いつも母親の意見に潰されてしまう

質問

社会人の♀です。
母親がレールを敷こうとしたり、私が意見を言うと否定したりします。
いつの頃からか意見が言えなくなってしまい、選んだ道も結果的に疑問が出てしまったり母親の小言に疲れてしまったりします。両親が離婚してて経済力もあまりないので地元で小さい会社でも事務でもやって公務員の人とか、安定してる人と結婚して欲しいらしいのですが。。。私は自分の意志で、前のＩＴ系の営業に入りました(新卒入社)。上場してた会社でしたが生まれつき心臓が弱く、長期治療が必要になり、更に大きな病院に行く事が必要になった為、今年になって退社しました。もう殆ど快方に向かったのですが、そういう大きな会社が母は現実感がないのか、会社に戻ることを反対してます。大手損保の臨時社員に採用が決まり、母はそっちの方が良いと太鼓判を押していて、そこで良い人見つけなさいとか、大手じゃないと言います。今までも母の苦労話や離婚の辛さを聞いてきた為、今更損保ではなく前の会社に戻りたいなんて言えず、だけどこのままで良いのか本当に頭を悩ませています。辞めた時も、そんな所さっさと見切り付けなさいと言われましたが、辞めたら辞めたで「続かない」だの文句を言われ。。。
自分の意見を全うできない所がある私も悪いのですが、ちらっと話したら、またそんな事言うの？そこでちゃんと真面目にやりなさいよ、と言われました。暫くは、ブランクを埋める為に営業系のバイトをして(体にも負担がないように)良くなったら会社に戻りたいのですが、母の言うように安定が大事なのでしょうか。いつもどこかで妥協して、何だかすっきりしないです。
因みに会社からは戻ってくるよう打診はあります。
もし戻ったら実家を出て、一人でやりたいとも思います。でも母は損保のことを親戚にも言い、自慢してしまったようでどうしたら良いか混乱してしまいました。皆さんのアドバイスを頂けたら嬉しいです。

回答No.4

-chartreux- · ベストアンサー

こんばんわ。

文章の経緯から20代前半から半ば位の方と思います。
社会的には立派に「大人」と認識される年齢ですよね。
でも、親にとっては子供はいくつになっても「子供」と認識してしまうのでしょうね。
そして、お母さんは「大人」としての経験から、「子供」により、良い人生を送ってもらいたいと思う気持ちからついつい自分の気持ちを押し付けがちになるのだと思います。

けれど、貴女の人生は貴女自身のものであって、お母さんのものではありません。また、失敗したと思ったときに、その失敗のつけを払うのは貴女自身です。
リスクのない選択肢なんて、存在しませんし、自分で選んだ結果の失敗でも、誰かに選ばれてしまった結果の失敗でも、責任を取らなければならないのだから、貴女が「こうしたい」と思った道を進んでください。

そして、できれば、「私はこのように考えて、こうしたいと思った」とお母さんにきちんと伝えて、説得できるだけの自身の考えを確立して、それを伝えることができる話し方を身に付ける努力をしてください。
その思考と話し方は、お母さんを説得する時だけでなく、社会人として仕事をしていく上で、大きな力になると思います。

体調に気をつけながら頑張ってください。

お礼

アドバイス有難うございます。

＞けれど、貴女の人生は貴女自身のものであって、お母さんのものではありません。
また、失敗したと思ったときに、その失敗のつけを払うのは貴女自身です。

この言葉が凄く心に響きました。確かにリスクがない
道なんてないですよね。そして人生は一度だし。。。
アドバイス頂いたようにちゃんと「起承転結」みたいな感じで気持ちを言おうかと思います。
アドバイスを読んでて思いましたが、私は「話し方」や「伝え方」がヘタなのかも、とも思いました。

凄く参考になりました。有難うございました。

回答No.7

f0422

もう自分で、自分の進む道を決めてもいい年のように思います。
私の両親もあれやこれや一回は文句をつけてきて、しばらくすると、やってみればよかったのに。とか言い出すようなときもありました。
学生の頃は、すねをかじっている事もあり、親の承諾が得られない事はいけない。と思ってましたし、承諾を得るために、したいと思ったことはとことん調べ上げ、全ての材料がそろい、自分でやれると決心してから話をして了承してもらう(まあ、事後のようなものですが・・)お金がかかることは基本的にバイト代で、足りない分は後からでも返済する事で自分の意志の強さを見せてきました。仕事についても、自分で探し、一人で暮らしてもいけるような収入の仕事に決めました。
そうやって認めてもらうようにしてきました。

一人暮らしをされるのなら、どこら辺で、生活がお給料でやっていけることを示すよう内訳を概算し、仕事についても、前の会社に戻るのであれば、また体調不良に陥ったときどうするか、また、出来るだけ体に負担にならない働き方なりを先に会社の方と話しあい(同じこと繰り返してはよくないので)、お母さんに真剣に話をしてみられれば。中途半端なときではなく、確実に決心したときにです。
何でも、自分が決めたんだ。というのが大切です。そうでなければ人のせいに出来て、逃げ道となるから。
また、親戚の方には自分から説明すると言ってください。自分のことは自分で責任を取る。という姿勢がお母さんにも真剣さを伝える事になるのではないでしょうか。

でも、お母さんをないがしろにしていいということではないですよ。時々、連絡や会いに行き、旅行に行ったときや母の日にはお土産や、お花を。感謝の気持ちは忘れないで欲しいです。

親は心配するのが仕事のようなもの。子供は、心配させないように一人で歩き出してこそ始めて親も子離れが出来るのかなと思います。

お礼

＞私の両親もあれやこれや一回は文句をつけてきて、しばらくすると、やってみればよかったのに。とか言い出すようなときもありました。

そうなんですよね、一緒です。
アドバイスを頂いた通り、ちゃんと自分の中で事の
「起承転結」みたいなものを練ってはなそうと思いました。納得して欲しいならきちんとその下準備が必要ですよね。親戚にも言えるくらい、自信をもった考えを出そうと思います。

後々、きちんと親孝行もしたいと思います。
参考になりました。有難うございました。

回答No.6

zpf

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上記二冊、ぜひお読みになられるようお勧めします。

お読みになられた後、ご気分が悪くなられるかもしれません。
でも、ここでこうしてご自身の悩みをご相談されるdisney-ka-itさんだったら、心の深いところで共感されるものがあるでしょう。

あなたはお母様の犠牲になるために生きているのではありません。
しっかり問題を直視してください。

お礼

作品のレビューを読ませていただきました。
母は非常に責任感が強くて完璧主義です。
私は父親似で意見を押さえつけられるのが大嫌いです。父と母は今こそ仲も修復してきていますが、
父の気持ちがわかる気がします。
でも、父と似てる私をたまに悪く言ったり、それも昔から凄く嫌でした。と、こんなことまで書いてしまいましたが、書いてて、私は私でちゃんと考えを貫いて頑張ろうと思いました。そして自活をしたな、と。

本も参考にさせていただきます。
有難うございました。

回答No.5

55ohyeh

まず家を出て完全に自活すること。

家にいくらか仕送りすること。
母の誕生日にプレゼント忘れないこと。
安いのでいいからお歳暮、お中元を送ること。

結局、金銭面で実家を支えるのが一番の信用。
それが社会人として、母が一番自慢できるネタです。
今どき親に金を渡す子どもは少ないから効果絶大。
実家に入れる金額は２～３万で大丈夫。

私もフリーター歴２５年ですが、１０年目あたりに
実家に時々送金して、お歳暮お中元を送るだけで、
その後、まったく何も言われなくなり、
親戚らに「時々送金してくるのよ～無理しなくていいのに」
と自慢しているらしい…。

親を説得するのはやっぱお金も効果的ですが、
健康第一なのが一番の親孝行ですぞ。
無理しないように。

お礼

社会人になって家にお金は入れてましたが、自立するとなると二重生活で心配なようです。
それでも仕送りをしたらそれだけでも喜ぶかもしれません。。。

まずは体をよくし、後々自活するのも立派な
自立ですよね。有難うございました。

回答No.3

sign_of_autumn

こんばんわ！
私の母親も似たような感じです（笑）

> 母の言うように安定が大事なのでしょうか。いつもどこかで妥協して、何だかすっきりしないです。

お母様は自分が苦労してきたぶん、disney-ka-itさんには安定した生活を送ってもらいたい…お体のこともありますしね。”お母様の考える最善の道”を提案しているんだと思います。愛情ですよね。子供にとっては押し付けられてるみたいで辛いと思いますけど…。

> 自分の意見を全うできない所がある私も悪いのですが、ちらっと話したら、またそんな事言うの？そこでちゃんと真面目にやりなさいよ、と言われました。

タイトルを見て思ったんですが「いつも母親の意見に潰されてしまう」んじゃなくて、ただ自分の意見を貫いていない、考えが甘いところを見抜いているんじゃないですか？
disney-ka-itさんの仕事に対する本気具合を試してるんじゃないかと思います。

親がなんと言おうと、働きたいところで働いちゃえばいいんですよ。働くのはdisney-ka-itさんなんですよ？結局どこで働いてもお母様の文句はなくならないと思いますしね。そしてお母様にごちゃごちゃ言われないように頑張る姿を見せていけばいいんじゃないかなぁ。
早く体が良くなって、好きな仕事が出来るといいですね！

お礼

アドバイス有難うございます。
自分の意見や行動を貫いていない部分もあるかもしれないです。何と言うか、いつも流されたりとか。。。
何を選んでも、ちゃんと全うすれば(？)
いつか認めてくれるでしょうか。。。

まずは体をよくし、自分の道を自分で選んで、
頑張りたいな。。。と思いました。
有難うございました。

回答No.2

bubu35

初めまして。あなたよりかなり年上の主婦です。
世代も違うのであなたとは考え方も少々違うかもしれませんが、私なりの経験から一言。

血が繋がった親兄弟でも一人一人違う人間です。
自分で納得のいく人生を歩んで下さい。お母様の意見がもっともだと思われるならそれも良いと思います。
しかし、少しでもあなたが自分で選んだ道を歩みたい、母の言いなりは嫌だ、という気持ちがあるならそれに従う方が良いと思います。

私も両親が離婚していて母子家庭でした。あなたと同じように母がレールをひきたがる人でしたから質問を拝見していて当時の自分の気持ちを鮮明に思い出しました。
私は母の思い通りの人生は歩めませんでした。母の望むような結婚も出来ませんでした。でも、ようやくそれで母は私を「自分の分身ではない」と認識してくれたように思います。今ではすっかり丸くなり子供の意見を聞こうとしてこなかった自分を反省している、と話してくれました。

現在私は3人の子供の母となりました。母親になって初めて当時の母の気持ちも理解できました。母はきっと子供達の人生をより良いものにしたい、と必死だったんだと思います。ただそれだけなんです、親なんて。その気持ちがあまりにも強くて暴走してしまうと方法が独り善がりになってしまうんですよね。

長くなってすみません。うまく言葉に出来なくてもまずあなたの気持ちを伝えて見ることをお勧めします。今の時点では難しくても、時期がくれば必ず理解してもらえると思うのです。それにはあなたが自分の選択に自信を持って生き生きと毎日を過ごされる事だと思います。
人生、一度きりですから。

お礼

ずっと長いこと、今のようなスタンスに問題を
自分なりに感じてきました。
もう学生でもなく、これから２０代中盤、後半と
自分で人生を進んで行くわけで、いちいちこんなんで
いいのかと不安でした。

やはり母も同じように心配とかがあるんだと思います。でも確かに一人よがりな部分も感じたり。。。
自分の思うようにすすみたいなと思いました。

有難うございました。

回答No.1

edged

私は学生の女です。学生だし社会人の方とは価値観とかちがうと思うんですけど、一言。
私の家は両親ともにいるのですが、母がレールをしきたがる人でつらいです。就職先のこととか、恋人のこととか。就職したら、家を出て自活して、母の影響下から逃れようを思っています。
＞母は損保のことを親戚にも言い、自慢してしまったようでどうしたら良いか混乱してしまいました
お母さんのことを信じてみてはいかがでしょうか。自分は母親にとって自慢の道具じゃないと。自分の好きなように行動しても応援してくれるって。だから、元の会社に戻ってみたらいいと思います。
なんか、役に立たない回答ですみません。

お礼

ありがとうございます。
役に立たないなんてとんでもありません！
嬉しいです。

母ですから、心配もあるんだとは思いますが、
やっぱり人生歩んでいくのは自分ですからね。。。
母親も信じて、自分も信じて頑張るのが一番ですよね、きっと。edgedさんも、是非頑張ってくださいね。

温かいお言葉、有難うございました。