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彼との交際に両親猛反対
どうしたら良いのでしょう。 私の彼は、31歳。調理師をしています。中学を卒業後、調理師専門学校を卒業し、ホテルの板場で10年ほど勤めていましたが、今は辞めて居酒屋でアルバイトをしています。 私は、30歳。大学院卒で会計事務所勤務。 私の年も年ということで、両親が結婚結婚と口うるさく言い始め、お見合いなどもしてみましたが、いまいち。そんな時に居酒屋で常連仲間の彼と付き合い始めました。初めは学歴のことも含めて『ありえない』と思っていましたが、自分でも信じられないぐらいハマっています。付き合い始めて半年、お互いに将来のことについても話をしていました。しかし、私たちが付き合っていることを、私の両親が知ると『彼の風貌、職業、すべてが気に入らない。吐き気がする。何の為に大学院まで出したのか。誰とでも結婚しても良いが、ヤツとだけは駄目だ。』といい始めたのです。 両親は、彼の職場にまで乗り込んでいったり、自宅で、彼を殺しに行くと包丁を持ってあばれたり。もう大変。 ハマっている私には、今この状態で彼と別れることは出来ないし、別れたとしても引きずると思うので、親の勧めるお見合いも受けるが、彼とも付き合いを続けたい。お見合いでいい人が居たら別れるからと言ったのですが、母は『情が出て来て別れられなくなる。もう会うな。考え直して』と言うのです。 彼は中卒ですが、発想力・行動力・コミュニケーション能力・調理師としての才能があり、なにより私の事を愛してくれています。下手なりに、英会話を勉強したり、海外へ一人旅に出かけたりするような不思議な人です。 親も私の将来を心配して言ってくれているのも解りますが、わたしは彼を諦めて親の言う通りに分かれるべきなんでしょうか。
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はじめまして。 ご両親の反応はかなり極端なご様子で驚きましたし、 貴女のお気持ちもお察しします。 学歴が無いことは問題ではないと思うのです。 手に職を持っていることは 特に今の時代とても強いとも思います。 ただ、貴女ご自身の学歴や育ってきた環境と 相手のそれが かなり違うようだということが 問題になる場合があると思うんです。 結婚となれば 生活ですから 彼の今の状況がアルバイト、では心配です。 私自身も、少し似たような経験があります。 自分の中ではとにかく彼に対する感情でいっぱいですから 周囲（それも身内）の反対は 本当に辛いものだということ、 自分の気持ちを抑えられない辛さも よく解るつもりです。 でも、他人ならともかく 親や身内の祝福が一切ない結婚をする辛さを 経験している人は沢山います。 誰にも頼らない・・・自分と自分のパートナーの人生だから、と 何があってもたくましく人生を生きていく覚悟や決意があれば、とも言えますが 未来のことは予測がつきません。 結婚して、生まれも育った環境も違う人間が 一緒に暮らしていくという事は 想像以上のことが、予測不可能な事態が 沢山待ち受けています。 少なくとも、結婚して家庭を持った 貴女のご両親・・・貴女のことを一番に愛している親の立場だからこそ 解っていることがあるのだと思います。 貴女の気持ちが固まっているならば 時間をかけて親を説得・納得させることも不可能ではないでしょう。 でも、No.1の方がおっしゃることはもっともかもしれません。 「恋は本当に盲目」なんです。 経験したので分かります。 では どうやったら「冷静に客観的に判断できるか」 ・・・ごめんなさい。 なかなか、今の段階で このことに対するアドバイスやお答えすることは出来ないのですが・・・ 親の薦める相手とお見合いをしてみることも 少し 自分自身の気持ちを落ち着かせられるものに なるかもしれません。 「結婚」に対して、貴女が積極的で前向きな気持ちを持っていらっしゃるなら、です。 親を安心させるためだけに、とりあえず・・・ということでのお見合いならば、 見合い相手にとっても自分にとっても 何の実りもないことなので 止めるべきでしょう。 あまり参考にならないかもしれませんが 感じたことを述べさせていただきました。
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彼は質問者様が他の方とお見合いをしながら、お付き合いを続けたいということを了承なさっていらっしゃるんでしょうか？オレのことはキープしてくれててＯＫ、もっと良い人がいたらかまわず切り捨てて！って。親御さんを説得する方便なのかもしれませんが？その考え方、大いに疑問です・・・ いま彼が居酒屋でアルバイトをしているのも、何か先に目標があるからかもしれません。もし、これから自分でお店をするとか大きな目標を持っているとしたら質問者様はそのお手伝いしたい気持ちがありますか？ ハマッていて離れられないということですが、親御さんは彼が単純に嫌いだからということではなく、将来的なことを含めたライフスタイルがあなたと合わないことを見抜いて反対なさるのだと思います。 大学院卒・会計事務所勤務ということで質問者様は会計士か税理士の資格をお持ちなのですよね。大学院卒・会計事務所勤務は素晴らしい経歴だと思いますが、資格無し・仕事は事務しかできないということなら残念ですが特別優れていらっしゃるとは思えません。ただ「頭の良いお嬢さん」でしたら世間にはたくさんいますから。むしろ中卒でも手に職がある彼の方がスキル・将来性があるのでは？なんとなく他のかたもおっしゃっているように、彼に対して上から見ているような質問者様の視線が気になります。 飲食店でアルバイトということなので、彼は結婚に積極的なのかが気になるところです。お仕事が軌道に乗るまで質問者様に二人の生活を支えるだけの経済力・生活力、覚悟があるかどうかも。 迷いながらごまかしにお見合いするくらいなら、あきらめたほうが良いのでは？彼に悪くないですか？いまは質問者様のことが好きだから、傷つくようなことがあっても我慢してくれているとは思いませんか。 普通、職場に親が乗り込んできた時点で嫌気がさすと思う。自分の親なのに止められなかった、彼を守れなかったのは痛いですね。親の説得ばかり考えてしまうのも仕方ないけど、もう少し彼のことも気遣わないと結局ダメになりますよ。質問者様だけでなく、彼にも「別れるかor続けるか」は選べますので。 質問者様が経済力があって精神的にも強くて一人でも何ひとつ心配ない大人の女性なら、親御さんもそんなにむきになって反対しないのでは？彼に学歴がなく、経済力も今はまだなくても質問者様に補える力があるなら、すぐに認めてもらえなくてもいつか解ってもらえると思うのですが。 厳しい、失礼な言い方ばかりですみません。 彼は中卒でたぶん苦労しながら生きてきた、あなたは大事にされ大学院まで出してもらい努力は惜しまなかったにせよ比較的恵まれて生きてきた。その感覚の差のほうが学歴よりも何よりもこわい。交際して半年くらいの新鮮なうちは気がつかないことです。そこを注意して彼への尊敬と親御さんへの感謝の気持ちを持ち続けることができるなら、乗り越えていかれるかもしれません。 どうか、後々振り返って幸せにつながっていた、と思える道が見つかりますように・・・
- MayJun
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こんにちは。 ご質問拝読致しました。 厳しいご回答となることをご容赦下さい。 まず・・・ご質問文を拝読して、ご両親の反対を押し切って今の彼と結婚してもあなたは幸せになれないと思います。 それは彼に学歴がないから、アルバイターだから・・・ではなく、あなた自身が彼のことを対等にみていないからです。 ご質問文の端々にあなたはあなたのご両親と同様に彼のことをどこか見下している印象を受けます。 あなたのご両親の対応も非常に大人げなく幼稚であると思いますが、かたや彼と付き合いながら結婚を前提とした お見合いも受け、いい人がいたら彼を切ると親に言えるあなたの神経を疑ってしまいます・・・。 要するに親に「二股かけるから心配しないで！」と言ったと言うことですよね？ 大学院まで出て社会的には「優秀」かもしれませんが、人間としては非常に幼稚で自分勝手です。 フツーに考えれば、それは彼にとって非常に失礼なことで、彼を傷つける最悪の裏切りであることくらいは 判りそうなことですが・・・。 結局、あなたにとっての彼はその程度の存在なのだと思います。 親御さんとあなた、やはり親子なんですよ・・・結局はエリートの価値観から抜け出せないんです。 そういった家にはやはり同じ価値観の家の男性でなければ結婚は難しいと思います。 結婚は個人と個人、家と家の「契約関係」です。 「ハマッた」という情熱だけでは維持することは不可能です。 ですので、結論を申し上げれば 「彼ときっぱり別れて、親の決めたあなたと釣り合う男性と結婚されることをお勧めいたします」です。 それが一番誰も傷つかない方法であると私は思います。 ご参考になれば幸いです。 皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
No.7です。 大変失礼しました。 No.1の方ではなく、No.4の方がおっしゃる 「恋は盲目」ということでした。
- linus1974
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自分のやりたいようにやるのが一番です。 結果としてしたとしても。 子供じゃないんだから、自分が誰と 付き合おうが関係ないと一蹴しましょう。 私が親なら、自分が気に入らなくても本人が 気に入っているなら、放置しますけどね。
- KITAIKKI
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なんだかtounyouさんは、今すごく浮き足立っているんですね。自分でも分からないくらい我を失っているように見えます。 「ハマった」という言葉を連発しておられますが、恋愛ってハマるもんなんでしょうか？まるで、新しいお菓子や飲み物みたいな感覚で恋愛しているのですか？ すごく失礼ですが、私にはあなたが彼本人より、セックスにだけハマっているような感じを受けます。 なんといっても、あなたはまだ冷静ですから。 お見合いは受けるが、彼とも付き合う。その中でいい人がいれば彼とは別れる。これって、彼を単なるおもちゃ扱いしてるんじゃないんですか。 ３１でアルバイトをして、一人で海外旅行をするのが好き。確かに個性的でユニークな彼ですね。お友達に自慢するにはちょうどいいアイテムを持っている彼ですね。 でもそのまま結婚して、あなたたちの生活はどういうものになっていくのか、はっきりとした何かが見えているのでしょうか？とても見えそうにないから、ご両親は心配してるんですよ。 あなたの彼にしても、本当にあなたと同じようにあなたにハマっているかどうか疑問です。心のどこかに、ひとりではしゃぐあなたをウザったく思っているかもしれませんよ。 あなた自身がそんな感じを無意識に持っているから、お見合いもする、いい人がいれば彼と別れる、なんてことを口にするのではないのですか？ 何より、文面からは彼があなたとの結婚に、強い決意を持っているのかどうかが分かりません。 恋愛をしている当事者が世界の支配者じゃないですよ。恋愛をしてさえいれば、どんな困難でも乗り越えられていけるとは限りません。 たしかにお父さんの行動や言動は、褒められたものではないと思います。でも曲りなりにあなたを２０数年間は見守り育ててきた親御さんです。 目の前でわが子が得体の知れない男と将来を共にしようとしているとき、平常でいられる親がいるほうが不思議です。 ただ職場に殴りこまれた彼も実際大変でしたね。すごく同情します。 あなたの人生はあなたのものです。好きに使えばいいでしょう。私も他の回答者さんと同じく、別れなさいと言う権利はありません。 でも好きに使った結果がご両親を嘆かせ悲しませるとなれば、あなたはいったい何のためにご両親の間に生まれてきたのでしょうか。そのことをご両親のために少しくらいは考えてあげても、罰は当たらないでしょう？ ただ、救いはあります。文面にはあなたがちゃんとご両親のことを考え、また困った様子を見せながらも、愛情を持っておられるのを感じるからです。 できればハマった彼と一緒になって、結果的にご両親が自分たちの反対が間違っていたと笑えるときが来ればいいなとは思います。 でもそうなる大前提に、あなたが地に足を着けることです。あなたは今の自分がいつもの本当の自分ではないと知っているはずです。 冷静にそして理にかなった計算で恋愛と結婚を考えてはいかがですか？ 職業柄、計算はお手の物じゃないですか（笑） PS いまさらですが、もしかして軽い気持ちで質問されたのかもしれないのに、すごくひどいことを書いてごめんなさいです。
- mama-tyan
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あなたはもう立派な成人した大人ですから 私も分かれる必要はないと思います でもご両親もあなたの幸せを願うあまりに そういった言葉が出るのだと思います ご両親は彼のどういったところを 嫌ってらっしゃるのでしょうか？ あなたの知らない部分で何か ご存知の事などあるのでしょうか？ それとも全くもって風貌だけで 判断されていらっしゃるのでしょうか？ 親に反発してもいいけれど あなたも大人なのですから ご両親の気持ちを汲んで まずはどこがダメなのか 落ち着いて聞いてみて 一つ一つちゃんと説明して あげたらどうですか？ それがどうしてもダメだったら あなたと彼と二人で結婚するまでに 一緒に居ることであなたがどれだけ 幸せなのかをわかってもらうこと それが一番いい方法だと思います 彼と結婚後に幸せになろうと思うのであれば 是非ご両親を安心させてから 結婚生活をスタートさせてほしいと思います それはいずれあなたも人の親になるからです だからこそちゃんと認めてもらうことが あなたと彼との幸せの始まりだと思いますよ 時間がかかると思いますが 結果的にもし全く受け入れてもらえなくても 今のままよりもこんなに幸せだから 私は彼の元へ行きますって言う方が 反対する親の心にも響くものがあると思います あなたも親になったら絶対に そんなに結婚をしたいなら 幸せな姿を見せてみろ！ 幸せにしてみろ！ と思うと思いますよ 幸せになってくださいね
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
あなたが彼には待っている理由、 あるいはあなたの恋愛経験にもよりますね。 下手なりに英会話を勉強している、という一文にも、 何となく彼を矮小化している感じがします。 矮小化というと聞こえは悪いですが、 「アホだけどがんばっているのが可愛かったり健気だったり」 ということですね。 たとえば、本当にコミュニケーション能力に長けているならば、 あなたの両親がそこまで激昂しないと思います。 発想力、行動力、口のうまさなど、 あなたにないものを持っていることの魅力があるのかな、 と想像したりもしますが、 それはただ単にあなたにとって「新鮮」であるというだけで、 その鮮度は遠からず落ちていく可能性があります。 あなたの文面から、あなたがいま、楽しい恋愛をしていることは 十二分に伝わってきました。 でも、それは楽しい恋愛だけであって、 結婚までイメージできる段階かというと、 そこまでじゃないだろう、とも感じました。 あなたの親御さんは、こんな意味で、彼との交際を反対しているように思います。 ご両親の方が、圧倒的にプラグマティックな考えをしていますね。 この恋愛が、いままでになくあなたにとって情熱的に 感じるのかもしれませんが、 私が文面を拝見した限りでは、 一時の盲目的恋愛である可能性を感じました。 あなたのご両親も、結婚を急かしておきながら、 恋人ができたら、いちいち選り好みするなど、 はなはだ自分勝手な側面を見せていますが、 あなたももう少し冷静になってみてもいいと感じます。 極端に言えば、あなたと彼が結婚して子供が生まれたとして、 あなたは子供が何人ほしいですか。 その子供に対して、どういう教育を施してあげたいですか。 それにはどれくらいのコストがかかりますか。 そのコストは彼が負担できそうなコストですか。 結婚という事実に対して、そこまでイメージしたことがありますか。 あなたはいま、恋愛に酔っているようにも感じます。 付き合って半年程度でしたら、酔っていてもおかしくない時期です。 そんなあなたを、ご両親は心配しているのでしょう。 交際は継続していいとも思いますが、恋愛は必ず終わります。 恋愛が終わったところに結婚生活が残ります。 いまのあなたたちから恋愛を取ったら、何も残らないのではないか、 と、ご両親は心配しているのでしょうね。 ご両親の言うとおり別れたほうがいい、とまでは思いませんが、 ご両親も根拠なくそういうことを言っているわけではないでしょう。 彼にはまっている、と堂々と書くニュアンスにも、 盲目的な感じがしました。 あなたが「彼にはまっている」という状況を脱して、 彼とあなたの関係を冷静に考えられるようになれば、 ご両親とももう少し前向きな話し合いができると思いますよ。
- paperbo
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自分の人生なのに親の言いなりになるつもりですか？ 親の人生ですか？ 自分の人生ですか？ 自分の人生は親の物と思うならば、別れればよろしい。
- hirumin
- ベストアンサー率29% (705/2376)
私の考えとしては、tounyouさんも大人なのですから親が何と言おうとも自分の幸せを考えて欲しいです。 tounyouさんの幸せはどこにあるの？ ご両親の幸せは？ 今の彼と別れさせること？ どこかのエリートと結婚させること？ tounyouさんが幸せになること？ 別れるべき、とお考えなら彼への気持ちは障害に勝るものでも無かったのでしょう。 別れられないのでしたら、勘当も覚悟で親を説得するしかないでしょう。 彼も本気でtounyouさんの事を想うなら、殴られようとも説得に伺うと想います。
- masutarou
- ベストアンサー率21% (46/212)
大学院を出ておられるのですか！素晴らしい！ 彼のことですが、別れる必要は無いです。 学歴も関係ありません。 好きという気持ちは、抑えられませんよね。 長期戦になっても、彼のために質問者さんが、ご両親を説得すべきです。 自分には、これ以上の人はもう現れません的な表現を含めつつ、頑張ってください！ お幸せをお祈りしています。
お礼
有難うございます。 彼は自分で店を出すのが夢です。 両親を説得するのは大変だと思いますが、彼の才能 (生き抜く力)を信じて頑張りたいとおもいます。