。

自分ばかりが傷ついていると思わずに、彼の寂しさを理解しようと努めれば自然に彼の気持ちに寄り添えると思いますよ☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の気持ちも彼の気持ちも本当に的を得たご意見だと思います。
心から許すということが努力してみたもののできていなかったのです。
実際、プロポーズがあるまでは愛情を注ぐこと、求めないことを『努力して』してきたような気がします。『自分は彼が好き』それだけを大切にしようと自分に言い聞かせてきたような気もします。
彼にプロポーズされたことで一度失敗していることもあり自分の正直な気持ちを伝えなきゃずっとしんどいままなのかなと思うようになりました。ありのままの自分を受け止めてくれるのか確認したくなったのかとも思います。理想は今まで自分が努力してそう考えようとしてきたことと本当に心の中で思っていたこととのずれがなくなることなんですが・・・大きくずれていることに気づいてしまって・・・ちょっとマリッジブルーですかね・・・・(T_T)
あなたのような考え方が『努力して』ではなく自然に出来るような女性になりたいです。
ありがとうございました。

回答No.2

dondoko4

気持ちがわかるには、同じことをすればよろしい。

お礼

ご回答ありがとうございました。
過去に戸籍上不倫関係にありましたから同じようなことを自分はしていたのにもかかわらず彼の気持ちを理解できないのです。
今からまた同じことを繰り返せないので回答者様のおっしゃる行為は私には出来ませんが極論なのかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.1

sun1212

＞ふっと思い出して辛くなることがある。でも責めているわけじゃなくって謝って欲しいわけじゃなくて抱きしめてくれるだけでいいから。

過去の浮気（二股）を何度も持ち出されて、彼はその度にちくちくと責められているようにしか思えないのではないでしょうか。
「謝って欲しいわけじゃなくて」という事で彼に再び罪の意識を感じさせてしまうのだと思います。
そんな言葉から質問者様が根に持っているように思えるからこそ、彼も質問者様の事を根に持ってしまうのではないでしょうか。

質問者様の夫婦関係は破談していたとしても、不倫という立場に彼を置いていたのですから、彼は彼で苦しんでいた時期があったと思います。

たとえ質問者様の気持ちは彼にしかなかったとしても、客観的に見れば旦那がいながら浮気していた質問者様、質問者様がいながら二股をしていた彼はお互い様という所だと思います。

たとえ昔の事を思い出して辛くなったとしても、その事は言わずに「ちょっと甘えたくなっただけ」と言えば良いのではないでしょうか。

彼も質問者様も早く「昔のこと」から解放されるといいですね。
籍を入れたらこれからずっとずっと一緒に居られるわけですから、過去のことに捕らわれずに、これから先の事を二人で話したり一緒に考えて行くと良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
許したつもりでも許せない自分が居ることも事実です。
『彼が努力してくれる』という前提で『許す』と考えているのだと思います。過去の私が彼にしてきたことを償う為に今自分は努力しているつもりでだから彼も、と思っているのだと思います。
けれど許すということは忘れるということなんだと思います。
しばらく苦しんでいつか忘れられる日が来ることを祈っています。
自分の被害意識も改善できるように努力したいです。
ありがとうございました。