離婚について・・・。全然先が見えません。

質問

また、皆さんのアドバイス等を参考にしたく質問させてください。よろしくお願いします。
３０歳男性です。妻３０歳、結婚２年半です。子供はいません。ここ一年は別居になります。
私には、悪い点がなかったか？といえば、あると思います。具体的には、仕事も実家でしているので、実家に依存してた部分が私の悪い点だと思っています。
離婚を考え始めてから、妻の行動で理解できない事が多々あったのですが、一番理解できないのが、借金の部分です。
今把握しているのが、サラ金９社に２５０万弱です。質屋の借用書も見ました。質入するような物を持っていないので、婚約指輪を？思いますが、確認ができてません。また、地元の同級生（私の同級生でもあります。）にも借金（６人で四十数万円）がある事がわかりました。こんな状況で、離婚したい気持ちもどんどん大きくなるばかりですが、一向に妻が離婚に同意してくれません。借金は返していない状況で、前に進めない苛立ちと、精神的にもかなり、追い詰められた感じです。二人で話しても進展がなく、サラ金と同級生の借金もそんなに時間的な猶予もないと考えてます。私は義親に話しに行こうと考えているのですが、妻がそれを阻止します。卑怯だとも言います。親には関係ないと言います。自分の悪い部分がばれるのが怖いからそう言っていると思いますが、義親に話す事で、義親はどういう気持ちになるのでしょうか？相手を追込むみたいで気がひける部分はあるのですが、今更、考えすぎ？かなとも思います。妻は離婚したら、自殺しるとも言ってますが、その事も頭にひっかります。実際、今の現状で義親に話しに行くのは卑怯はことなんでしょうか？私自身離婚にむけて動いているのですが、皆さんのアドバイス等頂けたら幸いです。読みづらい文面ですが、よろしくお願いします。

回答No.9

mamasou · ベストアンサー

No.8さんに回答が近いです。
<うちの親は、妻と義親が憎くて憎くてしょうがありません。
私はこのお礼の言葉の部分が気になりました。
私は過去離婚暦があるのですが、その人は親に依存というか共同体のようで、二人の部屋より、義母といるリビングの方が快適だった様です。私は三人でいることが苦痛になってきて、一人で居た事も多かったです。その家に入っていく事が出来ずに結婚してもとても孤独でした。
そして心も壊れました。奥さんの借金の真意をやはりもっと深く聞いてとことん話し合ってみてはいかがでしょうか?

私としては、元旦那が自分との家庭を築きたいのではなくて、家に嫁がとりあえず欲しかったのかもと言葉の端々から伝わって愛情というものを感じられなかったので自ら離婚を決断しました。最後には本当に私も塩をまかれる様な感じてした。義両親に嫌われているという事ですが、それだけ奥さんの悪口を言っているという事ですよね。私も喧嘩した際に、なぜか親に告げ口する元旦那が分けわからなかったです。嫁姑というのはただでさえも上手くいかないのに、更に傷口を開く様に奥さんの立場を不利にするって何故?って・・。それかなり嫁としては辛いですね。許せないのだと思いますよ。奥さんは実家は別、自分達の問題は自分達で、といっているのがメッセージだと思います。

確かに借金は良くありません。子供さんがいなく、約半分も身のない結婚生活は私も無駄だと思います。早く奥さんが気づくと良いですね。
旦那さんに愛情がないのに結婚に依存する奥さんにも同じ女性としてもっと強くなって欲しいですね。
そんなにすがっていても旦那さんの愛情が戻らなければ仕方ないのに・・奥様は、まだ改善できると思っているのでしょうね。

特に女性は愛情のない旦那さんといるより、早く前向きに次にいこうくらいの気持ちになって欲しいです。
子供を産める期間も男性のように長くないですし。大事な女として輝いているべき時期を身のない生活をするのは無駄だと私が友人だったら教えてあげたいです。

逆の立場からの回答なので少し気に障る点があるかもしれません。でも、多分、ですが、同じ女としてわかる部分としてはこんな感じで思っているのではという事で参考になればと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

ｍａｍａｓｏｕさんのアドバイスに思い当たる部分はあります。

妻の悪口を言って言ったのは、事実です。

パチンコ・借金・嘘・人の気持ちを理解しない行動、などいろんな部分で我慢をしました。我慢が足りないと言われたらそうでしょうが、我慢も限界です。

妻の気持ちを寂しさなどわかる部分がある事は確かですが、さんざん注意して隠し事もするな、嘘をつくなと言いましたが、こういう結果になったのはしょうがない事たと思います。

妻に話しても平行線のまま、相変わらず、借金をするし離婚と考えるのは当然です。

でも、ｍａｍａｓｏｕさんの意見には大変ためのなりました。

回答No.10

puyopuyo3

まず、あなたが一番最初にしなければいけないのは、貸金業協会に貸出停止を依頼することでしょう。離婚するにしても、これ以上借金を重ねられたら、話が複雑になります。
また、借金を夫は認めていないことを示す証拠にもなるはずです。

既に、調停は不調ということですが、双方の言い分が食い違っている訳ですから、不調に終わって当然です。不調とは離婚のための一つのステップに過ぎません。さっさと不調にして、さっさと裁判にするのがコツなのです。弁護士に相談されたとの事ですが、ちゃんと依頼しておけばよかったですね。

裁判になれば、双方に弁護士がつきます。あなたの場合の問題は、単に妻側がダダをこねているだけで、度重なる借金は十分離婚理由になると考えられます。

義理の親に相談というのは、良し悪しですが、既に離婚を決意されているので、話す意味がありません。義理の親は、借金の返済義務もありません。話さなくてよいと思います。

お礼

ありがとうございます。

裁判しかないような気持ちはあります。

でも、それは、最終手段です。

回答No.8

noname#74881

多分、奥様は、ご主人に対して愛情の裏返しで復讐がしたいのかな?

あくまで想像の範囲内ですが、ご主人はご自分の実家に依存してしまったという認識が多少なりともあるんですよね。

確かに借金はよろしくないことですが、奥様は離婚したくないと言っているということは、ご主人に自分の気持ちを理解して欲しいというのがありませんか?

離婚や義両親へ話すよりも前に、奥様の真意を理解してあげることは無理でしょうか?

ご主人がどの程度、ご実家に依存していたのかはわかりませんが、その件に関しては改善する努力はしたのでしょうか?

私は借金はいけないと思いますが、そういうところで憂さを晴らさなければならないほど、奥様が追いつめられてしまっていたのかなと心配です。

「卑怯だ」という表現は、ものすごく勝手な推測ですが、「あなたは、事あるごとに自分の両親にばかり依存するのに、都合の悪い事は、私の両親に報告するなんて卑怯よ」ということでしょうか?

回答No.7

walkingdic

>私が一番恐れているのが、義親に話事によって、妻を刺激し、『絶対、離婚には判を押さない。』と思わせることです。
>妻は、自分の信念を曲げる事を嫌います。

だとすると話を進めようとして義親に相談するのは逆効果になりかねませんね。。。。
選択肢は裁判所が回復不能な状態になったと認めてもらえるだの年数、つまり数年待つのか、妻に離婚を納得してもらうのかのどちらかしかありませんから。。。。

回答No.6

walkingdic

まず債務ですがご質問者が連帯保証人などになっているものはありますか？
あれば債権者に話をしてそれだけでも先に完済して、契約を破棄するようにしましょう。（債務が焦げ付いていない場合には妻の承諾も必要かもしれません）

で、ご質問の話ですが簡単には解決がつくとは思えないです。
ご質問者は早く決着をつけて心機一転と行きたいとは思いますが、婚姻とは非常に重いものです。基本的に妻の同意が得られなければ離婚は無理です。もちろんこの先数年たっても状況が変わらないという場合には、裁判離婚という手段もありますが、現時点ではそれも出来ません。（簡単に裁判では離婚できないのです。そうなると妻の同意なしには離婚できません）
一度婚姻を決めたのは自分なのでこれはいたし方ありません。

奥様の債務については先に述べた部分さえなければ、あとは本人の問題ですからしばらく静観するしかないですね。
ご質問にある義親との話し合いですが、今の段階ですべきかどうかは判断付きかねます。
というのもそれで更に態度を硬化させてしまうと、解決は更に延びますからね。
つまりご質問者が気にしているような”卑怯なこと”ではありませんが、しかしもっともスムーズな解決を目指すという点で、果たしてそれがペストなのかというのは、奥様の性格をご存知であるご質問者しか判断できないことではないかと思います。こればかりは人により違いますからね。あと義親についてもどう受け止めるのかは人により異なるので、断言は出来ません。
まあ少なくとも債務を抱えている部分については親の気持として恥ずかしい思いはあると思いますけど。

妻に債務があってもそれが直接ご質問者に影響するわけでもないので、あまりあせって解決を目指す必要もないのではと思います。
（ご質問者としてはそうしたい気持はあるのはわかりますけど、それは先に述べた理由から無理なので）

お礼

有難うございます。

私が連帯保証人にはなっていないので、借金の部分では、静観できるのですが、静観するのにも限度があると思います。

私が一番恐れているのが、義親に話事によって、妻を刺激し、『絶対、離婚には判を押さない。』と思わせることです。

妻は、自分の信念を曲げる事を嫌います。

回答No.5

cherrymoon

卑怯ではありません。
既にご自身では収拾つかないことでしたら、双方の親にこのことを伝えることは卑怯なことではありません。
その前に借金先と金額を明確にし、それに対して心を入れ替えて返済する意識があるかないかを確認する必要があると思います。
動かぬ証拠がなければ親も動かないでしょう。
なければ泣きついてもバチはあたらないと思うのですが。
借金こさえて平然としている奥様が離婚することで自殺をするとは考えられませんが、そのことも伝えておく必要はあるでしょうね…。

お礼

有難うございます。

借金の明確な部分は、情報開示しかないと考えてますが、それにも、妻が応じてくれません。

うちの親は、妻と義親が憎くて憎くてしょうがありません。

とても、両方の親を交えての話しはできないと考えてますが、普段から、親とは一緒にいるので、精神的にまいっているの手に取るようにわかります。

私としては、はやく安心させてやりたいと言う気持ちがあります。

妻の借金は、法的な手段を使うと言って、色々調べてました。

回答No.4

p-p

●　弁護士を立てて家庭裁判所に離婚調停するのが一番早いですね！

借金について　何に使っているのか、使い道は？なぜそんなお金が必要か話し合ったことはありますか？

まっとうな理由でない・・
あったとしても解消努力していない場合、共同生活義務違反という正当な離婚理由になり同意がなくても離婚できます

＞妻は離婚したら、自殺しるとも言ってますが、その事も頭にひっかります

●死ぬほど夫を愛しているなら借金は止められるはずです

口先だけですね・・

●ちなみに自殺を口にする人で実際に自殺する人は皆無です＾＾:
自殺を口にする人は『自殺』という言葉が武器なのですから・・

●こんな言い方したら不謹慎ですが、というか絶対自殺はしないはずです　自殺した方があなたは離婚でき、保険金で借金解消できるくらいに軽く考えて、離婚調停に取り組んでください。

お礼

ありがとうございます。

以前、質問の答えに、調停委員の当たりハズレがあるというアドバイスをいただきました。

妻の借金についてですが、生活費と妻は言います。

生活費に使った事はあるのでしょうが、多分、パチンコと自転車操業で借金がふくらんだと思います。一度過去にもあるので・・。

自殺については、以前、包丁を振り回した事があるので、演技かもしれませんが、正直怖いの一言です。

回答No.3

kadakun1

まず、調停離婚を検討してみては？

あなたが、奥さんの実家へ行き、事の成り行きを話したところで、離婚できるわけでは無いでしょう。
奥さんの言うとおり、本人同士の意志の問題ですから・・・
私も賛成できかねます。（浮気等なら別ですが）
まずは、離婚についての方向性を確かめましょう。
それには調停が良いと思います。
全く応じなければ裁判しかないでしょうね。
まあ、そこまで行けば義両親にも知れるでしょうが・・・

参考URL：

http://www.rikon.to/contents3-2.htm

お礼

アドバイスありがとうございます。

下方にも書きましたが、調停は不調に終わって、納得できずにいます。

調停をかける際に、義親にも話しがいったのですが、無反応です。

『二人で勝手にやってください。』といった感じでしょう。

回答No.2

laibach

義親に話しに行くのは卑怯ではないですよ。
離婚したい気持ちが強いのなら弁護士に相談して、調停をすればどうでしょうか？

お礼

アドバイス有難うございます。

半年前に、弁護士に相談の後、調停を行いましたが、結果的に、離婚には至りませんでした。

今までの、行動や借金など一つ一つ話したのですが、調停委員の考える所、離婚の理由にはならないと言われ、納得できず不調にしました。

そしたら、裁判という事になるのでしょうけど、裁判した所で、離婚の理由にしては、弱すぎるとも言われました。

調停って、なんだったんだろう？といつも思います。

回答No.1

hibikorekoujitu

義親に話しなさい、だってあなたの言うことなんて聞かないんでしょ？
あらいざらい話してきた方がいいです、
それも今日にでも、
死ぬなんて死にはしません。
義親に全て話して一気に離婚までの道筋をつけてしまいなさい。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。道筋＝少しでも先が見えたら、精神的にもだいぶ違ってくるのでしょうけど、八方塞がりで・・。自分で前に進むしかないんですよね。