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再婚 相手の子供の気持ち
こんばんは。 婚約し、年内入籍予定の者です。 色んな困難を乗り越えてようやく結婚ということに至りました。 ただ、彼はバツイチ子持ち（小学五年生）で奥さんがお子さんを育てています。 ２月に1回面会をしています。 結婚するということを子供にきちんと話そうとして、元嫁に結婚する予定であり、子供にどういう風に話すか相談したいと連絡を入れました。 そしたら、子供が以前、子供は僕だけだ。僕以外の子供なんて嫌だと言っていたと元嫁さんから返事がきました。 子供は傷つけたくないので、もう話すことはないと。 私は、再婚するべきではないのでしょうか？
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- 56syukumou
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- 783KAITOU
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●子供が以前、子供は僕だけだ。僕以外の子供なんて嫌だと言っていたと元嫁さんから返事がきました。 ↑小学五年生の子どもが、離婚した一方の親が再婚した場合、子どもが出来るだろうから、両親の子は自分だけでいい。他に兄弟ができるのはイヤだ。なんて事を一番にいいません。 この言葉は、子どもの母親がお父さん結婚するらしいよ。結婚したら赤ちゃんが生まれてその子どもはあなたと兄弟になるよ。そうするとお父さんは小さい子どもを可愛がってあなたのことを忘れてしまうかも知れないよ。と、言う様なことを母親から聞かされなければ言えない言葉です。 離れて暮らす父親が結婚すると、今よりも遠くに離れる。遠くに離れるというのは父親がより遠い存在になると言う意味です。従いまして、子どもからみると一種の捨てられるイメージが浮かびますが、それは鮮明ではありません。この場合の父親の再婚に関して子どもさんは自分と父親の2人の関係についてしかイメージできないし考えられないのです。 しかし、ご質問文書では、父親が再婚した場合子どもが生まれる。その子どもは自分と兄弟になる。兄弟になると父親からの愛情は希薄になるので兄弟はいらない。なんてことは考えられないのです。もっとストレートなのです。 子どもさんは、事前に誰かから父親の結婚は反対である。結婚すれば兄弟が出来る。あなたはそうなるとイヤでしょう。と、いう情報が入っていなければ、先の子どもさんの言葉である、子どもは僕だけでいい。なんてことは言えないのです。母親に言わされているのは明らかです。 何はともあれ、子どもさんのひと言で大人の人生が変わるようではダメです。子どもさんに「父親は結婚しても今までと変わらない。今まで以上に大切に出来るようになる。子どもも大きくなるので父親と男同士の話をしようではないか」。と、いうような言葉を掛けて父親を信用・信頼して良いのである。父親は子どもを絶対に裏切らないのである。と、いう言葉を掛けてあげてより強い信頼関係を築くべきです。 そうでなければ、何のために困難を乗り越えて結婚にこぎ着けたのでしょうか。子どもを陰で操る元奥さんの嫉妬に邪魔されないようにキチンとしたものの考え方の元で新しい人生を歩まれることを願っています。
お礼
ご回答有難うございます。 確かに、仰る通りかもしれません。 少しお子さんの言ったことに違和感を感じていました。 彼とお子さんの関係について、私は口を出すことはできないのでいつか彼がうまく息子さんに伝えてもらうよう願うことしかできないですね。 私の子供ができたとき、彼の子供と兄弟になるので憎しみあっては欲しくないです… 元嫁さんが、子供に辛い面だけを話さないでもらいたいですが、彼女の良く思わない気持ちも理解できます。 私は、何を言われても今の彼との幸せを逃さないようにしたいと感じました。 有難うございました。
- hkinntoki7
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ANo.2です。お礼を拝見いたしました。 ＞正直、もう婚約して結婚しようと言ってしまったから ＞後にはひけないような感じなのかなと思いました そんなことはありませんよ。自分の人生を大切にしないと、離婚することになったら質問者様の親御さんを悲しませることになります。 自分もバツイチで未成年の子どもが二人います。親の都合で離婚したとしても元奥様との子どもの父親は彼氏です。このことは再婚しても変わりません。ですから、小学５年生のお子さんが塾代やら私立学校に入学したから入学金が必要と言われたらある程度、養育費として出さなければなりません。これは質問者様が彼氏と結婚して生活がカツカツでも関係ないのですよ。そういう経済的な覚悟はしておかないといけません。 それと質問者様と結婚することになったらどういう人生を二人で歩んでいくのかこちらが最も重要なことです。特に、二人の間にお子さんを作るのかどうか、何人作るのか。当然、先ほど述べた養育義務がありますから、うちにも子どもがいるんだからという理由で養育費支出を抑えることはできません。子どもを成人させるためには進路によるけど1,500万円は掛かります。彼氏と質問者様の収入は不明ですし、結婚後、共働きなのか、専業主婦になるのかわかりませんけどその辺りもきちんと話し合われた方がよいと思います。 離婚は結婚以上に大変です。苦労されて結婚までこぎ着けたようですけど、今一度、冷静に判断された方が良いかもしれません。
お礼
ご返答ありがとうございます。 結婚するということにあたり、相手のお子さんのことについて何度も衝突し悲しみ苦しみました。 どう踏ん切りをつけたらいいかと。やはり、彼と別れることが考えられなかっため受け入れました。 今後は、子供は1人か恵まれれば2人欲しいねと話していました。 彼の子供を含めて3人までならなんとかやっていけるかな。という考えからです。 結婚後も共働きします。養育費を払って子供がいたら、彼の収入だけでは生活が難しいと考えていたので… 生活費をこのくらい、養育費、自分達の子供を育てるお金を計算すると専業主婦は無理だと思いました。 金銭面、子供がいることを考えてようやく踏み切った後の子供からの言葉は私にとってだいぶこたえました。 傷つくと分かっていて、もちろんお子さんだけのパパではなくなってしまうことは申し訳ないと思うのは覚悟していましたが、 お子さんの僕だけだ、とはっきりとした意思を聞いた時に結婚していいのだろうかとわからなくなりました。 彼も苦しんでいるだろうと思いますし… どうしたら良いのか、本当に悩んでいます。
- hkinntoki7
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彼はどう考えているのでしょうか？
お礼
おはようございます。 彼は、元々反対されると思っていなかったようで、びっくりしていたようでした。 ただ、子供にそこまで好かれている、必要とされていることには喜んでいたように見えました。あくまでこれは私の印象です。 彼からは、もう婚約もしたし結婚したいから結婚はする。 でも、子供に伝えるのはもう少し時期をみてからにすると言われました。そのタイミングは元奥さんと話し合うのだと思います。 正直、もう婚約して結婚しようと言ってしまったから後にはひけないような感じなのかなと思いました。
- ih6444
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あと２年もすれば子供さんも中学生ですよね。その頃になれば今のような 事なんて言わなくなりますよ。小学生だから２か月に１回会っていますが 中学生になれば年に１回か２回会えば良いぐらいでしょう。 それに子供といっても元嫁との間の子供と貴女との間の子供は一緒では ありませんからね。 貴女が好きになった人がバツ１だっただけで何も引け目を感じる必要は ないのですよ。堂々と妻だと名乗ればイイのです。 それぐらいの覚悟がなくてバツ１と結婚できないですよ。 簡単に諦めるのであれば、何の為に婚約したんですか。 幸せになる為でしょう。 別の家庭の事は気にしなくてイイのです
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は元嫁さんとのお子さんを第一に考えているので、中々自信ももてず… やっと、両家の顔合わせを迎えるという矢先にこんなことになり本当にがっくりきています。 時間が解決するでしょうか？彼の子供は聞いている感じだとお父さん大好きで僕のもの！という印象を前々から抱いていたので 中学生になっても面会のペースは変わらないんじゃないかと少し思っています。 結婚は諦めたくないので、頑張りたいと思います。 有難うございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼のことは本当に好きだから、結婚したいと思いました。 仰る通り、悲劇のヒロインに酔っていると思われても仕方がないですね… 子供もいない、未婚の人という条件だけを見れば彼より良い条件の人はたくさんいるかもしれません。 ただ、彼の中身を好きになってしまい離れることができないことに気づきました。 苦労は覚悟の上です。私もバツイチなので、結婚、離婚の大変さや、結婚生活で何が大切か少しは理解しているつもりです。 まだまだ世間知らずな部分もあるかと思いますが… 彼の大切な子供だけに、そこまで再婚を嫌がっていることを知って悩みました。 確かに、彼にも失礼だったかもしれません。 回答者様からのメッセージを拝見し、迷いもなくなりました。 彼となら、苦労も乗り越えられると信じていますので結婚します。 有難うございました。