やり直したいと伝えるべきか迷っています（長文）

質問

はじめまして。kyorokyoro78(28歳)です。
自分では結論が出せないのでアドバイスを頂きたいです。

昨夜、約2年付き合った24歳の彼と電話で別れました。
5月中頃からなんとなくギクシャクしだしました。私から別れを切り出そうかと思った事もありました。

お金もなく精神的にも弱い部分がある彼ですが、支えたいと思う反面将来を考えると不安がある…というのが本音で、客観的に考えると別れた方がいいんだろうなと漠然と思っていました。
彼から終わりにしようと言われた時もショックだったのは確かですが、私自身も終わりにした方がいいのかなと思い受け入れました。

彼は私が別れを考えているのにうすうす気づいていたと言い、いつもおまえに迷惑をかけてばかりでそんな自分が嫌になるし疲れてしまったと言いました。
「ごめん」と「ありがとう」を何度も言われました。
お互い「やっぱり寂しいね」「電話切りづらいね」と言いながら今度の日曜に私の荷物を受け取る為会う約束をして電話を切りました。

そのすぐ後に彼から「あの映画観に行けなかったね…。切った後、色んな抑えてたものが一気に出てきちゃった。言わなきゃ良かったとも思ったけど正しい道だったと思えるように頑張る」という内容のメールが来ました。

いま私は後悔の気持ちが出てきています。
次に向かうべきだという気持ちもあるのですが彼がいなくなるという事に猛烈な寂しさを感じてしまいます。
好きという気持ちだけでなく情があるからかもしれませんが、別れ際の彼の言葉や最近のギクシャクしていた根本的な原因が自分にあると考えると、自分が平静を取り戻せばやっていけるんじゃないかと思ってしまうのです。

今度の日曜に今のこの気持ちを伝えてもう一度やり直せないか聞いてみようかと思うのですが、やめておくべきでしょうか？

回答No.6

cookie09 · ベストアンサー

>それは元カノさんがよりを戻そうと言って来たけれど断ったということですか？
→元カノが振って、よりを戻したがっている様子で、私も出来れば…と思いつつ会いに行ったのですが、そのまま飲んで近況報告して、それぞれ帰宅したという訳です。元カノ曰く、「私からは振っていない」とか言っていました…。

。あと少し気になったのですが、物語みたいで酔っているかもというのはどういった意味でしょうか？
→ごめんなさい。誹謗するつもりではありませんので、お気を悪くしないでください。
恋に恋しているというか、ここでヨリを戻すという行為に憧れてないかなぁということです。貴女のことを慮って、彼から別れ話が出て、別れて、数日たった心の空白を感じ、再会後燃え上がってしまうという小説のようなお話に惹かれていませんか?ということです。

また、確認して欲しいのが、別れる理由が、何かの誤解や相手の人物像とは無縁の出来事(親の策謀とか)であれぱ、小説としても成り立ちますが、今回は、「お金もなく精神的にも弱い部分がある彼ですが、支えたいと思う反面将来を考えると不安がある…というのが本音で、客観的に考えると別れた方がいいんだろうなと」という相手の人物像に対する不安からの別れであるということです。
またまた、気に障ったらごめんなさい。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。
気を悪くしたわけではないです。単純にどういった意味かなと思って質問してみました。こちらこそすみません。
元カノさんとは戻りそうで戻らなかったという感じだったんですね。こればっかりはケースバイケースだと思いますし、私もそうなるかもしれないしそうならないかもしれないって事ですね。
あと、よりを戻す行為に憧れてないかとのご指摘ですが自分としてはそれはないと思っています。
というより、よりを戻した後のことをきちんと考えられていなかったのが正直なところです。気持ちだけが先走っていたところがあります。
cookie09さんがおっしゃるように彼の人物像に対する不安がある以上、安易によりを戻そうとするのは軽率かもしれないですね…
とても参考になるご意見ありがとうございます。

回答No.7

eroero1919

お答えにはなりませんが、正解なんてありません。

私はときどき、昔の恋人を思い出します。別れて正解だったか、別れるべきではなかったのか、誰が相手でも正解なんてわかりません。あのときああしていれば別れずに済んだかもしれない・・・それはそうかもしれません。でも、その後は？その後ハッピーエンドで終ったのか？そんなことは神様でもわかりません。
ただ、私は、ひっっっじょーーーーーに現金な奴なので、新しい恋人ができるととたんにこうなります。
「俺は、お前を愛するために生まれてきたんだぁーーーー！！！」

お礼

ご回答ありがとうございます。
eroero1919さんのご意見、なんだか元気が出ます。
正解がないというのは私自身もよくわかっています。
昔、元彼に振られた時はその後新しい出会いもあり、別れて良かったと思えた経験もあります。
ただ、今回はどうしても客観的な意見を聞きたいと思い相談させて頂きました。
おかげさまで少しずつですが、気持ちの整理が付き始めています。

回答No.5

cookie09

オプションが必要でしたら、「3(6)ヵ月後にまた会いましょう」として、その間にお互いどう変わるかを再会したときに確認してみてはどうでしょうか。少なくとも今はお互い冷静ではないと思いますし、文章だけ読むと、物語みたいで、酔っているかもしれませんし。
私(♂)は振られた後、1年後に先方よりの連絡で再会しましたが、結局はよりは戻りませんでした。

お礼

ご回答ありがとうございます。
オプションですか…そういうのもありですね。
また会えるというのが今の混乱した状態の私にとって支えになるのであれば悪くないかもしれないと思いました。
彼とは前の職場が一緒だったので、今でもその繋がりでたまに飲み会があります。稀ですが再会の機会はあると思うので、縁があればその時に話してもいいかもと思い始めています。
cookie09さんはよりが戻らなかったそうですが、それは元カノさんがよりを戻そうと言って来たけれど断ったということですか？
あと少し気になったのですが、物語みたいで酔っているかもというのはどういった意味でしょうか？

回答No.4

noname#177238

別れるべきだと思います。

　それが、彼のためになると思うからです。

　あなたは一時の寂しさで情に負けていると思います。

　お付き合いは、冷静さも大切だと思います。

　離れてお互いが成長すると判断していたのですから、離れるべきです。

　お互い依存する恋愛は、「執着の恋愛」です。決して褒められたものではありません。

　一時は寂しくても、お互いがいつかきっともっと成長した姿で出会うことを目指して、心を鬼にして、離れた方が良いと私は思います。

　あなたも辛いでしょうが、恋というのはそういうものです。あなたの一時の優しさがかえって事態を悪くしてしまう典型のように、私には感じます。

　彼も、自分で決めたことなのですから、お互い自分の人生を輝かせるために、頑張るべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりすみません。投稿したつもりがきちんと出来ていなかったようです。

hahiroさんのご指摘のように、一時の寂しさに負けているのだと思います。
好きだという気持ちが無くなったわけではないので冷静になれないのかもしれないです。
「執着の恋愛」とありますが、私自身は執着は恋愛ではなくただのエゴだと思うので、そうはなりたくないとも思っています。
彼が決めた事でもあるのだという事をよく考えて私自身の気持ちをもう一度考えます。

回答No.3

hiderin1978

私も同じような経験をしたことがあります。
その時は私が22歳、彼女が24歳と若かったのですが、
彼女から「結婚を考える事ができない」という理由で
振られました。
お互い一人っ子で、家の事情や様々なことからだったのですが・・・。でも、お互い嫌いになったからという理由ではなかったので、すごく引きずりました。
でも、今思えばあの別れは正しかったと思います。
前の方もおっしゃってますが、人はよほどの事が無い限り変わるものではなく、情に流されて戻っても、不安な気持ちは変わらないままに過ごすことになると思います。それよりは、気持ちを新に別の人を見つけるほうが辛いとは思いますが、貴女のためだと、客観的には思います。
ですが、最終は貴女自身が決める事。どういう道を選択したとしても良いと思います。自分の気持ちに素直に。ただ、情に流されるのではなく、いろいろな事を考えて、その上で自分が進みたい方向に進めばいいと思います。
もう28歳、されど28歳。停滞も貴女が望むなら悪くはないと思いますよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
同じような経験をされたということで、さんのお言葉がとても心にしみました。
客観的に考えればやはり別れた方がいいんですね。
ただ、hiderin1978さんのおっしゃるようにこういう時だからこそ、自分の気持ちに素直にならなければいけないとも思っています。
これからの事と私の気持ちをきちんと見つめ直したいと思います。

回答No.2

noname#19197

おそらく、長年連れ添った相手を失った一時的な寂しさからくるものだと思います。
今は冷静に考えられるかもしれませんが、よりを戻してもまた同じことになる可能性のほうが高いと思います。
28歳と年齢も微妙なので、すっぱりと関係を絶って頑張って新しい出会いを探すか、まただらだらと過ごすかですね。
例え、よりを戻して同じことの繰り返しになっても、決して彼を責めてはいけませんよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
emi2006さんのおっしゃる通り、やはり寂しさからくるものなのかもしれません。年齢的な焦りも確かにあります。
今の寂しさだけでなく、よりを戻した後の事も考えなくてはいけないですね。
それも含めてもう一度落ち着いて考えたいと思います。

回答No.1

dexi

別れる前と別れた後に何も変化はないので、やり直しても同じことにしかならないと思いますので、やめておくべきだと思います。
やり直すにしても少し時間を置いてからのほうが良いと思いますし、それはあなたから切り出すべきではないと思います。彼が自分に自信をつけて、その時にkyorokyoro78さんへ連絡してくるようなら、その時に考えれば良いんじゃないでしょうか。
そのままでは彼もあなたに甘えてしまう部分があるでしょうし、kyorokyoro78さんも彼を甘やかせてしまうと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
やはり客観的に見るとやめておくべきなんですね。
dexiさんのおっしゃるように、私から切り出すべきではないのかもしれません…
私から切り出してよりを戻すのは彼を甘やかすことに繋がる気は確かにします。
まだ気持ちは固まってはいませんが参考にさせて頂いて、結論を出したいと思います。