母の心中を思うと自分の将来の意見を言えない。

質問

以前、この内容で質問しました→
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2179085

あれから何度か話の少し話してみたのですが、母子家庭のせいか「お前まで迷惑をかけないで」とか「しっかりしてよ」と毎回小言を言われて、話をする前に何だか嫌になってしまいます。何度か試みようと思いましたが、話すのも気が引けて強行突破に出ようとか色々考えてしまいます。
前の質問にも書いた大手損保の採用なのですが、これが６月～のスタートで、自分は前社のＩＴに戻りたいので早く断りの電話をしなきゃと思いつつも、明日は３１日。本当に自分が情け無いのですが、今のままだと全部中途半端で自分がイヤです。やはりもう一度前の仕事をしたいので、体調を戻して復帰することを第一に考える為に損保の話はやはり明日断ろうと思います。母が損保への就職を心待ちにしてることや、苦労して来た分そういう安定を望むのも分かる分、自分の意見を言ってまた母が混乱して、言葉でそれを言われるのが本当にイヤです。母は自立を望んでて、心配のあまり言うのだと思うので、きちんと今回は選んだ道を全うしようと思います。自分の意志は固いのでそれを正直に話そうと思いますが何だか不安が消えません。

自分の考えはまとまってるはずなのに、母のことを考えると。。。ここまで来て、自分のやりたいことを考える私が間違ってるのでしょうか。母子家庭の長女なら、母の言うように安定を第一に考えるべきでしょうか。それがひっかかってしまいます。

今回かけてしまう迷惑(損保会社にも、母にも)を無駄にしないように、今後頑張ると言う気持ちはありますが、それを言葉にしたいのに母の小言や、「お前のせいで具合が悪くなる」という姿を想像してしまいます・・・。

回答No.5

noname#35202 · ベストアンサー

＞・・・母子家庭の長女なら、母の言うように安定を第一に考えるべきでしょうか。

質問者さんが「安定が第一」と考えるのなら、その道に、「やりたい仕事に就きたい」と思うのならそちらに進むのが一番だと思います。（もうこの時間だと進路は決められたのかもしれませんが・・・）

「母子家庭」も「長女」も関係ないと思います。
質問者さんはその事に縛られすぎではないですか。

親なんて、がみがみ小言、言わない出来た（？）親のほうが珍しいんじゃないのかな・・・と思いますがどうでしょうか。

当方も母子家庭の長女です。父とは子供の頃に死別しました。
ですので、かなり厳しかった、というか、うるさかった（笑）です。
「（道理から）外れた事をすると『お父さんがいないから・・・』って笑われるんだからね」と。
何をするにも母親の機嫌を伺うような頃もありました。

ですが、それは自分が精神的にふらふらしていて、なんというか、「一本、筋が通ってない」状態だったからではないかと、そしてそれを母親が無意識に察知していたからではないかと、今は思えます。（当方３０歳代です）。

仕事を就くことに関しても「私はこうしたい」「やり遂げてみせる」と自分に確固たるものがあれば、親の小言も「意見」として冷静に、「（母親の考えみたいな）そういう考え方もあるんだな」と素直に聞けるのではないかと思うのです。

母親が父親の分まで頑張って育ててくれたという感謝の気持ちは計り知れません。
それは質問者さんも同じ気持ちだと思います。
母親の期待にこたえたい気持ちも理解できます。

だからこそ、質問者さんが精神的に強くなり、母親の言葉に素直に耳を傾けつつ、「心配してくれてありがとう！でも、お母さん、見ててよ、私、頑張ってみせるから！心配かけないから！」という意気込みで臨んでみてはいかがでしょうか。

お礼

確かに、親なんてそうだと思います。逆に言えば言ってくれるのはありがたいですよね。

私も、回答者様に共感する部分があります。
今まで筋を通してなかったのかもしれないです。

今日、母に話しました。やんややんや言われて若干付かれた部分もありましたが、前より冷静になれてる部分もありました。自立(？)に向けて頑張ろうと思います。ありがとうございました。

回答No.4

runnext

前回の質問を含めて読ませていただきました
貴女はお母さんにとって生きがいだったのでしょうね
母子家庭でも負けないように必死に貴女には苦労をさせたくないと思い頑張ってこられたと思います
特にお体が弱いと言う事で大人になったあなたがまだまだ心配なんでしょう
お母さんの言う「安定」は言い方を変えれば「安心」だと思います
まだ名前の知られていない会社より名の通った有名企業に勤めてもらった方が安心ですしなによりお母さんは女手一つで育てた子が有名な会社に入っただけで本望と言いますか達成感なのかもしれません
負けないように、馬鹿にされないように完璧になるように気を張ってきたのだと思います

ですがお母さんの言う通りがベストではありませんね
一番のベストはあなたが完全に巣立つ事でしょう
仕事の事でお母さんに心配をかけないくらい自立した気持が必要なのかもしれません

お礼

今日、母に話しました。案の定憤慨されて、私も若干疲れましたが、私は私の道を選びました。

＞一番のベストはあなたが完全に巣立つ事でしょう
仕事の事でお母さんに心配をかけないくらい自立した気持が必要なのかもしれません

やはり、頑張ってこうなれるようにやっていきたいと思います。それが、多分母にとっても(巣立つことが)一番の望みだと思います。ありがとうございました。

回答No.3

noname#20798

こんばんは。

あなたの人生です。がんばって。

お礼

ありがとうございます。頑張ります。

回答No.2

nya-japan

お母様は自分が結婚などで苦労したときの思いを、娘にはさせてくないという気持ちがあるのでしょうか？
それにしても、お母様がいう安定や、親戚に対する自慢は本当にあなたのためになるものでしょうか？
もし万が一、安定していたとしてもそこで嫌なことがあればどこかでお母様のせいにしてしまいませんか？
それに、お母様が敷いたレールの上を歩き、それがうまくいかなかったとき、お母様が責任をとってくれるのですか？ごめんと言われてそれで、納得できますか？
それに、大手損保が安定しているとも私はあまり思えません…。
親に育ててもらった恩を忘れてはいけませんが、親の言うことを聞くことが孝行ではないと思いますよ。親の苦労を見ている分反抗しにくいと思いますが、親にも子離れが必要だとおもいますよ。
良い仕事をして、しあわせな家庭を築いて下さい。それが一番の親孝行ですよ。

お礼

娘の私が心配なのと、苦労して来た分少しは自分に負担をかけないように生きて欲しいみたいです。
「普通になって」とか、良く言われます。多分、損保会社は母にとって「普通」なんだと思います。。。

そういうものを考えると修羅場になる気がして話ができない部分があります。

＞良い仕事をして、しあわせな家庭を築いて下さい。それが一番の親孝行ですよ。

凄く励まされました。ありがとうございました。

回答No.1

coco_cash

まず、自分に問いただしましょう・・・誰の人生なのか？！・・・と。

残念ながら、たとえ親兄弟であっても、相性の悪い関係はあります。
お母さんだから・・・という考えは今は止めた方が良いのでは？
何でも彼女の意見に耳を貸してしまうと、自分が辛くなるだけです。

自分の人生です。変な話、あと２０年先、３０年先の自分の人生に、
お母さんは年齢的に存在しませんよね？（←変な言い方でごめんなさいね）
自分が後悔無い様に生きる道を行ってください。

私も長女ということもあり、親の期待を裏切らないように・・・と思いながら生きてきた部分があります。でも、結果的には上手く行きませんでした。ストレスもたまり、そんなときに母が＜自分の人生なんだから、自分が納得いくように生きなさい。親としては子供がどんな職業についても、子供が幸せならいいんだよ＞の言葉に救われました。
私が勝手に＜長女だから・・・＞って気負ってたんですね。
結果、今は少し遠回りになりましたが、納得のいく充実した毎日を過ごしています。

貴方の人生は親の考えて決められるものではありません。
自分の人生は自分が幸せになるのが最低条件です。
自分が幸せで、充実した毎日を送れば、きっとお母さんも時間がかかっても分かってくれると思います。

まずは、１人暮らしで、距離を置いてみるのも良いかもですね。
応援しています。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。今切羽詰ってるせいか、凄く胸に響きました。

もしかすると、母と話して修羅場になるのが嫌なのかもしれません。いちいち説明して、理解して貰うのに時間をかけるのもキツイというか。。。
そんなこと言ってるようでは始まりませんね。。。
手紙でもいいからちゃんと気持ちを言おうと思います。ありがとうございます。